Polyamour.info

Une petite pensée du fond de mon lit où une méchante bactérie (ou un vilain virus, va savoir) m'y cloître depuis la nuit dernière. Sachez bien que j'aurais mille fois préféré être des vôtres, ne serait-ce que pour faire mon plein de câlins et de bonnes ondes dont vous avez l'habitude de me gâter.

@Apsophos
Franchement comment j'étiquette la relation que j'entretiens avec la ou les personne(s) avec qui j'ai ce genre de projet, je m'en fous. Si toi t'appelles ça amitié et moi amour mais qu'au final c'est la même relation franchement peu importe... L'important pour moi c'est d'avoir des projets, une direction commune, des sentiments.

@Lulu, Dieu et le prince charmant,
Comme dit ce dernier, je pense que sur les détails on ne s'entendrait pas mais savoir que je ne suis pas seule ça me fait du bien! L'idée par contre était super sympa (+)

@Eric <3 Bon bah tu as raison! :) Et en plus comme tu l'expliques c'est drôle!

Mais surtout sur ce sujet ce qui m'importait c'était de voir s'il y avait un lien entre le fait d'être poly et celui de ne pas s'engager. Et surtout si c'était du coup logique que les personnes "extérieures" pensent que le poly butine sans s'attacher.

Ma réponse c'est que l'engagement c'est un truc carrément has been (rien à voir avec le polyamour). Je dis pas que c'était mieux. Surement que beaucoup d'engagements étaient pris par besoin. C'est bien qu'on soit tous plus autonomes et indépendants. Pourtant moi j'en ai envie. De m'engager, de construire, d'être fidèle (pas sexuellement), d'aimer, d'apporter de la sécurité et j'aimerais aussi recevoir tout ça mais j'ai l'impression que ça se perd.

Attention!
Je n'ai jamais porté de jugement sur la nature de l'engagement ou la durée nécessaire pour répondre à cet engagement.
Ce qui m'effraie c'est que comme l'explique Green man, certains pensent que comme je suis poly: "cool celle-là elle me cassera pas les couilles avec de la jalousie si je trempe ma nouille ailleurs".

@ dieu ! ;)

Figure toi que je n'ai pas été si dure avec lui mon message complet étant:
"Je ne crois pas non. Tu n'as pas lu ma page jusqu'au bout. :) Je ne cherche que des histoires relativement "sérieuses". Et je ne crois pas que ce soit ce que tu cherches. Il est vrai que je ne suis pas fermée à l'idée de rencontrer de nouveaux amis. :) Même si en ce moment, j'ai déjà du mal à consacrer du temps à mes amis actuels. En tout cas, j'aime bien ton approche, tu as l'air cool et tu sembles charmant sur la photo. "
Par ailleurs, lui sur sa fiche il y a écrit short-term dating ou casual sex.
Je sais que je suis nulle en anglais, mais pour moi ça ça veut dire qu'on ne veut pas s'impliquer.
Après il peut avoir ses raisons ça ne me regarde pas. Mais il semble évident qu'on est pas sur la même longueur d'onde.

@dieu et apsophos

Pour moi il est évident que je ne recherche pas la dépendance affective mais ce que j'écris plus haut, des relations où des projets style immobilier/enfants/voyages/loisirs/solidarité/amour (le tout combiné) sont possibles. C'est ce qui se cache derrière l'expression"relation sérieuse".

@ Tcheloviekskinoapparatom
bisous à toi aussi!

Tout comme quand on est mono on peut être plus ou moins disposé à tomber amoureux suivant les périodes (et, crucialement, suivant les personnes), pareil quand on est poly.
Je pense que d'un point de vue des proportions c'est vrai ce que tu dis mais comme il y a très peu de polys par rapport aux monos alors mes chances de trouver qqn qui veut s'engager dans une relation où des projets style immobilier/enfants/voyages/loisirs/solidarité sont possibles me semblent réduites :(

La question du temps de ce point de vue me semble assez secondaire finalement, du moins si on pense (comme moi) qu'une relation suivie/implicante ne nécessite pas plusieurs heures par jour, mais simplement de faire des signes à l'autre, de s'écrire, de prévoir de se voir, de faire savoir qu'on se soucie de l'autre.

