Polyamour.info

Bonjour,
Désolé si je n'ai pas vraiment les mots utilisés d'habitude ici...

Tout d'abord avec ma compagne nous sommes mariés, en couple monogame depuis 4 ans, nous avons ensembles une fille de 3 ans, et elle a un fils de 7 ans que j'élève ( son père étant sans logement donc très peu présent ) depuis maintenant 4 ans.

Depuis quelques mois nous avons fait le tour de notre relation jusqu'à maintenant qui n'avait pas été toute rose, beaucoup de bas dans notre couple notamment car vie parentale directe donc pas d'occasion de sorties, ... ( Loin de nos familles pour aider.. )
Elle m'a avouée m'avoir trompé il y a un an et demi en s'excusant etc... Et on a décidé d'avancer car beaucoup en jeu et beaucoup de fragilité psychologique chez nous deux avec le supplément très gros bas dans notre couple surtout à cette époque. Je suis jaloux de base ( pas maladif non plus ) et ai extrêmement peur de la tromperie ( elle était au courant ) surtout que ma précédente relation avait été terminée à cause de ça.

Bref, au fur et à mesure elle m'a aussi dit qu'elle faisait la distinction entre corps, cœur et esprit... Que son cœur m'appartenait mais qu'elle avait une envie de liberté pour le reste.. jusqu'à ce qu'elle se rende compte être amoureuse d'un ami récent.. au final il était mauvais / toxique et les ponts ont été coupés avant qu'il y ait plus mais ça m'a fait ( et à elle aussi par culpabilité ) beaucoup de mal.

Je fais partie de ceux qui ne peuvent pas imaginer avoir plusieurs amoureux... Je comprends et suis ouvert, d'où ma présence, mais je ne le conçois pas pour moi. Problème, ma femme si et moi je ne le conçois, forcément, pas pour elle non plus..

Elle s'est fait un ami qui l'a emmené au resto ( j'étais au courant bien sûr ), complimenté et avec qui ils ont un peu flirté aujourd'hui.. on en a parlé directement. Le problème c'est qu'en rentrant elle rayonnait, elle était plus heureuse que d'habitude, elle m'a même montré directement beaucoup plus d'amour, elle était comme rechargée...
Mais pour moi le fait de flirter est déjà une trahison.. un coup de couteau en plein cœur.. on a tout les deux beaucoup pleuré d'en parler ensembles..
C'est la femme de ma vie, elle m'a promis de m'embêter même à l'EPAD... Mais je n'arriverai pas à supporter ne serait-ce que ce côté flirt, autre amour, même si elle le voit comme allant que jusqu'à du flirt, petit temps ensembles et câlins, même rien de plus quoi...
Une sorte d'amitié ++ mais sans rapports physique intimes au delà de câlins.
Mais c'est tellement horrible pour moi à imaginer, je sais plus quoi dire où faire...
Le problème c'est qu'on a bien parlé d'Amour pas d'Amitié qui pour moi est un sentiment réservé à nous deux et différemment à la famille ( 2 enfants, parents, ... )
Soit je ne l'accepte pas et je sais que je rendrais malheureuse ou au moins pas totalement heureuse la femme que je veux le plus voir heureuse, soit je me laisse mourir de l'intérieur de la voir s'épanouir dans les bras d'un autre que moi..

Encore une fois je peux comprendre, mais comme je lui ait dit, au final c'est pas de moi qu'elle avait besoin da s sa vie, je peux pas la combler, je ne peux que la freiner et la rendre malheureuse...
Je n'ai pas envie d'être ce genre de personne mais en sois ce qu'elle me demande me brise de l'intérieur, une douleur incommensurable..
J'ai parlé avec son ami pour échanger sur le sujet mais le résultat est qu'il comprend pourquoi je suis bloqué et il m'a clairement orienté sur le fait de moi faire les efforts de voir ma " seule et unique " ne plus avoir de " seul et unique "
Encore une fois je comprends et respecte les polyamoureux, c'est juste que je ne le suis pas et ne veux pas le subir...

