Polyamour.info

Depuis qu’en pratique je suis poly bien des choses ont changé pour moi quand je regarde ou partage du quotidien avec une de mes relations amoureuses.

Et c’est pareil même avec mes relations plus légères, avec moins ou pas du tout d’engagement.

Quelque chose s’est comme décoincé en moi (+)

Je connais toujours dans les débuts d’une relation des moments d’euphorie, parfois même de grande euphorie, peut être s’agit-il de la NRE ici ?

Ce qui a changé c’est bien l’acceptation de cette relation comme elle se présente, et des moments partagés, sans peur, ou sans préjugé plutôt, au début pleine et entière, afin de pouvoir accéder avec le temps à la connaissance de cette personne.

Si le temps m’est donné de pouvoir voir souvent, ou même vivre quelque quotidien avec une personne, je vais bien sûr commencer, au fil du temps, et de plus en plus avec le temps, à apprécier un fonctionnement propre à cette personne.

Et là évidemment, en tout cas c’est comme cela pour moi, en découvrant un peu plus cette personne, et en allant vers sa connaissance je vais commencer à pointer nos différences de fonctionnements, de pensées etc.

Je n’ai jamais réussi, ou su, aimer inconditionnellement les différences des personnes que j’aime, mais ce que je sais faire maintenant c’est de les accepter comme elles sont, comme une marque de respect de leur individualité.

Si une de mes relations, de par une de ses particularités me chiffonne vraiment, ou touche à ma propre intégrité je vais en parler, poser mon malaise ou mon mal-être si besoin, en discuter et trouver avec cette personne une sorte de compromis parfois, ou le plus souvent je vais réaliser que cela est bien peu en comparaison de ce que je vis avec elle de beau émotionnellement et intellectuellement.

Jusqu'à présent, presque toutes les personnes que j’aime ou que j'ai aimé ont toujours su m’entendre avec patience ( y a eu des exceptions quand même)

Et si vraiment quelque chose m’est impossible à vivre en leur compagnie je peux souvent compter sur des efforts de leur part pour faire de leur mieux, même si dans ma réalité leurs «  mieux » ne seront pas toujours ce que j’aurai voulu ou espéré.

Mais comment faire autrement ?

Je souhaite moi aussi, et probablement tout comme ces personnes avec qui je suis en relation, rester entière et pleinement vivante et vraie dans ce que je suis profondément.
D’ailleurs avec le temps, avec bien plus de temps que celui des débuts de la relation, j’ai apprivoisé (pas nié !) la venue de mes élans critiques et négatifs à leurs sujets, je les vois plus maintenant comme des êtres parfaits et quand j’arrive à cela je peux les aimes encore plus fort dans leurs imperfections !

Et puis cultiver les points forts d’une relation il me semble que cela peut aider à mieux vivre le temps qui passe et les habitudes qui s’installent comme des petits repères, ou des petites manies propres à chaque relation.

Là aussi je crois qu’une déconstruction de ce que l’on imagine d’une relation est à penser, à mettre en œuvre, comme de se poser les bonnes questions sur ce qui ne nous semble plus trop glamour, trop routinier ou nous dérange, etc.
Cela ne veut pas dire que je suis en capacité de partager un long quotidien avec tous(tes), ni que je le refuse avec certaines de mes relations. Cela veut dire que je me rends compte au fil du temps qui passe que je ne pourrai pas vivre au quotidien avec tous(tes), que certaines de mes relations ne fonctionneraient pas aussi bien au quotidien, que d’autres au contraire ont besoin du quotidien et de sa charge par moment de contraintes familiales, et/ou matérielles.

Si certaines de mes relations existent encore, c’est bien parce que l’on a réussi ensemble à s’accepter tel que l’on est sans chercher avec force à changer l’autre.

Quand à la passion, ou même pire pour moi, l’idée de la fusion dans une relation, je laisse ces sensations là parfois me saisir sans les retenir, comme quand dans l’intimité mon corps et mon cœur s'emballent pendant le sexe, ou lors d'un moment fort, émotionnel ou intellectuel.
Ce sont des instants, juste des instants, plus ou moins bref, mais ce sont des magnifiques instants.

La passion ente deux individus est pour moi synonyme de névroses, donc de souffrance, et la fusion est impossible entre deux humains(es).

Je préfère bien plus parler d’euphorie par exemple, dans une nouvelle rencontre, ce qui de fait pour moi, peut se renouveler souvent au fil du temps, comme quelque chose qui ne s’use pas, ou ne bute pas aux limites des croyances sur ce que la société veut nous faire croire dans une relation et son soi-disant « mortel quotidien » ou « tue-l ‘amour ».

