Polyamour.info

A mon avis tu peux reduire a 3 possibilités :
- il est ultra a l'aise sur la question (a priori dz ce que tu dis c pas le cas)
- ca l'excite de te le dire
- il estime avoir vraiment un probleme et te sachant poly, il doit voir en toi l'ouvrrture necessaire pour en parler

La branlette en soi, c'est pas la fin du monde, la surbranlette par contre ca amene PLEIN de choses negatives en soi si on est pas a son propre diapason. Mais c'est la partie emergée de l'iceberg vu que c svt accompagné d'une addiction au porno qui peut avoir des effets pzs sympa du tout comle des troubles erectiles induits et meme des changements de mentalité (etre excité par qqch en desaccord avec ses valeurs et ce sans que ce soit juste un fantasme inavoué). Bref s'il est addict et qu'il te pense de confiance c peut etre simplement qu'il a besoin d'en parler.l

Sinon pour les definitions du poly ya bcp de gens qui sont vachement normatifs pour des gens epris de liberte et sans etiquettes...

Perso je m'en suis fait ma propre definition "aimer de plusieurs facon" plutot que "aimer plusieurs personnes"

Bonjour ayu,

Je pense que dans un cas comme ça, l'important c'est de se rappeler que la politique de l'autruche ca ne fonctionne pas. Il semble parfois que pour certain le polyamour semble se caracteriser par l'absence du besoin de choisir, je pense que c'est un tort et dans ton cas c'est juste impossible. Si tu ne peux pas faire de choix et ton mari non plus, votre situation va devenir impossible et vous allez empoisonner votre vie de couple. Une discussion houleuse sera toujours mieux qu'un calme relatif et les questions non dites qui empoisonnent le quoitidien de facon incidieuse.

Ma vision est biaisée etant tout a fait contre l'adultere, je dis ca simplement car il s'accompagne de mensonges et trahisons. En gros je pense que l'un comme l'autre vous allez douiller.

Qd je dis choisir toutefois, je ne dis pas d'arreter.

Juste que tu as un choix a faire :
- arreter avec ton amant et "decider" de ne jamais le refaire
- arreter avec ton amant et trouver un consensus
satisfaisant avec ton mari pour une "prochaine fois"
- mettre en pause avec ton amant et ne recommencer que si consensus il y a avec ton mari
- arreter avec ton mari
- etc...

Tout ca ne vaut que si tu es prete a endurer les souffrances de ton mari, et y apporter le reconfort qui va avec. Si c'est un besoin pour toi, charge a toi de l'expliquer a ton mari, avec la patience qui va avec (et si c ilpossible, un autre choix se presente).

Bien souvent ds les couples avec une personne poly (ou du moins qui voit qqn d'autre) j'ai trop l'impression que le poly laisse le mono gerer dans son coin alors que "le faire bien vivre a l'autre" a l'autre est primordial a mon sens.

Tout cela n'est que mon avis, mais ma femme ayant des sexfriends et n'etant pas moi meme "poly" de nature, je me sentais a repondre.

Bref, bien du courage, sois sur de ce que tu veux dans ta vie, et fais les choix en consequences, aussi dur soient ils c le mieux pour tous

Haut de forme : ca depend si le poly de polyamour veut dire pouvoir aimer plusieurs personnes ou aimer de plusieurs facon. Tu serais, je pense, etonné de voir certains articles sur des sites libertins ou carrement candaulistes (gestion de la jalousie, s'occuper pdt que l'autre rencontre, la compersion, etc... les exemples ne manquent pas).

Je vais donner mon point de vue de "mono" :P

En fait tu devrais t'en fiche pas mal du mono ou du poly pour le coup.

Ton mari est infecte de ce que tu dis, il te fait payer SA rupture (ou si j'ai bien lu tu n'as rien fais pour la provoquer) et derriere il te reproche de ne pas etre assez high level sexuellement.

S'il n'etait pas infecte le sexe ca irait deja beaucoup mieux. S'il ne peut pas le comprendre c'est peine perdu.

Pour le cote explosif sexuellement je le comprend parfaitement, ca a fait pareil qd ma femme a rencontre qqn et ca c'est calmé qd elle a arrete de le voir.

