Polyamour.info

GreenPixie
des relations non-possessives

Bin oui (+) super façon d'en parler! On peut enchainer sur la liberté de l'autre, que personne ne possède l'autre!

Virgile
c'est justement grâce à ces discussions que je m'aperçois que je n'en veux plus de cette pression. Il m'impose ce qu'il n'est pas en mesure de s'imposer à lui même.

humm c'est vrai que c'est un gros déséquilibre! bien que tu t'en aperçoives, tu es plus en mesure de savoir si ça te convient.

Virgile
son non besoin de moi se traduit en ce moment par un silence radio... Et moi je ne comprends rien !

Tu préfères qu'il ais besoin de toi donc qu'il soit avec toi par besoin, plutot que d'étre avec toi juste car il aime etre avec toi? pour moi
Perso les silences radio ne me choque pas du tout, j'aime que mes chéris soient indépendant, et au moins quand on se retrouve c'est pleinement.

Virgile
dès que je parle de polyamour, la discussion tourne rapidement au vinaigre. D'ailleurs, il est super jaloux de mon amoureux et j'évite soigneusement de parler de lui.

Par contre qu'il ne comprenne pas qu'il est possible de créer de vraies relations amoureuse avec plusieurs personnes montre qu'il en est incapable je pense.

Siestacorta
J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimer mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs, on a pas d'évènements affectifs communs. Il peut faire ça sans moi !

humm hum :-) réflexion intéressante (+) , ou me situer? Je fais "tout" pour rejeter, ignorer, ces attentes... pourtant je vie pleinement mes relations, cet attachement.
Je pense que j'ai trouvé la limite de mes attentes, ou quand est ce que je me permets d'en avoir.
Lorsque le chéri en question a des attentes, dans ce cas je pense que je peux me permettre d'en avoir également

Virgile
La raison me dit qu'il faut que tout cela s'arrête parce que je me rends bien compte que nous ne sommes pas sur la même longueur d'ondes, aussi bien parce que c'est une relation cachée que par le fait qu'il ne comprend pas mes attentes...
Mais mon cœur d’artichaut comme dit si bien leolu ne s'y résout pas.

Tu es certaine que les phrases en gras sont vraies? Tu as exprimé tes souffrances et il ne comprends pas?

Leolu

La passion et la raison... Le combat d'une vie... :/

La passion, je ne lui fais pas confiance... et je garde ça à l'esprit pour ne pas me laisser diriger par elle.

Shamal
Ensuite concrètement, on peut être amené à attendre de l'autre plus que ce qu'il n'est capable

On peut aussi faire le chois de ne jamais tomber dans ce sciage... L'attente. Je trouve que c'est un mode de penser qui est stérile.
Je sais plus facile à dire qu'à faire, je pense que c'est une question de mental, conscience (appelez ça comme vous voulez), on est maitre de nos pensées (quand on y prête attention à nos pensées).
Je n'use pas mon énergie mentale à penser d'une façon qui me mettrait en position d'attente (j'vous assure j'y arrive :-) )
<3 Et ça me permet de mieux profiter des bonheurs que m'offre la vie dans son ensemble, de pouvoir mieux les voir, mieux les capter, Carpe Diem

Virgile
j'aimerai avoir le recul, le détachement nécessaire pour prendre les choses comme elles viennent mais j'ai du mal.

courage lances toi, tu verras c'est magique, quand t'auras gouté aux bonheurs de la vie, sans qu'il soit court-circuité par des attentes, des manques, projections... tu pourras cueillir les bonheurs de la vie tout au long de ton chemin.

Leolu
Bref, je vois une certaine contradiction entre l'attachement et le désir de libertés réciproques (entre l'inconscient et le conscient).

Je suis profondément attachée à mes chéris et je désir leur liberté, je les aime car ils sont libres.
Je me contredis?
:-/

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

perdue-75
j'en viens à me demander si l'amour romantique existe. Je suis sérieuse.

Dans la définition qu'en a la plus part des personnes je dirai que non, ça n'existe que dans les contes de fée.
Vu que je veux faire de ma vie un conte de fée, la fée c'est moi enfin j'y travaille tout les jours un peu mieux. <3 je vie donc des amourS romantiques à souhaits... <3 mais là aussi avec la vision que j'en ai du romantique... (qui est méme opposé à l'exclisivité)
à quand ma baguette magique... :-/ :-D Dany fée de la résistance ça sonne bien j'trouve... :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Leolu
Le drame de ceux qui découvrent le polyamour à partir d'un couple traditionnel, c'est qu'ils n'ont pas "perdu". On leur a juste "gâché" leur couple. Couple qui demeure, toujours aussi présent, mais qui a perdu tout ce qui en faisait le charme : l'exclusivité, la protection, la tranquillité d'esprit, la stabilité... Et là, que reste t-il ? Un ersatz de couple...

