Polyamour.info

J'ai du mal à comprendre ça. Que dire que de son côté, juste après le revirement, il disait qu'il n'avait pas envie précédemment, que d'avoir sa femme et moi lui suffisait ? Pour moi aussi il me suffisait, même s'il me manquait autant que je lui manquais tout en arrivant à gérer.

Lorsqu'on aime on se "suffit"... et puis on aime encore et on se "suffit encore"... l'amour se suffit à lui-même en dehors de toute quantification... votre amour, entre vous, se suffit à lui-même... tu le dis... et cela n'a pas changé...

J'étais dans cet état de manque délicieux avant les évènements. Puis est venu où je me suis retrouvée bloquée et ça a été une souffrance. Et en nous revoyant, mais pas tout de suite, il a réveillé mes désirs de lui.

Si tu as connu ce plaisir de manque délicieux, alors tu peux le ressentir aussi maintenant... car encore une fois l'essentiel entre vous n'a pas changé... ce sentir "bloquée" est probablement une autre chose: qu'est-ce qui t'a bloquée? une peur? une "peur de manquer", une peur de "passer après", une peur d'être "moins que"?... voilà des questionnements légitimes entre toi et toi... cette nouvelle situation est un évènement déclencheur, une condition révélatrice de quelque chose de non réglée entre toi et toi... une question existentielle normale et légitime encore une fois... pas une faiblesse, ou une erreur... est-ce que je vaut la peine d'être aimée? d'exister?... qui ne souffrirait pas en seposant ses questions sans réponses? pourtant rien a vraiment changer dans la qualité de votre amour... il t'aime parce que c'est toi... parce que tu es là... parce que tu existes...

Le manque va au-delà du désir physique... le désir physique peut être douloureux c'est sur! Et s'il venait à toi parce que son désir physique lui est devenu douloureux, que penserais-tu?... "he ho !... suis pas là pour te "satisfaire"!... essaye ta main gauche sous la douche !"... le manque délicieux va bien au delà... et il y a un vrai plaisir à penser à lui, à caresser cette empreinte... rien a changé là non plus...

C'est bizarre car avant je ne sentais pas notre relation comme exclusive.

on ne le sent pas toujours... même notre jalousie peut nous surprendre... des peurs et des souffrances latentes, nous en sommes tous bourrés! justes des peurs... justes des signaux... d'une contradiction à régler entre nous, en nous...

Moi je n'ai jamais été amoureuse de deux hommes en même temps. Je crois que je ne saurais pas gérer.

Ben voilà une belle question à te poser en effet!... aiùer deux hommes ne se choisit pas: ça nous "tombe" dessus... par contre on peut psychologiquement le nier, l'ettouffer, le noyer dans notre inconscient... ensuite, comme tu dis, ça se "gère" (yeark)... où verrais-tu les difficultés pour toi?

Oserai-je dire que je ne vois certaines de mes amitiés amoureuses qu'une fois par an?

oserais je rajouter que je n en voit qu un deux fois par an???
Et que certains amours amis ne sont que virtuels????
Et que pourtant je suis satisfaite ,heureuse?
Quitte a n avoir que du bon et du tres bon en petite quantité,
je prefere ca a la presence trop presente et lassante!

Bonjour,
c'est justement une question que je me pose : peut-on s'aimer en se voyant très peu, comment, quel sens peut-on trouver à une relation très-très espacée ? Même si on est capable d'apprécier le manque comme marque du désir, etc (Titane), il est quand très difficile d'apprendre à connaître l'autre, de construire, de rester dans le réel et non dans le fantasme quand une relation n'existe que sur le mode de la rareté (je ne parle pas des relations qui ont pu être approfondies, et se sont transformées avec le temps), ou non ? A bientôt.

mieux vaut avoir de la qualité des emotions des "etoiles"
pas souvent!!
que du plat et terne tous les jours!
c est beaucoup plus enrichissant sur le plan emottionnel!
Le pere noel on ne le voit qu une fois par an et on l aime toute l annee, on l espere on le desire
eh bien c est pareil
Ca n engage que moi bien sur!

Aimer ce n'est pas "connaitre" l'autre... Souvent ce que l'on sait ou croit savoir de l'autre vient parasiter la relation...

Dans le "rare" il y a de l'essentiel plus rapidement... Plus spontanément... Dans la "distance" il a de l'intimité... Sincère et plus gratuite... Dans le" temps" il y a plus de présence au delà du plaisir physique ou sensoriel...

J'ai plus d'intimité simple et profonde avec celles que je vois le plus rarement...

