Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je me présente brièvement avant d'entrer dans le vif du sujet.

Je suis une femme de 23 ans, séparée depuis 8 mois de mon premier Amour après une belle relation qui a durée 8 ans.
Pour cause de cette séparation: mon cheminement vers le polyamour, qu'il ne pouvait pas envisager de vivre avec moi.

Suite à cette séparation, j'ai commencé à rencontrer des hommes, avec l'envie de ne pas poser d'étiquettes sur mes relations débutantes, de les laisser évoluer par elle-même et d'être honnête sur le souhait de non-exclusivité.

J'ai rencontré des personnes fabuleuses et chacune de mes relations m'ont permises d'avancer, de me connaître toujours un petit peu plus, de me respecter d'avantage. Et d'aimer, de différente façon et avec une intensité différente pour chacun d'eux.

Récemment, j'ai rencontré un homme avec qui le feeling a été excellent dès notre première rencontre. Très vite, je me suis rendue compte que mes sentiments étaient plus intenses, plus envahissants aussi, moins terre à terre.

De son côté, il a également ressenti ce petit quelque chose entre nous et a d'emblée cherché à savoir si j'étais comme ça avec les autres, si c'était habituel pour moi d'agir ainsi. Bref, s'il n'était qu'un parmi tant d'autres.
Il est libertin et est donc déjà un peu familier avec la non-exclusivité, sexuelle du moins.

Je sens que cette insécurité pourrait empêcher notre relation de s'épanouir, qu'il se protège et se distance de ces sentiments qui naissent entre nous deux.

J'aimerais donc lui faire comprendre qu'il est réellement important pour moi et unique à mes yeux.

Je pense lui expliquer clairement mes relations actuelles (leurs natures, ce que je ressens pour eux, ...). J'ai le sentiment qu'il en imagine bien plus que ce qu'il y en a en réalité.
Est-ce une bonne idée selon vous?

Je vais aussi prendre mon courage à deux mains pour lui exprimer l'importance qu'il a pris pour moi en si peu de temps (parce qu'à moi aussi, ça me fait un peu peur, tant d'intensité!).

Je pense aussi qu'on doit aussi ajuster nos visions de l'exclusivité, connaître nos limites respectives.
Etes-vous déjà passé par des phases de monogamie temporaire en début de relation, dans le but de construire un lien de confiance avant d'ouvrir la relation?

Qu'est-ce qui vous permet de vous sentir unique aux yeux de l'autre, même si vous n'êtes pas l'unique justement?

Comment manifestez-vous leur unicité à chacune de vos relations?

Et puis, j'en profite pour vous remercier, car je vous lis depuis plusieurs années déjà, en parallèle de mon propre cheminement vers le polyamour.

Bonjour,

Bravo pour la démarche, quand je lis "l'envie de ne pas poser d'étiquettes sur mes relations débutantes, de les laisser évoluer par elle-même et d'être honnête sur le souhait de non-exclusivité" pour moi c'est comme ca qu'il faut voir les choses (+) (+) (+)

"Je pense lui expliquer clairement mes relations actuelles (leurs natures, ce que je ressens pour eux, ...)."
Je comprends la démarche, tu veux le rassurer pour lui dire qu'il est unique, "au-dessus" des autres.
Cette transparence va certainement le rassurer, un temps. Mais que va t-il se passer quand tu feras d'autres rencontres? ou qu'avec le temps ces relations évoluent ?
Vas tu devoir te justifier, et afficher les détails à chaque fois?
Pour moi, on comprends et accepte le "concept" de polyamour, ou pas. Ca doit etre une démarche purement personnelle. Tu peux le lancer sur le sujet, mais aller dans le polyamour pour suivre l'autre honnetement je n'y crois pas trop.

Pour la totale transparence, certains fonctionnent comme ca, perso je n'adhère pas. Un couple (mono ou autre) ne doit pas forcement TOUT se confier. Chacun doit être suffisament mature, empathique pour savoir ce qu'il est bon de dire ou non.

Sur le fait de se sentir unique.
Quand une personne passe du temps avec moi, c'est qu'elle a fait le choix de ne pas le passer avec TOUT les autres. :)
Donc je suis l'unique à l'instant T, c'est tout ce qui m'importe.
Ca ne doit pas être une compétition. On reste naturel, on attire ou pas. Chacun est unique.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Merci Calinou pour ta réponse :D

La transparence au début ne peut-elle pas aider à créer un lien de confiance? Peut-être que ça l'aiderait de se rendre compte de ce que je vis, j'ai l'impression qu'il a une image du polyamour qui n'est pas la mienne.

Comme le fait de rencontrer les métamours est parfois conseillé pour stopper l'imaginaire, je me dis que lui montrer à quoi ressemble ma vie en tant que polyamoureuse pourrait l'aider à mieux appréhender notre histoire. Parce qu'il faut bien avouer que le polyamour peut se vivre de beaucoup de façons différentes et ça mérite peut être d'être éclairci.

Je ne suis pas pour la transparence totale, mais je pense qu'il faut réguler les informations que l'on partage en fonction des envies mais aussi des besoins de chacun.

Je n'ai pas eu le sentiment qu'il cherchait à tout savoir mais plutôt qu'il cherchait à se situer dans notre relation. Comme déstabilisé que notre relation, basée sur le sexe au départ puisse évoluer vers autre chose, moins codifié que ce qu'il connait.

Au fur et à mesure que j'écris, ma pensée évolue...

Je me dis que je devrais commencer par lui exprimer l'importance qu'il prend pour moi, le rassurer sur ce que je ressens. Qu'il prenne confiance en notre lien.
Je lui ai toujours exprimée mon affection par des gestes. Il me faut toujours un peu de temps avant de me sentir prête à poser des mots sur mes sentiments, cela me fait me sentir vulnérable.
Peut-être que c'est ce que je devrais faire avec lui.

Et puis voir s'il a besoin d'en savoir plus ou pas sur ce que je vis en dehors.

(+)

Salut Lulaa,

Bien sûr il est unique, mais je pense qu'en réalité tu as envie de lui dire qu'il est le plus important. C'est peut-être vrai aujourd'hui, il se peut que ce soit toujours vrai, mais faut-il vraiment le dire ?

J'ai vu des libertins qui sont *très* possessifs : ce n'est pas toujours le cas, mais dans certains cas la liberté purement sexuelle s'achète au prix de contraintes sur les partages émotionnels... il s'agit alors de relations tout aussi contractuelles que la version monogame classique, voir plus. C'est ça qui me fait hésiter devant l'idée de faire une grande présentation de tes amours devant lui : il y a un risque que cela soit mis-interprété, soit comme une demande ou offre de relation libertine-exclusive. Il pourrait suivre qu'il accepte un offre que tu n'as pas voulu faire, ou de fuir une demande que tu ne voulais pas formuler.

En même temps, les choses ne sont rarement si polarisées, il y a des libertin.e.s qui ont aussi plusieurs liens émotionnels, il y a tout le spectre...

Donc oui, être ouverte, mais fais attention à ne pas trop arrondir les angles en supposant que les mots aient les mêmes sens à vous deux. Et félicitations et courage :-)