Polyamour.info

Les cafés poly de Lyon sont ouverts à toutes les personnes qui s'interrogent sur le schéma de leurs relations amoureuses et qui avancent sur leur chemin sans accepter de réponse toute faite.
Dans la même optique, personne ne décrète qu'ils seront bienveillants. C'est l'ensemble des personnes présentes qui prend en charge la convivialité nécessaire à des échanges approfondis et respectueux de toutes les différences.

Bienvenue aux nouveaux, bienvenue aux anciens, je me réjouis de vous retrouver après cette longue trêve des confiseurs
À demain

Olivier

Erreur corrigée, merci pour ta vigilance

Bon anniversaire et merci pour ce joli travail !

Voici les trois premières dates des 4ème jeudi de Lyon en 2016

En attendant, passez de belles fêtes, pleines d'amour, de respect et d'envie.

Au plaisir de vous revoir l'année prochaine

Olivier

Merci Éva pour ta formidable implication dans ce café poly du quatrième jeudi à Lyon.

J'attendais un autre regard que le mien, une autre approche que la mienne des questionnements qui nous réunissent tous, et qui permettent d'agréger d'autres personnes qui auraient d'autres attentes.
Et nous n'avons pas été déçus. Pour une première aux Feuillants, ce fût une réussite. Ce n'est pas si facile d'investir une nouvelle salle avec une formule différente quand on sait ou quand on imagine les espoirs et les perspectives de tous ceux que l'on vient rencontrer.

Et puis j'ai bien aimé ce petit moment de vacances pour moi.

Cela me conforte dans l'idée qu'il faut absolument varier les angles, déléguer les responsabilités, multiplier les initiatives pour faire jaillir la lumière et échapper au formatage, si mortifère dans les cheminements de nos vies.

Merci

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Les cafés-polys évoluent, les ambiances poly varient, et les différents regards enrichissent la réflexion de tous.

Ce 26 novembre, c'est Éva qui animera.
Après les présentations, elle vous proposera de discuter de thèmes choisis par vous sur la base d'un extrait musical de film.

En espérant vous voir nombreux et nombreuses à tester cette nouvelle formule !

-- Les cornes ne sont que la conséquence naturelle et, pour ainsi dire, le correctif du mariage légal, une protestation contre un lien indissoluble ; envisagées à ce point de vue, elles n'ont même rien d'humiliant...
Et si jamais, chose absurde à supposer, je contractais un mariage légal, je serais enchanté de porter ces cornes dont vous avez si grand'peur, je dirais alors à ma femme "Jusqu'à présent, ma chère, je n'avais eu que de l'amour pour toi, maintenant je t'estime parce que tu as su protester"

Vous riez ? C'est parce que vous n'avez pas la force de rompre avec les préjugés ! Le diable m'emporte ! Je comprends que, dans l'union légitime, il soit désagréable d'être trompé, mais c'est là l'effet misérable d'une situation qui dégrade également les deux époux.

Quand les cornes se dressent ouvertement sur votre front, comme dans le mariage libre, alors elles n'existent plus, elles cessent d'avoir un sens et même de porter le nom de cornes. Au contraire, votre femme vous prouve par là qu'elle vous estime, puisqu'elle vous croit incapable de mettre obstacle à son bonheur, et trop éclairé pour vouloir tirer vengeance d'un rival.

Vraiment, je pense parfois que si j'étais marié (librement ou légitimement, peu importe), et que ma femme tardât à prendre un amant, je lui en procurerais un moi-même. "Ma chère, lui dirais-je, je t'aime, mais je tiens surtout à ce que tu m'estimes, - voilà"

Est-ce que je n'ai pas raison ? --

Fiodor Dostoïevski
Crime et Châtiment, 1866

Et contrairement à ce qui s'affiche obstinément, ce ne sera pas à Berlin, mais bien au 5 Petite Rue des Feuillants, à 20 h 30

Bonjour tout le monde, je serai en retard demain soir !
J'arriverai vers 8 h 20

Désolé pour ce contretemps vraiment indépendant de ma volonté

N'oubliez pas, c'est jeudi prochain !

Il n'y a pas grand chose à ajouter à ce que dit Evavita concernant les outils. Je plussoie avec force, comme à mon habitude.

