Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je vais essayer de vous contextualiser mon histoire en m’assurant de ne pas être trop confus

Ma femme (46) et moi-même (44) sommes en couple monogame exclusif depuis 15 ans maintenant. 3 enfants, une grande maison, une vie bien remplie par des métiers à responsabilités chacun.
Ma femme est une personne extra-ordinaire : QI très élevé, rayonnante, très belle, rieuse, très sociable
Pour ma part je pense être un homme bien : partage totale des tâches ménagères (voir j’en fais plus qu’elle), très bon papa, je ne suis pas trop bête et fait en sorte que ma femme ne manque jamais de rien (très/trop attentionné au quotidien)
En revanche, souffrant certainement de manque d’amour maternel, j’ai tendance à idéaliser ma femme et à m’effacer complètement (tendance sacrificiel)
Le côté monogame exclusif vient de moi : modèle inculqué depuis l’enfance, valeurs de fidélité au-dessus de tout etc.
Sexuellement nous sommes un peu décalés (j’ai une libido plus importante qu’elle) et cette dernière était bcp plus importante à nos débuts que maintenant (du banal me direz-vous). Nous tournons à une moyenne d’1 rapport mensuel. Sujets de rares discussions mais je me range à ses envies (normal quoi !) bien qu'intérieurement frustré.

Ma femme a plutôt une histoire compliquée. Victime de réseau pédocriminel dans la petite enfance, ses traumas sont nombreux
Une adolescence sur le fil du rasoir au grés des cauchemars, une vie de jeune adulte avec de très très nombreux partenaires (distanciation cœur/corps), de soirées libertines et de très nombreuses thérapies mais finalement, arrivée à la 30aine cela va un peu mieux.
Une thérapie par hypnose lui a fait un bien phénoménal et ses cauchemars sont presque réduits à néants.

Nous avons subi une crise il y a 4ans ou par manque d’attention de ma part (incapable de se dégager du temps pour nous), elle s’est tournée vers un « autre » virtuel.
Il faut dire qu’en 10 ans, elle n’avait de cesse de me rappeler, au fil de nos discussions, que ce modèle monogame exclusif était voué à l’échec mais s’était rangée à « mon » modèle.
J’ai très mal vécu cette « aventure » de 2 mois ou j’appris (je ne dirais comment…) à mon grand étonnement qu’elle prenait un plaisir sexuel inouï (rapports facetime plusieurs fois par jour), isolement, téléphone scotché à la main et sans arrêt en train d’écrire dessus (du très banal).
Leur histoire s’est terminée d’elle-même et me voyant l’avoir très mal vécu elle n’a pas réitéré.
Elle et sa thérapeute ne considèrent pas qu’elle ait pu avoir un amant car virtuel alors que pour ma part, facetime, accès à son intimité il s’agissait d’une infidélité.
J’ai fait comme tous ces mecs basiques qui voient leurs femmes s’éloigner, j’ai mis les petits plats dans les grands pour la récupérer : je te suis dédiée, pas d’effort mais dès que je sors un pied dans le jardin c’est la crise me répétait-elle

Tout est resté calme et serein pendant 4ans
4ans lors desquels je me suis réinvestit suite à la crise puis… petit à petit suis retombé dans les travers du quotidien (peu de sorties ensemble, et quelques accrocs de ne pas avoir su me rendre disponible pour nous alors qu’elle avait dégagé du temps).

Tout a basculé il y a quelques semaines ou de nouveaux souvenirs extrêmement traumatisants lui sont revenus (eux prennent 3ans mais leurs victimes perpet…)
Suite à cela changement radical de sa part, rebelotte, isolement, téléphone scotché à la main et je me suis de nouveaux pris à imaginer une nouvelle relation.
Suite à mon insistance elle m’annonce avoir un besoin existentiel de liberté. Pas contre moi mais pour elle. Elle a « appartenu » à d’autres enfant, il faut qu’elle reprenne sa liberté. Elle doit pouvoir exister pour continuer à vivre et cela implique d’aller chercher ce qu’il lui manque dans notre couple.
De vivre pour elle, faire de nouvelles rencontres et plus si affinités. Elle m’aime de manière infinie et ne souhaite pas que notre magnifique histoire prenne fin mais ici, il ne s’agit pas de moi ni de nous mais bien d’elle.

