Polyamour.info

Ben y'a quand même beaucoup d'adultères qui se font chier dans leurs couples. Et qui recherche juste ailleurs pour combler un truc qui manque chez eux par manque d'envie ou plus la force d'y changer qqch chez vous. Le polyamour semble aussi basé sur une honnêteté envers son conjoins qui est une négation à mon avis de l'adultère.

Exemple, le premier avantage que j'ai trouvé au polyamour qd on en a parlé avec ma femme a été : elle ne me trompera plus jamais. Et l'adultère, c'est trompé. Pour moi c'est deux choses qui sont aux antipodes. Et pour les cas adultères qui passent au polyamour, j'y vois plutôt une facilité situationnelle pour se sortir de la merde plutôt qu'un vrai choix de vie avec une vraie réflexion sur tout ce que ça change (la réciprocité comme dit Remy par exemple).

LuLutine
Et qu'est-ce que tu en sais ?

Comment en es-tu sûre ?

Est-ce que tu es dans leur tête en plus d'être dans la tienne ?

(Et quand bien même, tu ne connais pas l'avenir)

J'ai l'impression qu'il est vain de vouloir "quantifier" la "force" de sentiment des autres (déjà la sienne c'est pas toujours évident...).

Pour ma part je préfère parler des envies réciproques des un(e)s et des autres, et voir si elles s'accordent.

Ca, c'est du concret.

Discuter sur d'éventuelles étiquettes (comme le font certain(e)s) et/ou sur l'éventuelle "force" de sentiment ne me semble pas forcément utile...

Lulutine a bien raison, parce que dis toi bien une chose, leurs compagnes, si elles ne sont pas polys non plus à la base, il y a de fortes chances qu'elles ressentent le même genre de chose que toi. Pour le vivre en ce moment, alors que ma femme est a un 90% du temps avec moi rapport à son (je sais toujours pas comment l'appeler tiens), ça ne m'empêche pas parfois d'avoir le sentiment d'etre la x ème roue du carosse, de penser que ses sentiments pour lui sont peut être plus forts, etc etc etc. A vouloir quantifier donc. Donc, je pense que c pas un problème d'amante ou de mari, mais du fait que le polyamour n'est pas ancré en toi. Et du coup je pense que son conseil sur la réciprocité des attentes est un très très bon conseil. Là tu auras du factuel pour te dire si vraiment, à ton sens il y a un manque.

faut bien manger mon bon monsieur

euh, si tu veux la voir souvent, et qu'elle aussi de son côté, où est le problème ?

Alors nous c'est tout récent, donc ça évoluera ptete un jour, mais : secret, secret, secret, secret.
Déjà, comme le libertinage qu'on a pratiqué, on a tendance à se dire que ça regarde personne, et en plus aucune envie d'être victimisé en tant que cocu, et qu'elle passe pour une salope.

Hello, merci de t'inquiéter Polpolp :)

Alors il s'est passé plein de choses encore. Pour résumé, on a fini par faire une discussion à 3 sur les modalités de tout ça, SMS, jeu, week end et tout parce qu'il avait l'impression d'avoir son mot à dire sur rien (ce qui pour moi était bien le cas). Ca c'est plutôt mal passé. Lui et moi on a fait les gamins. Blobinette était ultra mal le lendemain, du coup je l'ai rappelé lui et on a essayé de faire les adultes. Toutes les restrictions ont volés. Je me repose sur la confiance que j'ai en Blobinette et en son amour pour ne pas abuser. Par exemple pour les SMS, en effet, sans qu'il y ait une restriction particulière, elle n'y répond quasiment pas quand elle est à la maison. Pour la fréquence des week-end, je lui fais confiance pour ne pas abuser.

Le lâcher prise de la situation m'a fait bcp de bien. Maintenant ben, je gère la jalousie et les moments de coups de mou un peu au jour le jour. Elle me rassure autant qu'elle peut, mais c'est pas toujours suffisant. On laisse faire le temps on verra bien.

De notre côté à nous deux, ça fait très très lgtps qu'on avait pas autant fait l'amour, on a décidé de reprendre le libertinage, on redevient bcp plus complice. La seule ombre au tableau c'est que mon humeur change par moments qd je repense à ce qu'elle vit en parallele, ça nous plombe un peu. Encore une fois, j'espère que le temps fera son office.

Donc rien n'a vraiment changé pour mon comportement, toujours dans l'acceptation, mais toujours en dents de scie. D'autant qu'il y a qq jours, je n'ai pas pu résister et j'ai jeté un oeil dans son portable. Beaucoup de "tu me manques" et d''envie d'être dans tes bras". Mon cerveau me dit "normal hein", pour le reste c'est boule au ventre et jalousie.

