Polyamour.info

Je suis en relation socle avec mon partenaire, Louis. Auparavant couple monogame, nous avons ouvert la relation il y a 1 an et demi. Je suis également en relation avec un autre partenaire, Ethan, depuis peu.

Lorsque je suis en date avec Ethan, Louis se sent insécurisé et je prévois des petites stratégies pour lui rappeler que je ne compte pas l’abandonner : cela passe par des messages pendant la journée/soirée pour lui dire que je pense à lui ; on s’organise un temps de qualité la veille ou le lendemain du date avec Ethan ; on fait des checkups réguliers ; et bien d’autres choses.

Ethan, quand à lui, ne se sent pas menacé par Louis, mais de par des expériences polyA traumatisantes par le passé, a un gros besoin de savoir que mon couple avec Louis est stable et que mon ouverture de couple monogame n’a pas été basée sur un moyen de sauver ma relation en difficulté.
J’essaie donc de lui affirmer qu’en dehors des insécurités de Louis, nous allons très bien tous les deux, que le désir de polyamour s’est fait dans une atmosphère d’entente joyeuse et réfléchie, et qu’il n’a pas été question de sauver les meubles ou de choisir ce modèle de relation uniquement parce-que l’un.e de nous avait rencontré quelqu’un.
Mais pour rassurer Ethan, je me suis aussi sentie obligée de lui expliquer des détails de ma vie privée avec Louis ; par exemple, lui expliquer les stratégies que je mets en place pour rassurer ce dernier, ou bien les règles et attentes explicites et implicites que nous avons dans notre modèle de relation. Après coup, cela me semble plutôt privé et je me sens heurtée qu’Ethan soit au courant de toutes ces choses, quand bien même ça a pu le rassurer.

Je pose donc la question ici : quel est votre rapport à ce qui relève du privé dans un couple, et à ce qui doit/peut être partagé à l’un.e des autres partenaires ?

En vous remerciant par avance.

TL:DR; Je raconte les détails du fonctionnement de ma relation socle à mon second partenaire pour le rassurer, mais je m’interroge sur à quel point je dois être transparente avec mon second partenaire tout en respectant la sphère privée de ma relation socle.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour !

awawa
Je pose donc la question ici : quel est votre rapport à ce qui relève du privé dans un couple, et à ce qui doit/peut être partagé à l’un.e des autres partenaires ?

Bonne question.
Au départ, tu ne "dois" pas la transparence à un second partenaire... ni même à un partenaire historique. J'entends qu'il n'y a rien à exiger "parce qu'évidemment c'est comme ça qu'on fait".
Où on place la transparence dépend des besoins de chaque personne concernée, et même si d'une histoire à l'autre, certains besoins sont récurrents, c'est aussi toujours un peu spécifique.

Donc c'est bien une question d'ajuster en fonction des besoins et des demandes.
Et c'est à ta place de "pivot" que la responsabilité est la plus lourde, dans le sens où c'est toi qu'est décisionnaire.

Ya des questions de pouvoir dans cette question, autant quand on refuse de parler de l'autre relation que lorsqu'on demande une transparence totale : on conditionne la viabilité de la relation à une demande d'information.

Théoriquement, tu pourrais faire ce que tu veux sans te prendre la tête.
Yen a qu'ont essayé, ils ont souvent eu des problèmes :-D

Tu ne sembles clairement pas de celleux-là, vu là où t'en es de ta réflexion.

Je fais ce détour pour dire que vu ta façon de poser la question, il y a déjà de quoi retirer un peu de confiance pour la suite, tu te donnes de bons outils pour que ça se passe bien ! Et c'est pas le cas de beaucoup de gens qui commencent.

Et justement, c'est bien de construire de la confiance dont il s'agit.
Je comprend autant ta première réaction de "tout dire" que ton après coup.
Je pense qu'avoir été beaucoup transparente dit à quelqu'un qui s'est ouvert sur ses failles, c'est plutôt une bonne façon de mettre en confiance.
Je trouverais entendable que tu dises à Ethan "bon, je t'ai posé ça, mais maintenant je crois qu'on doit réfléchir ensemble, à trois, sur la transparence".
Faire cela, c'est (commencer à) préciser la place qu'il va avoir dans vos vie, ça fait plusieurs enjeux.