Merci d'avance si quelqu'un me répond.

Soit je ne l'accepte pas et je sais que je rendrais malheureuse ou au moins pas totalement heureuse la femme que je veux le plus voir heureuse, soit je me laisse mourir de l'intérieur de la voir s'épanouir dans les bras d'un autre que moi..

Attention à ne pas te laisser enfermer dans ce genre de dilemme impossible.
De l’extérieur je dirais que l’ouverture d’un couple qui a des problèmes ne va pas permettre de résoudre ces problèmes.

La personne la moins satisfaite dans le couple est généralement celle qui ouvre (de force) le couple, et va «  tomber » amoureuses à l’extérieur. Au lieu peut-être de mettre ces problèmes sur la table ; ou bien aussi par lassitude de ne pas avoir pu les aborder ou les traiter réellement.

J'ai parlé avec son ami pour échanger sur le sujet mais le résultat est qu'il comprend pourquoi je suis bloqué et il m'a clairement orienté sur le fait de moi faire les efforts de voir ma " seule et unique " ne plus avoir de " seul et unique "
Encore une fois je comprends et respecte les polyamoureux, c'est juste que je ne le suis pas et ne veux pas le subir...

C’est plutôt maladroit de sa part. En l’occurrence si ces personnes étaient vraiment au fait des configurations polyamoureuses, elles auraient parlé du «  rythme du plus lent » qui est le fait de faire évoluer les relations au rythme de la personne pour qui c’est le plus difficile. Si ce rythme n’est pas respecté il faut plutôt considérer que tu te fais manipuler.

Le fait de respecter ce rythme est difficile pour les personnes qui «  tombent » amoureuses, veulent ressentir ce genre d’excitation, et estiment que ce besoin est impérieux sans quoi elle deviendraient affreusement malheureuses. Cela veut dire que ce sera difficile (le fait d’ouvrir ton couple) pour tout le monde, pas seulement pour toi.

Une sorte d'amitié ++ mais sans rapports physique intimes au delà de câlins.
Mais c'est tellement horrible pour moi à imaginer, je sais plus quoi dire où faire...
Le problème c'est qu'on a bien parlé d'Amour pas d'Amitié qui pour moi est un sentiment réservé à nous deux et différemment à la famille ( 2 enfants, parents, ..

Oui si je comprends bien, il y a une contradiction entre le fait d’appeler «  amitié » les relations extérieures dont ta compagne a envie, et de les appeler «  amour » également quand vous parlez de «  polyamour »? C’est bien cela ?

Roki
pour moi le fait de flirter est déjà une trahison.. un coup de couteau en plein cœur.. (…)
je n'arriverai pas à supporter ne serait-ce que ce côté flirt, autre amour, (…)
c'est tellement horrible pour moi à imaginer,(…)
ce qu'elle me demande me brise de l'intérieur, une douleur incommensurable.. (…)
je ne le suis pas et ne veux pas le subir...

En soi tu as déjà toutes les réponses.
Il y a quelque chose en toi qui refuse, qui ne veut pas, qui ne peut pas.

Roki
Elle s'est fait un ami qui l'a emmené au resto ( j'étais au courant bien sûr ), complimenté et avec qui ils ont un peu flirté aujourd'hui.. on en a parlé directement. Le problème c'est qu'en rentrant elle rayonnait, elle était plus heureuse que d'habitude, elle m'a même montré directement beaucoup plus d'amour, elle était comme rechargée...

J'ai le sentiment que le problème c'est qu'elle soit heureuse sans toi.

Roki
Encore une fois je peux comprendre, mais comme je lui ait dit, au final c'est pas de moi qu'elle avait besoin da s sa vie, je peux pas la combler, je ne peux que la freiner et la rendre malheureuse...

Qu'elle puisse être heureuse sans toi, te fait ressentir qu'elle ne t'aimes pas ?
Et peut-être même tu aurais envie qu'elle l'assume et le dise ainsi : elle ne t'aime pas et ne t'as jamais aimé ?
Au moins ça serait clair. Tu pourrais acter la trahison.

