Polyamour.info

D'ailleurs en pratique vous gérez les choses comment ?

Rosalie
Je n'avais pas lu ton intervention C.T.
Tu as raison, ce n'est pas la même chose dans le ressenti, mais il reste que ce ressenti est critiquable et mérite d'être analysé.

Certes, certes. Je suis toujours d'accord pour analyser le ressenti et faire un travail sur soi pour tenter de le modifier s'il ne nous convient pas.
Mais il faut aussi admettre que nous n'avons qu'une prise limitée sur nos émotions. Celles-ci ne répondent que partiellement à la logique, aux raisonnements rationnels, aux arguments d'ordre intellectuel ("après tout qu'il aille en ville acheter un pull ou vivre une étreinte torride avec son amante, tant que ça dure une heure, ça revient au même : une absence de 60 minutes, 3600 secondes sans lui").

La partie émotionnelle de notre vie est essentielle. C'est bien, d'ailleurs, ça nous évite de devenir des robots. Mais il faut admettre que même si on comprend le pourquoi du comment, cela ne signifie pas que l'on maîtrise nos émotions. Elles sont là, puissantes, vivantes, indomptables.
Donc je comprends tout à fait, même si à titre personnel j'en suis attristé pour elles, que certaines personnes ressentent des émotions trop violentes et douloureuses pour réussir à vivre sereinement l'existence d'autres relations amoureuses et le fait que leur conjoint fasse le choix de consacrer du temps (parfois rare et précieux, du fait d'un mode de vie justement concentré sur le travail et autres activités "obligatoires") à une tierce personne.
Il faut vraiment, je crois, un tempérament particulier pour vivre de manière polyamoureuse.
Et la gestion du temps reste le vrai nerf de la guerre dans les amours multiples.

Du reste, ce que raconte Cham le montre bien : l'essentiel des obstacles, des douleurs et des problématiques qu'elle évoque proviennent non de faits et d'éléments concrets, rationnels, mesurables, mais des émotions très intenses que les trois personnes impliquées ressentent. Les émotions, difficiles à contrôler, sont au coeur de leurs dilemnes et difficultés, malgré toutes leurs tentatives pour réfléchir, analyser, rationnaliser.
Et quand ce n'est pas la question du ressenti, c'est celle du temps qui revient (comme partager justement son temps entre ces deux femmes, s'interroge le compagnon de Cham).

Cham, si je portais sur votre histoire un regard distant et dénué d'implication émotionnelle, je te dirais de simplement lui affirmer ton soutien, de l'encourager à aller vivre ce qu'il a à vivre, sans toutefois négliger totalement votre vie commune, parce que tu l'aimes plus que tu n'as peur de le perdre et de laisser les choses suivre leur cours (en admettant que tu bénéficies toi aussi de cette même liberté). En effet, il me semble que dans cette histoire il est surtout paralysé par la peur, lui, la crainte de faire du mal. Si tu parviens à le rassurer de ton côté, tu seras sa bienfaitrice. Et je doute que l'autre jeune femme puisse faire de même.
De fait, je doute même que leur histoire soit vraiment amoureuse (il y a certainement de l'attirance et du désir, certes) et qu'elle puisse les mener très loin, ou ailleurs que dans l'impasse. Mais moins tu t'en mêleras directement, mieux tu t'en porteras. Et si ton compagnon t'aime et a un peu de jugeotte, il te reviendra une fois cette histoire achevée, heureux de te retrouver pour une relation harmonieuse.
Ceci implique toutefois que lui-même se prenne en main, prenne ses responsabilités et ne te transforme pas en "seconde maman" qui accepterait tous ses caprices.
Bien sûr, il y a le risque qu'il te quitte, attiré par les mirages de la passion. Mais il faut admettre que ce risque existe, que l'on soit monogame possessif ou polyamoureux permissif.

Bon courage à toi,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Un couillon nommé Nietzsche a écrit que seul le ressenti est vrai... les idées ne sont que des interprétations interprétables à l'infini donc non-vrai...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

CT,
tes remarques sur la violence des émotions et le partage du temps sont très juste.

en y réfléchissant je dois changer mon attitude : il faut que je l'encourage plus afin qu'il se sente en confiance et qu'il puisse me donner de l'amour et non pas lui mettre la pression pour qu'il m'en donne.
De mon côté il faut que je l'écoute vraiment et que je cesse de donner ce qui me fait du bien à moi mais qui n'est pas toujours ce qui est pertinent pour lui.
C'est la seule façon de nous aimer mieux, il fait des efforts pour changer ce qui est stérile dans son attitude, je dois faire même.