Je l’aime profondément mais ai du mal à l’imaginer avec un/des autre(s).
J’ai pas mal réfléchi, me suis renseigné sur les couples libres, ai cogité et je dois penser en 1er à son bonheur. Il serait impardonnable de ma part de faire passer mon égoïsme exclusif alors que son sujet est bien plus important.
J’ai toujours été un peu jaloux mais ai appris à taire cet aspect de moi car elle ne supportait pas. J’ai compris que la jalousie était un problème entre moi et moi.
Je ne souhaite pas me séparer d’elle et doit donc travailler intensément sur moi : Je me rends compte que je suis obnubilé par le côté sexuel, que l’on touche à son corps, qu’elle fasse avec l’autre ce qu’elle ne fait plus avec moi.
Elle arrive non sans mal à séparer le corps du cœur (vu ses antécédents) alors que moi pas du tout. Je suis un exclusif m’étant toujours interdit de regarder d’autres femmes.
Je me renseigne donc sur le couple libre bien que pas du tout intéressé et je ne me vois pas refuser parce que je l’aime. Mon cœur est d’accord mais mon corps s’effondre.

J’ai appris qu’elle allait déjeuner avec un homme vendredi midi prochain.
J’ai perdu 5k en 1 semaine, ai de gros troubles du sommeil mais je me soigne (je lis sur le sujet).
Hors de question d’aborder cela avec elle. Son plaisir / sa vie est plus importante que ma blessure égoïste et possessive
Je dois absolument sortir de ce cadre monogame égocentré.
Je n’ai pas peur de la perdre mais j’ai énormément de mal avec le côté partage de « corps » (possessivité…)
Je dois voir un thérapeute pour travailler sur mon estime personnelle, sur moi, sur cette fixation que j’ai à propos du sexe, sur mon égoïsme et ma possessivité...

Voila ma vision de notre histoire.
Qu’en pensez-vous ? Que puis-je mettre en place ?
Que me conseillez-vous ?

Merci en tout cas de votre lecture.

Bonjour,

Je n'ai pas vraiment de conseil concret à te donner. D'autres ici seront peut-être plus pertinents que moi pour ça.
Mais en te lisant, ce qui me touche c'est l'amour profond pour ta compagne qui ressort. En revanche, cela ne doit pas t'empêcher d'exprimer tes besoins dans ce grand chamboulement que vous envisagez.
Je trouve que tu te juges très négativement et très sévèrement. J'entends bien qu'elle a vécu des choses difficile et que cela t'amène à vouloir privilégier ses besoins. Mais ton besoin de sécurité affective est aussi important.
Tu sais que tu as des choses à travailler, à remettre en perspective. C'est déjà beaucoup. Maintenant, dans la vraie vie, surmonter les comportements liés à des schémas ancrés en toi depuis toujours, ça ne va pas se faire en un claquement de doigts et il est important que tu sois tolérant avec toi-même. Tu as le droit de ne pas réussir ce virage parfaitement du premier coup.
En fait, ce que je veux dire, c'est que son plaisir n'est pas plus important que tes besoins. Vous êtes un couple et vous faites attention l'un à l'autre. Tu as entendu son besoin de liberté et tu es prêt à beaucoup d'effort pour rendre cela possible. Il faut aussi que tu aies l'espace pour ton besoin à toi, qui n'est pas qu'égoïsme et possessivité. Et même si c'était le cas, tu es légitime à avoir besoin de temps pour dépasser cette possessivité qui s'est construite chez toi pour tout un tas de raisons culturelles et personnelles.

Pour résumer : prends soin de toi aussi !

Bonjour,

Super message que cette réponse de Caellan..