Ton mari se fiche de ce que tu ressens mais il t'aime ? C'est au dela du paradoxe. S'il fait un chagrin d'amour et qu'il te le fait payer je ne pense pas alors que c'etait qqn de tres mur pour vivre ca...

Moi je te dirais ultimatum et prise de conscience de sa part sinon c'est droit dans le mur...

Je ne pense pas que c'etait une validation sur reseau sociaux dont parlait lagenda, en tout pas dans le sens "instagram" a coup de "dites moi que je suis belle!". Plutot que tu cherches, inconsciemment, du "dites moi que je suis pas folle et que ce que je fais/vis a un sens". En gros c'etait pas une remarque negative, je pense qu'il suggerait plutot que tu etais pas au fait de tes propres certitudes et que tu devais travailler sur ton estime de toi (pas juste dans le sens respect mais aussi conviction). Et pour le coup si je me trompe pas et que je lui prete pas des propos qu'il a pas eu, je pense qu'il a raison et que dans ce type de relation la reappropriation du "je" c'est encore plus important que le reste

gdf
Comme discuté sur un autre fil, je suis complètement d'accord sur le principe (il faut discuter et obtenir l'accord avant de passer à l'acte) mais en réalité, tant qu'il ne s'est rien passé, il ne peut pas y avoir de vraies discussion.

Je discutais éducation avec un ami aujourd'hui, et il me racontait une anecdote classique avec un de ses gamins. Il dépose un truc brûlant sur la table, et dit au petit de ne pas y toucher. Bien évidemment, le petit touche et se brûle.

Il y a des choses qu'on ne comprend pas tant qu'on ne les a pas expérimentées. Le polyamour en fait partie. On aura beau répéter à tous les wannabe qu'il faut parler avant de passer à l'acte, j'ai bien peur que ce conseil soit inapplicable en réalité...

Gdf

C'est vraiment, vraiment, que mon avis. Et j'ai absolument aucune données extérieurs ou autre pour corroborer ça.
Je dis ça parce que au niveau de mon expérience perso, ce qui parfois me revient, et me reste en travers sur le coup, c'est pas les week-ends de 3 jours, qui pourtant ont été cotons à gérer. C'est vraiment l'épisode du bar et la correspondance cachée qu'il y a eu avant. Pourtant, c'est jamais que des SMS et qq bisous, alors que ces week-ends, ils les ont vécus comme un couple.
Pour moi, pour un "mono", c'est une situation où on donne simplement trop de choses à gérer, et ça dans un sentiment d'urgence et de panique. Et le conjoint pourra essayer d'aider comme il peut, étant la source du "problème", à mon avis (encore une fois c'est qu'un avis) il ne peut tout simplement rien faire. C'est un pur cheminement intérieur. Au fait d'avoir été trompé, ce qui dans mon cas, a été ressenti comme une totale insécurité (la personne à qui je fais le plus confiance est capable de me faire ça, "ça" étant la tromperie et l'irrespect, et non pas le bisou, je l'avais déjà vu avec un zizi de 20cm dans les fesses et c'était pas le mien, donc un bisou dans l'absolu...) et un viol de mon intimité (une personne lambda peut entrer dans ma vie et avoir droit aux même choses que moi de la part de la personne que j'aime, ce qui pour le coup m'a révélé un certain problème de possessivité et de dépendance que j'aurais jamais soupçonné) on ajoute, si le "mono" veut tenter le coup, tout le questionnement sur un nouveau mode de vie. Ce qui dans mon cas c'est traduit par énormément de question allant du "c'est quoi une famille ?", "c'est quoi un couple ?", "est-ce que je suis obligé de mal le vivre ?" et jusqu'à du "qui suis-je ?". En fait je pense que c'est possible uniquement s'il y a eu une expérience sans exclusivité totale ou alors si le "mono" se tâte déjà. D'ailleurs en revenant sur le forum, j'ai vu un certain nombre de fils où le mono était systématiquement un égoiste voir un salaud pour une partie des membres du forum, et là je me suis dit "WTF QUOI".