Cette situation totalement nouvelle et inhabituelle est une chance inouïe de sortir de nos schémas persos et de couple qui nous gangrénaient.
On était trop dépendants l'un de l'autre, peut être que tomber amoureux lui a permis de se défusionner de moi et de se trouver un peu mieux.
Il parait qu'on a des fonctionnements assez semblables l'une et l'autre (grrr), peut être qu'il accepte mieux d'avoir un autre miroir que moi et cela le pousse à grandir. Bizarre comme tout le monde le perçoit comme quelqu'un de gâté sauf lui car il ne montre rien et on prend cela pour de l'égoïsme. Bon moi j'avoue que je suis fatiguée de regarder derrière la carapace. Il est gentil mais a un caractère vraiment particulier.

Le déclic n'est pas loin, pour moi, je me demande si le fait d'accepter de fréquenter quelqu'un d'autre n'aiderait pas à dédramatiser nos tourments.
Oui je suis dans le contrôle de mes émotions mais pas dans la maîtrise, je ne sais pas les lui exprimer autrement qu'en explosant ou en me recroquevillant sur moi même. J'ai du mal à accepter de me faire aider par mon ami et je dois me rééduquer sur cela. Car si je ne lui demande rien, il ne peut pas savoir, j'explose vu que j'estime qu'il n'est pas là, on se fait du mal, il fuit, il n'y a plus d'amour et hop c'est un cercle !

La question est pourquoi quand je suis seule je me gère très bien et je brille de mon propre chef alors qu'en couple je ne sais plus qui je suis, je dépends de la lueur qu'il renvoie de moi même si par ailleurs je suis tout le temps en vadrouille (car au mois j'ai l'a maîtrise de mon corps ainsi).
Bêtement je dois rejouer un vieux schéma familial et lui aussi et c'est cela qui doit mourir.

Réapprendre à me faire confiance, à écouter mon instinct, à partager et recevoir, dans ma force et capacité à rebondir et être juste. M'affirmer tranquillement. En réalité cela il me l'a dit dans ton 'sois naturelle' pas très explicite mais bon ca veut certainement dire arrête de te mettre en attente, vis pour toi même si je sais que tu galères.

Donc ce qui relève de ma responsabilité quoi qu'il advienne avec lui ou un autre : rester moi-même, ne pas prendre l'autre pour un doudou personnel, l'écouter réellement, donner avec générosité mais discernement, faire confiance en la vie et dédramatiser mes émotions.

CT, oui peut être que leur relation ne durera pas, finalement peu m'importe du moment que nous arrivons à trouver notre manière de nous aimer mieux.
Et si on doit se séparer, il y aura quand même eu beaucoup d'amour entre nous en dépit des difficultés et c'est déjà un beau cadeau de la vie.

Merci à tous de m'aider à reformuler plus nettement ce que je livre en vrac.

Bonjour Cham,

De toute évidence, il faudra du temps et des événements, pour que la situation apparaisse plus sereinement... Je persiste à dire que tu fais les bons choix, ne te remets pas trop en cause ! Ton intuition est déjà bonne je crois savoir, parce que tu perçois le besoin commun d'empathie entre vous : ce que vous avez su retrouver ensemble, hier soir.

Quelquechose tout-de-même, qui m'apparaît criant avec le recul de tes écrits et déscriptions. Concernant ton ami, il fonctionne dans l'âme comme un monogame, avec actuellement une incapacité à s'affirmer polyamoureux. Je suppose qu'il reçoit toute une pression depuis l'éducation qu'il a reçue, jusqu'à l'attente actuelle de ses parents pour son avenir, comme une forme de cordon ombilical non rompu... L'autre nana qu'il aime, s'est vue proposer en mariage par un autre et cela la tente, d'une manière ou d'une autre : elle évolue dans un mode de pensée et de relation monogame dans l'âme là aussi, impliquant alors tout leur couple en sensibilité exclusive de relation... Voilà, à quoi tu te confrontes !

L'empathie retrouvée avec ton homme hier soir, tu vas certainement constater qu'elle se rompt rapidement, parce que ton ami et cette autre femme ont un truc fusionnel exclusif, à savoir dépasser, ou pas... Question de choix de vie, ce qui peut s'avérer radical, en effet.

Toi en revanche, tu sembles être bien plus avancée qu'eux, en sensibilité polyamoureuse... Mais !!! Là, tu as la tête attirée dans le sceau si je puis dire, de leur besoin d'exclusivité. Avec des attentes et espérances plus que légitimes, mais depuis ce trio spirituel en quelque sorte, il ressort là toute une rivalité qui demande du recul, du temps et des événements...

