Perdu dans cette vie
#

Cendre10
le vendredi 10 octobre 2025 à 13h45
Bonjour,
Nouveau sur le forum, je vous suis depuis quelques jours car tout est nouveau pour moi.
Après 24 ans de vie commune,18 ans de mariage et trois enfants. Ma femme me propose de nous lancer dans le poly amour.
Il est vrai que depuis la naissance du petit dernier qui à 9 ans maintenant notre relation a beaucoup changé surtout de mon côté. Rapport sexuel en baisse et attention/câlin aussi. Il faut dire que je suis plus 90% papa et 10% mari.
Donc ma femme a souffert en silence durant toutes ces années sans jamais ouvrir une discussion à ce sujet.
C'est il y a quelques jours qu'elle m'annonce qu'elle voudrait faire évoluer notre couple. Car elle en arrive à un stade où que c'est désagréable pour elle même quand je la touche. Mais elle avoue être toujours amoureuse de moi comme au premier jours et que cela ne changera jamais.
Mais le soucis c'est que moi j'encaisse cette demande avec beaucoup de mal (stresse/crise d'angoisse et début de dépression). Je ne me vois pas aller avec d'autres femmes et penser que elle voit d'autres hommes me font perdre mes moyens.
Je ne sais plus quoi faire ni quoi penser.
J'ai pris rendez-vous avec une sexologue pour mes problème, mais je ne sais quoi lui répondre à sa demande...
Merci de votre aide.
#

AD32
le vendredi 10 octobre 2025 à 20h51
Bonjour et bienvenu !
Le polyamour est une situation connue et acceptée (pour de vrai, pas pour faire plaisir) de tous (elle, vous, les amants).
Il s'agit ici d'aller voir ailleurs car le couple va moins bien, ce qui est classique..mais dangereux.
Cela engendre souvent des souffrances et beaucoup de mensonges (à soi même et aux autres).
Parlez ensemble de ce que vous ressentez.
C'est un nouveau chapitre qui s'ouvre.
Mais déjà, elle vous en parle.
Si elle vous aime, elle vous respectera dans vos insécurités, et vous avancerez à votre rythme.
L'ouverture du couple, ca peut faire mal. Mais sa fermeture aussi.
Je vis aussi cela, je n'ai pas de conseils personnalisés, chacun évolue, fait comme il peut, et comme il veut.
Bon week-end !...et prenez soin de vous.
#

Cendre10
le samedi 11 octobre 2025 à 15h53
AD32
Bonjour et bienvenu !
Le polyamour est une situation connue et acceptée (pour de vrai, pas pour faire plaisir) de tous (elle, vous, les amants).
Il s'agit ici d'aller voir ailleurs car le couple va moins bien, ce qui est classique..mais dangereux.
Cela engendre souvent des souffrances et beaucoup de mensonges (à soi même et aux autres).
Parlez ensemble de ce que vous ressentez.
C'est un nouveau chapitre qui s'ouvre.
Mais déjà, elle vous en parle.
Si elle vous aime, elle vous respectera dans vos insécurités, et vous avancerez à votre rythme.
L'ouverture du couple, ca peut faire mal. Mais sa fermeture aussi.
Je vis aussi cela, je n'ai pas de conseils personnalisés, chacun évolue, fait comme il peut, et comme il veut.
Bon week-end !...et prenez soin de vous.
Merci pour ta réponse qui me réconforte déjà beaucoup.
Ces derniers jours se sont mieux passés, j'essaie d'être plus attentionné et à l'écoute mais c'est dur de ne pas être trop envahissant.
On vas laisser passer quelques jours histoire que moi j'aille mieux et on en reparlera calmement. Car je n'étais vraiment pas prêt à une telle annonce de ça part.
#

