Polyamour.info

Juliejonquille
besoin de connaître l'inconscient pour remettre en cause les normes ou leurs poids ?

oui bonne question,
Avoir une notion de l'inconscient est je pense importent pour avoir conscience (justement) du poid que que ces normes ont dans notre vie.

bonheur
Donc, sans intellectualiser, on peut comprendre si une tierce personne nous indispose dans son relationnel ou non.

Oui et si on intellectualise on peut mieux comprendre pourquoi cette indisposition,
aidé par la connaissance de l'existence de inconscient je pense.

Tigreminou
Est-ce qu'il faut se psychanalyser au sens strict, et se soumettre au soupçon permanent ou à l'auto inquisition pour s'affranchir des normes dominantes: non, je ne pense pas ni ne le souhaite.

Je suis de ton avis, ce n'est pas obligatoire, on peut s'affranchir des normes sans tout ça, c'est juste un complément d'affranchissement on peut dire.
Exemple:
On peut s'en affranchir en faisant les choses simplement pour ne pas faire comme tout le monde, pour ça aucun besoin de psychanalyse, introspection etc.
Mais je pense que cet affranchissement serait plus complet en tenant compte des normes plus ou moins gravés dans notre inconscient

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

C'est vrai que mon expression "vie un peu pauvre" est déplacée! Je suis remuée par tout ça. :-( désolée
:-/ je me demande si on est plus à l'écoute de cette intuition si on admet qu'elle est aussi (p t etre d'abord) inconsciente

Là on s'éloigne du poly, là ou je pense que ça le rejoins c'est au sujet de la remise en cause des normes et du poids qu'elles ont dans notre vie relationnelle également

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je vois très bien ce que tu veux dire! (+)
oui oui!
Le plus importent je pense c'est de s'inquiéter de ceux qui ne savent pas, ou ne veulent pas croire en l'existence de cet inconscient.
S'inquiéter car je pense que leur vision de la vie, leur vie est un peu pauvre, limitée, fade...
Une vie plus simple p t etre, m'enfin :-/
Sans tenir compte de ça, comment par exemple "être objectif"? faire de l'introspection? prendre du recule sur la norme monogame etc

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

L'INCONSCIENT...
Je viens de comprendre que mon ours n'a pas cette notion, n'y crois pas, ne pense pas que ça influence nos vies!
C'est horrible, j'ai l'impression de m'étre trompée pendant 3 ans 1/2, et que sans cette notion il ne pourra jamais me comprendre, vraiment.
Je pense que la remise en causes des normes sans cette notion, reste superficiel.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

nicolas0207
si dans votre couple il est acquis que la fidélité n'est pas lié à cela mais bien au fait d'entretenir votre relation de manière à ce qu'elle perdure: Il n'y a aucun soucis.

oui ok il est possible que la relation perdure sans exclusivité, mais dans la fidélité.

Benedicta7
Je ne sais pas si la situation évoluera un jour. Il a juste beaucoup d'affection pour moi. Je trouve troublant son débordement de tendresse à mon égard et ses paroles et actes qui rentrent en contradiction avec son discours.

Perso pour me faire une idée dans une relation, je fais plus confiance à des actes, qu'à des discours...
Avec mon ours j'ai eu raison, pendant 2 ans et 1/2 il ne voulait pas etre amoureux de moi, parfois limite méchant, il était trés distant, j'imagine le méme genre de discour... <3 mais dans les actes, dans ses yeux, le beau sourire qui illuminait son visage quand j'arrivais, tout ça je sentais que ça venait vraiment du fond du coeur.

Je m'en suis tenue à regarder, à préter attention à ce qu'il y avait de beau et bon moment entre nous sans prêter trop d'attention à ce qu'il n'y avait pas, ce qui (me) manquait dans la relation.
Tout ça pour éviter l'insatisfaction, et les attentes qu'elles soient d'1 homme ou de plusieurs c'est la méme chose, c'est d'étre dans l'attente qui bloque, fait mal.

Benedicta7
J'ai le sentiment que je resterai éternellement insatisfaite si je projette et concentre mes attentes sur un seul homme

Pour m'aider à vivre ces 2 ans 1/2 j'ai bien gardé à l'esprit que toutes choses évoluent, et en tous temps, d'une maniére ou d'une autre.
<3 L'année dernière il a eu une illumination, il m'aime, pour de vrai! et a décidé de laisser vivre cet amour.