Gâcher par rapport à la vision qu'on se fait du couple ou adapter leur couple serait une formulation plus douce. <3

Puis parvenir à y trouver d'autres charmes: Confiance, complicité, paix, et surtout se (re)trouver soi-même .

Leolu
Et cette indépendance redonne une joie de vivre nouvelle, plus riche que ce qu'on soupçonnait dans notre dualité stricte et aliénante.
Vivre pour soi, avec les autres, et non pour un autre.

Ce que je te conseille c'est de pratiquer la méditation (j'en entends déjà ruer dans leur brancard :-) )
Pas forcément de te mettre en tailleur et tout le toutime mais c'est un bon moyen de prendre conscience lorsque notre esprit vagabonde puis le recentrer sur ta respiration ou toute autre chose de ton choix en fait
Ca t'aidera au quotidien lorsque de idées noires viennent à toi à ne pas te laisser embarquer par elles au point d'en avoir mal.

Siestacorta
La peur qui est une des composantes de la jalousie peut s'expliquer parce qu'on ne maîtrise pas le cadre où elle nait.

C'est p t etre pour ça que je ne suis pas jalouse et "peur de rien"
(+) la vie m'a vite apprit (la vie est une prof' qui ne fait pas de cadeaux)(enfin si au final) qu'on ne maitrise rien et que le cadre est mouvant de toutes façons.
Donc autant ne pas s'user à maitriser ce cadre, mais plutot l'acompagner, s'harmoniser avec.
La vie est belle et paisible, surtout depuis que je pense que la vie m'offre tout ce dont j'ai besoin, pour évoluer, grandir, comprendre, apprendre, et étre heureuse...
ça c'est rempli d’espoir et c'est "plus fort" que la douleur hypothétique(ou non) que je crains.
Je n'ai plus peur de perdre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Magentademars
le pire c'est quand on essai de communiquer mais la discussion dérape vers un dispute sur le bon assortiment entre conceptions et leurs étiquettes, ce qui n'a rien d'utile par rapport à l'idée que je voulais faire passer

Oui on n'a pas la méme conception des choses, les mots ne raisonnent pas de la méme façon pour chacun. C'est pourquoi je pense que cette convers' est utile

Vaniel
axée sur la manière la plus efficace de communiquer ou, au moins, celle qui créera le moins de confusion. Le langage dans son ensemble est un piège permanent. Donc, autant avoir bien réfléchi aux termes avant de les utiliser, ce qui peut permettre aussi de ne pas être pris à défaut

Ps: merci pour tes liens 1er post' <3

Vaniel
Certes, le terme "anarchie relationnelle" va être plus long à expliquer au début mais, au moins, de "bonnes graines" sont semées dès le départ. Ce n'est la non plus la panacée puisqu'il faudra souvent rappeler que l'anarchie n'est le chaos mais l'ordre sans les lois et qu'être anarchiste relationnel ne signifie pas être un militant anarchiste.

Ouiii c'est l'ordre sans le pouvoir!!
et il est vrai qu'il m'arrive souvent (trop à mon gout) d'expliquer le mot anarchie... :-/ mot qui bien souvent fait peur à cause de sa connotation chaotique!!

Amour non exclusif sonne un peu mathématique pour moi, je préfére parler (et entendre parler) de libertés, donc j'ai tendance à parler d'amours libres. Quand j'ai aussi envie que la conversation finisse par tourner autour de la politique et du pouvoir.

<3 Au passage: da le dernier Le monde libertaire hors série dossier: un été en folie! santé mentale, morale sexuelle et capitalisme.
s.Freud / w.Reich histoire d'une divergence éthique et politique sur la régulation sociale du désir, du plaisir et de la sexualité.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Magentademars
bodhicitta:
Ca + ça + ça, au bout d'un moment c'est trop, on ne l'aime plus, l'amour est usé

(+) C'est bien ça oui...

C'est pour ça que je dis, qu'en quelques sortes, on décide de ne plus aimer...
ou d'aimer différemment, ça rejoint ce que dit

gcd68
. Rompre la relation, parce qu'elle pourri la vie, n'empêche pas de continuer à aimer la personne.

(+)

Magentademars
Oui mais... il n'est pas forcément évident d'imposer cette décision sur soi :-)
Et de toute façon, est-ce que l'amour est ainsi binaire ?

C'est vrai que c'est pas si simple, on ne peut pas s'imposer cette décision à soit méme c'est vrai, mais elle s'impose d'elle méme...
Ca + ça + ça, au bout d'un moment c'est trop, on ne l'aime plus, l'amour est usé... ou il ne correspond plus à l'image qu'on avait

Drya
Parfois on finit naturellement par se lasser d'attendre que ce vide se comble et on finit par en vouloir suffisamment à l'autre pour se dire que finalement il/elle ne nous mérite pas.