Je vais juste faire part de ma réaction à la lecture du titre. Il me semble qu'en quelques mots sont concentrés à la fois les paradoxes et les difficultés propres au questionnement et au cheminement amoureux. Les relations saines ne sont pas tributaires de l'étiquette dont on les affuble, mais du travail qui les construit, et seulement de cela.
Et seul l'effort qui consiste à laisser s'exprimer ses aspirations au meilleur de l'égalité entre les partenaires d'une part, mais aussi entre les différents personnages de chaque être d'autre part (le naturel et le culturel principalement) peut conduire, parfois, à l'épanouissement recherché, que l'on se déclare monogame ou polyamoureux ou qu'on le soit réellement.
Tout ton post nous dit que tu es déjà entré dans ce questionnement, ce doute générateur de tous les possibles.

En fait, je me suis dit : voilà quelqu'un qui semble bien parti et qui n'a pas besoin de nous...

J'ai à peu près le même raisonnement que toi, tentacara.
À ceci près que la confiance comme le sentiment amoureux, pour moi, se construisent au sein d'un engagement qui est total, ou monotypique ou monolithique au choix. (c'est pour répondre à un sujet qui parlait du "premier engagement", l'engagement n'est que premier, il ne se fragmente pas).
Je ne suis pas amoureux d'une table et n'offre pas ma confiance à un arbre. Ces sentiments sont les termes de la dialectique amoureuse qui repose sur la nature et les ego de chacun. Plus je connais ces natures (dont la mienne), plus je peux leur faire confiance.
Ma responsabilité est alors d'ajuster mon attente (par exemple) à ma confiance, ou mon plaisir à l'acuité de l'autre, vecteur d'échange.

En fait, je ne choisis pas de faire confiance, cela se construit comme se détruit au gré des milliers d'actes quotidiens qui donnent du corps à mes relations. Les limites sont les réponses (la responsabilité) que l'on se donne.

Sinon, je suis aussi naïf que tu sembles le déplorer pour toi-même

C'est la vie, qui n'est pas un long fleuve tranquille !

Il y a des événements qu'il faut savoir accepter tout simplement parce qu'on ne les comprend pas et que de tout façon on ne peut pas les modifier. Le passé par exemple fait partie de ce qu'il faut prendre en compte en essayant de ne pas y laisser trop de plumes.

En revanche, l'avenir t'appartient et tu peux en faire un chemin serein, heureux sur lequel tu peux t'épanouir.
N'attends de personne ici qu'il approuve le moindre projet de vengeance, ou qu'il te donne des recettes pour te replonger dans un passé handicapant, mesquin, petit, vil et laid.
Si la vengeance te satisfait, cela signifie juste que tu acceptes de ne pas aller vers l'avant et que tu regardes derrière toi, que tu veux conditionner ton présent dans un rapport de force stérile.

Personnellement, je ne trouve pas cela très enrichissant

Merci PolyEric et Coquelicot pour ce joli café poly qui va prendre place dans le calendrier lyonnais.

Que de belles et toujours jeunes personnes !
À croire que réfléchir sur soi, sur son projet amoureux, affronter ses douleurs mais aussi ses joies permet de rester vivant et en bonne santé. Mais oui, suis-je bête, c'est aussi un des avantages de l'honnêteté que l'on se doit, avant toute chose...
J'ai hâte de vous retrouver, mais comme les places sont limitées, je saurai patienter pour faire partie à nouveau des chanceux...

Belle continuation !

L'expérience polyamoureuse ouvre la possibilité de déconstruire et reconstruire sa parole sur la sexualité, le sentiment amoureux, le désir entre autres choses, en prenant conscience que le déficit du discours est pour beaucoup lié à la culpabilité dont on habille son intime dès le plus jeune âge.
Dans ce que je lis de ton étonnement devant la façon de faire des deux tourtereaux, j'imagine (le terme est important, ce n'est qu'une hypothèse) que tu perçois chez ton mari un reste de culpabilité devant ses agissements et qu'il n'arrive pas à cerner, laissant la porte ouverte à des questions ou des peurs qu'habituellement tu contrôles.
C'est un passage obligé, le délitement de sa culpabilité ne pouvant se faire que par l'expérience.

Ta réaction ne risque-t-elle pas de reporter à plus tard le bénéfice de cette expérience, en d'autres termes ne penses-tu pas qu'en réagissant ainsi tu inhibes la maturité que tu appelles de tes voeux ?