Effectivement, votre relation ressemble a un grand challenge.
Elle rappelle un phénomène assez courant de partenaires qui se choisissent pour leurs opposés. Il semble que votre attachement et votre désir de la posséder n’a d’égal que son aspiration à s’en libérer pour vivre sa liberté relationnelle. Si toutefois votre partenaire est authentiquement polyamoureuse, de votre coté vous etes radicalement monogame. Tous deux avez été attirés par vos opposés, a votre insu probablement, au tout début de votre relation.

Avant d’aborder la question du polyamour, je peux vous conseiller l’approche ou la thérapie de couple Imago (livres et thérapeutes), ainsi que des sexologues compétents (qui abordent la question des affects, pas uniquement la question sexuelle). Et puisqu’elle voit une psy, vous pourriez faire de même… notamment sur la question d’idéalisation et du sacrifice envers elle (ou votre mère), que vous évoquez.

Compte tenu du besoin de libération de votre femme, vous pourriez aussi lui proposer de voir avec vous un thérapeute de couple, sans que cela n’implique nécessairement une solution ou une décision a prendre, mais plutôt comme un moyen de vous livrer authentiquement l’un l’autre et de vous apprécier avec vos différences de valeurs. En réduisant ainsi la pression, les jugements, les blessures, on peut parfois entrevoir un chemin.

Vous êtes dans une situation douloureuse, où votre frustration d’intimité et de rapport sexuel est exacerbée par l’idée qu’elle vive de l’amour et du sexe avec un autre. Vous vous sentez légitime, on le serait a moins, d’être prioritaire et d’avoir au moins ces égards de sa part. C’est bien compréhensible, et très courageux de votre part de l’assumer, tout en lui faisant confiance. Si elle a vraiment une inclination pour le polyamour, ou la non-monogamie, elle ne vous rejettera pas en trouvant chez un autre ce qu’elle n’a pas dans votre relation. Ça peut même l’aider a mieux accepter ce manque. De même, vous pourriez trouver chez une autre personne ce que vous ne vivez pas ou trop peu avec elle, comme la sexualité. Vous pourriez ainsi découvrir une personne très différente de votre femme et qui vous apporte un autre équilibre, une sécurité affective, en atténuant votre sentiment de rejet.

Si vous le pouvez, de préférence après avoir vu et pris les conseils d’un(e) thérapeute de couple, je vous conseille de prendre un rendez-vous régulier avec votre femme pour communiquer ensemble via les méthodes d’écoute sans jugement (du type cercle de parole).

L’important c’est de vous réouvrir, ou d’ouvrir une communication authentique entre vous, pour dépasser les frustrations et les incompréhensions.

De nombreux couples monogames tentent de s’ouvrir au polyamour, et cela vient généralement d’un seul des deux partenaires comme dans votre cas. C’est difficile de réussir une telle transformation de la monogamie vers la non monogamie lorsqu’on a commencé sa relation en monogame. Mais pas impossible. C’est d’ailleurs ce qui m’arrive en ce moment avec une femme que j’aime depuis 5 années, sauf que c’est moi qui suis d’inclination poly et elle mono. Il faut du temps, de la patience, beaucoup d’écoute des besoins de chacun, rester soi-même tout en respectant infiniment l’autre (les autres lorsque d’autres partenaires entrent dans la danse). Il y a des hauts et des bas. On fait des tests, on expérimente, on pose des conditions, puis on n’en pose de moins en moins. L’amour, le désir, le respect font leur chemin.

