Polyamour.info

Hello,

Je viens poser ici une demande de retours d'expériences assez importante pour moi, en lien avec la parentalité en tant que personnes polyA, sujet sur lequel j’ai très peu de repères ou de modèles, ce qui me met un peu en panique 😱

Pour contextualiser, j'envisage d’avoir des enfants d’ici 1 ou 2 ans avec la personne avec qui je vis depuis 6 ans. L'envie est bien plus présente de son côté, et je sens que ça pourrait faire sens et être juste pour moi dans le futur (malgré touuuuutes les contraintes que j'y vois), mais ça vient aussi générer beaucoup de peurs, de doutes et de questions actuellement.

Une partie de ces peurs sont liées à des sujets hors polyA : le changement de vie énorme, la fatigue, la perte de liberté, la charge mentale, le couple/co-parentalité, etc. Et je me sens moins perdu à ce niveau comme je connais pleins de personnes qui sont passées par là.
Mais il y a une couche plus spécifique liée au polyamour qui me questionne beaucoup et sur laquelle je ne sais pas trop comment gagner en clarté.

D'une part, je suis aussi dans d'autres relations aujourd'hui, dont une avec qui je suis fortement en NRE / dans quelque chose de passionnel, et j’ai peur de l’impact que pourrait avoir l’arrivée d’un enfant sur mes relations et en particulier cette relation là : Peur d’avoir beaucoup moins de temps, beaucoup moins d’énergie, moins de disponibilité émotionnelle, moins d’espace pour nourrir la relation et que ça vienne l'affecter négativement ou entraîner sa fin. Plus des peurs similaires vis à vis d’autres relations dans le futur ou de la possibilité d'en créer.

Et d'autre part, j’ai peur que devenir parent me laisse avec trop peu de temps ou trop de fatigue pour juste pouvoir vivre ce que ces relations amoureuses m'apportent. Alors qu'aujourd’hui, c’est quelque chose de très important pour moi, presque indispensable à mon équilibre. Notamment parce qu’il y a certains besoins/élans, comme la sexualité, l’intensité émotionnelle de la NRE, ou certaines envies d'activités autres à partager qui ne sont plus vraiment présents dans ma relation avec la personne avec qui j'habite et envisage d'avoir un enfant.

L'idée pour moi n'est pas d'être rassuré sur le fait que ça soit possible de "garder exactement la même vie après un enfant”, je sais très bien que ça serait irréaliste.
Mais sans modèles, j’ai beaucoup de mal à me représenter ce qui resterait possible, ce qui change vraiment, ce qui devient très compliqué, et ce qui peut continuer à exister avec de l’organisation, de la clarté, du soutien, du temps, etc.
Et ça rajoute une énorme peur de l'inconnu ou que ce soit bien pire que tout ce que je peux imaginer.
Qui me fait plutôt basculer vers la non-envie d'avoir des enfants en l'absence de clarté.

Ce qui m'amène à l'absence de modèles : Je connais très peu (voire pas je crois en fait ?) de personnes polyA qui ont eu des enfants alors qu’elles étaient déjà polyA, et qui ont ensuite continué, ou pas, à entretenir d’autres relations. Je connais surtout des personnes qui ont eu des enfants avant de passer à un modèle relationnel ouvert/polyA, ou des personnes en relation ouverte non polyA qui ont eu des enfants.

Du coup, j’aimerais beaucoup entendre des partages d’expérience, surtout de personnes directement concernées par ce sujet.

Ça m’intéresse autant d’entendre des témoignages de personnes pour qui ça s’est “bien passé”, au sens où elles ont réussi à continuer à vivre du polyamour, à bien vivre d’autres relations, à dater, etc., que de personnes pour qui ça s’est “mal passé” ou qui ont senti que ça avait beaucoup abîmé, réduit ou mis fin à leurs autres relations.

Pour donner quelques exemples de questions qui m’intéressent particulièrement si vous êtes concerné.e.s :

* Qu’est-ce que l’arrivée d’un enfant a changé dans vos autres relations ?
* Est-ce que vous avez pu continuer à voir vos autres partenaires ? À quelle fréquence / avec quelle énergie ?
* Est-ce que certaines relations n’ont pas survécu à cette période ? Si oui, pourquoi selon vous ?
* Est-ce que vous avez réussi à créer de nouvelles relations après être devenu parent ?
* Qu’est-ce qui vous a aidé concrètement ? Organisation, accords, soutien du/de la co-parent.e, garde, réseau, communication, rythme, etc.
* Qu’est-ce que vous auriez aimé savoir avant ?
* Et pour les personnes pour qui ça a été très dur : qu’est-ce qui a coincé le plus ?

Je suis preneur de réponses ici à l’écrit, mais aussi très partant pour en discuter 15-20 minutes en vocal/appel si des personnes sont disponibles et enthousiastes à l’idée de me partager leur expérience directement.

Je cherche avant tout des témoignages concrets de personnes concernées, pas forcément des conseils théoriques (mais si vous avez d'autres avis/retours/recommandations de lecture/podcasts ou autres qui vous semblent pertinents, n'hésitez pas). J’ai globalement besoin de me faire une idée plus claire et réelle de ce qui est possible, de ce qui est difficile, et de ce à quoi je pourrais m’attendre si je me lance dans ce projet d'enfant.

Merci beaucoup à celles et ceux qui auront envie de partager !