Roki
un sentiment réservé à nous deux

Voilà la trahison.
Il y a avait une bulle, un contrat +ou- tacite.
Tu lui a livré ton coeur (tu t'es oublié au passage).
Et là tout à implosé.

Roki
Soit je ne l'accepte pas et je sais que je rendrais malheureuse ou au moins pas totalement heureuse la femme que je veux le plus voir heureuse, soit je me laisse mourir de l'intérieur de la voir s'épanouir dans les bras d'un autre que moi..

Aucune solution n'est satisfaisante. Tu n'as que des mauvaises solutions.
Pour l'aimer elle (la rendre pleinement heureuse), tu dois te désaimer toi (ne plus être aimé par elle, à qui tu as donné ton coeur). Ce qui est insupportable.
L'aimer vraiment revient à ne pas être aimé par elle, ce qui revient à cesser d'exister (à ses yeux, donc vis à vis de toi-même, donc au monde).

Roki
Je fais partie de ceux qui ne peuvent pas imaginer avoir plusieurs amoureux...

À te lire (pas juste cette phrase) j'ai l'impression que tu as besoin d'une personne qui t'aime pour t'aimer toi-même. une personne qui t'aime.
C'est un peu comme un miroir qui te permet de t'aimer. Là le miroir est brisé, et c'est insupportable.

Aimer plusieurs personnes te semble inconcevable pour toi-même (de même que pour l'autre).
Être aimé par plusieurs personnes te semble inconcevable pour toi-même (de même que pour l'autre).
Peut-être ce serait comme fragmenter ta personnalité, ne plu être un. unique et indivisible. et t'éparpiller en morceaux dans le monde ?

Déjà merci pour les réponses

crest
Oui si je comprends bien, il y a une contradiction entre le fait d’appeler «   amitié » les relations extérieures dont ta compagne a envie, et de les appeler «   amour » également quand vous parlez de «   polyamour »? C’est bien cela ?

En gros elle a parler "d'amour" mais après est restée sur la partie " amitié+++ " en gros avoir des moments de papouilles, câlins, sorties, tenir la main, gros compliments sur le physique, moments style câlins sous un plaid sur un canapé, ... "
Tout ça pour moi c'est tellement lié à une idée de couple ... Comme j'ai dit à ma femme, de l'extérieur si ils se baladent main dans la main, ça a clairement une connotation de couple pour absolument toute personne extérieure, si quelqu'un en reconnaît un des deux elle sera catégorisée entrain de me tromper..
Elle avec son alliance et sa bague de mariage et lui sans rien, c'est visible.. et j'ai pas envie qu'elle soit catégorisée avec des mots qui ne lui correspondent pas...

artichaut
À te lire (pas juste cette phrase) j'ai l'impression que tu as besoin d'une personne qui t'aime pour t'aimer toi-même. une personne qui t'aime.
C'est un peu comme un miroir qui te permet de t'aimer. Là le miroir est brisé, et c'est insupportable.

Aimer plusieurs personnes te semble inconcevable pour toi-même (de même que pour l'autre).
Être aimé par plusieurs personnes te semble inconcevable pour toi-même (de même que pour l'autre).
Peut-être ce serait comme fragmenter ta personnalité, ne plu être un. unique et indivisible. et t'éparpiller en morceaux dans le monde ?

Bonjour,
Merci, je crois que tout ce que tu as dit dans tes deux messages est exactement ce que je ressens.
Je sais même pas quoi répondre tellement tu as bon.

Je ne peux pas

Pour faire la mise à jour de situation:

On en a longuement parlé et ma femme est ma femme, je peux pas lui cacher à quel point cette idée me détruit.. donc même en lui disant qu'elle pouvait elle m'a dit qu'elle ne le ferais pas car elle voit ce que ça me fait..

