Polyamour.info

Michto, je te félicite d'avoir essayé, et je te plains de pas avoir pu passer l'étape.

T'es pas obligé d'aller voir ailleurs, si t'en as pas très envie. Faut pas que ça ait trop le côté 50/50, qui finalement serait aussi "théorique" que la tolérance que tu aurais voulu afficher. Il faut que ce soit une envie à toi pour que tu comprennes le point de vue poly. Si t'as pas envie, ça t'aidera pas de te forcer.

Si ça se trouve, ce "retour" de ta compagne va plus te faire avancer sur ta jalousie qu'une démarche symétrique à la sienne, et à la prochain occasion, tu auras moins mal parce que tu auras intégré l'expérience...

En attendant, je te conseille de lire les bouquins, de Françoise ou d'autres, qui traitent de la question. Ca peut accompagner un questionnement sur la jalousie, et te donner une grille de compréhension de tes propres réactions...

Françoise
Oui, j'ai quitté cet homme (avec regret) pendant un an, histoire de faire le point et apaiser mon mari, tout en étant sûre que cette relation n'était pas finie. Je l'ai retrouvée un an plus tard, et elle dure depuis... plus de 30 ans. C'est un des mes plus chers amours. Une autre fois, j'ai rompu avec un homme parce que la relation que nous avions me prenait trop la tête et le corps et m'empêchait de vivre les autres facettes de mon existence (boulot, amis, enfants...) Nous nous sommes revus une fois la phase "hormonale/ passionnelle" passée, pour partager des moments amicaux ou coquins et c'est beaucoup plus épanouissant.

Je viens de lire ces phrases, et j'imagine que ce sont deux des situations les plus "classiques", au moins en phase d'apprentissage du PA.

- l'amour "premier" (le mari ou la femme, quoi), qui "flippe" et qui nous pousse à rompre avec le "satellite"

- la relation "satellite" à laquelle on n'arrive pas à fixer des justes limites, parce qu'une passion s'accommode mal des limites. Dur, dur, d'être comptable de ses élans.

En plus, ces deux situations s'auto-alimentent : votre conjoint réalise bien que le satellite prend de l'importance, s'en inquiète, et ainsi de suite...

L'esprit rationnel me dit que c'est comme tout, qu'on s'améliore en pratiquant, et que c'est normal de mal maîtriser la première fois. Sauf qu'on est tenté de se dire que l'amour, c'est pas comme le vélo ou la course à pied...

piaf
Mais oui ! Regarde-moi !
A chaque fois j'y crois
Et j'y croirai toujours...
Ça sert à ça, l'amour !
Mais toi, t'es le dernier,
Mais toi, t'es le premier !
Avant toi, 'y avait rien,
Avec toi je suis bien !
C'est toi que je voulais,
C'est toi qu'il me fallait !
Toi qui j'aimerai toujours...
Ça sert à ça, l'amour !...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Françoise
Une autre fois, j'ai rompu avec un homme parce que la relation que nous avions me prenait trop la tête et le corps et m'empêchait de vivre les autres facettes de mon existence (boulot, amis, enfants...)

Françoise, était-ce vraiment "la relation" qui vous prenait la tête ? Ou l'un des deux (lui, vous ?) qui en demandait trop ? Avec le recul, je me suis rendu compte que, dans mon cas, "l'autre" m'en demandait plus que ce que j'avais "prévu" au départ, mais dans la chaleur de moments magiques, on perd effectivement facilement ses repères : boulot, amis, enfants... et conjoint. Avec le recul suite à la rupture, l'évidence de ce "too much" m'est apparue.

Question d'équilibre. On est des funambules, non ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Plus je lis les témoignages de ceux qui sont en couple depuis longtemps et qui "découvrent" le PA, plus je me dis que j'ai vraiment de la chance. C'est tellement plus facile de commencer directement sur des bases PA !