Je suis plutôt d'accord sur le fait que si le couple n'est pas confronté à une situation réelle, il ne saura jamais si c'est possible ou pas. Tant qu'on est dans l'hypothétique, on peut toujours dire oui à tout et avoir la paix d'ailleurs. Après, si au moins on en a parlé un jour avant que ça arrive, au moins, on peut atténuer les sentiments de trahison. Dans pas mal de témoignages je vois des gens qui disent s'être toujours senti poly, donc au moins pour une partie, ça ne débarque pas de nulle part.

Pour autant, et même au niveau d'un couple qui serait "mono-mono", j'ai trouvé dans la recherche de la compréhension du polyamour un certain nombre de valeur (la communication, travailler sa jalousie ou sa possessivité dont on a peut-être même pas conscience, réapprendre que dans "nous" il y a aussi "je" et qu'on a le droit de faire des trucs tout seul sans que ça blesse personne...) que je conseillerai à tout le monde. Mais là, je parle finalement des gens qui le vivent à découvert avec leurs amours, et pas les adultérins. Je met pas de jugement de valeur là-dedans, juste que j'y vois qu'une source de problème futur et d'une vision très à court terme.

Siesta : je l'avais envisagé fortement et j'ai ete voir un psy mais il m'avait vite prescris des cachetons et je n'en avais pas envie. Pour le coup j'ai surtout essayé de retrouver des passions solos pour me recentrer plus sur moi.

Phoenix : en effet c'etait un peu le but. Apres sans parler de crise on revient regulierement sur le sujet, au moins pour voir ou on en est. Si ca evolue.

Bonjour à tous,

A quelque jours pres, il y a un an ma femme m'annonçait qu'elle avait rouler des galoches à un mec dans un bar à 5m de moi et qu'elle voulait vivre autre chose. Après une très courte séparation (5 jours), elle me retombe dans les bras car elle m'aime et ne veut pas qu'on se sépare mais en m'annonçant que pour autant, elle ne veut pas non plus perdre ce qu'elle vit avec Robert et qu'elle voudrait bien qu'on concilie les deux. Et pendant 6 mois on a essayé. Elle a passé 3 week-end de jours avec lui, on a essayé les discussions à 3, on a essayé de modifier notre mode de pensée et notre façon de vivre le couple. J'ai acheté tous les bouquins qu'il faut (que j'ai certes plus survolé qu'autre chose). J'ai moi même tenté plus ou moins de me laisser aller à des rencontres. Et finalement, au bout de 6 mois, quand elle a commencé à me dire qu'elle en était plus vraiment amoureuse, et que c'était surtout une passade sympa qu'elle assimilait finalement plutôt à du libertinage, j'ai finis par décider que j'en avais un peu marre de manger mon pain noir et je lui ai demandé si elle voulait pas arrêté (demandé si elle voulait, et pas exiger). Ce qu'elle a fait du jour au lendemain sans trop de regret, et ce qu'il a accepté, à priori, sans trop de chichis non plus. Paradoxalement, ça m'a fait mal au cul que ça s'arrête aussi facilement alors que je venais d'en chier pdt 6 mois (tout en ayant bien sûr conscience que c'était pas forcément plus facile pour eux).

Voilà pour un résumé très succinct de ce qui a pu nous arriver et ainsi vous éviter de vous cogner 10 pages de forum.

Facebook m'a rappelé il y a qq jours, via la merveilleuse fonction "vos souvenirs" qu'il y a un an ma femme me trompait (pas que j'ai publié des choses sur le sujet, mais on avait pris des photos dans ce fameux bar). Aussi, il m'est venu l'envie depuis de faire une espèce de retour d'expérience sur tout ça. Et tant qu'à faire, autant que qqn puisse le lire, surtout si ça peut lui servir.