Prochain week end pour eux prévu pour le 8 mai. De mon côté cette fois j'irais en famille, et voir des amis, en espérant que ça se passe mieux.

Blobinette commence à se demander si je suis pas plutôt déprimé aussi. Et à me demander de lui dire si elle doit arrêter avec lui au cas où, si je pense que ça irait mieux comme ça.

A noter que bizarrement, puisque je reparle avec Robert, et qu'on essaie de plaisanter un peu sur la situation, et de faire un peu plus attention à ce qui se passe pour l'autre, une fois que je lui ai parlé, ça va toujours mieux après, comme si ça les rendait eux deux plus amis qu'amoureux. Blobinette m'encourage dans cette voie d'ailleurs, à voir ce qu'ils vivent comme une amitié++ car pour elle, c'est de l'amour certes, mais différent, mais qu'au sens que moi je peux donner à ce mot, ça n'a rien à voir. Et que donc, même s'il y a des sentiments, si j'étais dans sa tête j'y verrais plus de l'amitié caline que de l'amour. Pour les "je t'aime" qu'elle ne dit qu'à moi, elle a décidé de s'y tenir quand même, car finalement pour elle aussi ça a de l'importance (d'ailleurs, si demain je vis une histoire aussi, elle me demande également de lui réserver le "je t'aime").

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Cela dit, bonne chance pour dire "chéri, je suis polyamoureuse, ça fait 10 ans que je te trompe régulièrement".

Une différence que je vois avec bcp d'autres témoignages c'est qu'il n'y pas la dimension "et pourtant j'aime mon mari".

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

C'est marrant parce que justement si tu voles par besoin c plutot la prison, alors que si tu voles par envie, tu es kleptomane et faut te faire soigner. Alors que si tu es délinquant sexuel par envie, là c'est plutôt la taule, et si tu fais ça par besoin, là c'est plutôt l'HP

Promis, la prochaine fois, je fais des paragraphes.

Bonjour à tous,

Les 4-5 derniers jours ont été marqués par les avancées, les reculs, les avancées etc...