Facile à dire de ma part, mais je ne peux que te conseiller encore de savoir prendre du bon temps par ailleurs, de t'aérer, de t'acoquiner peut-être avec cet autre homme qui t'attire, pour le fun, sans te prendre la tête... Va prendre du recul, en partageant du plaisir avec quelqu'un d'autre !

J'ai vu que tu avais écrit "Jeune pousse" sur la ligne de présentation de ton pseudo... Va donc te mettre en culture ailleurs, dans l'esprit !

cham

La question est pourquoi quand je suis seule je me gère très bien et je brille de mon propre chef alors qu'en couple je ne sais plus qui je suis, je dépends de la lueur qu'il renvoie de moi même si par ailleurs je suis tout le temps en vadrouille (car au mois j'ai l'a maîtrise de mon corps ainsi).

le problème c'est peut-être d'être "en couple" ...enfin, évidement moi je dirais ça...

Hello
oui être en couple et en plus durant ces périodes de crise sous un même toit ne facilite pas les choses et entre les moments de discussions constructives, il y a des moments où on s'affronte purement et simplement, où je m'effondre.
Ma pire ennemie et ma meilleure amie c'est moi.
En ce moment c'est blocage total envers mon ami, je lutte purement et simplement pour ma survie.
Du coup moi je me sens sur le qui vive, impossible de sourire, impossible qu'il me touche car malheureusement, la demoiselle s'est trop glissée dans ma tête. Je le lui ai dis, il m'a repoussée puis est revenu mais c'est infernal à vivre, on est trop malheureux.
Avant je n'y pensais pas, maintenant il m'a tellement répété qu'il avait peur de cela que bing, ben oui c'est ce qui se passe.

Bref complétement perdue, je suis en conflit intérieur permanent, il y a trop d'émotions à gérer et elles me font tourner ds tous les sens.
Impossible pour moi de m'appuyer sur lui, je bloque totalement, j'ai peur de lui faire confiance et qu'il m'abime de nouveau

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

...faudrait peut-être décompresser un peu au niveau émotionnel, quelques rondes de EFT t'aideraient surement, ça ou autre chose...

À propos de décompresser, puisque je vis maintenant dans un cadre qui s'y prête, viens dans ma campagne, dans un peu plus de deux semaines (ou à un autre moment ; ce n'est pas pour rien que je me suis inscrit sur couchsurfing.org).

Depuis Lyon, en train, ça ne t'en coûtera au total que trois heures de route et moins de vingt euros, pour peu que tu aies la carte 12-25.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci pour l'invitation et non je n'ai plus la carte 12-25 (dommage c'était pratique)
mhm je vais voir pour venir mais sur le principe ca me plait bien.

Gin, c'est une bonne idée parce que mes activités me chargent beaucoup au niveau émotionnel et je décompresse en pleurant et en pétant un câble, pas très constructif et épuisant.

Bon re discussion avec ami : ok pour moi de savoir qu'il aime quelqu'un d'autre mais je ne veux plus qu'il ne nous mette sur le même plan quand on discute, que si elle ne va pas bien, moi perso je ne veux pas le savoir, que s'ils se disputent et bien qu'il aille décompresser ailleurs avant de me retrouver, qu'ils soient hyper discrets sauf si pour discuter de questions pratiques (téléphones, soirées etc);
Bref qu'il arrête de convoquer des images d'elle dans notre intimité.

En tout cas hier il s'est montré très à l'écoute, ca fait du bien, j'ai réussi à m'appuyer sur lui et il a bien réagi sans me blesser. Et après j'ai même pu me laisser aller à me lover dans ses bras...
Si j'arrive à la maintenir à distance dans notre quotidien, si nous on se déscotche de temps en temps, ca serait une bonne chose.
Je dois vous donnez le tournis avec toutes ces montagnes russes !

***Avez vous aussi cette réaction d'accepter mais que cela soit hyper discret ? c'est quand même être honnête non de savoir qu'il y a quelqu'un d'autre mais de ne plus vouloir en savoir plus ?

*** A tous ceux qui sont en couples, vous avez envie d'entendre votre ami(e), roucoulez au tél à vos côtés, chez vous ?

*** D'ailleurs êtes vous nombreux couples poly vivant sous le même toit ?

*** C'est pas plus simple quand chacun et chez soi ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ok pour moi de savoir qu'il aime quelqu'un d'autre mais je ne veux plus qu'il ne nous mette sur le même plan quand on discute, que si elle ne va pas bien, moi perso je ne veux pas le savoir, que s'ils se disputent et bien qu'il aille décompresser ailleurs avant de me retrouver, qu'ils soient hyper discrets sauf si pour discuter de questions pratiques (téléphones, soirées etc); Bref qu'il arrête de convoquer des images d'elle dans notre intimité.

je comprends ça... c'est quand même ta liberté de "savoir" ou pas...

