Polyamour.info

Cheers!

@Amati

merci pour ton retour,
du choix des mots justes, toujours un délicat sujet. Je me prend régulièrement les pieds dans le tapis, je ne sais pas si celui ci est du reste plus approprié.
Et dans le doute, je préfère demander. Quand il manque la partie contexte et communication non-verbale, c'est tout de suite plus ouvert aux interprétations, et la loi de murphy n'est jamais loin ^^

Je vis dans un quartier populaire, mais pas défavorisé au sens de l'action sociale. C'est une ville très active sur ce plan là. Je plussoie ce que @Minora dit, une partie de cette population vit "en première ligne" de part leurs emplois, précaires, nécessaires, ou l'option "mise en retrait" n'est pas une option en réalité. Il a fallu l'injonction d'un tribunal assortie de forte contraintes financières pour faire plier un amazon. La grande distribution, pendant ce temps, ne regarde que ses profits et de la régulation des flux des premiers jours, il ne reste qu'un simple panneau avec le sens des entrées /sorties. Lamentable.

Le sujet de la rentrée des classes divise avec justement une grosse levée de boucliers de la part des personnes liées à la scolarité de la petite enfance. il semblerait que les directives soient peu adaptables à la fois à la tranche d'age et les configurations des lieux. Je comprends les parents qui hésitent à remettre leurs enfants en classe avant la rentrée prochaine. J'ai souvenir de débats houleux avec ma belle mère sur la justification de la vaccination massive des enfants à l'époque du H1N1-je crois sans en être sur-. La situation actuelle m'y a fait repenser, en terme de prise de responsabilité des parent ce n'était pas une décision facile à prendre compte tenu des potentiels effet secondaires. Bref, je digresse, pardon.

Nous attendons avec impatience mi-juin pour nous retrouver. Mails, sms, liens de lectures, musiques et autres clin d'oeils partagés ainsi que les petits coups de fils surprise accompagnent nos quotidiens à distance. Vivement bientôt, mais mon premier rdv déconfiné sera sans hésitation avec la coiffeuse :)

ps: au sujet de ces petits partages, justement, en voilà un qu'elle m'a envoyé ce soir: https://youtu.be/kB_pM_jHKKg
(pas évident de parler de *mon* amoureuse sans employer de pronoms possessifs. ça passe nettement mieux en anglais ou dans mon batave maternel) Je suis preneur de vos pirouettes linguistiques ;-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Amati
Nous sommes également assez bien informés sur les réalités médicales actuelles et les probabilités de leurs évolutions.

Ceci est plutôt une témoignage et un questionnement un brin philosophique ... comment bien vivre les retrouvailles avec cette autre partenaire, tout en s'interdisant de prendre le risque de passer une maladie mortelle à l'autre? Chasteté? Distance de deux mètres? Skype?...

Vous êtes sûrement mieux informés que moi. Il est vrai que dans une ville comme NY, l'impact du virus est un peu supérieur auprès de la population défavorisée par rapport à l'accès aux soins, si c'est bien ce que vous entendez par populaire.
source: https://www.nytimes.com/2020/04/08/nyregion/corona...

En France, l'accès au soin est garantie à tous et une statistique qui est valable la-bas ne me semble pas l'être dans un pays reconnu pour avoir un des meilleurs système d'accès aux soins au monde. Il est ici appelé à la responsabilité individuelle des personnes à risque au delà de la période de confination. (edit: confinement, en français dans le texte ;-)

Accessoirement, qu'en dit vôtre métamour?

concernant mes pensées, entre les rdv reportés en début d'année à cause des grèves de train et un weekend annulé pour cause de risque de transmission, ça fait de longs mois. Nous faisons contre mauvaise fortune bon coeur, les moyens de communication électroniques modernes sont indiscutablement nos alliés.

Confinément vôtre

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Petitcrapaud,

Merci pour ta réponse. Désolé si mes mots ont pu heurter ta sensibilité et que tu les ressens comme un jugement.

Petitcrapaud
Mais parfois il faut peut-être peser certains mots ou réflexions

c'est exact et c'est une réflexion que je me suis faite en lisant tes posts sur un autre fil. Je n'y ai pas réagi uniquement par souci de ne pas polluer la discussion.
De manière général sur un forum, si une réponse ne te conviens pas tu peux le verbaliser, mais en prenant la peine de t'adresser directement à la personne. Ça facilite l'échange.

Petitcrapaud
Lors des discussions sur les site/un forum, nous ne voyons pas les personnes, il y a des humains plus ou moins sensibles ou plus ou moins en difficulté derrière chaque discussion postees. Ce ne sont pas que des mots/c'est une confidence, des maux de coeurs ou de tourments pour la plupart.
Pour ceux qui sont novices dans tout cela. Peut-être un peu peu plus d'empathie serait la bienvenue....