Jeudi, gigantesque craquage de ma part. La veille, je lui avais demandé de faire une pause avec lui de 2 jours. Ce que j'entends par pause, c'est pas dans les sentiments, mais 0 contacts. Pas de SMS ni rien. Pourquoi ? Ben parce que comme dit précédemment, leur relation tourne à l'obsession chez moi, et je me rend bien compte que c'est pas possible ainsi et je voulais tenter l'expérience : savoir qu'il n'y a aucun contacts à un moment ou ça va très bien entre nous pour voir si ça ne m'aide pas à ne pas le voir constamment et enfin lâcher qq jours cette histoire et me recentrer sur notre couple et moi. Cette pause, je l'ai clairement exprimé au niveau de son importance. "j'en ai besoin", "je pense que c'est vital pour moi" et autre. Elle m'a demandé si je lui faisais assez confiance pour lui dire uniquement qu'elle avait bcp de travail en ce moment et juste mettre un maximum de distance. J'avoue que sur le moment, j'ai pas pensé qu'elle parlait des deux jours pour ça, mais plutôt que c'était sur du long terme. Ca concordait avec ce qu'elle me disait de l'évolution de ses sentiments pour lui qui tournaient plus à "l'amitié particulière". Je me suis donc empressé de dire oui malgré mes beaux discours sur l'acceptation de leur amour. Monumental erreur, comme dirait Jack Slater (Last Action Hero, incultes !). Pour elle une pause, ça pouvait être simplement la distance, elle avait pas compris que moi ce que je demandais c'était 0 rien du tout. Lendemain matin, arrive la fameuse question fatidique du désormais traditionnel "ça va ?" ce à quoi j'ai répondu "satané règle du 100% honnête !". Ben oui, parce que ce matin là, j'étais dans un mélange de colère et de ressentiment. Parce que je sais que depuis son reveil, elle a déjà reçu le fameux "bonjour poussin", qu'elle y a répondu "bonjour chaton" et que donc ma pause, je m'assoie dessus. L'impression d'être la 1000ème roue du carrosse. L'impression d'être vraiment cool avec eux, de laisser plein de choses, d'avoir "autoriser" le week-end et que quand moi je demande deux jours, on m'envoie bouler parce qu'elle ne veut pas le rendre triste et lui faire, et qu'elle ne veut pas avoir à gérer ça de son côté. Du coup là forcément je me dis, et je le lui dis, que j'ai l'impression de faire et donner tout ce que je peux, et que quand je demande quelque chose qui me parait bien modeste, en regard de ce que j'ai déjà donné, eh ben je l'obtiens même pas. J'ajoute que c'est une idée noire, que je sais le ridicule de la chose. Mais elle ne l'entends pas comme ça. Le ton monte très vite de mon côté (en un sens, tout ça c'est une journée de SMS, le boulot en prend un coup d'ailleurs). Colère un peu noir et déballage. On revient forcément sur l'épisode du bar, on revient sur pas mal de choses qui ont été dites, et on se balance les dossiers au visage. Elle me dit que je la prend pour une égoiste égocentrique, que je n'ai plus confiance en elle, que ses déclarations d'amour je ne les entends pas et autres. Et si rien de tout ça n'est tout à fait vrai, et bien rien n'est tout à fait faux non plus. Le côté égoiste et égocentrique, eh ben on va pas se mentir, si on veut devenir poly et que ce n'est pas spécialement le choix de l'autre, y'a une part de ça, sauf que la forcément, c'est une décision conjointe, donc là pour le coup, je suis bien hypocrite la dessus. La confiance, elle est toujours là, il n'y aurait jamais eu de week end sinon. Mais elle est félé. Et on a tellement cru en notre couple, et de mon côté j'étais tellement obnubilé par son histoire avec lui, que ça, eh ben jusqu'à l'explosion, je ne l'avais pas vu. Et pour le fait de ne pas entendre ses déclarations, eh ben c'est ma foi vrai à certains moments. Parfois je n'entend pas "je t'aime", j'entend "j'aime pas que toi". La journée continuera comme ça jusqu'aux retours à la maison, ou moralement épuisé, la discussion reprend, bcp plus calmes, sur une volonté d'apaisement. La conclusion est simple. Et ca paraitra tout con à plein de gens, mais on se l'était pas encore dit : on a pas la même conception de l'amour. Je parle de l'amour pour un autre adulte qui n'est ni de la famille, ni un ami. Je vois bcp de gens qui disent "j'ai deux enfants, j'en aime pas un moins que l'autre". Cet argument me parait totalement et absolument infondé. Donc voilà, ça c'est dit. Et donc, si pour moi, jusqu'à présent, l'amour c'était une personne, et si on aime qqn d'autre, hop on choisie et on arrête l'autre, et bien elle forcément, c'est le fait d'avoir plusieurs sortes d'amour, qui peuvent être complémentaire. Moi qui prend la forme de son mari, son amant, son ami, le père de son fils et donc Robert, qui est, je cite hein, une forme d'amour adolescente un peu amourette. En gros si pour elle 1+1 = 2 pour moi 1+1 = 1. Bon forcément, je me rend compte que c'est une totale négation du polyamour de mon côté, et même si je vis mieux leur histoire, on voit le boulot à faire. Cette journée là j'ai parlé de partir qq jours, j'ai demandé si la rupture n'aurait pas finalement été la meilleure solution. Donc, c'était je crois la journée la plus malheureuse qu'on a eu depuis notre séparation. Elle veut que je comprenne que lui et moi c'est différent, que l'amour, au sens que moi je lui donne, il est pour moi. Elle me propose de lui dire que dorénavant, "je t'aime", ça m'est reservé, et elle lui dira qu'il ne doit plus envoyer de SMS aux heures ou je suis à la maison. J'en demandais pas tant. Et surtout, la flippe que du coup, lui aille mal, et qu'elle en soit très malheureuse (et que ce soit pire). Mais elle a pas tort, l'heure est à trouver des compromis acceptables pour sortir de l'impasse (on sent que d'une certaine manière, la situation peut vraiment tendre à se détériorer). La soirée se continue, on est trop triste pour la savourer, mais on est de nouveau heureux d'être dans les bras l'un de l'autre. Ils font la pause que j'ai demandé. Comme je lui ai dis, elle n'a pour moi que peu de valeur. J'ai du crier pour l'avoir. Ce n'est pas ce que je voulais. Et on est pas heureux à ce moment là, donc je ne peux pas en tirer qqch. Il craquera finalement et lui enverra quand même un message. Je lui en veux pas. Après la pause, elle lui dit finalement qu'ils ne s'écrieront plus aux heures de "maison", qu'il n'y aura plus de "je t'aime". Elle me dit bien le vivre, et être de plus en plus sereine face à tout ça. Et finalement, me dit qu'il voudrait me parler. Ce qu'on fait donc. Et je lui fais donc part de tout ce qui vient de se passer. Il vit mal ce qu'il appelle mes "changements d'avis inattendu" et autres. Là je comprend qu'il est pas du tout au courant de ce qui se passe chez nous et qu'il sait pas qu'un jour sur deux on s'engueule à moitié ou du moins on est triste. Forcément, c'est plus dur. La discussion se poursuit. Au détour, il me demande s'il peut rejouer. Un peu l'impression d'être le bourreau sacrificiel de leur histoire. Je fais un compromis. Il peut rejouer avec elle. Mais quand je suis là aussi, et on joue tous les 3. Je suis assez d'accord avec ce que dit Bonheur parfois sur la relation avec les personnes tierces, même si je pense qu'il a une vision super idyllique de la chose. Et donc, ça fait un moment que je me dis qu'il faut qu'on soit relativement pote pour que ça ait une chance de fonctionner. Après, j'y vois aussi une façon de demystifier leur histoire. J'y vois des pistes potentielles sur l'acceptation de la chose. Pour reprendre le coup de l' "ami particulier", on a eu un double problème de sémantique. Moi quand elle m'a dit ça, ma définition c'est fuckfriend. C'est un pote et on baise. Mais je l'aime pas. L'idée était du coup séduisante. Après quand elle a donné une définition plus littéral de la chose, moi avec ma conception de l'amour, ma définition c'était "deuxième chéri". Ce qui pose encore problème donc. Après avoir donc parlé de nos conceptions de l'amour, je vois que si, ça peut en effet être "ami particulier qu'on aime". Que pour elle, du moins, ce n'est pas incompatible, mais que ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas de sentiments. J'avoue que j'ai un réél effort à faire au niveau de la compréhension à ce sujet là. Pas d'ouverture, mais de compréhension. Vraiment. Je ne comprend juste pas comment c'est possible pour le moment. Rationnellement et logiquement, je ne comprend pas ce concept. Le dimanche se passe. On joue le dimanche soir, il nous rejoint un moment, échange qq messages privés avec elle. Eh ben... Je n'y pense même pas. C'est pas que je me force à pas les lire ou autre, nan nan j'y pense pas du tout. Du coup mon humeur ne change pas, et pour une fois, tout le monde est à peu près content. Lui se sent un peu puni des nouvelles restrictions, ce que je comprend, mais au bout d'un moment, je ne peux pas juste tout accepter en bloc pour peter un plomb tous les deux jours. Je le lui ai dis. On pose des barrières. Elles sont là pour permettre au temps de faire son effet, et elles ne sont pas immuables, mais elles n'ont pas de durée de vie précise. Ma priorité, et la sienne aussi je crois, reste notre couple. Permettre leur relation au dépend de la notre serait une bêtise sans nom. J'ai d'ailleurs essayé de lui expliqué, que ce n'était pas que leur relation le problème, qu'on gérait en fait 3 choses : nos problèmes de couple qui ont abouti à une séparation, leur relation, et aussi bien sûr, le vrai changement de vie de couple qu'implique le polyamour.