La derniéree formulation est contestable, mérite un débat à elle seule, justement sur "le mérite"...
Je reformulerai car je suis d'accord sur le fond:
" lasser d'attendre que ce vide se comble et on finit par en vouloir suffisamment à l'autre pour se dire que finalement on décide de ne plus aimer cette personne"
Finalement je pense qu'à un moment, aprés la rencontre on décide d'aimer tel personne, puis, pour une raison ou une autre on décide de ne plus aimer, chérir cette personne.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
n'ont - semble-t-il - jamais essayé de vivre leurs relations affectives de façon vraiment ouvertes et sans possessivité, elles ne ' (res)sentent ' pas ce que cela pourrait faire dans leurs coeur et corps de respirer & d'aimer tout autrement.

:-/ les pauvres... :-/

GreenPixie
comment changer de logiciel affectif, quand on ne voit autour de soi presque que des schémas exclusifs ?
comment désinstaller "windows" et sa fenêtre exclusive avec ses barreaux au rez-de-chaussée (installés par défaut dans la plupart des ordis)

Faut pas oublier que l'on vie dans ce qu'on décide de faire vivre.
Dans ma vie l'amour est libre, tout mon entourage le sait, J'en parle, je le vie, donc on le voit autour de moi.
<3 de toutes façons j'suis vraiment pas fortiche avec les ordi-trucs, donc là aussi un autre parallèle:
Contente de connaitre des gens qui peuvent m'aider à désinstaller Windows,
Contente de connaitre des gens qui m'aide à faire vivre une relation sans barreaux.

GreenPixie
( comme des millions de familles monoparentales, qui apparaissent tous les jours ), et qui disent à présent : "on ne m'y reprendra plu(s) !" ,
.... et ça me donne de l'pour la génération à venir (+)

oui, c'est bien en voyant mon exemple familial que je me disais que "c'est que des conneries tout ça"
Mon pére un coureur de jupons, m'a élevé en me disant "t’emmerdes pas avec les mecs"
Ma mére, dommage pour elle, ses relations pathétiques
:-/ Donc le formatage n'a pas bien marché sur moi... ou p t être plutôt, c'est la programmation normée qui buguait
<3 C'est les idées d'amours libres qui m'ont laissé croire en l'amour

GreenPixie
elles me semblent toutes les deux surtout basées sur le même mental réflexif/intellect (bourré de "morale" culpabilisante et de cerveau reptilien / instinct de survie / peur de l'abandon), ...
... et non pas sur de l'intuition/ désirs / ouvertures.

La vérsion "pour moi c'est pas possible à l'imaginer" est plus douce que " pour moi c'est pas possible, c'est pas normal!"
Dans le 1er cas on lui permet de l'imaginer... en lui racontant ou lui montrant
2éme cas on lui explique l’intérêt des normes (en passant par la politique si on a le temps, pourquoi ils cherchent à nous couper de nos instincts, de nos désirs, de nos façons de sentir, de vivre).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

homme partit
Mais je reste persuadé qu'elle doit être réciproque dans un but d'équité.

ha ça oui je suis (+) d'accord !! c'est comme ce qu'on attend de l'autre on doit se l'imposer aussi

homme partit
tout accepter par amour n'est pas sain pour un avenir viable.
Toute acceptation doit être pour soi et non pour faire plaisir ou s'adapter à contre cœur à une situation.

TOUT accépter non!!
Mais quant à moi, dans les limites du raisonnable (pour moi) de m'adapter pour faire plaisir n'est pas du tout fait à contre coeur! <3

<3 D'ailleurs quand j'y pense, ce travaille d'adaptation, fait partie des "moteurs" de ma vie! m'adapter à mes amis, mes amours, et aux monde qui m'entoure.
M'adapter puis choisir ce que je veux "dynamiser", ce n'est qu'une fois aprés étre adapté que je peux (ou choisir de ne pas et comment) mettre de mon énergie, de mon amour dans la relation avec cette "chose" <3
Donc non je ne m'adapte jamais à contre coeur...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Julijonquille
L'émission part dans tous les sens

Je ne vois pas comment il pourrait en être autrement...
le sujet <3 et aussi vaste> qu'il existe de façons d'aimer, de types de relations...

Juliejonquille
Tout le monde donne son avis personnel mais rien de constructif.