Je trouve ta remarque très juste et non, ce n'est pas plus compliqué pour ceux qui sont novices. Derrière les réponses que tu as pu lire, sur ce fil ou n'importe ou ailleurs sur le forum, il y a aussi des personnes avec leurs vécus, blessures et sensibilités. Il t'appartient de le pendre en compte également dans tes réactions.

Pour ce qui est de l'empathie et de l'incompréhension percue, je t'invite à te questionner sur ce qui te pose problème. Les mots ou le ton employé, ou la lecture et perception que tu en as. J'ai relu les différentes réponse qui t'on été faites. J'y ai surtout lu de la bienveillance et une volonté de t'apporter des pistes de réflexion lié à la problématique des relations mono/poly.

Je te souhaite de trouver les réponses et si ce que tu peux lire sur ce forum peut y contribuer, tant mieux. C'est le but des échanges ;-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Quelle élégance...

edit: @Petitcrapaud Je ne discute pas tes raisons de supprimer tes posts, elles t'appartiennent.
Je trouve en revanche que ce n'est pas respectueux envers les personnes qui ont pris la peine de te répondre de pratiquer le "dirty delete" De plus, ça laisse la discussion orpheline et privée de sens.

Une suggestion. Tu as la possibilité de demander la suppression de la discussion entière auprès de la modération.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Luidji13

Pour beaucoup de personnes confrontées à ce genre de changements brutaux c'est une période de montagnes russes émotionnelles.
Pertes de repères, questionnements, doutes, insécurité, perte de confiance ou estime de soi, faites vos choix.

L'humain a cette extraordinaire capacité de créer toutes sortes de mécanismes de défense pour atténuer, contourner, esquiver le choc.
Reste que la seule et unique question de fond, est celle de pouvoir modifier sa vision du couple originel, qui de facto n'existe plus. Il n'y a plus d'avant, mais par contre, il y a un après à recréer, si possible ensemble..

C'est beaucoup demander de se défaire de la vision exclusive du couple, de son coté parfois possessif, de ses habitudes confortable et dans la norme sociétale. Revoir les choses en estimant son/sa conjoint.e libre de son corps et de son esprit, Il y a beaucoup de travail introspectif à faire, mais tout autant d'équipe. Il est à peu près impossible d'être seul.e a faire face à cette tempête, il faut aussi se savoir et sentir écouté, rassuré, respecté et épaulé pour avancer plus sereinement.

Je trouve ce que Polyarthrite dit juste, on ne s'improvise pas une nouvelle vision du jour au lendemain. C'est un parcours du combattant, avec des hauts et des bas. Ne pas oublier ses propres besoins est primordial. Se renier dans ces moments la est à peu près le scénario idéal pour se ramasser.

Enfin, que ce cheminement mène à un couple ouvert et heureux, ou bien une séparation ou la suite est plus sereine et épanouissante pour chacun.e, sont deux aboutissements possibles qui ont chacun ceci de positif: Le bien-être personnel.

L'objectif fondamental, souvent mal compris ou perçu au début, n'est pas de trouver une manière de faire rentrer au chausse pied le besoin de liberté de l'autre, mais de trouver un mode de fonctionnement qui est respectueux des besoins de chacun.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Petitcrapaud
Cependant, l'autre homme, ne souhaite pas partager avec moi cette histoire. Il ne veut/peut pas me partager... /
...Avez-vous deja vécu une expérience similaire ?
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

bonjour Petitcrapaud,

c'est un fort désagréable dilemne de coeur à gérer, je compatis. Mais son incapacité à gérer ta pluralité devrait être un gros drapeau rouge pour vôtre relation. Vouloir faire changer d'avis monsieur refus serait à ton tour ne pas respecter son besoin mais surtout, prendre le risque que ça explose en vol un peu plus tard, avec des sentiments probablement encore un peu plus ancrés. Sa position à la même valeur que la tienne. Il vous faudra en tirer les conclusions.

Je sais bien que les sentiments ne se dictent pas, mais je me refuse d'entrer en relation avec une personne qui n'accepterait pas ma pluralité. (d'ou l'importance d'identifier/évoquer le plus tôt possible la situation et permettre à chacun de prendre ses décisions en connaissance de cause.)

Bon courage!