Donc ça va plutôt bien depuis vendredi. Les échanges autour de la notion d'amour ont donnés une autre vision aux choses. Et je découvre aussi que ma jalousie est parfois plus situationnelle (ce qu'ils vivent et pas moi) plutôt que sur le fait de la perdre ou l'abandon.

Deux trucs qui m'ont beaucoup marqué ces derniers jours aussi.

Jeudi, le soir de notre grosse engueulade, elle m'a dit que parfois, même si elle savait que c'était faux, elle trouvait que je la manipulais. Elle a pas précisé en quoi, mais j'imagine dans le sens ou je l'amènerai à arrêter avec lui, ou redevenir monogame. J'en ai été extraordinairement blessé. D'une part parce que j'essaie vraiment de faire que cette voie marche. Parce que je la veux heureuse et épanouie, et que, intellectuellement, je pense oui que ça peut être un cadeau pour notre relation. Mais j'en ai été blessé aussi parce que du coup maintenant, je me demande si c'est pas un peu vrai. Inconsciemment bien sûr, mais je me demande si parfois, je n'aurais pas su m'empêcher de dire ou faire des choses de ce genre. Et qq part, j'ai une très forte envie de me surveiller là dessus. Parce que c'est le contraire de ce que je veux être.

Autre chose, plus réjouissante, depuis qu'on s'est remis ensemble, si je n'ai pas envie d'avoir une autre histoire, j'ai une très forte envie de reprendre le libertinage. Elle de son côté me propose un mix des deux. En gros d'essayer de se trouver une petite amie commune (les filles seules sont une horreur à trouver dans ce milieu au final, du coup je cite "si elle est bien on la lache pas !"). Qu'on verrait ensemble, mais qu'on pourrait voir séparément et avec qui on pourrait avoir une relation sentimentale. L'idée est séduisante. SUPER ULTRA SEDUISANTE. Du coup franchement, je me sens super grave mesquin d'être à ce point branché par cette idée et de faire un tel foin pour son histoire à elle.