Dorénavant, j'aurais tendance à dire que je ne suis plus franchement mono, et qu'elle n'est toujours pas franchement poly pour autant. Pourquoi ? Parce qu'une des choses qui a accompagné ce passage de notre vie, c'est la fin des certitudes. Je sais, beaucoup de gens se disent "on est jamais sûr de rien, tout peux arrivé" etc... Se le dire et le savoir viscéralement, j'ai pu découvrir que c'était très différent. J'ai toujours été le type de personne à être en couple en partant du principe que c'était à vie, parce que si c'était pour se dire "on sera peut-être plus ensemble, faut pas qu'on fasse ça" ça sert à rien. Je le suis beaucoup moins maintenant. Pour la bonne raison que ce qui s'est passé, j'ai une quasi certitude que ça arrivera à nouveau. Dans 1 ans, dans 5, dans 10, je sais pas, mais un jour. D'un côté s'est une bonne chose, ça me donne l'impression d'être plus en phase avec la personne avec qui je fais ma vie. D'un autre côté, je découvre des choses comme une certaine jalousie lancinante au niveau du quotidien, et avant cette histoire, jamais je n'avais été jaloux. De son côté, elle ne s'interdit pas que ça puisse arriver à nouveau, elle essaie d'ailleurs de l'envisager aussi pour moi (oui parce que c'est pas parce qu'on se le permet qu'on est forcément ravi que l'autre le fasse aussi), mais différemment cette fois. La grande différence avec avant, c'est que la promesse qu'on se fait dorénavant, c'est pas celle d'une exclusivité totale et absolu, c'est celle de l'honnêteté et le fait de dire à l'autre qu'il se passe quelque chose. Et quand je dis ça, je veux dire avant que papa soit dans maman. Ce qui a fait le plus de mal dans cette histoire, c'est bien la tromperie/trahison du début. Etant libertins à la base, les choses auraient pu évoluer d'une manière bien différente.

Aussi, pour les gens qui voudrait tenter le polyamour avec leur conjoint, et qui se voit bien commencer par un adultère pour ensuite tout lui avouer en espérant qu'il change sa façon d'être : pour la plupart des cas vous rêvez (ce qui n'est bien sûr que mon avis). Au choc émotionnel de la tromperie, vous ajoutez des questions existentielles sur le couple, la famille et soi-même. C'est énorme à gérer.

Pour ceux qui n'ont pas encore passé le cap, qui l'envisage seulement avec qqn en tête, ou simplement qui veulent que la porte sois ouverte un jour, j'ai trouvé dans le polyamour une vraie vertue (et notez bien que pour autant, je me considère pas du tout en tant que tel). La communication que cela demande. Jamais, jamais dans aucun des couples que j'ai pu formé, je n'ai eu autant le besoin, l'obligation, de communiquer autant avec le conjoint. Tenter le polyamour nous a apporté beaucoup de problèmes (quand elle a mis un terme à sa relation, pendant un mois on a tous les deux été en mode décompression, on s'est aperçu à ce moment de la tonne d'énergie que ça nous prenait à gérer tout ça), mais en un sens, je me dis que rien que pour ça, ça valait le coup, car il en est ressorti des liens extrêmement fort.

Pour autant, si des gens voient dans le polyamour une façon de "sauver" leur couple, je vous dirais : vous êtes cinglés.

D'une personne qui pensait que le poly était une forme d'immaturité affective, et que c'était donc une belle connerie, j'ai donc modifié ma façon de penser. Maintenant je me dis que quand ça marche, c'est quelque chose qui doit être assez merveilleux, mais aussi, et un des tout premiers dialogues que j'ai pu avoir avec Siestacorta, me revient systématiquement en tête, que c'est pas pour tout le monde. Et que dans bien des cas une séparation c'est sûrement ce qu'il y a de mieux pour tout le monde.

Nous sommes toujours ensemble, et côté fleur bleu mis à part, j'aurais tendance à dire certainement plus amoureux que jamais, le polyamour est toujours une possibilité que nous envisageons, mais de façon bien plus posé, aucun des deux n'ayant envie/ l'occasion de le vivre, nous avons repris le libertinage et avons donc l'occasion de vivre un côté flirt avec d'autres personnes par ce biais, et commençons sérieusement à parler du deuxième enfant.

En toute honnêteté, je dois bien dire que le polyamour a sauvé mon couple, malgré ce que j'ai pu dire plus haut :P Pas parce que ça nous a permis de voir d'autre gens, mais parce que ça nous a forcé à regarder nos problèmes en face, et constater que oui on s'aimait toujours vraiment.