(+) (+)

@u prince charmant

Même si contrairement à toi je ne pense pas qu'il y ait de vrais ou de faux polyamoureux. Je suis heureuse que le polyamoureux que tu es, existe! :)

Là en l'occurrence j'ai l'impression que l'implication quel qu'elle soit est totalement exclue de son point de vue.

Green-Man-Outside
Je ne comprends pas cette remarque par contraste avec le récit qui la précède. Réduites chez les polys, ou réduites aux polys ?

Réduite chez les polys, qui en multipliant la possibilité d'avoir plusieurs relations, réduisent en même temps le champs d'implication dans chacune d'elles.

Green-Man-Outside
Il me semble - c'est ma perception - que le polyamour est avant tout une idéologie du consensus (donc du dialogue) et de la transparence. Ce qui n'implique pas forcément d'aimer tous les gens avec qui on couche ou de coucher avec tous ceux qu'on aime.

Ma perception c'est que le consensus ne suffit pas à définir l'idéologie du polyamour. D'ailleurs certains polyamoureux diraient que trop de transparence ce n'est pas souhaitable non plus. Donc quand on élimine l'amour et la transparence, que reste-t-il?

Si nous réduisons le polyamour en l'opposant à la tromperie seulement, alors je ne suis pas satisfaite.
Pour moi le contraire serait plus un mot comme "honnêteté".
Mais là n'est pas le propos: bien sûr qu'on est pas obligé d'être amoureux de tous ceux avec qui on couche mais là à ne pas imaginer que ce soit possible d'être polyamoureux et "amoureux", ça me chiffonne beaucoup.
Il associe tout simplement le polyamour et la liberté d'être volage. Mais pas du tout avec l'amour. :(

Aujourd'hui sur OKC:

Lui:
Bien le bonjour!
j'aime ce concept de polyamour :)

(...)

Moi:
Alors comme ça le polyamour, tu trouves ça intéressant?
Pourquoi?

Lui:
je sais pas...je n'ai pas envie d'être attaché à une seule personne, j'ai envie de liberté, j'aime les femmes!
et toi?

Moi:
Tu n'as pas envie d'être attaché à une seule personne dans le sens où tu n'as pas envie d'être attaché du tout ou dans le sens tu as envie d'être attaché à plusieurs personnes?

Lui:
je n'ai pas vraiment envie d'être attaché à qui que ce soit, mais j'aime rencontrer des gens
je veux pouvoir faire ce que je veux , pour l'instant ;)
ça te dirait de prendre un verre? ;)

Moi:
Je ne crois pas non.
Tu n'as pas lu ma page jusqu'au bout. :)
Je ne cherche que des histoires relativement "sérieuses". Et je ne crois pas que ce soit ce que tu cherches.

Lui:
des relations sérieuses mais polygames?

Voilà, je voulais juste partager cette petite discussion qui me désespère.
Je me demande si mes chances d'avoir des relations sérieuses ne sont pas réduites chez les polyamoureux.
Juste pour avoir des stats, qui, parmi vous, trouve probable d'entretenir avec plusieurs partenaires (pas forcément tous) des relations amoureuses impliquées?