Sinon pour le café poly de demain, malheureusement on ne sera pas des votres, il se trouve que ça coincide avec mon premier rdv chez le psy, et comme j'ai l'impression d'avoir encore plus de boulot à faire sur moi que sur notre couple, je préfère lacher 80euros à un charlatan plutôt que de boire une mousse avec des gens sympathique (vous voyez que je dois me faire soigner).

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'aurais tendance à te dire que polyamoureuse ou pas, ce n'est plus le problème. Tu dois accepter la rupture, faire ton deuil de ta relation et passer à autre chose. Vous vous pouvez vous féliciter tous les deux d'avoir été honnetes l'un envers l'autres, et d'avoir essayer. Tu auras été honnete en parlant de ton désir d'autre chose, lui aura essayer de te le donner, mais comme me le disait Siesta "le poly c'est pas fait pour tout le monde". Et lui aura été honnete en essayant mais en quittant aussi avant que ce soit un drame entre vous.

La seule erreur que tu as faite peut-être, c'est de ne pas avoir su voir que quand ils te disaient que ses sentiments diminuaient, ce n'était pas juste une impression. Mais ça c'est toujours facile de le dire après.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

En tout cas tiens, parce que c'est quand même plutôt important, elle me l'a confirmé, pour elle la bonne voie (pour elle, mais pour nous aussi du coup) c'est le polyamour.

Le problème finalement de ce chemin c'est qu'il est tellement en zig zag que ça fait un moment que je cavale mais à vol d'oiseau j'ai du faire 500m !

C'est pas tant une volonté Bonheur, plutôt que si ça doit se faire, ça se fera. Inconsciemment j'entend. Pour le moment, un peu comme ce que raconter Maximum, étrangement tout ça aurait plutôt tendance à me pousser encore plus dans l'exclusivité rapport à elle.