Bon aprés ça il a eu quelques soucis avec la non-exclusivité mais c'est un autre débat (et ça c'est bien fini ou pas fini plutôt :-D ).

Benedicta7
ll s'en va au moins 4 mois l'année prochaine faire une formation de massage au Costa Rica. Nous sommes très fusionnels et cela me fait peur. Comment garder la tête froide quand il sera parti et me centrer sur moi ? Je pars 3 semaines en congés avec peu de possibilités de me connecter ou d'être joignable. J'appréhende de le laisser sans nouvelles mais j'ai aussi besoin de prendre du temps pour moi et de prendre du recul.

En te relisant tu verras p t etre là aussi qu'en toutes choses il i a du positif (+) et du négatif :-( , l'éloignement peut vous aider! <3

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

LuLutine
Cette substitution de "aimé(e)" à "amoureux(se)" me fait penser qu'on peut aussi utiliser le terme "chéri(e)".

Un(e) chéri(e), c'est quelqu'un qu'on chérit. Là aussi pas de problème. Ca ne suppose absolument rien de la part de l'autre.

ha oui alors! <3 (+) <3
C'est ce que je réponds lorsque (souvent) on me dit ne pas aimer ce terme!
Oui il est chéri par nous méme.
C'est pour ça que:

bodhicita8
j'ai des amants et des chéris.

qui dans mon langage sont différents.

DIEU
Hum, chéri·e ou aimé·e est peut-être plus incluant au fond, car il ne sous-entend pas la réciprocité. L'amour pour les enfants est-il si différent de l'amour dans une « relation intime » si ce n'est qu'il n'y a ni attirance romantique ni attirance sexuelle ? Mais ces aspects sont-ils centraux dans la relation ? Doivent-ils l'être ?

Je ne pense pas. Je pense même qu'ils peuvent exister en dehors de tout amour tel que je le conçois (cf. supra).

(+) (+)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Dés que ça commence à te faire mal, essayes de te dire de suite "ce qu'il peut ressentir pour elle est différent de ce qu'il ressent pour moi"

<3 d'avoir ça à l'esprit m'aide à vivre sereinement

Dis toi que c'est incomparable.

Le sexe, si il y avait, serait incomparable aussi.

:-) Je ne cherche pas à changer ta position là-dessu, p t etre à te faire dédramatiser. Chacun ses ressentis sur le sujet, et comme dit LuLutine rien n'est figé p t etre que nos quelques lignes te parleront différemment dans plusieurs mois. :-)

Pour moi le sexe est juste un autre moyen de communiquer, de faire passer des émotions, des sentiments, d'étre en contact avec l'autre. <3
Les sexe devient presque un détaille, si on se dit que c'est l'intention qui compte.
Si en contact avec cette personne, cet élan, ces émotions, sentiments, sont là, qu'ils soient exprimé d'une manière ou d'une autre ne change pas grand chose je pense. :-/
L'envie, les vibrations etc sont là de toutes façons.
Tu dis plus haut qu'avec toi il a, aussi, l'envie, l'élan, le souhait, de fonder une famille

Ainya
J'ai parle a mon compagnon de la polyaffectivite et ça a l'air de lui convenir, puisqu'il sait que le sexe est non négociable et qu'il ne veut pas me perdre.

Je vais p t etre dire une ânerie mais il me semble que le fait d'interdire, donne une envie supplémentaire de cet interdit... :-(
(avant de poster j'ai vérifié (j'avoue sur le net), p t etre pas une annerie, vu que Freud dit un peu la méme chose lui aussi)

h-sujet non? parce que le sujet est à savoir accepter le polyamour ou d'arréter, qu'il soit polyamour-affectif-ou sexuel là question est tjs là c'est le Poly en question. Comme dit Lili-Lutine

Lili-Lutine
N’oublie pas que les poly qui ont des relations avec sexe avec plusieurs partenaires ont aussi des relations sans sexe avec d’autres partenaires, il y en a même qui ne font jamais ou peu de sexe et d’autres qui n’ont pas ou peu de partenaires !

Bref où est le problème ? Sexe ou pas sexe, amoureux ou pas d’amoureux…

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

bienvenu sur le forum chatfleuri,

chatfleuri
Et si on ne veut pas en parler, on le sait, et c'est suffisant. On ne va pas plus loin, et c'est cela la transparence.

:-/ reste à deffinir transparence, tout le monde ne l'entend pas de la même façon.

chatfleuri
ce n'est pas de l’exhibitionnisme, car la transparence est passive (je ne cache pas!).