Vous voir tous les trois pour évoquer le sujet et d'autres, ça s'envisage ou non ? (c'est plus facile que d'être messagère entre deux demandes, et potentiellement, ça peut faire qu'eux deux se fasse pas une idée abstraite (souvent plus menaçante) de l'autre).
C'est pas obligatoire, mais c'est pour dire que tenter de répondre à ta question de la transparence en posera sans doute d'autres (et la question se reposera sans doute dans le temps et pourra trouver une réponse différente, personne ne signe tout ça avec du sang pour toujourajamé ((si quelqu'un te le demande, ce n'est pas bon signe !)).

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour :)

(J'ai effectivement re-modifié les noms, j'avais utilisé des noms d'emprunt pour éviter toute confusion mais j'avais oublié de tous les changer.)

D'abord merci pour ta réponse très instructive ! Ça me permet d'y voir un peu plus clair sur ma transparence attendue - ou non.

Je sais que Louis a pu se sentir heurté que je sois très transparente avec mon second partenaire. Mais ne pas parler des insécurités de Louis s'apparentait, pour moi, à un mensonge auprès d'Ethan, pour qui le bien-être de ma relation socle était justement la condition sine qua non pour qu'on commence à relationner.
Donc je pense que de base j'avais mal informé Ethan qui s'est senti trahi. D'une part parce-que je n'ai pas dit en premier lieu que Louis était inconfortable, d'autre part parce-que du fait de son passé, savoir que Louis n'est pas 100% à l'aise avec l'idée que je relationne avec lui est un gros trigger pour Ethan.
Mais bon, le mal est fait, on avait déjà des sentiments l'un pour l'autre, et à part une pause d'une semaine le temps qu'Ethan se remette de cette nouvelle, la relation semble continuer de façon plus apaisée. Quelque-part, en dehors du fait que Louis se sente mal que j'ai parlé de sa situation, je suis soulagée d'avoir mis cartes sur table.

siestacorta
Vous voir tous les trois pour évoquer le sujet et d'autres, ça s'envisage ou non ?

Je pense que si Louis ne se sentait pas autant menacé, ce serait une bonne solution. Mais dans les faits, il est encore trop insecure pour envisager d'être confronté à mon autre partenaire (qu'il est parfois amené à voir dans certaines situations, car nous partageons un environnement social commun tous les trois) ; il a besoin de calmer son système nerveux en entendant le moins possible parler d'Ethan, et se préserve de ma relation parallèle tout en sachant que je suis heureuse de la vivre.
Il est insécure, certes, mais fait également du mieux possible pour que je vive bien mon autre relation. Il a lui-même un autre partenaire, et je le vis très bien, donc il ressent le besoin de me "redonner" la confiance que je lui apporte.

Je m'interroge maintenant sur le fait de devoir dire ou non à Ethan toutes les stratégies que je fais pour sécuriser Louis.
Est-ce que c'est quelque-chose à garder dans le cadre privé de ma relation avec Louis, ou est-ce qu'Ethan doit savoir tout ça pour être lui-même rassuré de savoir que je prends soin de ma relation avec Louis ?

Bonjour,

Si pour rassurer l’un tu dois déstabiliser l’autre, et réciproquement, c’est pas bon !

J’ai l’impression toutefois que ton récit amène le lecteur à la conclusion qu’effectivement ton nouveau partenaire n’a pas besoin de connaître trop de détails sur ce que tu fais avec ta relation historique. Peut-être seulement une mise à jour de temps en temps, auprès d’Ethan, de comment le sentiment d’insécurité de Louis évolue ou pas. En tout cas si Ethan ne peut relationner qu’avec des personnes dont les autres partenaires sont parfaitement sécurisés, ça pourrait être un point de blocage de toute cette aventure, si jamais il ne peut pas faire avec cette réalité qu’il connaît maintenant (mais il est peut-être justement en train de changer et de l’admettre).