Bien des choses à raconter tiens. Son retour ne s'est pas fait sans heurts. De par et d'autres. Je ressens une certaine fierté à ne pas lui reprocher son week-end, et surtout à n'en avoir aucune envie. Au niveau du week-end pur et dur, les choses se sont plutôt bien passés en tout état de cause. Elle m'a beaucoup manqué mais je n'ai pas sombré dans la dépression (je sais que les somnifères ça a marqué des gens, mais disons que c'est plutôt une garantie. C'est pas tellement que j'en ai BESOIN, c'est du prévisionnel. Une humeur sombre + une grosse fatigue ça donne rarement un bon cocktail. Alors que bien reposé, l'humeur a plus de chance de s'alléger.), j'ai finis par réussir à m'occuper un peu plus à compter du samedi soir (merci le dessin). Et finalement le dimanche était pas si mal (sûrement parce que je savais qu'elle revenait). Et surtout je lui ai manqué aussi et elle a trouvé ça long également. Gros ouf. Le retour proprement dit a été un peu étrange. J'avais pris au final la décision de ranger les menottes et de pas lui administrer la féssée et je crois que j'ai plutôt bien fait. On a beaucoup parlé et câliné, on était heureux de se retrouver. Mais mon besoin de savoir était trop fort, et j'avais besoin de savoir certaines choses genre "combien de fois vous avez fait l'amour ?". Plein. Un peu dépité du coup, mais avec de l'analyse, c'est surtout de la jalousie de ce que je ne peux plus vraiment vivre avec elle. Déjà parce que mécaniquement, baiser 5 fois dans la journée, je suis pas sûr que Jérémy accepterait encore et puis, avec un bébé qui nous occupe pas mal, forcément c'est plus difficile. Alors certains détails de ce genre (qu'elle ne m'a pas raconté d'elle même, j'avais besoin de le savoir) m'ont mis un petit coup de blues, mais c'était surtout dû à la jalousie de ne pas pouvoir le revivre avec elle. Donc pas si grave, ça m'a travaillé un jour, et depuis c'est plutôt oublié. Ils se sont donc dit adieu quand elle partie, rupture de contacts et tout. De notre côté on s'était dit qu'on se laisserait du temps pour en tirer un bilan et se dire si elle pouvait continuer, en faire une décision conjointe. Elle me demande donc de lui dire oui ou non de mon côté dans un mois maximum. Mais finalement, dès le lundi après midi, elle n'en peux plus et me demande de me décider dans une semaine maximum. De mon côté la décision est prise depuis un paquet de temps, je ne me sens pas le pouvoir de décider pour elle. Donc c'est automatiquement oui. Lui imposer mon choix ce serait la couper en deux. Et la femme que j'aime n'est pas une femme tronc. Elle me demande si elle peut rompre le silence avec lui pour le rassurer car elle culpabilise de lui faire du mal. Je la laisse faire. Là il y a bourde. Elle lui annonce de suite que je suis d'accord pour qu'ils se revoient potentiellement ("selon leurs envies" comme elle dit). Rapide. Trop rapide pour moi. Je sens le chrono qui est à nouveau en route. Bcp de discussion plus tard, ça va mieux. Son potentiellement est sincère dans le sens ou elle se refuse à prévoir le prochain week-end, qu'elle veut juste garder le contact, et donc ne sait pas vraiment s'ils se reverront ou pas. Mardi et mercredi seront du même style. Entre joie et malheur des deux côtés. C'est assez difficile à gérer et finalement ce matin j'ai craqué.
Suite à un message adressé à la guilde dont on fait partie je comprend que Robert va finalement surement continué le jeu, sur un autre serveur, sous un autre nom. Et là je ne peux pas m'empêcher de demander : "est ce que vous allez vous parler en secret ? s'il vient un jour sur paris, est ce que tu le verras sur Paris ?". BIM. "tu me fais plus confiance en fait". Encore une fois l'arbre qui cache la foret. Trop concentré sur son histoire à elle, j'en ai oublié la nôtre. Les félures créées par la séparation et ce qui l"a provoquée sont toujours belles et bien là. Crise de larme de mon côté. J'ai beaucoup donné de mon côté ces derniers temps et je craque un peu. Elle m'annonce qu'elle va prendre ses distances avec lui, pour la sauvegarde de notre couple. Soulagé du coup ? Non, pire. Finalement j'ai échoué, je la coupe en deux, je la rend doublement malheureuse. La matinée est horrible. Elle ne veut pas qu'on parle car elle est déjà triste et qu'elle ne veut pas y penser pour le moment et se concentrer sur son travail. Petit à petit le dialogue se réinstalle. Mais jamais depuis mon retour chez nous je n'ai eu l'impression que la séparation était aussi proche. Elle va me quitter ou je la quitterais. Elle prends sur elle et me rassure comme elle peut, mais je suis totalement dans mon craquage. "tu aurais ptete mieux fait de me quitter" et autres "je vais partir qq jours". Ce qu'elle refuse (merci à elle). Elle finit par me demander "est-ce que tu es d'accord pour ne pas prendre de décision radicale (oui ou non) et laisser faire le temps ?". Et là, gros soulagement. Bizarrement qu'elle ne m'annonce pas qu'elle va totalement coupé avec lui me soulage. L'impression de la récupérer. Je vais vous dire, je commence chez un psy à partir de mardi prochain, je crois qu'il va avoir du boulot. Au final, je m'aperçois que le week end était pas si dur que ça, que le sexe entre eux a rien changé pour nous, que ce qu'ils ont partagé n'empêche aucun partage entre nous, mais que ce que je croyais avoir accepté, qu'elle aime qqn d'autre, est toujours un problème. La concrétisation des sentiments semblent ne pas m'avoir fait trop de mal alors que la présence de ses sentiments me fait mal. Le fait d'être soulagé qu'elle n'abandonne pas juste pour moi et qu'elle me dise qu'à son avis, ça finira par être surtout un ami ("un ami qui vous veut du bien" comme on dit cela dit) me conforte un peu dans cette idée.

Bref du boulot. Mes pistes étant d'essayer de lacher un moment leur histoire à eux, les trucs polys, les trucs mono et tout ça et recentrer mon focus sur nous et aujourd'hui.

Aliaendel : Je vais y arriver ou pas. En parler et de moins en moins un problème. En parler c'est ce qui a rendu la chose possible aussi. Après, chacun voit midi à sa porte là dessus. Les questions je dirais qu'il faut les poser qd il faut et que ça doit se tarir au bout d'un moment (parce qu'il y a plus rien à demander ^^).

Oh Bonheur, là dessus, je ne sais pas si ce sera de l'amour, mais si on suit cette voie, je sais que je tenterai aussi la chose. Pourquoi ? Parce qu'en dehors de 4 ou 5 mois célibataire, ça fait 15 ans (en gros) que je suis en couple. Comme tout le monde j'ai été tenté, j'ai moitié flirté par moment. Donc SI on suivait ce chemin, j'aurais déjà une sacré barrière en moins sur le sujet. C'est surtout que là, je suis retombé profondément amoureux d'elle, ma NRE à moi c'est un peu avec elle (oui je fais genre j'ai assimilé tout le jargon), donc pas l'envie de vivre autre chose, et comme dis avant, de tte façon je m'en sens pas les moyens.