Hello a tous,
Ces derniers jours ont été éprouvants. Mardi soir, elle est rentree a 4h du matin, et bien qu'elle me dise qu'il ne s'est rien passe, et qu'elle lui a vraiment dit qu'elle voulait qu'elle arrete, la situation s'est malgre tout empiree.
De mon cote, beaucoup de pleurs, je n'arrive plus a m'arreter.
De son cote, de la tristesse, elle ne mange plus. Elle est clairement en "manque" de lui, et est extremement triste de cette rupture.
C'est le moment ou je devrais etre la pour elle, pour l'aider, mais je n'arrive pas a supprimer cette tristesse. Ils ont prevu de toujours continuer a danser ensemble, comme 2 amis.
Je ne vois pas comment ils vont s'en sortir, et je n'arrive donc pas a m'en sortir moi-meme.
Mes grandes theories sur le fait d'etre "ouvert" au poly-amour me semblent bien loin en ce moment, et j'ai clairement envie de tirer un trait sur tout ca, et de me reconstruire.
Je suis completement aneanti, je croyais avoir remonte la pente, mais ai l'impression que ce n'etait qu'un leurre.
Je fais souffrir ma femme, et meme mon fils commence a etre touche car j'ai deja pleure plusieurs fois devant lui.
Ma femme me dit qu'elle a tout fait pour moi. Et qu'en plus c'est moi qui l'ai poussee la dedans.
C'est vrai, et ca rend les choses encore plus difficiles, car je me sens forcement coupable. Meme si je ne comprends pas qu'elle ne prenne pas la decision par elle meme d'arreter de le voir, ne serait-ce qu'au moins temporairement, elle a toujours ete honnete et a toujours respecte mes choix dans cette histoire.
Ma plus grande erreur est de mettre des limites bien au dessus de ce que je peux supporter.
Je dis par exemple que je suis ok pour qu'il vienne dormir a la maison, et quand j'apprends qu'ils l'ont fait, je m'effondre.
Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir en ce moment, mais la je pense qu'on depasse le stade du poly-amour, et qu'on se rapproche plus d'une bonne vieille depression des familles.
Il faut que je m'en sorte, je ne sais pas comment, mais il faut que je me reprenne, ou tout ca va tres mal finir :-(

Est-ce que vous ne pouvez pas vous dire "On met les choses en stand by, on se recentre sur nous, et après on verra" ? Le temps de faire le point, de cibler ce qui compte le plus pour vous, ce dont vous avez envie pour l'avenir...en prenant votre temps !

J'ai traversé des périodes de dépression (ou quasi-dépression, j'en sais rien, ça n'a pas été diagnostiqué, c'est moi qui le dis). Depuis je me sens mieux armée pour traverser les périodes douloureuses ; même si elles sont toujours aussi difficiles, je m'en sors mieux.

Je prends du temps pour moi, je prends soin de moi et...je me gave d'omégas 3 en gélules....et je n'attends pas d'être au fond pour le faire. Et surtout, je continue de vivre : sortir, voir des amis, m'occuper en-dehors du travail...

Enfin ce ne sont que des exemples, c'est à chacun de trouver son truc ^^

Dépression, je sais pas, mais "mériterait d'en parler à un psy", certainement.
Ca arrive de surestimer ses limites... Mais une souffrance comme ça, elle mérite d'être creusée au delà de la question du polyamour, de la jalousie...
Comment arriver à penser au PA, comment décrire la relation avant que cette possibilité soit envisagée.

Je me demande si yavait pas une idée du genre "je mérite pas cette femme qui vit avec moi", avant ?
C'est peut-être une fausse idée de ma part.
En tout cas, un truc qui était là avant, une zone sensible.

Michto : Je crois qu'il ne faut pas confondre "polyamour" et "laisser la liberté aux autres contre ses propres intérêts".

Pour moi, le "polyamour", c'est plutôt "laisser la liberté aux autres dans ses propres intérêts".

Ses propres intérêts ? c'est quoi ?

- ne pas réprimer l'amour en soi, afin qu'il puisse pleinement passer
- recevoir de l'amour véritable et donner de l'amour véritable

Hors, dans ton cas, on dirait que tu te réprime dans le but de coller à la phylosophie.

Dans ce cas, ce n'est plus une phylosophie, mais une torture.

Mieux vaut abandonner la phylosophie et te conserver pleinement. Si un jour ça fait tilt, la phylosophie sera toujours là.

