Polyamour.info

Éventuellement, si elle est toujours prête à discuter, envoie-la vers des articles choisis sur mon site. Comme je suis au départ de son côté de la frontière mono-poly, peut-être que mon cheminement peut l'aider. Malheureusement, je crois que j'ai tellement bien compris les polys que j'en suis devenu un et que donc mon témoignage n'est plus crédible..

@Clown Triste : petite clarification si nécessaire - je ne parlais pas des maris des femmes inscrites (dont on pourrait comprendre qu'ils soient exclusifs) mais des hommes inscrits.

Et effectivement, les profils sont désespérément anonymes et semblables sur G. En fait, on a l'impression d'être à une réunion de speed-dating entre aveugles. Il est très difficile de choisir qui contacter en premier. En revanche dès les premiers mots de la discussion on commence à sentir si ça cloche ou si c'est sympa.
Ce n'est sûrement pas intentionnel de la part des éditeurs (rappelons que le site est partout vendu comme ayant été "100% conçu par des femmes" ;-), Mais j'ai justement trouvé que ce côté "hasard" et "aveuglette" était assez rafraîchissant par rapport à d'autres sites où c'est la photo qui décide tout.

Et pan sur le bec. Tel est pris qui croyait prendre.
Bien fait pour moi.

"sustenté"
(Ah, ces incultes, alors...)

Je ne suis pas du tout certain de pouvoir venir. A tout hasard. A priori si je viens, on serait deux. Sinon tant pis - partie remise ?

Nanou-monogame
Je n'ai pas dû comprendre ce que tu voulais exprimer alors.

Et tu vis bien cette situation ?

Si, si, tu avais bien compris : je suis un (ex-)mono qui ai pris fait et cause pour les polys depuis que ma femme l'est.

Alors non seulement je le vis bien, mais ça a transformé notre couple d'une manière absolument incroyable. J'en suis à regretter pour ma femme que son histoire ait dû s'arrêter parce que la nana de son chéri ne supportait pas.

Mais comme je ne vais pas tout réécrire ici, il y a mon blog (commencer par cet article)

Bon, je n'ai pas lu toute la conversation, mais je me permets d'intervenir en tant qu'utilisateur très satisfait dudit site.

Personnellement j'ai été séduit par ce site, et surpris d'y trouver autant de diversité dans les motivations des dames inscrites (je n'ai pas pratiqué les messieurs - d'après mes sources féminines, il semblerait qu'il y ait une frange de gros lourds, comme sur tous les sites de rencontres, mais que dans l'ensemble ça reste courtois).

Une grande part des discussions que j'ai eues étaient des femmes satisfaites dans leur couple mais qui voulaient de l'évasion en plus. J'ai été en contact avec au moins trois polyamoureuses (enfin une "assumée" et deux femmes qui étaient tombées amoureuses d'un autre homme en plus de leur mari, mais qui ne savaient pas du tout comment aborder la question). Le tabou d'en parler à l'autre de peur d'un pétage de câble était malheureusement généralisé. La plupart des femmes ne sont pas hostiles à l'idée que leur homme puisse avoir des histoires de son côté, mais elles sont intimement convaincues que lui ne supporterait pas la réciproque.

D'ailleurs, aux dires de mesdames, la plupart des hommes sur le site demeurent totalement exclusifs, et n'accepteraient pas que leur femme fasse pareil. Donc ils sont d'accord pour que les femmes des autres aient des aventures (avec eux) mais pas la leur (avec d'autres). J'en reste scotché - il y a des paires de baffes qui se perdent.

Personnellement, pour corriger le déséquilibre hommes/femmes sur le site, je propose qu'à l'inscription, en plus de cocher les conditions d'utilisation, on doive aussi cocher une case "je comprends qu'en m'inscrivant ici, il est évident que je reconnais à ma femme la liberté de faire la même chose, sinon c'est se foutre de la gueule du monde".

PS : j'irai m'inscrire sur OKcupid et je vous ferai une comparaison très subjective sur mon blog. Mais en ce moment, je ne suis pas trop motivé - trop la tête dans les nuages à cause d'une jolie chérie rencontrée à la Toussaint sur Gleeden et qui est peut-être en train de me transformer en polyamoureux...

