Je suis mono exclusif mais elle doit reprendre sa liberté

Bonjour à tous,

Je vais essayer de vous contextualiser mon histoire en m’assurant de ne pas être trop confus

Ma femme (46) et moi-même (44) sommes en couple monogame exclusif depuis 15 ans maintenant. 3 enfants, une grande maison, une vie bien remplie par des métiers à responsabilités chacun.
Ma femme est une personne extra-ordinaire : QI très élevé, rayonnante, très belle, rieuse, très sociable
Pour ma part je pense être un homme bien : partage totale des tâches ménagères (voir j’en fais plus qu’elle), très bon papa, je ne suis pas trop bête et fait en sorte que ma femme ne manque jamais de rien (très/trop attentionné au quotidien)
En revanche, souffrant certainement de manque d’amour maternel, j’ai tendance à idéaliser ma femme et à m’effacer complètement (tendance sacrificiel)
Le côté monogame exclusif vient de moi : modèle inculqué depuis l’enfance, valeurs de fidélité au-dessus de tout etc.
Sexuellement nous sommes un peu décalés (j’ai une libido plus importante qu’elle) et cette dernière était bcp plus importante à nos débuts que maintenant (du banal me direz-vous). Nous tournons à une moyenne d’1 rapport mensuel. Sujets de rares discussions mais je me range à ses envies (normal quoi !) bien qu'intérieurement frustré.

Ma femme a plutôt une histoire compliquée. Victime de réseau pédocriminel dans la petite enfance, ses traumas sont nombreux
Une adolescence sur le fil du rasoir au grés des cauchemars, une vie de jeune adulte avec de très très nombreux partenaires (distanciation cœur/corps), de soirées libertines et de très nombreuses thérapies mais finalement, arrivée à la 30aine cela va un peu mieux.
Une thérapie par hypnose lui a fait un bien phénoménal et ses cauchemars sont presque réduits à néants.

Nous avons subi une crise il y a 4ans ou par manque d’attention de ma part (incapable de se dégager du temps pour nous), elle s’est tournée vers un « autre » virtuel.
Il faut dire qu’en 10 ans, elle n’avait de cesse de me rappeler, au fil de nos discussions, que ce modèle monogame exclusif était voué à l’échec mais s’était rangée à « mon » modèle.
J’ai très mal vécu cette « aventure » de 2 mois ou j’appris (je ne dirais comment…) à mon grand étonnement qu’elle prenait un plaisir sexuel inouï (rapports facetime plusieurs fois par jour), isolement, téléphone scotché à la main et sans arrêt en train d’écrire dessus (du très banal).
Leur histoire s’est terminée d’elle-même et me voyant l’avoir très mal vécu elle n’a pas réitéré.
Elle et sa thérapeute ne considèrent pas qu’elle ait pu avoir un amant car virtuel alors que pour ma part, facetime, accès à son intimité il s’agissait d’une infidélité.
J’ai fait comme tous ces mecs basiques qui voient leurs femmes s’éloigner, j’ai mis les petits plats dans les grands pour la récupérer : je te suis dédiée, pas d’effort mais dès que je sors un pied dans le jardin c’est la crise me répétait-elle

Tout est resté calme et serein pendant 4ans
4ans lors desquels je me suis réinvestit suite à la crise puis… petit à petit suis retombé dans les travers du quotidien (peu de sorties ensemble, et quelques accrocs de ne pas avoir su me rendre disponible pour nous alors qu’elle avait dégagé du temps).

Tout a basculé il y a quelques semaines ou de nouveaux souvenirs extrêmement traumatisants lui sont revenus (eux prennent 3ans mais leurs victimes perpet…)
Suite à cela changement radical de sa part, rebelotte, isolement, téléphone scotché à la main et je me suis de nouveaux pris à imaginer une nouvelle relation.
Suite à mon insistance elle m’annonce avoir un besoin existentiel de liberté. Pas contre moi mais pour elle. Elle a « appartenu » à d’autres enfant, il faut qu’elle reprenne sa liberté. Elle doit pouvoir exister pour continuer à vivre et cela implique d’aller chercher ce qu’il lui manque dans notre couple.
De vivre pour elle, faire de nouvelles rencontres et plus si affinités. Elle m’aime de manière infinie et ne souhaite pas que notre magnifique histoire prenne fin mais ici, il ne s’agit pas de moi ni de nous mais bien d’elle.

Je l’aime profondément mais ai du mal à l’imaginer avec un/des autre(s).
J’ai pas mal réfléchi, me suis renseigné sur les couples libres, ai cogité et je dois penser en 1er à son bonheur. Il serait impardonnable de ma part de faire passer mon égoïsme exclusif alors que son sujet est bien plus important.
J’ai toujours été un peu jaloux mais ai appris à taire cet aspect de moi car elle ne supportait pas. J’ai compris que la jalousie était un problème entre moi et moi.
Je ne souhaite pas me séparer d’elle et doit donc travailler intensément sur moi : Je me rends compte que je suis obnubilé par le côté sexuel, que l’on touche à son corps, qu’elle fasse avec l’autre ce qu’elle ne fait plus avec moi.
Elle arrive non sans mal à séparer le corps du cœur (vu ses antécédents) alors que moi pas du tout. Je suis un exclusif m’étant toujours interdit de regarder d’autres femmes.
Je me renseigne donc sur le couple libre bien que pas du tout intéressé et je ne me vois pas refuser parce que je l’aime. Mon cœur est d’accord mais mon corps s’effondre.

J’ai appris qu’elle allait déjeuner avec un homme vendredi midi prochain.
J’ai perdu 5k en 1 semaine, ai de gros troubles du sommeil mais je me soigne (je lis sur le sujet).
Hors de question d’aborder cela avec elle. Son plaisir / sa vie est plus importante que ma blessure égoïste et possessive
Je dois absolument sortir de ce cadre monogame égocentré.
Je n’ai pas peur de la perdre mais j’ai énormément de mal avec le côté partage de « corps » (possessivité…)
Je dois voir un thérapeute pour travailler sur mon estime personnelle, sur moi, sur cette fixation que j’ai à propos du sexe, sur mon égoïsme et ma possessivité...

Voila ma vision de notre histoire.
Qu’en pensez-vous ? Que puis-je mettre en place ?
Que me conseillez-vous ?

Merci en tout cas de votre lecture.

Polyamour.info