C'est vrai que exhibitionnisme est un grand mot un peu fort pour le sens que je lui donnais.
Dans mon cas, j'ai pu avoir cette tendance car j'ai mal dosé le "je ne cache pas".

J'ai plusieurs chéri donc quand avec mon ours on se revoyait qu'on se racontait les derniers jours, je lui disais "bin j'ai vu un-tel" souvent je rajoutais méme ce qu'on avait fait ensemble (bon vite fait) ça surtout dans l'idée de dédramatiser et de lui montrer qu'on ne fait pas les mémes choses, des trucs qu'il n'aimerait pas, par exemple trainer en ville.
Vu que j'ai plusieurs chéris, pendant des périodes je lui parlais de ça presque à chaque fois qu'on se voyait.

Quand on a discuté après ces tensions il m'a dit qu'en fait en régle générale il ne préfére pas savoir quand je vois un autre cheri, donc sauf quand il me le demande ou veut savoir ce que je fais tel jour.
Là on rejoind ta premiére phrase que j'ai sité, mais on a du définir ensemble la transparence attendu, pour en arriver là

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Pas si loin que ça quand on y pense, enfin tout dépend de ce qu'on met dans les mots.

enfin plus en rapport avec l'anarchie relationnelle, car là il n'est pas question de domination de qui que ce soit sur qui que ce soit, pas de hiérarchie.
Quand au polyamour est (à mon sens) le fait d'avoir (la possibilité) d'avoir différents amours, et on peut aimer la domination.

APH: je pense que tu as raison de souligner la difference entre les Usines aux annimaux et les petits élevages ou les animaux sont respectés, soignés.
Et la viande d'animaux chassés? ça passe? je suis p t etre pas aborigène, mais indigène (hé oui, je suis née et j'ai grandi ou je vie) et donc je mange de temps en temps de la viande provenant de la chasse (ça c'est rare mais c'est arrivé) ou de la volaille ou autre que j'ai vu gambader dans le jardin à des amis ou ce genre d'élevage

Merci pour le lien j'vais regarder ça!

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Tout ça me fait penser à un truc qui me tape sur les nerfs en se moment, pour identifier l'exploitation comme tu le fais siesta il faut avoir une pensée globale. Et ça, ça manque à un peu trop de monde.

Pour en revenir (un peu) au sujet, pas loin de chez moi (en parc naturel) un projet d'usine aux animaux (comme il en fleurissent ailleurs) 1400 veaux dans 2 stabu' ou on veut leur faire doubler de poid en 6 mois, se monte.
étant contre (voulant lutter contre) je me suis renseignée, rapprochée de personnes, au début bien heureuse de voir qu'une asso semblait déjà organiser une manif, diffuser des affiches et flys, j'ai demandé un envoi, je me suis rendue compte que le texte du fly n'était pas celui que j'avais sous les yeux sur ordi, vraiment, purement et simplement contre l'abattage sans étourdissement,
en cosant j'ai appris que cette asso rejetait dans toutes leures manifs d'autres formes de luttes, ou d'autres raisons d'etre contre.
dans ce cas on peut etre contre se projet pour des idées anti capitalistes, écologistes, bien étre animal, libertaires etc

Une vision globale permet de voir aussi que tout est lié au rapport qu'on a, à la domination, au pouvoir je pense.
Ca fout les boules parceque à cause de ça, pour etre ceux qu'on voit le plus, mener la danse, cette asso rejette toutes les autres raisons de lutter.
Qui ne serait pas le cas si ils avaient une vision globale, je pense.

:-/ Désolée mais c'est presque pas hors sujet... :-/

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

LuLutine
J'envisage de faire imprimer ce modèle à mes frais.

J'aimerai bien en avoir aussi ça fait un moment que j'en ai plus...
y'a moyen qu'on s'arrange pour que tu m'en envoies LuLutine? (combien de sous etc?)

ScootBuckley
Des dépôts sont-ils prévus et/ou coorganisables dans différents coins de France, pour les marque-pages (à quel prix les 10 ex. ou + ?) et pour le livre de Françoise Simpère réédité ?