C'est p t etre justement qu'avec notre propre avis personnel, chacun construit sa façon d'aimer et de vivre ces amours

Merci pour le lien Siestacorta!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Benediscta7
. C'est la seule façon qu'il me reste de lui exprimer mon amour. Ça prendra le temps qu'il faudra. Advienne que pourra. S'il revient, ce ne sera pas par obligation mais parce qu'il l'a choisi.

oui trés sage... et :-) carpe diem <3
(+) <3 (+)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

www.franceinter.fr/player
c'était à 16h... tea time club

Qu’est-ce que c’est, la séduction, en 2014, dans le monde entier ? Comment les hommes draguent-ils les femmes ? et les femmes les hommes ? Qu’est-ce qui est sexy et qu’est-ce qui ne l’est pas ? Qu’est-ce qui est inacceptable ? Elle est où, la différence entre séduction, drague et harcèlement ? Est-ce que ça a toujours été comme ça et comment c’est ailleurs ? Est-ce que la notion de « sexy » est la même partout, tout le temps ?

>Anaïs Bourdet est née en 1985. Elle a étudié le graphisme à l’École de Communication Visuelle (ECV) d’Aix-en-Provence. Son blog participatif Paye ta Shnek créé en août 2013 a eu un succès foudroyant. Cet observatoire de la drague masculine en milieu urbain recueille les pires phrases postées par les internautes. Passionnée de mots et d'expressions populaires, Anaïs Bourdet avoue une sympathie pour les mouvements féministes. Son but est de faire parler du “harcèlement de rue”, en épinglant avec humour les désagréments encore vécus par les femmes au quotidien.
Anaïs Bourdet vit et travaille à Marseille. En 2014, Paye ta Shnek paraît en édition papier.

> Elvis Makouezi
""SAPE (sa-p') n.f. : est une manière d’être, de se sentir, de se comporter et de se vêtir. La sape est considérée par ceux qui la pratiquent (les sapeurs) comme un art, avec ses valeurs et ses connaissances dont celle de l'harmonie. Elle est connue sous l’appellation : Société des Ambianceurs et des Personnes Elégantes. En réalité, c’est une société initiatique qui a son langage, ses us et coutumes et ses rites. Le Lari, est le parler kongo du Congo Brazzaville. Le langage des sapeurs qui constitue ce dictionnaire est un mélange de mots majoritairement lari, mais aussi français et lingala, codifiés par les sapeurs pour communiquer entre eux. Le lingala et le français sont les langues des sapeurs cooptés dont le lari n’est pas la langue maternelle ou qui ne peuvent parler le lari couramment."

>Elvis Makouezi est originaire de Brazzaville. De son côté paternel, il est petit fils d’un ancien combattant de la Seconde Guerre Mondiale et matsouaniste (reconnus comme les premiers sapeurs des temps modernes) qui fut marié à une modeste petite princesse d'une petite chefferie presque méconnue. De son côté maternel, il a des liens avec l’un des meilleurs sapeurs de tous les temps et des deux rives: Francos Uomo. Il a reçu une éducation à la croisée des chemins entre la culture traditionnelle africaine Kongo et la culture moderne occidentale. Il a passé son adolescence à Bacongo un des quartiers sud de Brazzaville, et berceau de la sape où il a appris à parler couramment Lari, le langage de la sape. Il a longtemps vécu en France et vit actuellement au Royaume-Uni. Aujourd’hui, il s’intéresse à la Société des Ambianceurs et des Personnes Elégantes (SAPE) qu’il a côtoyée comme tous les jeunes qui sont nés ou ont grandi à Bacongo et à Makélékélé. Cette société aujourd'hui tolérée, fut jadis considérée à tort comme un phénomène de délinquance juvénile, ensuite critiquée puis parfois réprimée dans son pays d’origine le Congo Brazzaville.
Il est l’auteur du Dictionnaire de la sape, un ouvrage qui tente d’apporter une lumière sur cette société initiatique.

>Olivier Sabarot est historien des sexualités. Sa thèse, soutenue en 2012 porte sur les Sexualités et les pratiques sexuelles en Saône-et-Loire et dans le Rhône entre 1810 et 1940. Cette thèse montre dans une première partie comment les normes sexuelles et les seuils de tolérance aux comportements non conformes sont transmises par la famille et l’environnement social dans les sociétés d’interconnaissance. La deuxième partie évoque les modalités de répression de ces déviances aussi bien au sein des sociétés locales que par l’institution judiciaire. La troisième et dernière partie se concentre sur la sexualité féminine et notamment sur les victimes d’agression sexuelle, le refus de l’enfantement et le recours à la prostitution. Ces trois derniers chapitres montrent l’importance des problématiques liées au genre dans celles, plus globales, des sexualités.
Dans un article intitulé «  Séduire : agresser ou charmer ? Un aperçu historique », publié dans la revue Ethnologie française, il reprend certains éléments de sa thèse, notamment ceux selon lesquels on observe, historiquement une « accalmie des passions villageoises » qui se ressent dans les pratiques de séduction et de sexualité.

Marion Conseil est une jeune française vivant au Brésil depuis plusieurs années. Elle connaît bien la société carioca et y observe que les rôles de séduction y sont très codifiées entre hommes et femmes. Elle raconte que tout y va très vite, l’importance du culte du corps…

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.