Nous ne sommes pas ici pour juger les comportements et surtout pas à l'aune de son expérience. Vivre une expérience polyamoureuse demande de s'éloigner d'une certaine morale pour la remplacer par son éthique. dragonne63 sait parfaitement ce que signifient engagement et responsabilité, et ces deux termes s'inscrivent dans des réalités bien différentes pour chacun. Nous ne sommes pas en train de parler de consommation de plaisir, mais de vie et de sa pérennité joyeuse.
Gardons-nous d'instiller de la morale pour accompagner la douleur. Dans le champ de la relation humaine et a fortiori amoureuse, on ne fait souvent que ce que l'on peut avant de faire ce que l'on veut.

Avec la même force, c'est justement équilibrer un rapport (de force) qui ne s'exerce que dans un sens. L'idéal étant bien sûr d'arriver à dialoguer en dehors de tout rapport de force. Mais tu ne peux pas faire l'économie d'affirmer haut et fort ton choix quand lui ne s'en prive pas.
Ta réponse même montre que tu acceptes les termes qu'il emploie puisque tu crains de passer pour un monstre d'égoïsme. L'es-tu ? Non, donc il utilise bien un ressort violent, violant ta nature, violant ta demande.

Le "je préfère crever plutôt que d'accepter qu'un autre homme te touche" est le signe manifeste d'une propriété, d'une possession. C'est d'abord de cela qu'il faut sortir. Tu n'appartiens qu'à toi, point barre. Et s'il faut quitter celui qui se croit propriétaire pour ne plus être esclave, cela vaut au moins le coup d'y réfléchir.

Mais l'alternative est toujours plus douce que dans les mots. Il faut du temps pour arriver à imbriquer deux dialogues qui s'opposent. Il faut d'abord s'assurer qu'on est bien en situation de dialogue, et de respect, c'est à dire que l'on s'écoute et que l'on fait l'effort d'utiliser les codes de l'autre pour mieux comprendre ce qu'il dit. Ce qui ne paraît pas garanti par ce que tu rapportes.

Je donne peu de conseils, je sais ce qu'ils valent quand on ne connaît pas réellement la situation à laquelle ils s'appliquent, je sais aussi les dégâts qu'ils peuvent faire quand ils se parent d'un prétendu savoir qui ne sert juste qu'à transposer une expérience vers une autre. Mais je suis tenté de te dire de commencer d'abord à poser les termes d'un dialogue, en dehors de tout contenu :
Travaillez d'abord sur les outils nécessaires pour vous parler
1 - personne n'appartient à personne
2 - une parole vaut une autre parole
3 - comment articuler deux paroles différentes ?

Après, il sera bien temps d'instiller justement les différentes perceptions de votre et maintenant vos histoires.

La même force, c'est celle qui fait que justement vous ne serez plus dans le rapport de force, mais dans le dialogue. Et cela, ça prend du temps.

Courage ! signifie que ce n'est ni rapide, ni facile

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

"Au pied du mur, je dois choisir entre mon mari et mon amant" ben non... il y a une alternative.
Je vais aller dans le même sens que Juliejonquille. Tout ton post parle de ce que les autres ont envie que tu choisisses comme solution, jusqu'à cette ligne : "J'en reviens toujours à la conclusion que j'ai besoin des deux pour vivre"

Le voilà ton choix, et ce n'est pas celui de ton mari, ce n'est pas celui de ton amant, c'est le tien.

Pour commencer à faire dialoguer les deux envies apparemment incompatible (je dis bien apparemment, et cela l'est dans les mots, mais pas dans l'accomplissement de vos vies et de vos parcours) il me paraît nécessaire que s'affirment avec la même force tous les choix possibles. Avec la même force.

Courage !

J'ai du mal avec le titre de cette discussion : à supposer qu'on arrive à se mettre à la place de l'autre, où va l'autre pendant qu'on est à sa place ?
Cela ressemble à une boutade, mais c'est particulièrement sérieux. Se mettre à la place de l'autre me semble le moyen le plus sûr d'éviter le dialogue.
Pour le coup, ta contribution me rassure LuLutine, c'est bien un dialogue que tu cherches à établir...

Ouiiiii, merci unsuffitpas !