Polyamour.info

4 ans et demi que je patauge dans le polyamour. 4 ans et demi de discussions, de relations.
18 mois que ça avance bien, une relation qui se stabilise, de l’écoute mutuelle, des ajustements aux besoins des 2 (ou plus)…
Mais je n’y arrive pas. Malgré tout ce qui est mis en place pour me sécuriser (communiquer, y aller doucement, recommuniquer, échanger avec les métas…), je continue d’angoisser et chaque fois qu’une nouvelle rencontre a lieu de son côté. Je commence à anticiper quand je sais qu’il discute avec quelque un. Mon ventre se noue après a chaque fois qu’il m’appelle en me disant que ça y est cette fois il va rencontrer une nouvelle amoureuse…. Et quand la rencontre a eu lieu je plonge dans plusieurs jours d’angoisses, avec des insomnies, des pensées qui tournent en boucle…

Je culpabilise de ne pas être heureuse pour lui, parce que je le vois heureux. J’aimerai vraiment lui offrir ça. Lui culpabilise de me faire souffrir. On est d’accord sur le fait qu’on souhaite rester ensemble.
Je lui ai dit que je ne lui demanderai pas de changer (le contrat de départ c’était le polyamour. Je suis toujours convaincu ethniquement, moralement, philosophiquement… mais je n’y arrive pas).
Je vois bien qu’il y a quand même du mieux. Je n’ai plus besoin de prendre des anxiolytiques pour tenir le choc quand il a d’autre rencontres. J’essaye de prendre sur moi et lui limite ses rencontres…

Est ce que la tête peut gagner ? Est ce que je peux réussir à m’y habituer ?
De toute façon on va continuer à discuter, chercher des solutions, je suis vraiment heureuse avec lui et ça l’emporte sur les affres des doutes quand il a d’autres relations.
Mais au fond il a l’espoir que je trouve le polyamour joyeux (moi déjà je vise que ça soit indolore, mais joyeux ce serait formidable). Moi je rêve d’un moment ou une relation mono amoureuse pourrait être épanouissante quand même…

Est ce que des poly-souffrants ont réussi à guérir ? Ou est ce que toute la philosophie déployée ne compense pas le ressenti ?
(J’ai lu en 4 ans à peut près tous les livres francophones, écoutés tout ce que je peux en podcasts, des blogs… la théorie ça va🫣)

quand il y a de la souffrance c'est qu'il faut arrêter, avant que ça n'aille trop loin. ou a minima changer radicalement des choses.

après la poly-acceptance, voici la poly-souffrance. quand est-ce qu'on arrête les dégâts ?

ta tête peut gagner, oui, mais à quel prix ?

quel est le bénéfice pour toi ?

Ce que j’y gagne ?

Ben excepté les 3 ou 4 fois une semaine d’angoisse, le reste du temps j’ai une chouette relation ! Ça c’est bien!
J’y gagne en connaissance de moi aussi. Il y a 4 ans j’étais contente de découvrir un nouveau mode relationnel et je pensais que j’allais y trouver mon compte. Bon ben en fait non. Mais je me connais donc mieux 🤪
En capacité de discussion et de résolution des conflits et d’écoute des émotions avec ma relation. Ça c’est bien aussi !
J’ai crée une jolie relation avec une meta qui a perduré après leur séparation.
Le polyamour fait un sujet de discussion sans fin, on ne risque pas de ne pas savoir de quoi parler 😝 (mais des fois j’imagine la place que ça laisserai si ce n’était pas un sujet)

Ce que je perds c’est :
une augmentation de l’anxiété globale et des périodes de crises à chaque nouvelle relation.
La culpabilité de me sentir une mauvaise personne parce que le contrat de départ de la relation c’est le polyamour et que en fait, malgré tous les efforts je n’y arrive pas.

Je ne dis pas que tout est à jeter. Mais j’aimerai essayer le mono-amour et voir si c’est plus simple pour nous 2 (pas que pour moi, l’objectif c’est pas que je gagne en serenite à son détriment). Ou trouver une autre solution ou on serait tous les 2 confortable 🤔

Ya aucune raison de se sentir une mauvaise personne parce qu'on s'est fait des illusions au moment de s'engager.