Alors oui peut-être il s’agit de maturité ? En tout cas j’ai l’âge où je peux commencer à l’imaginer ainsi sans me sentir trop prétentieuse hahahaha :-D

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Super ! Je serai au rdv :-)

Granita
Totalement d'accord avec ça. Et ne sommes nous pas là aussi, dans les méandres de la possessivité ?

Peut être aussi réfléchir à " la morale " de notre société concernant une poly-sexualité ce qui peut parfois nous entraîner dans une culpabilité niée ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ah mais quelle belle soirée avec vous tous(tes) !

Nous avons frôlé les 30 personnes quand même !

Merci @Strega pour l’organisation, le lieu est génial avec tous ces petits coins salons en cascades rien que pour nous pour discuter en petit groupe, et les en-cas ils sont délicieux, frais, bio et vraiment pas cher !

Cette soirée m’a beaucoup apporté.

Beaucoup de nouvelles personnes venues en couple, ou en célibataire, qui réfléchissent aux relations non exclusives.

Beaucoup d’écoute et de bienveillance.
Chaque témoignage est accueilli avec une grande écoute et un profond respect.

Je fus particulièrement touchée par deux couples qui réfléchissent ensemble à l’ouverture de leur couple à d’autres relations.
Toutes ces questions, qui obligatoirement parasitent, inquiètent, et qui trouvent en des soirées comme celle-ci un écho, des expériences en partages, du répondant sur quoi rebondir du vécu offert comme exemple! De quoi cheminer un peu plus « rassuré(e) » sur le monde poly, de quoi nourrir d’autres réflexions à venir, de quoi peut-être «  s ‘autoriser» quelques expériences poly.
Oui vraiment quand je vous entends et je vous vois si respectueux(ses) des uns(es) et des autres, je me dis que ça va bien là <3

Merci à vous tous, et merci à toi @Strega de nous offrir ces moments de si grandes qualités humaines !

Vite une prochaine date et un prochain calendrier avec des rdv mensuel café-poly (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Ce soir je viendrai avec 6 livres de la nouvelle édition "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère . 5€ le livre . Si vous êtes intéressés venez avec la somme exacte , je n'aurai pas de monnaie . A ce soir avec joie :-)

Merci à Eric et Coquelicot pour cette belle soirée . Beaux échanges et témoignages , émouvantes confidences et incroyable chaleur humaine , tout cela accompagné des délicieux mets cuisinés par Coquelicot . Félicitations ! Je me suis régalée à plusieurs niveaux ! <3

Je maintiens l’événement à Avignon l’année prochaine, je n’ai pas trouvé de lieu abrité gratuit en cas de pluie ou de mistral.

Pour cette troisième édition, comme c’est mi-mai cette fois, et bien je fais encore le pari de croire en notre bonne chance !

Vive le beau temps de nos retrouvailles poly <3

Youpi je suis dispo ! :-)

Pierre-Yves Wauthier, anthropologue , qui a interviewé certains(es) d’entre nous dans le cadre de ses recherches concernant l'impact des transformations de la société sur la famille et la conjugalité vient de publier ce livre :-)

Mon partenaire en un éclair. Récits d'un anthropologue en speed dating

Thème :
Changements sociaux et transformations du sens et des pratiques du choix du conjoint.

Résumé :
Curieusement, au cours de l'hiver 1998-99, un rabbin et les jeunes de la communauté juive de Los Angeles qu'il encadre inventèrent le Speed Dating. Le concept se répandit rapidement hors de cette communauté et est, encore aujourd'hui, adapté dans de très nombreuses villes du monde moderne.

L'invention et l'essor d'un tel phénomène arrivent-ils par hasard? Ou est-ce la marque d'une certaine crise de la conjugalité? L'ethnologue cherche ici à comprendre le sens social de cette nouvelle façon de rencontrer un conjoint, comme il le ferait à l'égard d'un rituel d'appariement d'une culture étrangère. Par le récit de son observation participante et l'analyse de témoignages de speed dateurs, il décrit les pratiques et met en évidence les enjeux anthropologiques de la quête contemporaine du conjoint.

Cette ethnographie du speed dating porte un regard original, qualitatif et novateur sur la question de la quête contemporaine du conjoint. Elle nous enseigne sans jargon superflu que les raisons et les manières de faire couple s'adaptent et se font concurrence au fil des transformations de l'environnement idéologique et technologique de nos sociétés.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Avec les avants-goûts d'Érosphère ce soir pas sûre que je puisse venir vous rejoindre ... :-(

On est déjà 13! On vous attends <3

Youpi je viendrai :-)

Youpi je viendrai ! :-)

voilà billets ouigo en poche , je peux venir , et j'ai prévu une grosse valise pour remmener les livres (+)

je ne peux pas venir :-/

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

bonheur
. La polyaffectivité ne fait pas recette ici ou nombreux sont ceux qui considèrent que l'amour sans sexe n'en n'est pas.