L'autre homme en question m'a plus ou moins insulter en me faisant culpabiliser le plus possible alors que clairement je suis en larme depuis notre première discussion avec ma femme sur le sujet...

Après il a voulu la pousser à continuer dans mon dos à faire ce que je considère du coup moi comme une tromperie...

Ils continuent de parler sans plus ma femme met des barrières, lui a clairement dit que jamais elle ferait quelque chose qui me ferait du mal comme il l'a proposé...
Et elle coupera contact si il essaie de redépasser les limites imposées..

Avec ma femme on a eu des premières années difficiles sans assez communiquer à s'être chacun trompé d'une façon différente mais qu'on savait que ça ferait du mal à l'autre ( pour ma part j'imaginais pas du tout à ce point là ) ( elle 1 fois avec un autre homme dont elle répétait que je pouvais avoir confiance, moi en faisant mon affaire pour compenser nos problèmes sur le plan intime sauf qu'elle a eu du traumatisme d'une ancienne relation sur ce sujet )

On a eu un passage très dur cet été et on a décidé d'enfin agir pour nous, on s'est tout avoué et on s'est fait énormément de mal mais en réussissant à repartir sur une base plus saine et entrer dans une " ère de l'honnêteté " ..
Horriblement douloureux mais libérateur et renforçateur ..

Mais là après le fait de me dire qu'elle continue de prendre sur elle que je l'enferme, la prive, elle me l'a dit elle même, en sois elle est dans une cage (dorée d'après elle mais j'en ai pas l'impression)
J'ai l'impression d'être horrible, d'être le pire mari, que j'aurais jamais dû être avec elle car je lui fait trop de mal... Mais je sais que je pourrais plus vivre sans elle..
Je me sens vide.

Roki
Tout ça pour moi c'est tellement lié à une idée de couple ... Comme j'ai dit à ma femme, de l'extérieur si ils se baladent main dans la main, ça a clairement une connotation de couple pour absolument toute personne extérieure, si quelqu'un en reconnaît un des deux elle sera catégorisée entrain de me tromper..

Elle avec son alliance et sa bague de mariage et lui sans rien, c'est visible.. et j'ai pas envie qu'elle soit catégorisée avec des mots qui ne lui correspondent pas...

Pourtant elle n’a pas demandé à pouvoir marcher main dans la main avec quelqu’un d’autre en public. Mais au contraire des moments dans l’intimité avec quelqu’un d’autre.
Il faut aussi que ce quelqu’un d’autre tu puisses avoir confiance un minimum, ce qui n’est pas le cas ici quand tu parles carrément d’insultes à ton égard.
Ouvrir son couple sans règles ni limites n’est pas possible.

Je sais que ce n’est pas ce que tu veux. Mais je pense que le fait que ce soit fait n’importe comment, et sans transition, n’aide pas à s’ouvrir au changement.
Encore une fois, ouvrir un couple en crise ne résout pas la crise mais l’aggrave.

J'ai l'impression d'être horrible, d'être le pire mari, que j'aurais jamais dû être avec elle car je lui fait trop de mal..

C’est très exagéré de dire ça. On est dans une société monogame, et se marier ne signifie pas vivre en couple ouvert, sauf si on l’a stipulé au départ.
Heureusement il est possible de divorcer quand on ne trouve pas de terrain d’entente.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Déjà, encore merci,

crest
Pourtant elle n’a pas demandé à pouvoir marcher main dans la main avec quelqu’un d’autre en public. Mais au contraire des moments dans l’intimité avec quelqu’un d’autre.

En sois si ça a été évoqué d'où le fait que je le mentionne..

Pour le reste effectivement je n'ai absolument aucune confiance en cette autre personne du coup et de lui même il a dit à ma femme qu'il ne pourrait pas se retenir lui...