Luidji13
Réinventer ma vie sentimentale, m'épanouir dans une vie professionnelle recentré sur l'humain, s'occuper à nouveau de moi parce que l'on croit que c'est le moins important, retrouver mes amis (sans se contenter d'une fois l'an) apporter de l'aide aux autres aussi sans rester dans "l'intention de". Une véritable remise en cause personnelle qui va demander du temps et de l'engagement...:-/

Tu as mis le smiley de fin à l'envers ;-)

Il reflète ton état d'esprit, mais en soi, pouvoir se réinventer et ce que tu décris dans les choses à entreprendre ne pourra t'apporter que du positif. Un jour prochain, tu changeras ce smiley d'orientation en voyant le chemin parcouru et ce que cela t'aura apporté de renouveau.
Haut les coeurs!

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @Keybum,

Je crois qu'a travers tes entretiens avec ta psy, tu as appris et utilises les outils les plus importants: Analyse et introspection.
Si je devais citer ce que mon ouverture au polyamour m'a apporté, ce sont assurément ces deux points.

Apprendre à identifier besoins et attentes, blocages et peurs. Apprendre à être à l'écoute de soi, à l'exprimer et se respecter.
C'est l'ensemble de ces cheminements qui ont contribué à me sentir mieux avec moi même, de ne plus voir les autres comme un besoin essentiel à mon bien être, mais comme un complément indépendant, libre, à l'opposé de la dépendance. Le temps qu'il faut? Il est propre à chacun, fonction de son vécu.

Libéré aussi des injonctions et pressions liés à mes propres besoins et attentes. Comprendre que ce n'est pas à l'autre d'y subvenir, mais à moi même. A partir de là j'ai commencé à ressentir toute la liberté qu'apporte cette vision des relations. Que l'autre ne te dois rien, mais ce qui est partagé avec toi dans une relation est motivé par l'envie de partage, et plus par nécessité ou besoin.

@Siestacorta fait l'analogie des routes de campagne, je fais celle de l'apprentissage du vélo.
L'envie de faire soi même, d'avoir cette capacité à atteindre l'autonomie, qui ne l'a pas ressenti en regardant les autres y arriver?

D'abord, il y a les petites roulettes d'appui, celles qui permettent de maintenir l'équilibre et le cap. J'y vois le cadre de la relation, sécurisant. Viennent les premiers tours de roue, avec une rassurante troisième main sur le guidon et dans ton dos, et le réconfort après s'être écorché les genoux. J'y vois l'importance de la confiance et l'accompagnement bienveillant de l'autre, un vrai travail d'équipe.

Enfin, y arriver, avec de plus en plus d'assurance, jubiler d'y être arrivé.e de savoir faire tout seul maintenant, reconnaissant.e pour l'accompagnement et libre de prendre la route avec assurance. J'y vois l'importance du lien et de la liberté qu'elle apporte.Ne plus ressentir de jalousie ou de peurs parce que je sais que maintenant, je n'ai plus besoin de personne pour enfourcher mon vélo et partir à l'exploration de toutes ces routes.

Le faire accompagné.e, c'est super aussi de pouvoir le partager, mais n'est plus une nécessité. C'est devenu un partage.

J'espère que cela ça répond un peu à ta question sur la difficulté des débuts, la manière de les aborder, et du bien être qui résulte de cette autonomie et indépendance?

Bonne route, parce que tu es / vous êtes déjà sacrément sur la bonne voie ;-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Keybum
J'ai fait un gros travail sur moi l'année dernière pour apprendre à véritablement me connaître pour justement sauver mon couple de mes peurs et me permettre de mieux les appréhender.

Quel bilan en as tu fait?

Keybum
Certaines personnes seront peut être plus aptes à atteindre ce niveau d'empathie que d'autre ?

Non seulement tu as raison, ça diffère selon les gens et je ne dirais pas plus aptes, mais peut être plus de facilité, fonction de leurs vécus et perception/manière de vivre leurs émotions et la manière dont celles ci influent sur les relations

Keyburn
Est-ce qu'une personne qui, comme moi, est en plein travail pour retrouver mon estime et ma confiance en moi et qui est pour l'instant en proie de ses peurs (jalousie, abondon etc) peut arriver à atteindre cet état ?

Je ne peux pas te faire une réponse personnelle, mais de manière générale l'idéal est tout de même d'arriver à débloquer les freins au préalable. Sinon ça risque fort de devenir un exercice contraint, à l'opposé de ce qui est recherché.

Keybum
Comment les personnes qui me ressemblent ont réussi à gérer ces sentiments ou ressentis qui nous polluent la pensée ?

Je crois que la réponse est dans ta première phrase. Analyse et introspection pour arriver à identifier et nommer ce qui ne vas pas et ensuite d'arriver à en parler ensemble, de trouver des solutions, ensemble.