Hey « bonheur » tu plaisantes j’espère !

Parce que « bonheur » et la personne qui a clôturé son compte il y a environ un an, c’est la même personne hein ?

Je sais bien que tu « défends » bec et ongles la poly affectivité sans sexe depuis longtemps, qu’ici tes propos sont parfois mis à mal par quelques lecteurs(rices).

Je ne crois pas que quiconque critique ou nie la poly affectivité, enfin moi je ne connais personne qui l’a dit en ma présence.

Ce sont surtout tes façons de l’écrire et le défendre qui me semblent par moment agressives ou maladroites, ta manière un peu expéditive quand un de tes conseils encourage en une phrase de rompre ou de fuir … pour le « bonheur » de l’autre qui ne souffrira plus !

Tu as choisi de n’avoir des rapports sexuels qu’avec ton mari, tu es poly, lui non, du moment que vous êtes tous les deux ok avec ça, c’est parfait pour vous deux .

Mais affirmer que des lecteurs(rices) ici sont nombreux(ses- à considérer que l’amour sans sexe n’en est pas, demande à être vérifié (même si j’en connais un-e ou deux…)

Je ne comprends toujours pas pourquoi tu dis et répète cela …

N’oublie pas que les poly qui ont des relations avec sexe avec plusieurs partenaires ont aussi des relations sans sexe avec d’autres partenaires, il y en a même qui ne font jamais ou peu de sexe et d’autres qui n’ont pas ou peu de partenaires !

Bref où est le problème ? Sexe ou pas sexe, amoureux ou pas d’amoureux…

Il y a rien à revendiquer ou à défendre pour moi, il y a juste à vivre ce que chacun a envie de vivre, pour soi, et avec son ou ses relations, ou sans personne, sans se charger de culpabilité en plus.

Et ne pas en faire une mission, ça serait cool aussi .

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

La liberté absolue n’existe pas pour moi, pas plus pour les couples que pour les célibataires.

Mais de quelle liberté parle-t-on, de l’absence fantasmée d’entraves quelconques, du droit de croire pouvoir faire ce que l’on veut ou de la capacité à vivre avec la coercition qui accompagne l’existence et dont la forme diffère au gré du parcours de chacun ?

La liberté pour moi est celle que je m’autorise, non pas celle que l’on m’accorde, et elle va de pair avec le bien-être de tous ceux qui me sont chers.

Si une personne qui m’est chère souffre ou peine de me voir vivre comme j’aspire à vivre, je vais essayer de prendre du temps, de ralentir, de réfléchir avec elle, de modifier ma trajectoire sous l’effet du questionnement inévitable et de la construction permanente de mes relations (ce truc qui fait que je ne suis pas toute seule au monde, ce truc dans lequel je m’engage avec force), bref je vais m’en préoccuper avec attention et vigilance.

Avec attention, car l’autre ne fonctionne pas comme moi, n’est peut-être pas au même endroit que moi en termes d’expériences ou de réflexions ; avec vigilance car cet autre ne peut, ni ne doit me vouloir être une autre personne.

J’accepte de changer au contact des autres, je l’accepte en sachant que je ne peux pas faire autrement, les relations humaines changent chacun(e) des partenaires, inéluctablement, que l’on se veuille indépendant ou non, que l’on soit autonome ou non ; j’accepte l’inconnu, mais je n’accepte pas une condition, ou un contrat, dont je sens qu’elle va à l’encontre de mon éthique, c’est-à-dire qu’elle m’obligerait à me mentir (et donc à mentir) en voulant faire plaisir ou offrir illusoirement du « bonheur ».

Jusqu’à présent cela fonctionne plutôt bien ainsi avec chacune de mes relations, nous faisons chacun(e) de notre mieux pour nourrir et consolider cet équilibre fragile et mouvant que sont toujours les relations.

Il y a des jours plus faciles que d’autres, et nous parlons et parlons beaucoup et beaucoup de tout ce qui nous traverse, souvent presque en instantané.

Tant que je suis en relation avec une personne chère à mon cœur, tant que cette relation compte pour moi, tant que je sais combien cette relation est importante pour moi, il me semble que je dégagerai toujours beaucoup de temps, de courage, de volonté et d’énergie pour la comprendre et plus encore la construire.
Pour comprendre ce qui se passe en moi et en l’autre, pour essayer de mon côté, et ensemble aussi, de trouver trucs et astuces pour que de nouveau la relation soit de nouveau plus sereine et bien évidement pérenne le plus longtemps possible.