@michto : ça fait deux jours que je cherche quoi te dire, sans trouver parce que je n'ai pas vécu ce que tu vis et parce que face à tant de souffrance les mots sont bien légers.
Cependant, me viennent deux trois choses, avec le temps et en lisant les autres. Tout d'abord, tu n'as pas à te torturer en effet ! Si le polyamour n'est pas vivable pour toi, il ne l'est pas, point. Tu y reviendras, ou pas, la vie te le dira. Bien sûr, ta décision aura des implications sur ton couple, mais rien ne peut être pire que ce que vous vivez en ce moment.
Ensuite, le polyamour, à mon sens, c'est laisser la liberté à l'autre par amour pour l'autre, parce qu'on est heureux quand il est heureux. C'est le fameux principe de compersion, que tu as peut être découvert dans d'autres fils. Si non, et si tu veux, demande-moi en MP de t'envoyer des fils, je ferais la recherche pour toi.
Voilà. Dans tous les cas, tu ne peux pas continuer à souffrir ainsi. Il faut mettre des limites, non pas par égoisme, mais simplement parce qu'à trop vouloir donner on ne peut plus rien donner du tout.
Prends soin de toi, et c'est comme ça que tu pourras aussi prendre soin des tiens.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

LuLutine
Est-ce que vous ne pouvez pas vous dire "On met les choses en stand by, on se recentre sur nous, et après on verra" ? Le temps de faire le point, de cibler ce qui compte le plus pour vous, ce dont vous avez envie pour l'avenir...en prenant votre temps !

J'ai traversé des périodes de dépression (ou quasi-dépression, j'en sais rien, ça n'a pas été diagnostiqué, c'est moi qui le dis). Depuis je me sens mieux armée pour traverser les périodes douloureuses ; même si elles sont toujours aussi difficiles, je m'en sors mieux.

Je prends du temps pour moi, je prends soin de moi et...je me gave d'omégas 3 en gélules....et je n'attends pas d'être au fond pour le faire. Et surtout, je continue de vivre : sortir, voir des amis, m'occuper en-dehors du travail...

Enfin ce ne sont que des exemples, c'est à chacun de trouver son truc ^^

Hello lulutine,
Je ne demande que ca de mettre les choses en stand bye. De se reprendre, et de réétudier la situation plus tard.
Mais elle est clairement amoureuse, et me le fait savoir. Et difficile, voire impossible d'arrêter une relation quand on est amoureux. Elle me dit vouloir essayer de continuer a juste danser avec lui. Puis envoie un mail a une experte du poly amour aux Pays-Bas pour qu'on fasse une session de coaching.
Bref, clairement, elle sauve un peu les apparences, mais n'en a pas du tout envie au fond.
Je ne la reconnais tellement pas la dessus. Ce n'est pas du tout elle. Ou peut etre qu'au contraire elle s'est trouvee!
Tu dis que tu continues a vivre. Mais on touche la a un autre probleme de ma situation. Je n'ai plus de vie en dehors de ma femme, mon fils et mon boulot. J'ai tout quitte pour eux. Je n'ai pas pris le temps ni la peine de me refaire un cercle d'amis ici (et c'est pas evident!)
Mais je me suis un peu force. Je me surmenage pour combler le vide. Hier, j'ai aide une collegue, qui est celle qui se rapproche le plus d'une amie a demenager.
Aujourd'hui, j'ai invite plein de parents francophones des pays-bas a venir avec leur marmaille a la maison.
Bref, je me bouge. Mais ce n'est pas pareil que si j'etais chez moi, entoure de mes amis...

Siestacorta
Dépression, je sais pas, mais "mériterait d'en parler à un psy", certainement.
Ca arrive de surestimer ses limites... Mais une souffrance comme ça, elle mérite d'être creusée au delà de la question du polyamour, de la jalousie...
Comment arriver à penser au PA, comment décrire la relation avant que cette possibilité soit envisagée.

Je me demande si yavait pas une idée du genre "je mérite pas cette femme qui vit avec moi", avant ?
C'est peut-être une fausse idée de ma part.
En tout cas, un truc qui était là avant, une zone sensible.

Salut Siestacorta,
Si forcement, j'ai souvent pense que je ne méritais pas cette femme qui vit avec moi. C'est vraiment une femme extraordinaire, belle, deja (bon ca c'est forcement subjectif, mais tout le monde le dit, ca doit etre vrai :-)), et surtout, une gentillesse, une spontanéité, une fraicheur tout simplement incroyables. On me dit souvent que c'est une extra-terrestre.
Je pense avoir mes qualités aussi, mais oui, forcément, j'ai déja eu ce sentiment.
Aujourd'hui, je t'avoue que c'est plutot l'inverse que je ressens. J'ai fait des efforts que pas grand monde aurait fait a ma place, me suis completement concentre sur ma famille, me suis decouvert un formidable papa, attentionné pour sa femme. Elle me voit partir en sucette, et ne fait pas grand chose pour m'aider.
Non aujourd'hui, avec ce qu'elle fait, je n'ai plus cette impression la.
Mais ce n'est que depuis peu, on efface pas 10 ans d'un coup de crayon comme ca!