Poly de passage : oui je suis d'accord, on sera jamais dans des réponses exhaustives dans le temps. Je crois avoir bien compris que pour ce genre de vie, le questionnement et la remise en question, c'est relativement perpetuelle, en dehors des cas ou les gens vivent tellement ça que pour certains les règles, par exemple, sautent d'elles même.

Aliaendel (c'est du sindarin ou du quenya ou bien ? :p), pour le fait de parler souvent de l'autre, comme je disais, ça vient très majoritairement de moi. Je suis un anxieux de nature, et parler fait reculer l'angoisse. Et comme on s'est promis 100% d'honneteté avec ce nouveau départ, je demande ce que j'ai à demander. Et des questions j'en avais/ j'en ai beaucoup. Il partage des moments de sa vie. Et sa vie, je la partage aussi. Donc voilà, les questions fusent. On me dira "et le jardin secret après ?". Ca je vous dirais que d'une part, rien ne la force à me répondre sur tout, et d'autre part, polyamour, liberté ou pas, y'a des choses qu'il vaut mieux ne pas taire des fois. On a peut-être pas besoin de tout savoir, mais on a pas besoin de tout cacher non plus.

Non non je suis bien d'accord, c'est pour ça que je dis "possible", dans le sens ou ça sera, ou ça ne sera pas, mais ce sera pas uniquement issu de mon propre pouvoir d'acceptation. Que j'accepte ou pas, je sais que j'aurais un certain nombre de conditions qui seront inaliénables, à discuter certes, mais pour certaines ce sera à accepter de son côté ou pas, en plus de ça, voilà tu as raison, ce sera dans le temps et tout. Et, SI on prend ce chemin, les discussions des prochains jours contribueront à en décider. De mon côté comme du sien. Elle a passé un bon week-end, mitigé cela dit par ce que moi j'ai vécu, et tant que je resterai sa priorité, cette vie là dépendra aussi de ça. En gros, est ce que ça vaut le coup ? Est ce que l'un des deux doit souffrir (un moment) pour que l'autre soit heureux ? Est ce que la culpabilité ressentie vis à vis de ça vaut le bien en contrepartie ? etc etc etc... Ce ne sont que des questions, je n'ai pas de réponses tacites derrières elles.

Donc en gros, je suis bien d'accord, on peut pas se dire "je suis poly" du jour au lendemain, c'est la vie qu'on mène et les actes qu'on fait qui le disent à sa place.

De plus, à ton sens je serais poly ? Je sais pas. Je vois que pour la très grande majorité, ici c'est une communauté de personnes bienveillantes, et très sympathique, mais malgré tout, j'ai pu voir bcp bcp de posts ou je ne me suis absolument pas reconnu, certains qui m'ont fait tiquer, et d'autres qui m'ont même fait dire "jamais de la vie", enfin j'en prend j'en laisse, et il y a surement autant de polyamour que de personnes (le fait que même ici je constate qu'on est pas dans la pensée unique m'a d'ailleurs bcp aidé). Pour l'instant je me perçois poly-rien du tout à vrai dire. Ni amoureux, ni acceptant. Je crois même que si la même chose arrivé à un pote, ma première réaction serait encore "casse toi elle est folle" huhu.

Une bonne idée pour quoi ?

Pour toi ? Peut-être, tu peux y avoir une confirmation que tu veux découvrir d'autres choses et que vu que ton copain lui ne veut pas, il faut peut-être (sûrement?) rompre?

Pour ton couple ? Très mauvaise idée. Il y a deux jours tu discutes avec lui de polyamour, il te dit qu'il ne le conçoit pas comme une manière de vivre et vous avez même évoqué la séparation. Aujourd'hui tu penses lui annoncer que tu vas aller boire un verre avec la seconde personne (même si vous n'êtes pas seul, ça ne change pas grand chose). Ça s’appelle tendre la perche pour se faire battre. Aller voir qqn d'autre alors que ton copain est dans un refus total de la chose, c'est juste pas malin du tout.

Après, eventuellement ? Il faut lui dire. Je ne pense pas que tu aies envie de rajouter les mensonges à la situation présente. C'est surement deja assez pesant comme ça.

Tu en reviens à ce que Cyril t'as dit : si tu veux toujours découvrir tout ça, quitte le, si tu veux rester avec ton ami, "quitte" ton envie de découverte, au moins pour le moment, restabilise ton couple et prends le temps avec lui de voir si ça peut être une possibilité, et si ça ne vient jamais et que ton envie est toujours là, quitte le si l'envie est la plus forte.