Un paradoxe... Et une simple vérité...

Aimer ce n'est pas construire... L'amour est davantage dans la présence...

Toute émotion est réelle, plus que les plaisirs éphémères! Agréables certes mais à refaire sans cesse!

La desir, le manque délicieux est d'une réalité évidente! Envie.... En-vie!!!!

Les mots nous le disent!! Nous sommes plus en vie dans le désir que dans le plaisir qui a déjà en lui sa mort! Un plaisir assouvi reste une douce petite mort...

Un désir, une en-vie.... Que du réel! Plus fort qu'une promesse, qu'un engagement, qu'un projet!!

Aime ce désir de l'autre, aime être désirée! Aime cette énergie qui te tend vers l'autre... Alors le plaisir physique de se retrouver en sera encore plus délicieux, non pas par frustration accumulée, mais Pat cette confiance que le désir renaitra!

Ce sont les plaisirs qui ponctuent notre désir, pas l'inverse!!!

titane
Oserai-je dire que je ne vois certaines de mes amitiés amoureuses qu'une fois par an ?

capucine
oserais je rajouter que je n en voit qu un deux fois par an?? ?
Et que certains amours amis ne sont que virtuels??? ?

Oui vous pouvez oser le dire, j'en connais qui vivent ça. Peut-être que d'en avoir plusieurs, comme titane, c'est plus facile à gérer quand il y en a d'autres à côté que l'on voit plus souvent.
Mais n'en avoir qu'un et ne le voir que deux fois par an, c'est insupportable surtout au démarrage d'une relation. Le manque de la présence physique de l'autre peut devenir cruel. Pour l'avoir connu auparavant et finir par plus souffrir qu'autre chose, je n'en veux plus.
Et quant aux amours virtuels, c'est tout bonnement fantasmatique et pour moi, en être satisfaite et heureuse, c'est avoir peur d'affronter la réalité, avoir peur d'être déçue en cas de rencontre physique.

Une présence trop présente et lassante, je n'en veux pas, occasionnelle oui, trop rare non.

Je reviendrai au long message de titane plus tard.

Lune
De mon point de vu ça fait toute la différence entre se voir tous les six mois ou toutes les trois semaines.

Ouh là là, je n'ai jamais dit que c'était pareil !
Seulement que le rapport était le même (3 fois plus de temps)...

Je pense que si je voyais quelqu'un tous les deux mois, à vrai dire, je pourrais plus facilement passer à 6 mois (même si ça ne me ferait pas forcément plaisir !).
Comme on ne se verrait pas souvent, je devrais m'arranger pour vivre ma vie de façon très indépendante de lui, ce qui n'est pas le cas avec une relation où l'on se voit plusieurs fois dans le mois.

Donc, pour moi ça serait plus facile, mais tout dépend de la personnalité de chacun.

titane
Oserai-je dire que je ne vois certaines de mes amitiés amoureuses qu'une fois par an ?

Si tu en as plusieurs, ce n'est pas non plus la même chose que si tu n'en a qu'une seule (et que tu ne la vois qu'une fois l'an, étant seul le reste du temps).

Ca dépend aussi du rythme qu'a pris la relation au départ, je crois.

(Bon en fait je dis exactement la même chose que Lune plus haut.)

Que dire quand il m'envoie un texto qui était en fait destiné à l'autre?
C'est ce qui vient d'arriver y a plus d'une heure, au moment ou je lui écrivais un mail, comme on avait convenu pour se dire ce qu'on pensait de notre moment ce week end... ça m'a arrêté dans l'envoi de mon mail.

Lune
Que dire quand il m'envoie un texto qui était en fait destiné à l'autre ?

"Oups" ?

LuLutine
"Oups" ?

ben non, ça m'a refroidi. Parce que précédemment il m'en a envoyé un pour me dire qu'il rentrait du boulot et m'encourageait à répondre à son mail. C'est à ce moment là que j'ai reçu l'autre texto dans lequel il disait être dispo pour une heure avant d'arriver chez lui et demandait si l'autre avait un créneau pour un contact téléphonique pendant son trajet.
Je n'ai pas pu continuer de lui écrire mon mail même si peut-être qu'à cause de sa gaffe il n'a pas pu l'avoir au téléphone.