Eric_49
Michto : Je crois qu'il ne faut pas confondre "polyamour" et "laisser la liberté aux autres contre ses propres intérêts".

Pour moi, le "polyamour", c'est plutôt "laisser la liberté aux autres dans ses propres intérêts".

Ses propres intérêts ? c'est quoi ?

- ne pas réprimer l'amour en soi, afin qu'il puisse pleinement passer
- recevoir de l'amour véritable et donner de l'amour véritable

Hors, dans ton cas, on dirait que tu te réprime dans le but de coller à la phylosophie.

Dans ce cas, ce n'est plus une phylosophie, mais une torture.

Mieux vaut abandonner la phylosophie et te conserver pleinement. Si un jour ça fait tilt, la phylosophie sera toujours là.

Merci Eric pour ce conseil très juste.
Malheureusement, je ne peux pas décider pour 2. Il aurait peut etre fallu que je sois amene plus en douceur a cette philosophie. Ca aurait ete mieux qu'elle commence il y a quelques annees quand elle avait eu une opportunite avec un mec, duquel je sais qu'elle ne serait pas tombee si fortement amoureuse. J'aurai peut etre pu m'y mettre moi aussi, me rassurer sur le fait de voir que ca n'empeche pas notre couple de fonctionner, ... Et surtout a cette epoque la, j'etais encore en France.
Mais la, c'est tout de suite le truc extraordinaire. Surtout qu'ils ont cette passion commune qui leur donne envie de passer des heures ensemble a danser. Et bien evidemment, la salsa, ca donne des idees, c'est tres sensuel.
Bref, pour moi, c'est vraiment pas la 1ere relation ideale :-( Mais existe t-elle seulement? Peut etre que je ne suis tout simplement pas fait pour ca

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

insognare
@michto  : ça fait deux jours que je cherche quoi te dire, sans trouver parce que je n'ai pas vécu ce que tu vis et parce que face à tant de souffrance les mots sont bien légers.
Cependant, me viennent deux trois choses, avec le temps et en lisant les autres. Tout d'abord, tu n'as pas à te torturer en effet ! Si le polyamour n'est pas vivable pour, il ne l'est pas, point. Tu y reviendras, ou pas, la vie te le dira. Bien sûr, ta décision aura des implications sur ton couple, mais rien ne peut être pire que ce que vous vivez en ce moment.
Ensuite, le polyamour, à mon sens, c'est laisser la liberté à l'autre par amour pour l'autre, parce qu'on est heureux quand il est heureux. C'est le fameux principe de compersion, que tu as peut être découvert dans d'autres fils. Si non, et si tu veux, demande-moi en MP de t'envoyer des fils, je ferais la recherche pour toi.
Voilà. Dans tous les cas, tu ne peux pas continuer à souffrir ainsi. Il faut mettre des limites, non pas par égoisme, mais simplement parce qu'à trop vouloir donner on ne peut plus rien donner du tout.
Prends soin de toi, et c'est comme ça que tu pourras aussi prendre soin des tiens.

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Merci isognare pour ce gentil message. J'ai essaye de lui faire comprendre ca, mais elle y voit forcement de l'égoïsme. Elle me dit que je veux la faire souffrir elle pour que j'arrête de souffrir moi. Je comprends sa vision, mais ce que je lui dis, c'est que le temps devrait pouvoir effacer ce chagrin d'amour si elle ne le voit plus, alors que c'est pas dit que le temps me permette de me reprendre. Et que je trouve qu'il faut choisir pour le couple.
Mais oui, forcement, il y a une part d'égoïsme la dedans, car ma priorité, c'est de me reprendre, c'est le plus gros danger que je vois dans l'immédiat.
Je vais essayer de rechercher ce qu'est la compersion (ca rend intelligent ce forum dites moi, on apprend meme des mots :-)).
Si je trouve pas, je t'envoie un MP

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Eric_49
Michto : Je crois qu'il ne faut pas confondre "polyamour" et "laisser la liberté aux autres contre ses propres intérêts". Pour moi, le "polyamour", c'est plutôt "laisser la liberté aux autres dans ses propres intérêts". Ses propres intérêts ? c'est quoi ? - ne pas réprimer l'amour en soi, afin qu'il puisse pleinement passer
- recevoir de l'amour véritable et donner de l'amour véritable Hors, dans ton cas, on dirait que tu te réprime dans le but de coller à la phylosophie. Dans ce cas, ce n'est plus une phylosophie, mais une torture. Mieux vaut abandonner la phylosophie et te conserver pleinement. Si un jour ça fait tilt, la phylosophie sera toujours là.

de toute facon tant que le "tilt" ne s 'est pas produit
toutes les discussions du monde resteront steriles
pour un esprit qui n est pas pret!

michto
Bref, je me bouge. Mais ce n'est pas pareil que si j'étais chez moi, entouré de mes amis...