J’espère vous avoir aidé un peu

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour.
Ayant une histoire similaire à la vôtre (qui a été racontée ici il y a quelques semaines), je rejoins les deux autres commentaires.
Nous sommes à peu près dans la même situation que vous avec mon mari (10 ans de relation).
J'ai souhaité ouvrir le couple, et actuellement les choses se passent plutôt bien. Mais les ingrédients ont été patience, respect du rythme (un an et demi de réflexions, discussions, lectures, parfois souffrances, il faut le reconnaitre...) et communication bienveillante.
Nous sommes par ailleurs suivis par une excellente thérapeute formée aux modèles non monogames.
Ce qui m'inquiète: votre perte de poids et vos insomnies. Votre femme doit rester à l'écoute de vos besoins. Un changement est possible, mais il faut en premier lieu travailler sur soi et réparer ce qui est fragile avant d'ouvrir un couple. La rédaction d'un cadre nous a également beaucoup aidé (fréquence, avec qui, etc). Nous avons ainsi chacun pu poser nos limites et définir nos envies respectives.
Autre élément: mon mari se sentait profondément monogame avant l'ouverture. Petit à petit, notre sexualité s'est réveillée, et il a maintenant certains désirs qu'il souhaite assouvir hors couple. Nous sommes donc en ouverture symétrique en non dans une situation d'acceptance à sens unique. Même si il ne se passe rien sur le plan sexuel, il prend plaisir à sortir pour lui, notamment dans des soirées dansantes (je déteste la danse donc il n'a pas pu le faire avec moi), et cela permet de diminuer son état de dépendance affective vis-à-vis de moi.
L'objectif est d'arriver à un état où vous serez capable de faire confiance à votre femme lors de ses rencontres hors couples, car suffisamment sûr de vous et de la solidité de votre amour.

Bon travail (à deux!)

Merci a tous pour vos réponses.
Ça fait du bien de s'ouvrir aux autres et d'avoir des retours constructifs.

Néanmoins le point commun de vos retour est un travail a deux : discussions, thérapie de couple etc.
Or, il s'avère que je ne peux absolument pas lui parler de ce que je ressens ou de ce que j'aimerai mettre en place sachant que ça reviendrai a tirer la couverture a moi alors que sa seule priorité est sa propre survie. Pour le moment j'ai l'impression que je dois faire bonne figure, rester son "phare", son gars sûr ne rien changer et sourire. Et surtout lui faire comprendre que j'adhère, que je suis d'accord et que ça ne me pose aucun problème. De fait elle pourra se concentrer sur elle.

En revanche, je vais certainement aller consulter pour travailler sur moi. Et j'ai également pris quelques bouquins sur le sujet.
Je dois tenir le coup quelques semaines/mois avant d'éventuellement lui en parler

La stratégie que tu sembles privilégier, à Savoir faire le dos rond et ne rien dire, risque de te coûter ta relation.
Se sacrifier pour l'autre, c'est exactement ce qui peut être une bombe à retardement. Si tu veux mon avis c'est la pire idée.
Il n'y a rien qui justifie de mettre de côté nos besoins.
Peut-être même que tes difficultés à dégager du temps pour ton couple viennent en partie de là. Mais ça tu le sauras en allant en thérapie...

Bonjour Maalis95,

Je me permets d'intervenir car je te sens dans une situation délicate et je ressens ton besoin de bien faire.

Cependant, tu te concentres exclusivement sur la survie de ta femme au détriment de la tienne et ça ne me semble pas être une solution viable. Son bonheur n'est pas plus important que le tien, vous êtes un couple et vos décisions de vie vous impactent tous deux, il faut trouver un équilibre à 2. Si demain tu t'effondres car tu as essayé de tout gérer seul elle en pâtira également. Elle finira bien par se rendre compte de la détresse que tu as pu ressentir, elle se sentira coupable et ça entraînera d'autres problèmes.

Avoir tes propres envies et besoins ce n'est pas tirer la couverture à soi, c'est juste exister dans la relation. Tu ne peux pas et ne dois pas vivre à travers elle. Ton corps t'envoie des signaux clairs avec l'insomnie et la perte de poids, c'est un signe de détresse mentale qu'il ne faut jamais ignorer.

Tu es très négatif envers toi même et je pense pas que ce soit juste, ce n'est pas parce-que tu es monogame que tu es égoïste. Au contraire, ici tu priorises très clairement ta femme, c'est tout sauf égoïste. Tu veux travailler sur toi et l'accompagner, c'est déjà un grand pas que tu fais mais vous devez le faire ensemble pour mettre toutes les chances de votre côté. Tout ça doit se faire dans un cadre défini, être libre ne veut pas dire ne plus prendre en compte son partenaire.