Intéressantes les réflexions de Titane : elles ouvrent des portes et permettent du coup de respirer...
Ceci dit, aussi puissantes soient les émotions, et intimes les moments rares...
l'amour se développe quand même très largement par la découverte de l'autre dans sa complexité, son unicité, son épaisseur... et cela ne se fait pas bien en 2 h tous les 6 mois.
l'amour de développe autour de partages, de découvertes communes, de discussions, de souvenirs ensemble à savourer ensuite... et cela ne se fait pas bien en 2h tous les 6 mois.
Je serais tout de même curieuse, Titane, de savoir si tes amoureuses partagent ton enthousiasme concernant la rareté de vos moments... Et je ne suis pas sûre que tu échangerais ta relation principale pour tes épisodiques, et quoiques délicieux, autres moments amoureux...
Merci tout de même pour ton intervention !

On se voit une fois par an mais on échange régulièrement! Des idées, des événements, des mots doux et d'autres plus intimes et chauds. On se téléphone , de skype.,.

Ça en fait bcp d'heures!!

Lune ne juges pas trop vite les relations virtuelles... Cela ressemble davantage à une attitude de diabolisation psychologique pour éviter de considérer la chose... Pas très sain...

Une relation virtuelle peut engendrer des plaisirs tout à fait concrets! On a dépassé le stade du missionnaire! Faut vivre en son temps... Pas de pudibonderie mal placée stp

Enfin... Chacun ses ouvertures et ses prisons...

Je sens des crispations sur des idées pas forcément sur du vécu.... C'est dommage

titane


Une relation virtuelle peut engendrer des plaisirs tout à fait concrets ! On a dépassé le stade du missionnaire ! Faut vivre en son temps... Pas de pudibonderie mal placée stp

Enfin... Chacun ses ouvertures et ses prisons...

titane
Je sens des crispations sur des idées pas forcément sur du vécu.... C'est dommage

Parce que je l'ai vécu justement.. Et en effet, beaucoup de plaisir mais ça en devenait obsessionnel chez moi, même quand l'échange virtuel avec l'autre n'était pas là, j'en étais à me réveiller la nuit, surprise d'avoir eu des orgasmes. J'étais trop dedans, presque complètement à côté de la réalité, oubliant les besoins des autres, notamment de mes enfants. Je ne travaillais pas à cette époque là donc imagines ce qu'en étaient devenues mes journées...

comme dans tout il faut de la mesure et de la lucidité... reconnaître les plaisirs pour ce qu'ils sont parmi la "biodiversité" des plaisirs...

pardonne moi ma provoc... et heureux que tu aies osé en parler.

Lune (c'est joli "lune"...), je crois qu'il ne faut pas confondre les difficultés avec le processus lui-même... aimer PEUT etre simple quelque soit la forme, le myen, le canal... nos difficultés, je pense, n'ont rien à voir avec l'amour lui-même ou sa forme du moment..; elles ont leurs racines en nous..; des peurs, des crispations au niveau de notre "confiance", de notre estime de soi... mêmeles mauvaises expériences ne justifient pas la méfiance!

Peut-être même au contraire! Peut-être es-tu mieux armée maintenant pour aimer virtuellement avec plus de lucidité sans confondre les genre... avec mesure et plaisir... sans "besoin" ou "obsession"...

Ta tendance à l'obsession viendrait d'où ?

Je n'étais pas venue sur ce fil depuis une semaine et on ne peut pas dire que ça ait bien évolué! Pour une raison simple: Lune est exclusive, même son premier message le montrait: "c'est déjà assez d'accepter sa femme" disait-elle à peu près... Donc elle supporte encore moins une autre "rivale". Jalousie, quand tu nous tiens... Et après tout, si Lune est exclusive et jalouse, why not? C'est le cas d'une majorité de gens, on l'oublie parfois ici. Son choix est juste de savoir si elle préfère souffrir de jalousie mais garder son mec à ce prix, ou rompre parce qu'elle souffre trop. Lui proposer de partager avec l'autre, de vivre d'autres amours, d'accepter la situation etc... c'est un raisonnement de pluri amoureux (que je partage évidemment) mais pas une réponse à une femme qui a envie de son amour pour elle toute seule (l'épouse ne comptant pas trop vu qu'il n'y a plus de sexe entre le mari et elle. Cela étant, le nombre d'amoureux qui disent cela pour faire plaisir à leur amante...)

C'est symptômatique que Lune accorde tant d'importance au sexe et au fait d'imaginer que "l'autre couche avec son amour", et parle si peu de ses sentiments, de ceux de son amoureux et de ceux de l'épouse et de l'autre amante. A l'inverse des Lutins qui décortiquent énormément leurs sentiments, le lien, le désir et sont finalement très peu obsédés par le sexe. Marrant, alors que tant de gens imaginent que les Lutines sautent sur tout ce qui bouge!