En effet ce n'est pas pareil mais c'est déjà un très bon réflexe, et un très bon début ! Je t'en félicite, car c'est exactement ce que je t'aurais conseillé : bouge-toi quand même, fais quelque chose ! Il n'y a pas d'âge pour se faire de nouveaux amis.

Le plus important, c'est de prendre soin de toi : j'ai appris à mes dépens, en grandissant, que passé un certain âge (en gros une fois adulte), si tu ne t'occupes pas de toi, personne ne le fera pour toi.

Donc : mets-toi au centre de ta vie. Ca ne veut pas dire oublier complètement les autres bien sûr, mais ne fais pas de sacrifices exagérés pour eux car ils ne se sentiront pas obligés de te rendre la pareille ; et au final tu seras malheureux, et les autres seront malheureux aussi parce que tu l'es.

insognare
Il faut mettre des limites, non pas par égoisme, mais simplement parce qu'à trop vouloir donner on ne peut plus rien donner du tout.

Je suis d'accord avec ça. J'ai un ami qui ne sait pas dire non. Alors il dit oui. Et encore oui. Et encore oui. Puis un jour, il n'en peut plus. Et là il envoie violemment balader tout le monde, et ses amis ne comprennent pas. Ils se disent qu'il est juste caractériel et qu'il est dans un mauvais jour.
Mais moi je le connais : il veut trop donner, et un jour c'est son vase à lui qui déborde. En apprenant à dire non même lorsqu'il pourrait faire le petit sacrifice nécessaire, il se préserve et par ricochet, il préserve les autres.
Plusieurs fois, il s'est engagé auprès de moi et s'est décommandé à la dernière minute. Toujours cette obsession de ne pas dire non. J'aurais préféré qu'il me dise dès le début que ce n'était pas possible, ou au moins qu'il réponde "je ne sais pas, peut-être". Je ne me serais pas retrouvée embarrassée avec trop de choses à gérer sur les bras.

Alors oui, prends soin de toi ; parce que ta femme, elle fera quoi une fois que tu auras épuisé toutes tes batteries et que, complètement à bout, tu t'enfuiras au Pôle Nord, en la laissant s'occuper toute seule de votre fils ? (je caricature volontairement hein, je me doute que tu n'iras peut-être pas jusqu'au Pôle Nord... ^^ )

Insognare l'a très bien dit :

insognare
Prends soin de toi, et c'est comme ça que tu pourras aussi prendre soin des tiens.

Je précise que quand je dis qu'il faut penser à toi, ça ne veut pas dire demander à ta femme d'arrêter de le voir si elle ne le souhaite pas : de toute façon, tu peux lui dire que ça te fait souffrir, mais au final, c'est quelque chose qui dépend d'elle, pas de toi.
Concentre-toi sur ce qui dépend de toi :sortir, avoir de la complicité avec ton fils, rencontrer de nouveaux amis...
Pour ce qui ne dépend pas de toi, tu ne peux pas faire grand-chose de plus que de dire aux autres ce qui te dérange. Ou alors, on tombe dans la manipulation et/ou le chantage, ce que je ne te conseille pas...ça fait en général souffrir beaucoup de gens (toi inclus, même si tu y trouves plus ou moins ton compte).