Des dépots? je ne crois pas qu'il y en ait, ça doit pouvoir se faire si besoin, ou du moins utile.
A partir de séptembre (1x/ semaine) la frip, permanence pour le s.e.l, atteliers tricot etc, reprend au bas de chez moi (auberge coopérative) ou quelqu'un y loge l'été et m'aider à tout "remettre en ordre". Ce pourrait aussi etre un lieu ou se les procurer facilement au centre de la France ( :-D la France profonde...).
Mais j'y pense se serait surement pour gérer les envois aussi... si y a pas trop de logistique (surtout à gérer sur ordi :-/ ) à faire je peux p t etre aider à ça aussi.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Siestacorta
Mais je crois que pousser l'honnêteté jusqu'à un échange transparent, c'est aussi laisser beaucoup de place à la peur d'un danger qu'on aurait pas vu arriver, et à nos propres fantasmes négatifs (jalousie, peur de l'abandon)... Et si cette peur a perpétuellement besoin d'être maitrisée, contrôlée par l'assurance de tout voir, la place du désir est elle même réduite, limitée à la place qu'on lui a donnée.

je fais une grosse différence entre honnêteté et transparence.
Dans ma façon de penser les mots,
honnêteté résonne avec franchise, ne pas cacher/mentir
transparence résonne avec, exhibition sans limites, j'peux presque rajouter avec un zeste de voyeurisme réciproque.

J'ai utilisé le mot exhibition, car à trop abuser d'honnêteté (et oui moi aussi) je frôlais la transparence (pas loin de la correctionnelle :-D )
Dans tout ça on a oublié de parler de l'autre, il y a des gens qui ne veulent pas savoir, d'autres tout jusqu'aux détailles et des options multiples entre ces 2 extrêmes.

Je me suis rendue compte que si pendant un moment mon ours chéri vivait :-( mal la non-exclusivité, c'est grandement parceque j'lui parlais trop des mes autres chéris des sorties que je faisais avec etc avec le recule c'est vrai que j'en parlais beaucoup et vu de loin ça peut ressembler à de l'exhibition.

Si j'en parlais c'était aussi pour (dans l'idée) de le mettre dans le réel, lui rappeler ma liberté et de voir, sentir si il avait un problème avec ça.
Bin il a fini par en avoir un peu, des problémes avec ça... :-/

ça c'est calmé, on en a parlé donc ça va mieux, on a posé des limites de fréquence que je lui raconte que si c'est un truc importent, et qu'il me demande de répondre à des questions qu'il se pose au sujet d'autres relations. Et c'est le cas depuis il m'a demandé si j'ai vu un tel? ça va? etc (en bien veillant)

Je pense que le plus simple est de demander à l'autre ce qu'il veut savoir. Dit comme ça :-/ ça fait con mais on oublie un peu trop

Siestacorta
la place du désir est elle même réduite, limitée à la place qu'on lui a donnée.

Oui et on est libre de lui donner la place que l'on souhaite suivant les moments et les partenaires qui sont tous différents

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

polykini
Le constat est que le désir a besoin de distance et de mystère et de poésie.

ok mais je pense que ce n'est que valable, que pour une forme de désir, je dirai le désir passion, flash sur un inconnu

Pour ma part la complicité établie dans une relation augmente mon désir (oui oui charnelle aussi)

polykini
on ne communique pas
sur les questions des relations, des sentiments parce que pour ma part je veux préserver ce désir
et ne pas l'effrayer.

ne pas l'effrayer? je pense que ce qu'on imagine est tjs pire que la réalité

polykini
C'est aussi compliqué je trouve de se laisser porter et exprimer les choses alors qu'on a toute cette réflexion
sur le PA en tête.

Quant à moi, depuis que j'ai des idées polyamoureuses je trouve ça plus facile de me laisser porter, entraîner par la vie, en sachant que je n'ai plus de limites pour suivre mes envies, les laisser évoluer d'elles mêmes, ainsi que mes limites. En étant franche et honnête avec moi méme d'abord, puis avec les autres je n'ai pas de mal à assumer et donc de vivre les choses en étant relaxe.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

:-D salut tout le monde!

J-E
le désir qui me meurtri énormément,

Je pense que vous n'identifiez pas trés bien ce qui vous fait du mal.
Pour moi (j'aime à penser), le désir, ça met des rêvasseries plein la téte, ça fait battre le coeur, circuler le sang etc, rien de négatif en tous cas.

Saioban
sentiment de frustration quand on n'arrive pas à vivre toute l'affection qu'on ressent.