@nanou : je sais très bien comment ça fait de n'aimer une seule personne - ça a été mon cas pendant 21 ans et c'est encore le cas. C'est ma femme qui est polyamoureuse dans l'affaire.

Je ne sais pas s'il faut être intelligent pour être polyamoureux, mais il faut savoir regarder un peu plus loin que le bout de son nez pour comprendre qu'on peut aimer plusieurs personnes. Ensuite il faut avoir une capacité de dialogue et d'écoute pour qu'un épisode polyamoureux ne fasse pas immédiatement voler le couple en éclats.
Les gens qui ont ces trois qualités : ouverture d'esprit, dialogue et écoute, je ne sais pas s'ils sont intelligents, mais je sais qu'ils sont toujours intéressants.
Je me sens visé sur le coup des mots compliqués - j'ai une bien fâcheuse tendance à me complaire dans un registre lexical vaguement pédant.

Entièrement d'accord. Je râle contre la légitimation culturelle de la jalousie, mais c'est un avis de portée générale qui ne résout le problème de personne là tout de suite. Le pragmatisme est la seule voie individuelle qui marche.

Je témoigne ici pour ma femme. C'est elle qui a lancé notre couple sur le chemin du polyamour en tombant amoureuse d'un ami l'année dernière. Sa femme à lui n'a jamais pu ne serait-ce qu'envisager la possibilité que l'épanouissement de son homme puisse ne pas être synonyme de souffrance pour elle. Que ma femme n'était pas une rivale.
Au final, c'est dans le déchirement que ma femme a décidé qu'il fallait arrêter (lui se serait bien contenté de mentir et de se laisser faire par les événements - pas tout à faire mature comme comportement à mon avis, et qui a rendu la chose un peu plus dure pour ma femme).
J'ai trouvé vraiment dommage que la jalousie de l'une puisse être érigée en barrière irrévocable contre l'amour des autres, sans aucun compromis ni discussion possible. Un mur.
Et pour moi ce mur est culturel et trop souvent excusé voire brossé dans le sens du poil.

Ce qui ne veut pas dire que la seule façon de bien le vivre quand son amoureux(se) se déclare poly, c'est de devenir poly soi-même.
Mais l'idée de liberté est à mon sens primordiale.

Alors dans mon affaire, c'est moi le mari monoamoureux, au départ. Zéro jalousie, mais à peu près zéro choix non plus. A part l'assurance d'être libre aussi de mon côté.
Je n'ai pas trouvé ça injuste. Même quand je considérais ma liberté nouvellement acquise comme un simple titre honorifique.

Mais un an plus tard, cette liberté, j'en ai profité au-delà de mes espérances. Tandis que sa romance à elle a fini de s'empêtrer dans les contradictions et les complications de son autre amoureux, moi je suis sur un nuage avec une belle histoire en plus de la nôtre.

Ce n'est qu'un témoignage, pas une leçon. Mais ça me fait penser que ce qui compte, c'est d'abord la liberté. L'équité n'a pas besoin d'être forcément simultanée. Tant qu'on s'écoute et qu'on se soutient.

J'ai tenté une réponse dans mon blog. Ce n'est pas encore un coming-out de polyamoureux(se) mais le début de la réflexion dans un couple qui sera peut-être amené à sortir de l'exclusivité.

Je vous en cite la conclusion :

S’il y a une chose qui est certaine, c’est que je ne t’appartiens pas, pas plus que tu ne m’appartiens. Si tu réagis de façon possessive, comme si on avait porté atteinte à « ton bien », et que tu souffres de savoir que quelqu'un m’a touchée, la souffrance ne vient pas de moi, mais de toi. Je t’encourage à comprendre d’où elle te vient. Ce qui nous appartient, ce n’est pas l’autre, c’est notre projet de couple, c’est ce que nous voulons vivre ensemble : c’est ce que nous faisons ensemble qui compte, pas ce que nous faisons ailleurs. A nous de savoir desserrer les liens pour ne pas étouffer, tout en les renforçant pour ne pas se perdre.

Je vous laisse découvrir le reste ici.