monogamish
(+)
hihihihihihihihihi

J'avoue: j'ai lu en diagonale. Donc veuillez m'excuser si je répète quelque chose qui a été dit.
Fanou, ne devrais-tu pas d'abord te poser cette question?
De quoi j'ai besoin maintenant pour être heureux?
En effet, comme la question est posée en titre du fil, on a l'impression que tu n'as pas le choix: tu dois devenir poly si tu veux être heureux.
Ou plutôt je crois entendre, "je dois devenir poly pour garder ma femme alors j'ai intérêt à être heureux comme ça, dîtes moi comment on fait."
Si c'est ça, alors tu risques de te perdre dans une quette vaine tu ne crois pas? Parce que se poser la question comme ça induit que tu n'as pas renoncé au bonheur que t'apportait l'exclusivité. Et que tu cherches des recettes de cuisine pour devenir cuisinier en 10 minutes express sans avoir la vocation même de le devenir.
Donc, ne pourrait-on pas se poser la question plutôt comme ça: admettons que l'exclusivité ne fait pas vraiment le bonheur, oui imaginons un monde où tout le monde serait non-exclusif! Dans ce monde, qu'est-ce qui ferait ton bonheur? Peut-être que le nombre de partenaire serait secondaire dans un monde tel que celui-ci?
Ce qui fait TON bonheur, n'est pas forcément ce qui fait le bonheur de ta femme.

merci audren :)

Bonjour hanachan!

Je pense que ce n'est pas parce qu'il est marié qu'il aura du mal à se trouver d'autres relations mais plutôt parce qu'il est poly. À moins qu'il ait l'intention de cacher le fait qu'il soit poly. Alors s'il a l'attention de mentir, autant cacher qu'il soit marié.

C'est dommage pour les impôts que vous divorciez en plus. :)

Par ailleurs, s'il a peur qu'une femme ne veuille pas vivre d'histoire d'amour avec lui de peur qu'il ne s'engage pas avec elle vu qu'il l'est déjà avec toi, bah au moins ça épure un peu.
En effet, s'il n'est plus marié, il y en a qui vont lui tomber dessus pour l'épouser alors que s'il l'est encore, au moins elles savent déjà que c'est mort. :)
D'autant que j'imagine qu'il n'aura pas à priori l'intention de se remarier s'il divorce avec toi.

Ce qui compte ce n'est pas le morceau de papier qui vous unit mais les sentiments qui vous habitent et les accords que vous avez passés entre vous.

L'amour véritable n'est pas le même pour tout le monde à mon sens. Chacun aime à sa manière et chacun est aimé de manière différente.
Pour moi, une histoire d'amour n'a de sens que si deux facteurs sont réunis: J'aime l'autre d'une manière qui lui convient et l'autre m'aime comme il me convient d'être aimée. En gros elle n'a de sens que si elle est épanouissante pour tous les partenaires.
Si j'aime véritablement quelqu'un mais que celui-ci n'est pas heureux avec moi (par exemple parce que mon bonheur se fait au détriment de l'autre et/ou vive-versa) alors oui mon amour est véritable mais qu'il soit vrai ou pas ça mène à rien.

Oui trop chouette!
Quel espoir pour la génération suivante!

Junon et Coquelicot, quel plaisir de vous savoir si heureuses! Mais quelle frustration pour nous de ne pas en savoir plus... :)
C'est comme si vous teniez une tablette de chocolat devant nos nez, mais qu'on avait pas le droit d'y toucher! :(

Oh que oui je le comprends... :)
En tenant compte de ma propre expérience et de mes propres erreurs, je vais essayer de te conseiller.
Je sais très bien que tu ressens là maintenant le besoin irrépressible de la rencontrer. Mais si ton objectif est de surmonter tes peurs alors ne vaudrait-il pas la rencontrer quand elle-même sera plus disposée à le faire? Parce que si elle t'en veut alors la rencontre risque de partir en cacahuète.
Un autre moyen de surmonter ta peur, c'est l'acceptation. Lâcher prise. Tu ne peux pas tout contrôler. Dis toi que quoi que tu fasses ou que tu penses ça n'empêche en aucun cas les sentiments qu'ils ont l'un pour l'autre, le fait qu'elle existe, qu'ils partent en colo, etc. Raisonner. Elle n'a pas de pouvoir magique, elle n'est pas une ennemie. C'est une femme amoureuse. Vous incarnez 2 biens opposables.
Elle est hostile au polyamour, dis-tu. Je connais ça. C'est effrayant parce que tu te dis que tu ne peux pas lui faire confiance, que son but à elle c'est de l'avoir pour elle toute seule. Tu te dis peut-être qu'elle se bat pour te l'arracher et qu'il faut bien que tu te défendes. Bah en fait non. Faire confiance à ton chéri est primordial. Continue de l'aimer comme toujours, tu ne peux rien faire d'autre. Et c'est encore le mieux que tu puisses faire.
C'est ce que je fais et ça marche! :)
À toi seulement de fixer tes limites, souvent provisoires, mais qui te permettent de ne pas avoir à surmonter toutes tes peurs en même temps.
Par ailleurs, il serait bon que le problème concernant cette lettre soit vite résolu. Peut-être que l'une et l'autre avez eu le sentiment d'être attaquées à un moment, il est bon d'en parler, peut-être par écrit pour commencer, de reconnaître vos erreurs de langage et de repartir sur de nouvelles bases plus saines.
Bon courage!