En fait c'est tout ce que je ne veux pas ce que t'y viens de dire Leolu. Si je commence à pensée que qd elle est avec lui c'est comme si elle n'était plus avec moi, j'ai juste envie de m'arracher le coeur de suite et de le manger avec de la sauce au roquefort. Ça ne cadre juste pas avec la vision de la chose qu'on a pour le moment. Le but serait certes d'avoir un enrichissement personnel, une parenthèse, mais sans que l'autre ait besoin d'avoir à s'effacer ou qu'on ait besoin de l'oublier pour ça.

Et pour le coup, point de vue très très personnel, raisonner en présence / absence qui ne soit pas impacter par la raison me semble tout bonnement aberrant. Quand elle part avec des amis ou qd elle part avec Robert c'est juste tout simplement différent.

Cela dit je comprend ta vision de la chose, et si je n'étais pas moi ça pourrait marcher. Mais je suis moi ;)

Pour le côté collègue, si demain elle trouve qqn sy'elle peut voir tous les jours ça passerait mal je pense. D'autant que les contacts quotidien avec Robert commencent à me peser. je lui ai demandais d'y réfléchir d'ailleurs car il y a qq jours on a fait un "exercice pratique" en essayant d'imaginer comment se passerait un mois idéal avec nous deux comme couple, nous trois pour le côté famille, le libertinage qu'on veut reprendre ensemble, des plans Q séparés et des relations avec de l'affect. Et de son côté comme du mien, sans que j'ai force les choses, une relation comme elle a avec Robert avec autant de contacts est totalement hors cadre.

Un des problèmes je pense justement c'est que c'était presque juste pour testée la réciprocité. Blobinette m'à vraiment poussé à y aller le mardi soir, parce qu'elle voulait "savoir" justement. Du coup je pense également que le côté "test" à biaisé la donne. Si c'était qqn que j'avais vraiment eu envie de voir ça aurait été différent je pense. Et je la au niveau de la discussion qu'ok à eu par la suite c t trop dans le "je fais ça mais toi t'as fait ca" de mon côté et du sien "ouI mais moi c'est different" et à tête reposée aucun des deux me semble viable ou constructif. En gros je sens un manque de maturité de mon côté pour le vivre et l'assumer. L'assumer dans le sens où je devrais avoir la patience d'écouter ce qu'elle aura à me dire sans être dans la défensive, en acceptant des compromis mais en prêchant pour ma paroisse qd même. Le fait que direct j'ai plus envie de continuer évoque pour moi de 1 que c t pas une personne pour qui j'aurais envie de faire des efforts pour pouvoir le vivre et de 2 que c sûrement trop tôt pour moi comme pour blobinette. De plus blobinette ayant des réactions diamétralement opposé des miennes sur le sujet, j'ai l'impression par la suite soit qu'elle s'en fiche soit su'elle le vit mal et ne veux rien dire. Je prend pour exemple le plan Q que j'ai eu il y a plus d'un mois, elle a rien voulu savoir par la suite, ça a créé une gêne et j'ai eu l'impression de l'avoir trompe des le lendemain. En gris j'ai tendance à oublier que c une personne à part, que ses réactions et besoins sont différents des liens et que je dois pas juger la situation par rapport aux réactions que moi j'aurais eu.

Pour ce qui est du "sacrifice" ça n'en était pas un, déjà parce que la nana à la base je lui voulais absolument rien, à peine si on se parlait avant, du coup je comprends même pas pourquoi elle s'intéressé à moi au final, et parce que c un choix ou je me prenais en compte, c'était pas juste pour rien infliger à blobinette, mais pour que moi aussi je ré rentre pas dans un tend compliqué.

