Polyamour.info

Bonjour,

C'est la première fois que je m'exprime sur ce forum, et je ne sais pas si les discussions de ce site sont encore lues, mais si des personnes prenaient le temps de me répondre, cela serait un merveilleux cadeau. J'ai besoin de discussion, de témoignages, d'éclaircissements sur ma situation.

J'ai rencontré il y a quelques mois une personne polyamoureuse, mariée et également engagée dans d'autres relations amoureuses. Ce qui devait n'être qu'une rencontre furtive juste pour un soir fun et sensuel s'est transformé en un attachement très profond et réciproque. "Classic shit", diront certain.e.s, au vu du nombre de témoignages similaires que j'ai pu entrevoir sur ce site.

Nous vivons à une certaine distance non négligeable, et pourtant depuis ces quelques mois, il n'y a pas eu un mois sans que nous nous retrouvions pour quelques jours. Cependant, ce mois-ci, la vie a fait que nous n'avons pas pu nous croiser. Je ne pensais pas ressentir un manque aussi important durant cette absence. Je parle vraiment de la douleur physique, du manque croissant et physique de la personne, qui tord les boyaux, fait couler les larmes à des moments aléatoires (la canicule n'aide pas dans ces cas-là, d'ailleurs !). Je commence à doucement apprivoiser l'idée que je sois en train de tomber amoureuse de cette personne, bien qu'il va me falloir du temps pour apprivoiser cette émotion. J'ai déjà été amoureuse par le passé, ainsi je pensais connaître cette sensation, mais ce qui se présente à moi est quelque chose de nouveau, de plus intense... Et de quelque peu angoissant, aussi.

Je manque de mots pour décrire la personne en question. Très attentionnée, d'une communication bienveillante et respectueuse, généreuse, douce et emplie d'affection, elle a littéralement fait de notre lien, bien que non-défini pour le moment, une de ses priorités. Très à l'écoute, respectueuse de mes limites et de mon consentement, elle m'apporte une sensation de sécurité rarement connue jusqu'alors. Tout porte à croire qu'elle correspond à l'idée de "la" bonne personne. Dans mon raisonnement de personne qui n'a connu que deux relations sérieuses monogames, une voix me chuchote que c'est elle. Elle, et pas une autre (en tout cas, à ce stade de ma vie). Mais la voix, parfois, veut aussi me faire comprendre que je suis arrivée trop tard. Qu'elle a déjà lancé un certain chemin de vie et que la rejoindre est un parcours semé d'inconnus et d'angoisses que je ne saurai pas emprunter. Cette dualité m'est douloureuse à vivre.

Bien que cette compatibilité se ressent de façon extrêmement forte, nous sommes différentes sur plusieurs points. Déjà, l'éthique relationnelle : moi, n'ayant connu que deux relations monogames et ne sachant pas me positionner sur ce curseur mono/poly, face à elle, en relation avec plusieurs personnes. Ensuite, la vision de l'intimité et de notre côté kink-érotique ; je suis plutôt du genre pudique, à préférer explorer ça dans un cadre privé, tandis qu'elle participe régulièrement à des événements autour de cette thématique. Je mentionne ces différences simplement pour exprimer le fait qu'une relation amoureuse avec elle comportera forcément une adaptation de ma part de tous ces aspects, dans mon chemin de personne indéfinie sur le spectre mono ou poly, face à ce nouveau "monde" des polyamours, très inconnu, et dont l'idée peut me générer plusieurs angoisses.

Par exemple, l'idée de rencontrer ses partenaires m'est absolument insurmontable, au moment où j'écris. Je n'arrive pas à projeter une rencontre avec des personnes relationnant avec la personne avec qui je partage une telle intimité (physique et romantique). Je n'arrive même pas à le concevoir pour l'instant. La peur de générer mes angoisses aux membres du/des polycules, et simplement le fait d'imaginer mon inconfort émotionnel et mon immense malaise dans une telle situation (comme dans la vidéo RIGHT IN FRONT OF MY SALAD ? Si vous avez la réf, bien joué !).
Il est difficile de jauger ce cadran, avec l'impression de "devoir" dépasser mes propres limites, alors que parfois, j'aimerais juste qu'elles existent sans trop me poser de questions...

Evidemment, je ne veux pas être éloignée d'elle. Je ne sais pas si une relation amoureuse peut être "composée" avec toutes ces conditions et ces limites que je viens d'évoquer... Je pense que l'on me conseillerait, à raison, de prendre mon temps et de jauger peu à peu. C'est un pas extrêmement difficile à engendrer : l'angoisse de l'inconnu, la peur de l'échec... Et parfois la sensation de devoir transformer tous mes regards et modèles relationnels, alors que l'unique chose que je souhaite, c'est d'être heureuse aux côtés d'une personne que j'aime, sans renier qui je suis, sans toujours devoir me suradapter comme je l'ai fait par le passé... Parce que, j'ai l'impression de ne pouvoir entrer dans aucun standard, même dans les standards de nous autres en marge (LGBTQIA+, kink... oui, nos commus ont créé leurs codes et leurs standards, et parfois... on est à côté). J'ai envie de me dire que ce besoin d'être moi-même, associé à mes angoisses face à une telle situation, ne proviennent pas uniquement de relents mononormatifs à déconstruire à tout prix... Mais juste de la personne que je suis.

L'unique piste d'action pour poursuivre ma réflexion, c'est de voir comment fleurit notre attachement dans les mois d'automne et d'hiver... Bien que je ne veuille pas être séparée de l'insouciance du printemps et de l'été qui ont formé notre rencontre, et nos premiers mois de découvertes.

Mais je suis in love. Et elle aussi. Peut-être ne voudra t-elle pas attendre indéfiniment.

Je ne sais pas s'il y a une question précise à poser pour conclure tout cela. Je crois que toutes vos réflexions qui découleront de ma pensée m'aideront à cheminer.

A vos claviers,

et merci d'avance