Topper
le samedi 11 octobre 2025 à 19h15
Bonjour @Cendre10,
C'est normal que tu angoisses. Tu as le sentiment que tout t'échappe et tes repères habituels de stabilité et de sécurité s'effondrent.
Dans un tel contexte, ce n'est pas surprenant que cela impacte ta sexualité. Cela ne s'accorde pas bien avec la pression, le stress, la fatigue et l'angoisse. Cependant, je ne vois pas l'intérêt d'une sexologue à moins que tu aies eu des problèmes antérieure à cette envie d'ouverture de ta femme.
Si vous voulez une aide extérieure, je privilégierais plutôt un-e thérapeute de couple, que vous présentiez la situation actuelle en disant que l'objectif n'est pas d'aller à l'encontre de l'envie de ta femme. Beaucoup de professionnels seraient tentés de dissuader à l'ouverture du couple pour supprimer le problème.
Selon-moi, cela ne ferait que retarder la difficulté et potentiellement provoquer à plus ou moins long terme la rupture définitive en niant l'envie (voire le besoin) de ta femme qui ne disparaitrait pas pour autant.
Il faut comprendre que sa vie monogame actuelle ne lui convient plus à cette étape de sa vie. Son envie de polyamour est tout de même une manière de concilier une certaine liberté tout en gardant sa vie d'avant sans tout jeter. Je pense qu'il faut considérer ça comme une alternative plus positive qu'une simple séparation.
L'idée d'une thérapie de couple serait de comprendre les besoins de chacun, les frustrations, les envies et comment améliorer la communication pour que vous arriviez à vous exprimer sans l'aide d'un tiers. Ce n'est pas absolument nécessaire mais probablement plus efficace que de faire ce travail seuls si il y a eu beaucoup de non-dits au cours des 24 ans.
Si il y a des lacunes et des problématiques à régler, il est préférable de commencer à travailler là dessus pour partir sur une base saine et sécurisante. Si votre couple ne fonctionne pas bien, il faut comprendre pourquoi et corriger ce qui peut l'être. Dans le cas contraire, l'ouverture du couple risque d'accentuer le poids des problématiques que vous rencontrez.
Tu peux rassurer ta femme sur le fait que tu prends sa demande très au sérieux, que tu as envie que cela se passe dans les meilleurs conditions pour elle et pour toi, et que cela te demande du temps pour te faire à l'idée et cheminer sur le sujet.
Bien entendu, ces conseils ne valent que si tu as envie de faire évoluer ton couple dans ce sens. Cela signifie au moins que (en mettant de côté tes angoisses) tu trouves l'idée que chacun puisse développer d'autres relations séduisante.
Dans le cas contraire, si tu es complètement hostile à cette idée, il est alors sans doute préférable de ne pas forcer les choses. Cela pourrait vous abimer durablement l'un et l'autre.
#

Cendre10
le lundi 13 octobre 2025 à 17h47
Merci pour ta réponse @Topper
Ma libido a commencé à décroitre à la venue de notre derniers enfants pour finir par être quasi inexistante. C'est pour cela que j'ai pris la décision (enfin) de consulter une sexologue.
Pour l'instant elle n'est pas chaude pour faire une thérapie de couple.
C'est surtout le manque d'affection et d'attention qui le manque le plus, elle m'a dit qu'elle n'était pas sûr que le faite de passé à l'acte (avec un autre partenaire) l'aiderai vraiment. Donc elle n'est pas encore sûr que l'ouverture du couple soit une solution. De mon côté je lis beaucoup d'article du forum pour m'aider a trouver des réponse à mes nombreuses questions.
Une semaine s'est déroulé depuis son annonce, pour l'instant le moral va mieux. Nous avons pris beaucoup de temps pour nous mais cela n'est pas toujours facile avec des enfants très envahissant.
De plus nous travaillons tous les deux : madame dans la santé avec des journées très chargés et moi en équipe avec en plus un Airbnb a gérer. Notre temps à deux est compté sur une journée.
Nous avons encore parlé hier de notre situation, je me suis beaucoup ouvert la dessus aussi concernant mon enfance difficile avec des parents qui ne se sont jamais aimée pour ainsi dire mais son toujours ensemble je me demande toujours pourquoi...
j'aurai quand même une question :
J'ai lu que le polyamour n'était bon que si les deux parties y était ouvert, pour ma part je pense jamais y arriver. J'aime ma femme et je ne me vois pas entretenir une ou des relations avec d'autres partenaires.
Est ce vraiment dangereux pour notre couple si j'accepte que elle soit libre ?
Merci pour vos réponses et pour le forums vraiment bien fourni en informations
#