que j'entends par "tuer dans l'oeuf" c'était simplement que je lui ai dis "non écoute c'est trop compliqué c'est trop tôt pour ça". Niveau temporel en gros le tout s'est passé sur 2 jours. Alors oui super court. A savoir encore une fois, que blobinette m'a rien demandé, si elle a exprimé des inquiétudes, ça c'est arrêté la (bon après on s'est engueulé donc des mots ont été dis qu'on ne va pas prendre en compte). La nana m'a clairement dit qu'elle ne voulait aucune forme d'engagement et qu'elle savait très bien que j'étais en couplé sinon. C'était un peu le côté irréel de la chose. D'ailleurs pourquoi banco ? je me vois, à titre personnel, 2 grands freins pour vivre du "polyamour" (entre guillemets parce que je serais plus dans de l'optique plan cul avec un peu d'affect ou alors un truc très amical un peu tendre) : je n'ai pas un physique de dieu grec malgré mes ischio jambiers à vous faire vous pâmer de désir et je suis en couplé et je veux, dans l'idéal,  que ce soit clair très rapidement. Donc je pense qu'une rencontré à base de "vous voulez faire du leg curl avec moi ? sinon je suis en couple" va être treees compliqué. donc pourquoi banco ? c'est sale, mais juste parce qu'elle voulait bien.
au final hier elle m'a relance qd même.  j'en ai parlé avec blobinette et je l'ai vu hier soir. soirée marrante mais confirmation que j'ai envie de rien avec elle. par contre j'ai cru que les sms envoyé pdt ce tps par blobinette était des reproches, je suis parti 10 min en retard (ah les mecs bourrés qui te collent dans les pmu) et plutôt que d'attendre d'être pose pour répondre aux sms j'aurais du lui demander de suite si ça allait. Retour à la maison plutôt houleux du coup. un peu trop frais pour en tirer qqch d'ailleurs. je suis perplexe. faut que je mache le truc. à priori j'ai très peu de patience qd elle me dit qqch. faut que je regarde en dedans pour voir si c pas de la rancune rapport à Robert. il semble que je sois bcp dans le "oui j'ai fais ça,  mais too t'as fais ça !" ce qui ne marchera jamais. d'autant que pour le moment j'ai pas fais grand chose donc ça empirerait vite fait le cas échéant.

Ce week end, c'était leur deuxième week end ensemble.

Les choses ont pas mal bougés entre les deux week ends.

D'un point de vue personnel, le week end c'est pas passé du tout de la même manière, la dernière fois j'étais triste et c'était un sacrifice à l'autel de son bonheur un peu. J'y trouvais rien pour moi et j'avais passé un sale moment. Ce week-end, on peut pas dire que j'étais en mode "chouette elle est pas là je fais ce que je veux" ou "chouette elle est heureuse", mais niveau grande nouveauté, c'était surtout du "je l'ai choisi aussi, et je suis pas obligé d'être malheureux" qui fait que si rien ne s'est passé de façon très naturel, et que j'ai dû beaucoup me botter les fesses, au moins j'ai réussi à m'amuser un peu, profiter de mes amis et de ma famille. C'était quand même moins bien que si elle avait été là, mais au moins, je suis pas resté prostré dans un coin.

De son côté c'était très différent aussi, ce qu'elle m'avait annoncé c'est passé, elle en est plus amoureuse. Du coup c'est une relation amicale avec sexe et tendresse en plus. Etrangement ça n'a pas vraiment bouleversé ma vision des choses.

Non ce qui l'a bouleversée, c'est que chose incroyable (pour moi du moins), la semaine passée une nana du boulot est venue me proposer d'aller boire un verre, m'a annoncé qu'elle avait été très déçu que je me marrie (y'a un an quand même) et qu'elle voudrait bien vivre du "réconfort" avec moi. Je cache pas que ma première réaction a été "banco" après l'avoir annoncé à ma copine. Qui a semblé bien le prendre. Puis on a creusé un peu quand même. Et toutes les inquiétudes que j'ai pu avoir, elle les a aussi. Peur de la "NRE" que je pourrais vivre avec elle, très très peur de la proximité (je peux la voir tous les jours). La discussion a pris un mauvais tournant, très surement à cause de moi, entre le fait qu'elle est des inquiétudes (à tête reposé je le comprend très bien) et ne me donne pas son assentiment pour vivre ce qu'elle, elle vit déjà depuis 3 mois. Elle ne m'a pas du tout demandé de ne pas la voir. M'a juste indiqué que la proximité allait rendre les choses très dur pour elle. Et que si c'était juste un one shot, elle en serait pas malheureuse. Du coup j'ai tranché et j'ai tué l'histoire dans l'oeuf. Au choses positives que ça aurait pu apporté, j'ai surtout préféré les choses négatives qui auraient pu se greffer alors qu'on finit enfin par voir le jour sur toute cette histoire.