Il faut aussi que tu gardes en tête que peut-être tout cela peut ne pas fonctionner pour toi malgré tous les efforts du monde, certaines personnes ne sont pas faites pour la non-monogamie et tu es libre de ne pas l'accepter si ce n'est pas bon pour toi. Ta femme n'est pas la seule qui compte, tu comptes aussi et tu as également des enfants qui ont besoin d'un père bien dans son corps et dans sa tête.

La plupart des hommes ont tendance à tout garder pour eux et pensent protéger leurs conjoints, les enfants en cachant leur mal-être, mais c'est une grosse erreur car tôt ou tard les masques tombent... la chute n'est que plus brutale. Je l'ai constaté à plusieurs reprises dans mon entourage proche c'est pourquoi j'encourage largement les hommes à dialoguer même si c'est très difficile. Si en tête à tête tu n'es pas très à l'aise tu peux aussi écrire une lettre, ou faire intervenir une tierce personne : mon mari m'a accompagné chez ma thérapeute par exemple.

Je ne sais pas si mon avis pourra t'aider ou non, dans tous les cas j'espère sincèrement que tout se passera bien pour vous 2.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour @Maalis95
Je me rejoins aux avis de @Alabama et @Allyah148
Ta bonne considération de toi-même va sûrement renforcer l'estime que ta femme aura pour toi, tu seras une encore plus solide partie des fondations sur lesquelles ton couple
se pose. Tes profonds besoins ne sont nullement une prison qui enferme les siens, elle a besoin de les connaître pour faire ses propres choix.
Bonne route à vous deux. 🌺

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Plus on met une personne unique au centre, plus on l’idolâtre (ce qui justifie souffrances et sacrifices), et plus on s’éloigne de la non-exclusivité réelle, surtout quand la non-exclusivité n’est qu’un arrangement mental venant en réalité redoubler l’idôlatrie romantique (je me force certes mais je le fais pour toi, ce qui prouve la centralité et la sacralité de notre amour). Les symptômes physiques révèlent la contradiction.

«  The Most Skipped Step When Opening a Relationship »
https://www.reddit.com/r/polyamoryadvice/s/2ZnRrRt...

Merci de vos précieuses réponses.
En lisant les nombreuses discussions a ce sujet, je me suis rendus compte que ma souffrance et ma situation n'était que très banale. Que d'autres avant moi avaient réussi a changer (et certains non).
Et surtout que sa liberté pouvait être de plusieurs formes : intellectuelle, émotionnelle, sexuelle. Il s'agit d'elle et pas de moi.

Quelque-chose a résonné en moi, un poids en moins, un déclic. Je ne sais de quoi demain sera fait mais j'essaye de me détacher et de prendre de la hauteur.

Je dois maintenant me reconnecter a mon moi.
Il reste bcp de travail, d'introspection. J'attends de recevoir les livres recommandés sur ce forum et d'avancer.

Dans tous les cas, merci de votre bienveillance. J'avais besoin d'écrire ce que je vivais, d'être lu et que l'on me réponde pour faire exister mes sentiments.

Je voulais répondre à propos de ce fait de s'oublier dans des relations, mais je constate que plusieurs l'ont fait entre temps.

Par contre, je peux partager un petit retour d'expérience en tant que personne ayant eu cette tendance à m'oublier dans des relations, et qui en paye le prix fort en reconstruction et en thérapie aujourd'hui. Je ne le vous le souhaite pas.

Parfois, le besoin, l'inquiétude, a simplement besoin d'être entendue. Discuter de tout cela avec votre femme et/ou un.e thérapeute sera dans tous les cas bénéfiques. Peut-être, je vous le souhaite, trouverez-vous une façon de vivre qui vous permette de rester sereinement ensemble. Peut-être pas, car malgré toute la bonne volonté du monde il y a des choses que chacun peut et ne peut accepter - mais au moins vous éviterez-vous la douleur et la déchirure d'une décision prise dans le désespoir, pour une décision commune et éclairée.