Caellan
le lundi 13 octobre 2025 à 19h09
Bonjour Cendre10,
Pour répondre à ta dernière question, c'est à vous de définir ce qui est bon pour vous. Il y a des couples où l'un a d'autres relation et pas l'autre. Dans ce cas, on parle de partenaire polyacceptant.
Ce qui est très important c'est que ce soit explicite et clair pour toutes les personnes impliquées, sinon on est plutôt dans une forme d'adultère.
Ceci dit, cela peut être plus compliqué dans cette configuration parce que le partenaire polyacceptant peut avoir la sensation d'avoir les "inconvénients" du polyamour sans les "avantages". Mais il y a des gens pour qui cela fonctionne malgré tout. De toute façon, si tu n'en as pas envie, tu ne vas pas te forcer. Parfois aussi, le fait de savoir que la possibilité existe suffit.
#

Cendre10
le lundi 13 octobre 2025 à 19h48
Merci @Caellan
C'est tout à fait ce que je pensais, pas d'avantage que les inconvénients. Après je penses qu'il faut apprendre à les gérés correctement et surtout communiquer un maximum.
#

Topper
le lundi 13 octobre 2025 à 19h59
Ce qu'il faut comprendre @Cendre10, c'est qu'il faut être philosophiquement en accord avec le polyamour. Si tu trouves que l'idée de deux personnes qui s'aiment et se font suffisamment confiance pour permettre à l'autre de développer d'autres relations de tous type c'est chouette, alors c'est de bonne augure.
Cela ne t'oblige à rien. Tu peux tout à fait ne pas vouloir d'autres relations. Tu peux également avoir des types de relations complètement différentes de celles de ta femme. Il est aussi possible que vous ayez des rythmes différents.
Aujourd'hui, ce n'est pas surprenant que tu ne te voies pas vivre d'autres histoires. C'est quelque chose de très classique alors que tu te sens très insécurisé dans ton couple. Faire des rencontres, cela implique une certaine vulnérabilité. Il vaut mieux se sentir un peu serein dans son couple pour faire cette démarche.
Comme dit @Caellan, il y a des polyacceptants qui vivent très bien les choses. Pour certaines personnes, cela retire une pression dans le couple car le ou la partenaire peut combler certaines choses en dehors du couple au lieu de faire reposer tous ses besoins sur l'autre.
Cendre10
Est ce vraiment dangereux pour notre couple si j'accepte que elle soit libre ?
C'est une possibilité. Il y a forcément une prise de risque. C'est pourquoi il est important de faire en sorte que le couple fonctionne bien notamment au niveau de la communication, et si il y a des problèmes, il est primordial de travailler dessus.
Si elle est bien avec toi, et qu'en même temps elle est libre de voir qui elle veut, est-ce qu'elle aurait vraiment une raison de te quitter ? Si finalement cela arrive, est-ce que tu voudrais forcer quelqu'un qui ne veut pas être avec toi à être avec toi ?
Ton questionnement peut aussi être prise autrement : si elle veut absolument être libre et que tu refuses, c'est très dangereux pour votre couple, et ça c'est une certitude.
#

Cendre10
le mercredi 15 octobre 2025 à 03h40
Tout d'abord je tiens à remercier @Caellan, @AD32 et @Topper de m'avoir répondu et éclairé sur la situation et les questions que je me posais.
Mon rendez vous chez la sexologue c'est bien passé, j'ai pu ouvrir les yeux sur ma relation et y voir plus clair.
En rentrant nous avons pu rediscuter de la situation avec ma femme sur ce qui l'amène à franchir le pas, de ces désirs et ce qu'elle recherche.
Du coup je ne sais pas si c'est vraiment du poly amour car elle ne veux que du sexe. Pas de rencontre ou de discussion, que ça.
Je commence pour ma part à m'ouvrir beaucoup plus avec elle et je serai presque dans l'acceptation de ce qu'elle me demande sans être sûre non plus. Je ne veux que son bonheur et qu'elle soit heureuse et épanouie dans sa vie de femme. Nous devons en reparler plus tard car à chaque fois c'est dur pour moi dans parler trop longtemps.
Beaucoup de questions cogitent encore dans ma tête... Est ce que nous pourrons ravoir des rapports normaux après qu'elle est franchi le pas et avoir passé à l'acte ? Est ce que moi je pourrais la toucher sachant que quelq'un d'autre l'ai fait ? Est ce que cela vas vraiment l'aider ?
#