J'ai réussi a apprivoiser ça par le détachement affectif. Pas exactement une solution que je recommanderai, mais dont j'ai eu besoin à ce moment pour garder la tête hors de l'eau, pour me protéger.

Keybum
Et... c'est peut être une question bête mais... est-ce que s'ouvrir ne va pas mettre en péril notre couple ?

il n'y a pas de questions bêtes.. Si tu as besoin de la poser, c'est qu'elle est légitime pour toi, donc importante. ;-)

"La peur n'évite pas le danger"

Le risque n'est à mon sens pas dans l'ouverture du couple, mais son incapacité à communiquer sereinement sur ses craintes et besoins. Ou le "ensemble" est relégué au second plan au profit du "pour soi."

Si tu ne l'as pas encore lu, je vous suggère le livre sur la compersion d'Hypatia. Tu devrais y trouver des pistes de réflexion intéressantes. Je l'ai lu comme une boite à outils qui aborde différents aspects de l'ouverture d'un couple liés à la compersion et pousse à la réflexion,notamment sur les besoins et attentes, pas comme un guide de la compersion en 10 chapitres.

Si tu pense être dans la dépendance affective, Sylvie Tenenbaum - Vaincre la dependance affective est intéressant également.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Keybum,

Tu as déjà fait un super travail de fond sur l'origine de tes peurs, c'est très positif d'avoir pu identifier et verbaliser ce qui te tracasse.
La peur est probablement le lot de la majorité des personnes qui se trouvent confronté.es à un besoin exprimé qui ne correspond pas au cadre dans lequel nous avons appris à vivre une relation.
Alors oui, l'impression de perdre ses repères, de douter est parfaitement compréhensible et acceptable.

La communication est un des fondamentaux, l'écoute et l'accompagnement aussi et vous semblez être en phase sur cette voie.
Le facteur temps est important aussi, tu liras souvent "au rythme du plus lent." C'est important de ne pas griller les étapes, de s'accorder le temps d'apprivoiser ces changements, ensemble.

Tu verras probablement au fil du temps que les peurs s'estompent, que les changements ne remettent pas en cause vôtre relation en dépit de tes craintes. Mais ça, seul le vécu te l'apprendra.

Je vous souhaite plein de bienveillance, d'écoute et d'harmonie dans l'évolution de vôtre relation.

ps: tu vas entendre parler de "compersion" aussi (ma traduction en version courte: Se nourrir et réjouir du bonheur de l'autre)

C'est un plus très libératoire, mais que je ne trouve pas à "apprendre" ou s'approprier séparément. C'est un état d'être qui vient s'inviter en douceur dans le temps, au fur et à mesure que tes craintes disparaissent

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@artichaut quant bien même tu serais le seul à être mal à l'aise, ça n'enlève rien à la pertinence de ta remarque par rapport au coté "évènement" vs. fil de discussion, mais je rejoins @Siestacorta sur l'apport qu'une discussion pas si connexe peut avoir.

@CafePolyRacise : C'est votre évènement, vôtre espace. Vous avez donc légitimement le dernier mot.
Peut être qu' @artichaut était le seul à avoir interprété correctement vos mots.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@DH, merci pour ta contribution, je trouve agréable de lire un post en mode constructif.

@artichaut Je ne conteste pas ton point de vue, je dis juste que le débat se pose généralement là ou il s'ouvre.
A moins d'avoir loupé une intervention, tu es le seul à avoir exprimé qu'il aurait été +décent d'avoir cette discussion ailleurs.

Maintenant, si l'orga/participant.es estiment que ce n'est pas le bon endroit et/ou malvenu, mes plus plates excuses et j'irai volontiers suivre la suite sur un fil dédié. Tu as un titre approprié a proposer?

Enfin, sur "qui cherche à élever le niveau?" bin la majorité des intervenant.es, il me semble? (par rapport au posts initiaux)

edit: @Siestacorta le dit mieux que moi, et en plus court .

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

artichaut
Non, pitié, pas ici !!

Vous pensez pas qu'on a déjà suffisamment pourri ce fil ?
C'est quoi le but ? Empêcher à toute force les participant·e·s éventuel·le·s de cet événement de pouvoir ici venir s'exprimer et échanger avec les orgas ?