Le problème au final, c'est que sortant finalement peu, je vois pas ou je pourrais rencontrer qqn si c'est pas au boulot, je vois aussi que j'ai pas spécialement envie de lui donner des sujets d'inquiétudes et que si j'ai pas vraiment son soutien, j'aurais pas envie de le vivre ces choses là (non pas que je l'ai pas eu, mais ses inquiétudes, aussi legitimes qu'elles soient, me bloqueront surement). Du coup depuis jeudi, sans colère sans rien, sans même de l'amertume, je commence à vraiment me dire que non, le poly c'est pas la bonne voie pour moi, que je pourrais pas la vivre. Sans compter qu'une fille qui me plait un minimum, qui sait que je suis en couple et qui me propose une histoire toute simple, j'aurais tendance à dire que ça va pas se représenter de si tôt tiens. Pour autant, je lui interdis pas de continuer. Le week end s'étant cette fois plutôt bien passé j'ai pas vraiment de besoin à ce niveau là. Juste je finis par penser que si elle le vit, et moi non, ça va finir par créer un déséquilibre qui sera pesant.

Au final ça change pas grand chose, juste que les qq trucs positifs que j'avais commencé à entrevoir pour moi dans le poly me semble vraiment très très loin dorénavant.

Et c'est marrant tiens, parce qu'après tout, d'une part, je suis anonyme, et d'autre part, la bienveillance prévaut ici, mais j'osais pas en parler.

On a trouvé une solution qui marche très très bien pour les jours ou il y a des échanges un peu sulfureux entre eux. Solution à base de candaulisme, domination et féssée. Comme quoi finalement, chassez le naturel (libertin), et il revient au galop !

Ca nous a bcp rapproché dans le traitement de leur histoire, et ça m'a fait un bien fou en un sens car je me suis pas senti exclu de la situation. Finalement c'est un peu du gagnant/gagnant sur ce point là.

Mini colère hier parce que Robert en a parlé à des gens qu'on connait, mais dans l'absolu ça c'est vite dilué. Mini-colère parce que moi j'avais pas choisi de leur en parler et parce qu'elle va voir les gens à qui il en parlé lors de leur prochain week-end, et qq part ça me donnait l'impression d'une "double vie". Après, à la réflexion, ben c'est ptete ça aussi le jeu hein, donc bon, ça c'est relativement vite dissipé.

Sinon la semaine a été sereine, tout va bien entre nous, je ne regarde plus leurs messages, elle me partage (beaucoup) ce qu'elle a envie de me partager de leurs échanges. On arrive dorénavant à en parler très tranquillement sans que ça nous empêche d'être très centré sur nous.

De mon côté pour leur prochain week-end, ce sera famille+amis+parc d'attraction avec mon fils, et du coup j'ai trèèès bon espoir que ça se passe bien. Le week end sera cette fois un peu plus court, deux nuits qd même mais elle rentrera bcp plus tôt (elle était rentré après minuit la dernière fois), et cette fois il n'y a pas d'optique de "c'était la dernière fois que je le voyais" donc la tristesse ne devrait pas pointé le bout de son nez.

Bref, deux semaines qui ont plutôt été bonnes (avec un gros accrochage certes, mais au vu des deux mois écoulés, c formidable), on commence à se dire qu'on tient le bon bout.

Tcheloviekskinoapparatom
J'ai pas de super texte, mais juste une idée.

Pour ne pas lui dire de faire complètement autre chose que ce qu'il a l'intention de faire, mais pour lui faire voir que tout de même l'honnêteté, c'est bien, tu pourrais lui faire valoir que s'il la quitte sans rien dire, ça la prive des moyens de comprendre ce qui se passe. Eventuellement elle s'accusera elle-même de plus le satisfaire. Alors que s'il lui dit la vérité (y compris le fait qu'il aurait bien aimé continuer avec elle aussi mais qu'il pensait et comprenait et acceptait qu'elle ne supporterait pas la révélation du mensonge...), elle pourra plus facilement comprendre qu'elle n'a pas de raison de se sentir mal.