Topper
le mercredi 15 octobre 2025 à 09h51
Il y a des personnes qui ne se sont jamais senties monogames et qui sont allées naturellement vers le polyamour pour organiser leur vie amoureuse et sexuelle.
Il y a des personnes monogames qui découvrent le polyamour et trouvent que c'est plus en accord avec leurs convictions que la monogamie. Elles décident alors de changer de mode relationnel.
Il y a des personnes monogames qui trompent leur partenaire de vie (ou qui ne sont pas loin de le faire) et qui trouvent dans le polyamour une possibilité de légitimiser leurs désirs. En outre, la dimension amoureuse rend l'envie sexuelle extérieure plus recevable.
Il y a des personnes monogames qui veulent assouvir uniquement des envies sexuelles et qui ouvrent le couple dans ce cadre. Elles font du libertinage, en s'assurant qu'il n'y aura pas de sentiments amoureux. Parfois la rigueur fait que cela reste dans ce cadre, parfois les sentiments amoureux s'en mêlent et c'est le drame. Vient alors la question du polyamour dans un contexte de consentement forcé.
Je serais curieux de savoir comment ta femme imagine obtenir du sexe sans rencontres et discussions.
#

Aki
le mercredi 15 octobre 2025 à 15h16
Si ta femme ne souhaite que du sexe, ça n'a rien à voir avec du polyamour (par définition). Ca s'inscrit juste dans le cadre plus vaste des relations non-exclusives.
Est-elle bien certaine que c'est ça qu'elle souhaite, qu'il n'y aurait pas un autre besoin inavoué derrière (séduction, tendresse, etc) ? Souhaite-t-elle avoir des aventures d'un soir uniquement ou souhaite-t-elle avoir un/des amants réguliers ?
L'intimité physique peut créer des sentiments, de l'attachement, etc.
J'ai croisé pas mal de "couples ouverts" dont l'un des partenaires finissait un jour par tomber amoureux d'un de ses amants (alors que c'était une limite prédéfinie). Ca n'arrive pas toujours mais ça peut arriver. Il faut l'envisager avant que ça n'arrive.
@Topper : c'est peut-être un préjugé de ma part, mais je pense que, pour une femme, "obtenir du sexe sans rencontres ni discussions" ça n'est pas très compliqué de nos jours.
Cendre10
Est-ce que cela va vraiment l'aider ?
A priori, on ne peut pas le savoir. D'où l'intérêt de discuter avant de ce que vous ferez si ça ne l'aide pas.
Cendre10
Est-ce que nous pourrons ravoir des rapports normaux après qu'elle ait franchi le pas et avoir passé à l'acte ? Est-ce que moi je pourrais la toucher sachant que quelqu'un d'autre l'ai fait ?
Oui, peut-être que d'avoir une sexualité épanouie (ou au contraire décevante) en dehors de votre couple pourrait vous rapprocher.
S'il y a potentiellement des difficultés par rapport au fait de la toucher après, il est important que tu la préviennes de cette éventualité et que tu réfléchisses à ce qui se joue pour toi.
Considérer que quelqu'un a été "souillé" voir "profané" (j'emploie des termes forts exprès) est un problème, car ça touche à un principe de territorialité qui n'a pas lieu d'être. La vie de couple exclusif peut entretenir l'idée que le corps de l'autre nous appartiendrait et que personne d'autre ne devrait le toucher. Mais c'est une vue de l'esprit. On ne "perd" rien quand une personne qu'on aime a un rapport sexuel avec une autre personne, parce qu'en fait, on ne "possède" rien.
Si ce sont juste des questions d'hygiène, ça se résout facilement.
S'il y a de l'amour entre vous, tu verras que cette gêne et ses doutes peuvent se dissiper assez vite. Tous les polyamoureux-ses / libertin-es que je connais et qui ont une sexualité avec plusieurs partenaires surmontent ça assez vite.