Allez, encore un peu moins de 9h.

Petit bilan personnel.

Comme souvent, on est plus fort que ce qu'on pense. J'ai, bien entendu, survécu au week-end, mais mes sentiments aussi. Au fond de moi, je ne l'aime pas moins, je n'ai pas envie de la quitter. Il y a eu un voile sur ces sentiments les deux derniers jours, mais le fait de savoir qu'elle rentre aujourd'hui suffit à le lever presque entièrement (rebonjour libido).

J'ai essayé d'appliquer un peu tous les conseils qu'on a pu me donner. Limiter les envoies de SMS, essayer de ne faire que répondre et de ne pas en envoyer de moi même. Très bon conseil, car le peu que j'ai envoyé en premier m'ont fait attendre, parfois des heures, autour du téléphone à guetter une réponse toutes les 5 minutes. J'ai pu voir aussi que j'étais tellement focalisé sur elle ce week-end que j'ai eu bcp de mal à faire des choses de mon côté. Ca s'améliorera tout seul certainement de ce côté là.

J'ai pu aussi voir, notamment à mon impression d'être un peu cocu, que c'était vachement trop tôt, même si pas de regrets, voilà c'est fait. Par contre, clairement c'était trop long. Vraiment trop long. Une semaine comme ça et le voile qui s'est déposé sur mes sentiments aurait été vachement dur à retirer.

Donc le poly c'est possible pour nous du coup. Je peux le supporter, voir l'accepter, on va devoir qd même ralentir et trouver un équilibre par contre, même si je sais déjà qu'elle veut le revoir. En un sens j'ai le sentiment d'avoir fait mon boulot et que maintenant c'est à elle de m'attendre. D'autant que pour qu'elle puisse en profiter, il faut qu'elle sache que je suis serein. Donc c'est pas que pour moi au final.

Je me rend aussi bien compte de l'importance du couple pour moi, et que la prise de liberté, à mon sens ne peut se faire que dans le cadre de ce que le couple peut encaisser, voir en être enrichi dans le meilleur des mondes. Je vois chez certains que le poly amène à ne plus vouloir du côté fusionnel ou même de la vie à 2. Ca clairement très peu pour moi. Si un jour ça arrivait, pour moi ce serait un échec de ce mode de vie et ce serait rupture. Je me sens assez ouvert pour revoir un certain nombre de concept sur la vie amoureuse, mais à ce niveau là, certaines envies et valeurs et son inattaquable et inchangeable pour moi, par exemple le fait que le couple c'est des projets à 2, une vie à 2, et qu'on est également une famille, celle de notre fils. Tout ça sera à "définir" via de multiples discussions dans un futur à court ou moyen terme. Ce qui me fait dire qu'en effet, on s'était trop fixé d'autorisation/interdiction, mais tout retiré, je suis pas sûr.

Merci de ton post.

en effet le dialogue doit être au centre, on en est bien conscient. après pas tjs facile, certaines choses on voudrait que ce soit comme ci ou comme ça sans le dire. d'un côté comme de l'autre d'ailleurs.

de ce dialogue on a senti une grande complicité qui commençait à émerger donc c pour durer je pense.

est ce qu'on est sur la bonne voie? je sais pas, l'avenir nous le dira, rien que si la situation s'inverse un jour.

Le week end se passe mieux que la peur que j'en avais c sur. après bien ? bof, je me fais chier comme un rat mort, je dois me mettre des coups de pied au cul monumentaux pour faire qqch et je suis très loin d'avoir été un super papa depuis vendredi.
d'ailleurs il a dormi avec moi hier, il est ds le lit aussi la et demain ce sera sûrement très compliqué de le faire dormir dans son lit huhu. mais bon un vrai réconfort, câlin compris, et j'en avais bien besoin. c marrant d'ailleurs, ya un mois j'aurais eu aucun soucis à faite des choses seul, mais la je sais pas quoi faire de ma vie.

la compéersion. vaste sujet. j'ai le sentiment que pour que ça marche je dois en effet arriver à ça. après pas loin ? je pense pas. Je suis content de la savoir heureuse, mais triste aussi, le fait que son bonheur n'est pas du qu'a moi et que même si ça passe par moi j'en suis qu'une composante ça reste assez nouveau. même si ça peut paraître bizarre ici, pour le moi le couple, et donc l'autre c t la source bonheur. sinon, vu que j'ai cru à une époque que j'étais ptete candaulisme, à voir.

double dose de somnifère et kung du panda avec mon petit homme ce soir, donc la nuit filera vite.