***Avez vous aussi cette réaction d'accepter mais que cela soit hyper discret ? c'est quand même être honnête non de savoir qu'il y a quelqu'un d'autre mais de ne plus vouloir en savoir plus ?

Nopn seulement c'est honnête, mais aussi ta liberté !! et ça ça ne se discute même pas !

*** A tous ceux qui sont en couples, vous avez envie d'entendre votre ami(e), roucoulez au tél à vos côtés, chez vous ?... envie, non?

Qu'elle soit heureuse oui !

*** D'ailleurs êtes vous nombreux couples poly vivant sous le même toit ?... je n'en vois même pas l'intéret

*** C'est pas plus simple quand chacun et chez soi ?

Plus simple et plus réaliste et plus "libre"... ouf !!

cham
Je dois vous donnez le tournis avec toutes ces montagnes russes ! ***Avez vous aussi cette réaction d'accepter mais que cela soit hyper discret ? c'est quand même être honnête non de savoir qu'il y a quelqu'un d'autre mais de ne plus vouloir en savoir plus ? *** A tous ceux qui sont en couples, vous avez envie d'entendre votre ami(e), roucoulez au tél à vos côtés, chez vous ? *** D'ailleurs êtes vous nombreux couples poly vivant sous le même toit ? *** C'est pas plus simple quand chacun et chez soi ?

Salut Cham,

Tu apparais toujours bien lucide au sein de tes montagnes russes, donc c'est un plaisir d'observation... Tu ne me donnes pas le tournis, plutôt l'empathie, je me répète.

Autant je suis PA dans l'âme, autant je manque cruellement d'expérience, dans le partage sur le terrain...

Mais si l'on pouvait aider ma femme "mono" à faire une rencontre très profonde, je sais pertinemment que je serais pour ma part extrêmement heureux de l'entendre roucouler à nouveau... Ce serait chez moi et à côté de moi, je crierais victoire, dans l'esprit d'ouverture ! Néanmoins, le contexte de mon histoire est bien différent du tien, ne serait-ce que par les enfants...

Hey Titane

Ca fait plaisir de voir que chacun a ses limites et que les miennes soient compréhensibles (après cela s'appelle de la torture ;)

Par contre pour ce qui est du même toit, ben j'avoue que moi j'aime mon chez-moi.
Hahah le tour de force que l'on doit réaliser....en même temps cela fait aussi partie de nos atouts, on continue à construire un chez-nous ! Et puis comme maintenant on est ok sur le principe de filer quand on en a besoin de calme, on peut trouver un équilibre à terme.
Et sincèrement si je vivais seule, effectivement je crois que je m'amuserais beaucoup :)

Goffio, empathie partagée, ta femme suit son chemin, elle n'est à l'abri de rien elle aussi. Peut être un jour ? en tout cas prend soin de toi

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Il ne s'agit pas de limites mais de libertés, d'intimité, de pudeur et de respect.

Ouf je ne débloque donc pas (dis-je en déballant ma vie sur le net ;)

D'ailleurs mon ami a gaffé ce matin et vient de me lâcher que peut être il comptait la voir ce soir...euh il comptait me le dire quand ?
à 18 heures, histoire de me planter pour ma soirée et ma nuit ?
'je ne voulais pas te le dire hier pour ne pas te gâcher ta soirée vu que rien n'est certain...'

Autant dire que depuis 8 heures ce matin, je suis au taquet (image d'elle convoquée au saut du lit sans que cela soit de mon fait, grrrr)
Il y en a qui n'ont pas d'éducation !

Côtés positifs:
ils vont discuter
au moins c'est clair, on ne me plante pas au dernier moment sauf urgence vitale.
c'est dingue le boulot que j'abats ce matin
c'est décidé je me lance à fond dans mes activités pour me sentir mieux et tant pis si je suis un courant d'air à la maison

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Cham, ton ami ressent très bien qu'il est en position "affective" de force... Cela participe activement à l'inhibition de sa franchise... Ce qui légitimement, t'agace !!!

Dommage que l'on soit "si" éloignés, autrement je t'aurais proposé d'être le lutin dont tu as clairement besoin ce soir, pour savoir t'oxygéner selon tes désirs... Et donc faire ta connaissance de visu, pour resynchroniser ta fraicheur avec le courant d'air casanier du jour !

Effet de compensation garanti sur ce jeune homme, pour bien lui faire valoir qu'il n'est pas la seule ressource humaine "affective", dans ton entourage... Non mais !

C'est lui tout seul, les montagnes russes (lol)...

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