On en a reparlé avec ma femme encore là et j'ai envie de dire qu'on ne dit jamais "jamais" , effectivement je ne peux même pas l'envisager pour le moment, je travaille sur ma jalousie mais c'est un poil plus la situation dont on parle..
Je ne sais pas si un jour j'arriverai à lui offrir cette " bulle " mais j'espère en être capable, encore une fois avec des restrictions bien précises ( même elle ne cherche en sois pas de partie embrasser et plus, juste un côté tendresses, grands compliments et flirt/drague )

Et j'ai craqué dans ses bras hier soir en pleurant comme un bébé rongé par une culpabilité de ne pas arriver à lui offrir ce petit bonus qui l'a rendue si heureuse et encore plus amoureuse de moi l'espace d'une journée...
Elle devrait être tellement plus triste que moi et je l'enferme dans une toxicité à cause de mes peurs sans même le vouloir, je me sens si faible et mal pour elle tout en étant la cause de sa tristesse...

On ne se séparera pas mais pour autant on souffre tout les deux et surtout par ma faute...

J'ai sûrement un trouble anxieux généralisé ( pas encore diagnostiqué mais très probable ) notamment car j'ai déjà été diagnostiqué en trouble anxieux dépressif suite à du harcèlement au travail... Et je suis clairement, sur ce sujet, retombé dans la partie " dépressif " du trouble anxieux.

C’est en tout cas d’après ton témoignage toi qui ressens le plus d’émotions négatives, de l’ordre de l’insécurité, dans la situation présente. Ces émotions sont tout à fait normales (au sens où ne pas les ressentir est très exceptionnel), ce forum en est la preuve. Pleurer est normal et pleurer pour «  rien », seulement par anxiété d’une situation qui n’existe pas, est désagréable et engendre de la honte. On se sent infiniment vulnérable. L’intensité de ces émotions semble être objectivement disproportionnée mais on ne peut pas s’empêcher de les ressentir.

Mais ça finit par s’arrêter.

Je comprends un peu moins d’où vient cette culpabilité, vis-à-vis de ta femme, à ressentir tout cela, dans ton contexte.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Pareil, je comprends pas trop cette hyper culpabilité alors qu'il n'est pas à l'origine du changement. Mais tout cela ne sent pas très bon.
Ou il ne nous dit pas tout.

J'ai effectivement ressenti beaucoup de honte d'être touché à ce point alors qu'elle devrait être tellement plus triste que moi...

Ce que je n'ai sûrement pas précisé c'est aussi le fait que ma femme a eu déjà une vie emplie de violence sans rentrer dans les détails...

Elle a déjà tellement souffert que je me sens coupable d'être à l'origine d'encore plus de souffrance pour elle en gros..

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bon, merci déjà pour ta confiance mais il me semble que tu mélanges tout. Les évènements que tu décris peuvent, ou pas avoir un rapport avec la situation d'aujourd'hui.

Il pourrait être utile qu'un ou une professionnelle t'aide à démêler l'écheveau de tes émotions (et des siennes).

Au niveau professionnel on a tout deux commencé chacun un suivi psychologique, ma femme est en attente pour un bilan psychiatrique afin de savoir exactement sa / ses pathologies qui sont apparues suite à cette vie " compliqué " on va dire...
Le problème c'est que c'est un travail de fond et assez long forcément...

Et effectivement son passé et la situation actuelle ne sont pas forcément liés mais forcément j'aimerais plus que tout qu'elle n'ai plus de moments aussi durs pour elle psychologiquement et surtout pas par ma faute ( même si je n'ai pas demandé quoi que ce soit pour être dans cette situation )

Je veux juste lui apporter tout le bonheur qu'elle mérite et ne pas être un frein dans ce qui pourrait lui en apporter, non pas que je le fais par choix mais en sois là décision de dire que je ne l'accepte pas reste la mienne..

Je me sens coupable et triste pour elle tout simplement..

Oui, étant donné son parcours de vie, j’imagine que tu as du être profondément troublé de l’avoir vu si heureuse dernièrement, après qu’elle ait pu avoir une petite aventure, et maintenant triste qu’elle redevienne, je ne sais pas, morose. Je comprends mieux ton sentiment de culpabilité.