On peut avoir déjà l'amour complet et "tomber en polyamour". Ou plus exactement, je pense que l'amour "complet" tel que tu le décris ne peut pas avoir ses trois piliers actifs simultanément. En gros, les projets de vie et d'attachement prennent le relais de la passion qui finit à mon avis par toujours s'essouffler.

Et c'est justement parce que la passion (qui tend à l'exclusivité) laisse un peu de place qu'on peut s'ouvrir à d'autres passions qui se transforment en d'autres amours.

L'image que j'en ai (au moins en ce qui concerne notre couple - je ne cherche surtout pas à généraliser ni à normaliser), c'est celle d'un arbre qui porterait des fruits à différents stades de maturité, avec de belles pommes bien mûres et bien appétissantes qui côtoient de jolies fleurs blanches.

Tiens, ça me donne une idée d'illustration pour mon zoli blog.

En l'occurrence, c'est un peu plus facile pour moi : c'est moi qui m'absente pour le boulot (3 jours par semaine). Je pense que ça peut se gérer justement comme une situation professionnelle (on assez bien câblés mentalement pour accepter n'importe quoi quand c'est pour raisons profesionnelles). Pourquoi une semaine en mission est mieux acceptée par le conjoint qu'un week-end avec son chéri ?

Mais il faut du temps pour s'y faire. Et donc il faut pouvoir prendre le temps avant chaque grande décision : ça a l'immense mérite de laisser un peu le feu de la passion du début se calmer du côté des polyamoureux, tout en laissant au monogame le temps de se faire à l'idée en voyant qu'aucune catastrophe n'est dans l'air.

Une autre solution (testée et approuvée par moi) consiste à faire des rencontres de son côté (même sans vouloir forcément tomber amoureux). Rien de tel pour se changer les idées d'une part, et d'autre part symétriser un peu les choses : le conjoint polyamoureux qui ressent alors une petite pique de jalousie pourra peut-être mieux intérioriser ce que ses choix de vie peuvent causer de remous émotionnels chez l'autre.

Mon témoignage est un peu trop vaste pour tenir dans un fil de discussion. Disons que quand ma femme s'est retrouvée polyamoureuse sans le vouloir (tandis qu'elle était la seule femme que j'aie connue jusque là, après 21 ans ensemble), ça a provoqué un enchaînement d'événements qui ont révolutionné notre couple.

En peu de mots, cela donne :
Acte I – Elle m’annonce qu’elle en aime un autre. Elle est heureuse et toujours amoureuse de moi, et puis je l’aime trop pour jouer au jaloux.

Acte II – On se dit que la fidélité, c’est notre amour et notre projet de couple, et que pour le reste chacun est libre. Pour comprendre ce qu’elle vit, je m’inscris sur gleeden. Après quelques belles rencontres, me voilà aussi sur un nuage.

Acte III – Un an plus tard, cette liberté dans la fidélité continue de me donner des ailes. Notre couple est plus mûr, plus libre, et plus amoureux. Comprenne qui pourra.

Mais pour dire tout ça, j'ai créé tout un blog (joliment écrit, joliment illustré, et joliment décomplexé). Si ça vous chante, rendez-vous sur lesfessesdelacremiere.wordpress.com

C'est juste un avis personnel, mais je pense que la présence simultanée de tes deux amoureux sous le même toit est probablement un facteur qui nuit à ce que chacun trouve sa place. Ne serait-ce que parce qu'il ne suffit pas de les aimer tous les deux pour qu'ils s'apprécient mutuellement.
Dans mon cas à moi, je ne souffre pas de savoir que le chéri de ma femme est passé à la maison, je ne souffre pas non plus quand il passe pour boire un café (on a la chance de s'apprécier), mais ça me gênerait de cohabiter (la seule circonstance où ça me conviendrait, c'est si j'étais amoureux de lui, ce qui n'est pas le cas).

En imposant la cohabitation, ça rajoute une difficulté un peu superflue, d'autant que si j'ai bien compris, si c'est toutes les semaines, ton homme n'a presque plus l'occasion de pouvoir se dire intérieurement que tu es bien là pour lui.

PS - je viens de lire le passage sur le fait que ton homme ne te désire plus. Là, ça change beaucoup la donne - le désir mutuel fait partie du contrat de fidélité avec ma femme, et s'il disparaissait, nous serions certainement sur un chemin de séparation.