Je refuse de croire que tous les divorcés sont des nuls...

Je comprend que tu te sens en contradiction dans tes valeurs, mais définir le bien de l'autre comme le seul Bien, à tes propres dépens, c'est des injonctions que tu te fais.
Et si ça te fait du mal, tu ça finit par faire du mal à la relation et à l'autre - si son soucis de toi et de la relation l'affectent !

Performer la non-monogamie éthique quand elle ne te convient pas peut faire plus de mal à chacun que si tu affirmais ta limite, maintenant clairement expérimentée.
Plus de mal, en faisant durer, qu'une rupture dont on finit par se remettre, ou qu'un dialogue où lui accepte un changement parce qu'il considère que celui-ci lui convient.

Après, tu ne dis pas trop ce que lui serait capable de faire.

Il s'agit pas de "le changer".
Il ferait un choix.
Et même s'il choisissait une relation mono, ce choix ne serait pas définitif. Les choix tiennent que jusqu'au prochain choix, on reste libre.
S'il fait celui de la monogamie, il le ferait donc pas "d'abord" pour toi, mais parce qu'il peut être bien ainsi.

Et s'il ne pouvait plus l'être... Il ne pourrait plus. Et ça ne dirait rien sur le fait que tu sois bonne ou mauvaise.

Message modifié par son auteur il y a 2 jours.

Perdu
j’aimerai essayer le mono-amour et voir si c’est plus simple pour nous 2 (pas que pour moi, l’objectif c’est pas que je gagne en serenite à son détriment). Ou trouver une autre solution ou on serait tous les 2 confortable 🤔

oui, c'est chouette de vouloir essayer des choses, où tu puisse te sentir mieux.

"une autre solution ou on serait tous les 2 confortable" ça fait grave sens.
reste à inventer peut-être…

Si tu envisages ta souffrance comme une maladie, et pas comme un signal d'alarme, ça ne peut rien amener de bon.
Manifestement, tu as déployé toutes les ressources et les efforts possibles, toutes ces années, pour "y arriver" et malgré un léger mieux, c'est toujours souffrant.
Peut-être que tu peux t'habituer. Normalement, le fait qu'il soit toujours avec toi, soit heureux, et que tu puisses lui faire confiance devrait te rassurer complètement à force. Mais ça n'est toujours pas le cas.
A moins de rechercher en toi ce qui te terrorise et te rend anxieuse, je ne vois pas trop quoi faire.

Avez-vous envisagé de vous séparer ?

En couple libre depuis 25 ans : le secret en savoir le moins possible... De l'autre coté ne pas chercher à savoir. En dire le moins possible aux sujets des autres rencontres permet de rester centré sur la relation socle...

La pratique du secret se heurte quand meme à ces questions :
- comment cacher ses absences ?
- que faire quand les autres relations évoluent ?
- que faire des sujets qui impliquent toute-s les partenaires (santé sexuelle, par exemple) ?
- comment s'assurer que l'autre respecte bien ses engagements, nos limites, etc ?

Si c'est pour passer une soirée discrètement, de temps en temps, avec d'autres personnes, le couple ouvert peut fonctionner. Mais le secret ne permet pas d'avoir des relations durables avec d'autres personnes. Ca finira, un jour ou l'autre, par coincer, ne serait-ce que logistiquement parlant. Comment, par exemple, annoncer à saon conjoint-e qu'on va partir deux semaines, alors qu'il est évident qu'on va passer du temps avec quelqu'un d'autre ?

J'ai connu des couples ouverts qui finissaient, face à ces limites indépassables, par pratiquer volontairement le mensonge. Et meme avec cet aménagement, ça finissait par craquer et mener à des situations inconfortables pour tout le monde.

Si ça marche pour certains, tant mieux. Cela dit, il me semble nécessaire d'etre conscient des limites de cette pratique avant de la mettre en oeuvre.