Et lorsque j'affectionne quelqu'un j'aime avoir ce pincement au coeur quand je pense à ce quelqu'un, j'aime aimer et j'ai besoin de personne pour ça

J-E
ce manque d'elle

Pour qu'il y ait frustration, il doit y avoir des attentes, des manques, c'est p t etre par là qu'il faut réfléchir pour savoir ce qui vous fait du mal, vraiment...

Siogan
sans chercher chez quelqu'un d'autre une source de bien-être.
C'est assez dur d'accepter cela, car c'est renoncer à toute une part du romantisme et de la passion !

Mais attention, ça ne m'empêche pas d'etre trés romantique et passionnée! ni que tous mes chéris soient une source de bien-étre intarissable.
Déjà rien que de les savoir vivants, en connexions avec moi, heureux avec ou sans moi m'en procure déjà du bien-étre.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

nicolas0607
je cherche à avoir des témoignages pour justement voir si la spontanéité

Il me semble que bonheur a était spontané sur ce coup!
si, spontanément il prend les choses tjs de façons philosophique, c'est une bonne chose pour lui, p t etre pas la tienne c'est tout.
Apsophos ta romance dans le cardre d'une morgue m'a bien fait rire!
Petite réponse: dans les mémes endroits ou j'rencontre des amis.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

H.Sujet: Mal parti de mon coté, (j'ai méme pas encore lu le texte) tu parles de concours, et moi le monde de la compétition j'veux pas en faire partie!
Désolée je titille mais c'est justement pour ça que je suis polyamoureuse! tous et toutes relations, unique et incomparable <3

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Tu as oublié de traduire ce qui est entre parenthèse: " Polyamory (from Greek πολύ poly, "<3 many, several", and Latin amor, "love") is the practice, desire, or acceptance "
Qui à mon sens est importent quand méme...
Ma mére est anglaise c'est p t etre pour ça que quand je dis etre amoureuse ça n'a pas les mémes connotations que ça peut avoir en Français. Je suis "in love"="en amour".

ScottBuckley
avoir de l'affection & de l'intimité pourrait déjà bien suffire, pour commencer

(+) oui je suis de ton avis :-/
je dirai "affection (qui pour moi est une forme d'amour) et(ou) intimité"
>Là aussi, ça dépend de ce qu'on met dans les mots.
(ce qu'il y a de cool dans le poly c'est qu'on défini nous méme les relation que l'on vie et un peu le sens, la profondeur, des mots, et rien n'est figé)
encore que... intimité, c'est contestable, (pas valable pour tout les sens du terme.)

ScottBuckley
' intimate relationship ' n'oblige pas (à mon humble avis) à être ' amoureux/amoureuse ' de chaque partenaire

oui c'est pour ça que pour moi c'est pas du polyamour en soit, ça ne suffit pas pour le définir, ou seulement une forme de polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Siestacorta
Et c'est seulement dans la relation, que quelqu'un a perdu une possibilité d'évoluer - pour ce qui vient après la rupture, cette évolution est encore plus probable.

Seulement dans une relation qu'on perd la possibilité d'évoluer? :-/
la possibilité d'évolution ne dépend pas de relations ou non à mon sens. Notre disponibilité, notre état d'esprit au moment est la seule chose qui compte je pense.
Tes 2 hypothèses sont discutables, oui ça dépend...
Je pense aussi que tu as raison, mais je ne le présenterai pas comme vérité absolue

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

siestacorta
"comment aime-t-on", il y a aussi comment veut-on être aimé.

ça c'est bien vrai,
si j'aime avec les défauts (toute façons en toutes choses il y a du positif et du négatif)
C'est que je veux qu'on m'aime avec mes défauts, mes qualités, mes forces et faiblesses.

Je garde bien fort à l'esprit impermanence des choses, et de me dire que toutes choses évolue en permanence, m'a beaucoup aidé dans la vie, aider à continuer de vivre, me battre méme. donc je sais trop bien qu'une chose vrai maintenant p t etre ne le sera plus demain.

siestacorta
A voir si ça se résout en disant "ben si l'autre est content comme ça se passe, je m'en mêle pas" ou si on sent la responsabilité de devoir dire à l'autre : je sens que ça va vers une déception pour toi, j'en suis trop conscient pour continuer.

J'y pense, en réagissant comme ça tu enlevés à l'autre la possibilité d'évoluer.
D'aprés moi il y a tjs négatif et positif, donc tu enlèves le positif aussi... ?
Tu choisis à la place de l'autre si il peut supporter ou pas cette déception...?