Quelques petites nouvelles depuis le dernier message.
Apres avoir vraiment touche le fond fin Mai, les choses vont bien mieux. C'est allé vraiment loin, et pour la 1ere fois depuis 10 ans que nous sommes ensemble, on s'est imaginé se séparer. Cela nous a fait peur a tous les 2, et a peut être été un mal pour un bien.
Mais comme je le disais, ca va beaucoup mieux.
La situation aujourd'hui, c'est qu'elle est toujours amoureuse de lui, mais n'a plus qu'un amour platonique, par respect pour moi.
Ils continuent a danser, s'envoyer des messages, mais il ne se passe rien physiquement.
Je ne sais pas si ca rend les choses + faciles pour moi, mais je ne veux plus lui dire clairement qu'elle peut y aller. Ce n'est pas honnete car je ne sais jamais comment je réagis ensuite.
Je lui ai juste dit que ce ne sera pas une raison pour que je la quitte si jamais il se repasse quelque chose. Mais que je ne suis pas sur de ma réaction, donc que je ne peux pas lui donner un feu vert franc.
De mon cote, je passe un peu par une phase, comme verdad, de rejet. C'est assez étonnant de voir de telles similarités.
Après avoir été dans une phase ou j'ai eu l'impression de l'aimer plus que jamais et de me rendre compte de ce que je risquais de perdre, j'ai aujourd'hui l'impression que mon amour est diminue.
Peut être est-ce une phase nécessaire pour sortir de ce cote fusionnel?
On va voir comment ce sentiment va évoluer, j'espere que l'on va trouver notre equilibre.
Mes recherches de polyamour ne m'ont donne que des frustrations pour le moment.
Je me suis meme inscrit sur des sites de rencontre specifiques pour la recherche d'un 2nd amour, mais 0 reponse...
Je suis deja pas tres doue dans mon propre pays, mais a l'etranger, c'est encore plus dur!
Et je ne suis toujours pas sur que c'est ce que je veux vraiment.
Est-ce que le fait de le vivre me fera mieux accepte la double vie de ma femme?
Ce n'est qu'en essayant que je le saurai, mais c'est mal engagé!

Michto : je n'avais pas bien vu que ce fil avait continué.

Su ton histoire, je ne peux pas dire grand chose : tu as essayé et tu y es pas arrivé... Se forcer ne donne rien, pas la peine de dire le contraire de ce que tu penses.

Pour le côté salsa platonique avec quelqu'un dont elle est amoureuse... Je vais jouer les cassandre, mais ça me semble pas une situation très tenable. Je crains que ta femme n'en vienne à mentir ou à regretter de ne pas agir.
Elle peut rester mono pour toi et pour votre relation, en se faisant une raison, mais ça peut aussi affadir ses sentiments...

Ce que j'ai voulu savoir en te demandant si tu avais pas le syndrome "cette femme est trop belle pour moi", c'est un truc sur l'estime de toi... Et à ce que je peux lire jusqu'ici, elle est plutôt basse. Au point de te faire faire des choix sacrificiels... Ou de les vivre comme tels.
C'est un mode de pensée qui à mon avis crée des mauvaises dynamiques, pas seulement dans une situation de polyamour potentielle. Ca donne une place "en trop" à la des douleurs.
Donc, j'insiste, ça vaudrait le coup de consulter un psy sur l'estime de soi.

Parce que si tu t'aimais mieux (ça s'apprend), tu te sentirais probablement moins impuissant face à la situation, moins coincé. Tu assumerais ce que tu désires, ce que tu dis.

Bonjour Mitcho,
J'ai moi aussi eu une phase de rejet. Première phase: il ne m'aime plus! Deuxième phase: il me fait souffrir et je crois que ça affecte mon amour pour lui. Mais pour te rassurer, tout ça m'est passé. J'écrivais beaucoup à l'époque dans mon journal intime. J'écrivais que je le haissais (tellement fort que mon stylo bic faisait des trous dans le papier...) Puis je me rendais compte que j'exagérais un tantinet, et qu'après tout, on était bien ensemble. Je ne dirais pas comme Siesta que tu as essayé et que ça n'a pas marché. Ça prend plus de temps que ça. Et oui, pour ma part, ça s'est énormément calmé lorsque j'ai rencontré quelqu'un. Même si c'était platonique, le seul fait de désirer et de sentir que je pouvais draguer en toute liberté m'apportait beaucoup de joie. C'est normal que tu n'aies pas envie de ça maintenant, car tu es triste. Il faut être prédisposé pour séduire et se laisser séduire. Donc oui, comme dit Siesta, c'est un travail sur toi que tu dois faire maintenant, faire des activités que tu aimes etc. pour retrouver le sourire et remarquer que les filles portent de jolies jupes.

J'ai aussi souvent donné le feu vert à mon mari et, par la suite, j'étais jalouse et frustrée. Mais en bout de compte, ça m 'a démontré que j'étais capable, qu'il n'arrivait rien de catastrophique à part ma souffrance réelle mais somme toute injustifiée. Je trouve que c'est une bonne méthode de se mettre dans une situation difficile, il faut le faire si on veut repousser nos limites. On n'arrive à rien sans un peu d'effort et de travail.