Mais il est vrai aussi que si la seule chose dans sa vie qui lui fait vraiment du bien actuellement, c’est d’avoir des aventures extraconjugales, alors c’est que ça va pas, et que ces aventures ne règleront rien. Au contraire actuellement ça vous fait souffrir tout à fait inutilement tout les deux, en vous faisant vivre ce dilemme trop connu de l’ouverture de couple non consentie… situation qui met singulièrement à l’épreuve les gens sur un plan nerveux, psychologique. Même des personnes solides psychologiquement et avec des bases relationnelles solides dans leur couple en bavent forcément.

Il faut s’interroger sur le fait que la seule (?) chose qui lui fait du bien est une chose que précisément tu ne peux pas lui donner.
Désolé si je vais trop loin dans l’interprétation ; j’ai du mal à ne pas y avoir une forme de sabotage inconscient de votre relation.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Ok, je vois bien. Je ne suis pas persuadé que ta problématique puisse trouver une solution à travers un simple forum. Je m'en voudrais de te donner quelque conseil que ce soit, bien trop risqué il me semble, ta situation est fort complexe.

Mais si t'exprimer te fais du bien, n'hésite pas.

Après en avoir parlé pendant ces quelques jours, elle voit ça comme un petit plus en soit, elle a découvert justement cette envie à force de travailler sur ses problèmes avec sa psychologue..

Même après avoir été honteux, lui avoir dit à quel point je me sens coupable et lui avoir fait comprendre ce que ça me faisait réellement ressentir elle est restée sur la position qu'elle m'aime plus que tout comme moi je l'aime plus que tout et que ce petit plus ne méritait absolument pas de me voir souffrir.
Que justement elle en avait envie pour encore plus être heureuse et avoir de l'amour à me donner ( le côté bulle de décompression / recharge ).
On a dernièrement tellement travaillé sur notre relation et on est devenus enfin totalement honnêtes l'un envers l'autre, au point qu'elle m'a dit que l'autre personne lui avait proposé de continuer en cachette et qu'elle m'a montré son message de réponse très catégorique de ne pas vouloir me faire souffrir et qu'elle ne ferais jamais ça.

Ce soir elle lui a écrit un pavé de plus de 1700 caractères pour essayer de lui faire comprends qu'il n'avait pas été correcte avec elle ( notamment avec sa proposition ) ni avec moi ( comme dit plus haut avec sa façon de me parler et rejeter la faute ) et que si il voulait encore qu'il y ait une amitié ( classique sans rien de plus, aucun + derrière le mot cette fois ) il devait se faire à l'idée que je suis son mari, qu'elle est ma femme et qu'elle ne fera pas quelque chose qui me fait du mal.

Donc en sois cette "chose" n'est pas la seule qui l'a rend heureuse, je la rend heureuse ( même si je suis pour l'instant encore très sur la culpabilité ) et notre famille, nos projets et notre futur la rend heureuse, c'est juste que ce petit plus avait la possibilité de lui donner ce petit boost de confiance en elle et un peu plus de bonheur...

Je me suis fait bien tapé sur les doigts par ma femme d'avoir ce côté auto flagellation et avec les heures passées ensembles après les discussions j'arrive un peu mieux à gérer ce côté là comme Crest l'a dit " Mais ça finit par s’arrêter. " Je n'y suis pas encore mais ça diminue..

En tout cas merci énormément à vous 3 de m'avoir lu, d'avoir essayé de me comprendre et d'avoir pû m'aider à mieux appréhender cette situation.

M'exprimer m'a fait effectivement énormément de bien mais surtout être compris et pas jugé.
( surtout n'étant pas en sois trop à ma place ici vu que je suis du côté opposé, encore une fois tout en comprenant et respectant les envies et sentiments de chacuns )

Je vais essayer de me faire au fait d'avoir dû, pour ma survie mentale, faire souffrir ma femme et essayer de la combler d'amour jusqu'à la fin de nos jours ( même si c'était déjà prévu )

Encore un énorme merci et je continuerais sûrement à passer si un sujet peut nécessiter le point de vue que j'ai dans ce genre de situation ( même en moins compliqué bien sûr ).