Quand on décide de partager un toit et/ou des enfants, des finances etc. cela comporte des engagements forts qui parfois effraient ou semblent alourdir une relation, mais ils ne sont pas source d’emprisonnement tant que la parole et le respect de l’individu circulent librement dans ce couple-là.

La liberté au sein d’un couple de poly ou en devenir est la même pour moi que celle des célibataires, chacun ayant des engagements, différents certes et plus ou moins lourds à gérer, mais existe-t-il des personnes qui échappent à toute forme d’engagement, et je ne parle pas que des relations amoureuses?

Il me semble que tout le monde est engagé quelque part avec quelqu’un(e), un organisme, quelque chose qui ressemble à une organisation sociale, un truc qui fait que l’on n’est pas seul(e) au monde…

Je ne conçois pas une relation, amoureuse ou pas, qui dirait à chacun(e) tu es libre de faire ce que tu veux quand tu veux, tu n’as de compte à rendre qu’à toi-même, et moi je me débrouille très bien avec moi-même … Elle est où la relation, et plus encore elle est où cette fameuse liberté ? Est-ce vraiment une liberté de se sentir seul ?

Que l’engagement soit d’un soir par semaine, moins ou plus, avec enfant ou pas , avec toit commun ou pas, un engagement entraîne toujours en dehors de son petit périmètre, là où l’on se met en danger, là aussi où la vie devient merveilleuse !

À une seule raison : que l’engagement ne soit jamais implicite, mais toujours explicite, ou au moins que l’implicite ne soit pas un défaut de parole.

Et dans une relation à deux, à plus de deux il me semble que l’on ne peut jamais échapper à cela.

Enfin, j’en suis là de mes réflexions et j’ai certes encore bien des choses à vivre et surtout à apprendre…

Mais malheureusement pour mon côté bisounours, je côtoie beaucoup trop de mensonges et de formes de maltraitance chez quelques personnes et dans quelques couples tous étiquetés pourtant « poly» ou en « amours libres » pour ne plus imaginer que d’être poly voudrait dire automatiquement que l’on sait faire preuve d’honnêteté, de bon sens et d’empathie avec ceux et celles qui souffrent à ses côtés !

Les relations poly, pour moi, ne se peuvent qu’en confiance.
Sans cette confiance, cette foi en l’autre qui repose autant sur sa propre volonté que dans le respect mutuel de nos existences (les actes, pas les non-actes, les pensées, pas les non-pensées), je ne crois pas en ces relations…

Si je n’ai plus confiance en une de mes relations, si j’ai peur avec une de mes relations, ce n’est plus pour moi de l’amour, c’est juste une névrose de ma part que de continuer à vouloir la côtoyer.

Déconstruire le schéma de la victime sous domination ou de la victime incomprise, est parfois très long, très complexe, très douloureux et même souvent traumatisant, j’en sais quelque chose …

Sommes-nous donc si libres que ça avec tout ce que l’on transporte en nous ?
Plus encore, si on rajoute la société qui nous contraint à bien des servitudes que nous avons intégrées comme allant de soi ?

La liberté pour moi n’est pas incarnée dans une situation, un lieu ou une personne, elle est juste un sentiment de bien-être profond, quelque chose qui dit en soi que c’est juste et bon.

L’accomplissement de soi en marche.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Cette année je ne peux vous rejoindre . J'ai un beau souvenir de l'atelier discussion autour du polyamour de l'été dernier en ce magnifique lieu (+)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Malheureusement cet été je ne vais pas pouvoir être avec vous :-( et j'en suis bien désolée ... Je penserai fort à vous tous et j'espère bien participer à la grange été 2016 ! Bel été à tous(es) , je vous embrasse fort <3

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je mange comme j’aime, au pluriel donc (+)

Par moment j’hésite, je regarde et je réfléchis à ce que je mange, exactement comme à qui j’aime , mes choix alimentaires comme mes choix de relations sont examinés à la loupe de mon éthique.

Par moments je suis attirée par la nouveauté , à d’autres moments le côté exotique ou différent me tente moins.

Par moment l’audace fait fi de mes envies et de mes désirs et là presque à chaque fois c’est un peu la gueule de bois, après ….

Par moment je me laisse juste porter par mes vrais désirs et là c’est toujours bon pour moi.

Parfois je suis goulue et fantasque , parfois je suis prudente et raisonnable :-D

J’aime comme je mange :-)
Je mange comme j’aime :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.