M'enfin artichaut? Il est évident que certaines interventions étaient bien pourries et à juste titre recadrées, mais la tendance semble vouloir éléver le niveau et permettre une meilleure compréhension. A mes yeux, tout outil y contribuant est le bienvenu.
#maminuteutopiquepeaceandlove

DH
Et pour préciser, je suis bénévole dans une association qui essaye de promouvoir le vivre-ensemble dans un "quartier prioritaire", avec beaucoup de projets, de débats, de réflexions, d'actions, notamment avec des migrants, avec différentes assos, et plein de différentes approches etc sur ces thèmes... (et un soin particulier, plein de méthodes et de réflexions, pour la parole et l'écoute puissent circuler au maximum, femmes, hommes, blancs ou "racisés", etc)
Ce qui ne veut pas dire que je prétends maîtriser le sujet...
Mais je ne crois pas que ces questions puissent être éludées d'un simple "tout a été dit"...

Si tu le souhaites, je trouverais très intéressant de te voir développer un peu sur la méthodo et les outils. Ici ou dans un fil dédié. Ce sera assurément enrichissant pour nombre de personnes, moi le premier.

@DH ,

C'est amusant, ce que tu dénonce dans ton dernier post est précisément ce que j'ai ressenti en te lisant. Tu es conscient d'être, en plus, dans l'injonction là?

En clair dans le texte; osef non, de la forme? Il ne me viendrait pas à l'esprit de passer devant un restau et d'aller critiquer le formulation du menu auprès du chef sous prétexte que JE ne comprends pas. Eventuellement, je m'interroge sur la raison de MON incompréhension. Si ça ne me convient toujours pas, je passe mon chemin et vais regarder le menu du restau à coté.

Si ça peut aider, ma perception de "allié" dans le contexte est une personne sensible aux besoins exprimés, dans une écoute bienveillante et non jugeante.

Ahbahdisdonc
Ben C, tu as été plus que clair mais "il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne VEUT pas voir".
Je n'ai pas trouvé que les orgas semblaient détenir la vérité, bien au contraire. Ils donnent une bibliographie qui, pour eux, expliquera mieux en quoi ce café est nécessaire.
Ce que je ne comprends pas dans les réactions c'est qu'il est écrit nul part INTERDIT AUX BLANCS dans la description de ce café mais nous nous retrouvons quand même avec des "mais pourquoi pas moi d'abord ?" (si vous entendez cette phrase avec la voix d'un enfant de 4ans c'est normal).
Serait-ce là le phénomène de "white fragility"? En gros, si vous n'êtes pas mis au centre d'un événement/discussion ou PIRE si on vous sort du centre d'un événement/discussion votre ego ne s'en remettra jamais... Comme je suis bien trop au-dessus de vous pour vous laisser dans ce suspense insoutenable (un peu d'humour) : la réponse est oui cela est bien de la White Fragility. Si vous savez comment calmer un enfant de 4ans qui exige une 6e sucette, vous devriez savoir comment vous remettre de l'affront horrible que vous fait un tel café.

Je buvais mon café en vous lisant, mon clavier ne vous remercie pas. C'est le post le plus drôle que j'ai lu depuis un moment. Merci!

nb: @Ben_Calaway, ne te sens pas visé par mon fou rire hein, c'est juste la formulation du post que je trouve excellentissime vu ce que j'ai pu lire ailleurs sur ce fil

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

kill-your-idols
j'ai lu, je me suis déconstruit, et maintenant je me rends compte où cet événement me met mal à l'aise.

Le problème est que ce groupe veut se définir sans se définir. Une définition plus précise, telle que "groupe polyamoureux de l'Afrique Francophone" serait plus approprié.

Et cela permettrait à des autres communautés de faire de même: je pourrais par exemple lancer un "groupe polyamoureux des Balkans et du Caucase" de manière à pouvoir traiter les spécificités culturelles de ma communauté.

Je trouve ta remarque intéressante. Est ce que ton souci ne serait pas plutôt que *tu* n'arrives pas à définir ce qu'est le besoin du groupe? Il est peut être très clair pour eux et défini -ou volontairement pas- fonction de leurs besoins?

ps: à quand la suite de ton trio/quator auvergnat? Vivement la saison deux, c'est plus addictif que netflix ^^

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

PerlinPinpin
Pas d'accord du tout. Si un événement réservé aux mâles blancs citadins CSP+ votant à droite était créé, j'aurais réagit à l'identique (du calme, l'exemple que j'ai pris est volontairement exagéré...)

J'ai volontairement dit UN évènement, pas CET événement. Tu as parfaitement le droit de ne pas être d'accord avec UN évènement. Cela ne justifie pas de contester un besoin qui n'est peut être pas le tien. Il s'agit dans mes commentaires de ne pas renier la légitimité du besoin.
.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Le simple fait de créer un évènement indique que le besoin existe.
Venir le critiquer revient à le renier et paradoxalement, en justifier le besoin.