Bonjour @Roki,

J'arrive après la bataille mais je vais commenter pour apporter un autre point de vue par rapport à ce qui a été dit.

Pour commencer, tu ne rends pas ta femme malheureuse. Ta femme s'est mise dans une situation qui la rend malheureuse. C'est complètement différent et ça change drastiquement la manière de considérer les responsabilités de chacun.

Vous êtes un couple monogame, implicitement vous vous devez donc une exclusivité sexuelle et amoureuse, car c'est la règle normative du couple. C'est votre contrat moral.

En déviant des règles fondamentales de ce mode relationnel, ta femme souhaite, ni plus, ni moins, casser ce contrat. Ce n'est pas une faute. C'est un choix personnel tout à fait légitime. Il faut simplement garder en tête qu'il y a des conséquences, peu importe le choix qui est fait. Choisir, c'est renoncer.

Dans la vie d'un couple, il peut y avoir des divergences, des évolutions différentes, des choix de vie, qui font que la compatibilité initiale n'est plus. Dans ce cas, il y a deux possibilités : se séparer et que chacun suive ses aspirations, se forcer à rester ensemble et être malheureux à deux. C'est généralement la seconde possibilité qui est choisie, sous le prétexte de "oui mais on s'aime". Souvent cela cache aussi une dépendance affective, une dépendance financière ou matérielle, une peur de l'abandon, une peur du célibat, un manque de confiance en soi, un égo brisé, un sentiment d'échec, une dévalorisation sociale.

Il est possible que vous soyez à ce moment de votre relation. Il faut que vous preniez en considération la possibilité que vous ne soyez plus compatible, même si vous vous aimez encore (cela ne change rien).

Attention à une psychologisation de l'envie de non-monogamie. Elle a un passé difficile, soit. Cependant, des envies de liberté, de plaire, d'exploration, d'amour, ce n'est pas nécessairement une aspiration de personne abîmée par la vie. Ce n'est pas ce qui est explicitement dit, mais le raccourci peut être vite fait. Il ne faut pas attendre d'une thérapie que ça la remette dans le droit chemin de la monogamie.

Il me parait important de creuser ce qui motive ta femme dans le fait d'avoir d'autres relations. Est-ce que c'est une fuite de sa vie ? Est-ce qu'elle se sent enfermée dans le couple exclusif ? Est-ce qu'elle veut profiter de la vie de cette manière ? Selon les réponses, cela change radicalement l'approche à avoir de cette situation. Il y a déjà eu de l'adultère, et elle semble à l'aise avec l'idée d'avoir plusieurs relations, alors c'est possible que ce soit nécessaire à son épanouissement. Je crains que, si passé cette crise, vous enfouissez ça comme un petit problème mineur, ça ressorte tôt ou tard, éventuellement sous forme d'adultère car en prônant la transparence ça a été un échec.

Le fait que tu ne conçoives pas le fait d'avoir plusieurs amoureux soulève des questions intéressantes que tu peux travailler de ton côté. Est-ce que tu ne comprends pas comment c'est possible ? Est-ce que tu ne considères pas ça viable ? Est-ce que c'est simplement que tu n'as jamais vécu ça ? Est-ce que c'est immoral pour toi ? Pourquoi tu le conçois pas non plus pour ta femme ? Elle a sa propre perception des choses. Ce n'est pas à toi de juger de ce qu'elle peut penser ou non. Si vous n'êtes pas en accord sur vos valeurs, c'est peut-être un signe d'incompatibilité.

Je te conseillerais de beaucoup discuter de ce que vous ressentez, de vos frustrations et de vos envies dans la vie. Ecoutez vos points de vue, sans enjeux, réfléchissez, débattez.

Enfin, si vous vous dirigez vers la non-monogamie, tu dois en avoir envie, pour elle, pour toi. Si tu te forces pour ne pas la perdre, ça ne fonctionnera pas.