Après, peut-être qu'elle trouvera que dans ce cas, faut pas qu'il la quitte. Mais peut-être pas. En tous cas, même si ça ne les met pas sur le chemin du polyamour, c'est bien en soi qu'elle puisse comprendre ce qui s'est passé, plutôt que de se retrouver quittée sans explication ou avec une explication fausse (et forcément désagréable de toutes façons).

bravo

Alors je voudrais rebondir là dessus, je sais pas si je t'ai bien compris ou pas, mais pour le côté "mes valeurs" tout ça, tu as raison et tort. Raison parce qu'en effet, je l'affirme totalement, un peu une espèce de methode coué pour me rappeler ce que je veux conserver dans l'histoire, et tort parce que c'est aussi une façon de le sortir, de l'exposer, et d'y réfléchir. Certains choses que j'ai affirmé au début du fil, je les pense plus maintenant, et pourtant je peux te garantir que j'y croyais dur comme fer.

Après comme je disais à Polpop, j'ai aussi un vrai défaut à l'écrit, j'écris sur internet d'une manière ultra affirmative et péremptoire qd je répond aux gens. Et j'arrive juste pas à ne pas le faire. Par contre, derrière, il n'y a pas de jugement spécifique, surtout sur ce fil, ou pour le coup j'essaie de faire plus ou moins attention. Et en me relisant je vois pas que j'ai pas répondu forcément de facon super cool à angita ou cabosse, mais à l'oral, ça ne serait pas sorti comme ça. Et j'insiste une dernière fois sur le fait que je parle bien pour moi, et que leurs histoires sont les leurs, et je leur souhaite qu'elles se passent le mieux du monde. Et vraiment désolé si j'ai pu semblé agressif à certains c'est pas le but, et encore une fois je remercie tous les gens qui ont postés ici. Ca a été enrichissant et ça a permis en grande partie le chemin parcouru.

Ensuite, et c'est là ou on voit que j'écris pas génial, cabosse a pas tort, c'est juste dans le timing ou ça bloque rapport à ce qu'elle dit, le problème fusion/rigidité, je l'ai en fait depuis que tout a commencé. Je n'ai quasiment jamais été jaloux (heureusement pour le libertinage) et je ne l'ai jamais empêché de rien. Maintenant, je me retrouve souvent dans un cadre de boule au ventre alors qu'elle est simplement au travail, et Robert vivant à 500km, c'est pas comme si je pouvais vraiment m'imaginer des choses. Je suis en train de mettre un mot là dessus : "dépendance affective", il me semble que j'en éprouve très clairement, et qu'une bonne partie du travail est à faire là dessus avant toute chose, et que l'acceptation de la situation passera par ça. D'autant que je m'étais mis inconsciemment la pression sur la compersion, et là dessus j'ai mis la charrue avant les boeufs.

Niveau bouquin, j'ai commencé le guide des amours plurielles, je note ceux là pour après (j'ai aussi la salope ethique, comme à priori c'est tourné sexe, et comme on sait déjà qu'en dehors de tte notion de polyamour, nous avons décidé de reprendre le libertinage, seuls ou ensembles, je me suis dis que ce serait pas mal).

Mon fil je le relis quasi entier tous les 2/3 jours en fait, quand j'ai l'impression que ça stagne de mon côté, que les choses ne bougent pas, ça aide à prendre conscience que si de mon côté ça change bien, et que finalement la constante c'est quand elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle veut faire sa vie avec moi (avec une petite place pour d'autres).

Cabosse
C'est parce que votre couple battait de l'aile que vous vous êtes mis à fonctionner en solo, pas le contraire.

ah ben tu étais bien caché si tu étais dans l'appart avec nous tiens

on est deux geeks, par définition, on est dans une grosse part d'activité solo, c'est juste que l'équilibre a été rompu à un moment

sinon autant je respecte totalement ton opinion et ta manière de voir les choses, autant c'est quelque chose qui ne me conviendrait absolument pas.
tout le monde vit pas en couple parce que c'est une convention sociale et qu'il faut faire comme ça, y'en a qui aime tout simplement ça et c'est tout, faut pas l'oublier non plus.

sinon, en dehors de m'encourager à sortir un peu plus seul de tps en tps, oui elle a le même point de vue que moi sur la chose, rapport à moi j'entend, rapport à Robert, un week end tous les mois / mois et demi lui suffit (pour le moment du moins, ne jurons de rien).

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.