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Vaniel,

Je pense que ni la monogamie, ni le polyamour ne peuvent être taxés de modèle à moins de servir de base à une norme. Ce qui est le cas dans notre société occidentale pour la monogamie.
Le problème n'est donc pas à mon sens la monogamie ou le polyamour mais la norme!

Oufff, quel soulagement!
Gros bisous Greenpixie <3 <3 <3 <3

GreenPixie,

Euh oui, j'ai oublié de dire que les propos d'Eric ne changent en rien l'image que j'ai de toi et que c'est toujours avec plaisir que je te reverrai.
Bisous <3

Je suis du même avis que Siesta, ou que LuLutine ou que Bouquetfleuri.
Depuis hier, j'épluche les échanges entre GreenPixie et Eric et franchement j'ai beau lire et relire je ne vois pas où il y a de la haine et de la violence.
Par contre, je vois bien que chacun ait pu par les propos des uns ou des autres être piqué au vif. Je comprends que certains propos Green te touchent et que tu te sentes blessé. Mais ceci est un sentiment et tu peux très bien le surmonter si tu prends un peu de recul. Et si tu étais à côté de moi, je te ferais volontiers un câlin pour t'aider.
Personnellement je comprends bien l'agacement d'Eric:

GreenPixie
C'est une manière de dire : " si vous ne nous aidez pas un minimum (un ou deux au moins), ou si c'est toujours les mêmes personnes qui s'y collent (dans la gestion/compta d'une Amap ou dans l'organisation d'un week-end), eh bien à la fin on va s'épuiser, et la dynamique ne serait pas terrible " .

C'est juste ça que je veux dire : ne pas empêcher les autres de participer/co-organiser, et les y inviter, c'est leur laisser de la place pour prendre leur part de responsabilité à la chose (et c'est économiser sa propre énergie) . Et en plus, c'est + participatif et peut-être plus démocratique (à mon humble avis) .

Dans le 1er paragraphe tu parles au nom de "nous" alors que la précaution oratoire aurait été de parler de toi.
Dans le 2e paragraphe, tu te trompes, en gros tu dis qu'Eric empêche les autres de co-organiser alors que c'est faux.

D'où la réaction verbale excessive (je conviens) d'Eric qui dit que tu te caches dans une "tour d'ivoire" car si tu le voulais bien, au lieu de DIRE qu'il faut co-organiser, tu co-organiserais cet événement avec lui.

Par ailleurs, je suis d'accord avec le fait que si l'on prône la démocratie, on ne peut pas empêcher les gens d'exprimer leur point de vue.

Déjà cet été, GreenPixie, tu parlais des week-ends régionaux, qui en soit est une bonne idée mais par exemple, il y a des choses qui existent déjà et qui se font déjà. Notamment la grange. Tu appelles à co-organiser des trucs qui n'existent pas, et tu ne participent pas à l'organisation d'événements qui existent dont tu prônes la réussite et l'intérêt. D'où il me semble la réaction d'Eric.