Polyamour.info

Bonjour,
je suis dans une relation avec un garçon depuis 4 mois et je n'ai jamais été aussi amoureuse de ma vie. Je suis épanouie dans cette relation et mon copain me rend très heureuse.
Cependant récemment j'ai commencé à ressentir des choses pour un de mes amis. Au début je pensais juste que je m'ennuyais un peu dans ma relation actuelle et que c'était une forme d'auto sabotage. Je me suis rappelée mes anciennes relations ou il était déjà arrivée que je ressente de l'attirance forte, voir des sentiments pour d'autres personnes que mon partenaire. Depuis que je suis toute petite, il m'arrive d'avoir des crushs sur plusieurs personnes à la fois, mais je pensais que ce n'était que de petits crushs insignifiants et qu'une fois dans une relation sérieuse ou j'étais vraiment amoureuse de mon partenaire cela cesserait.
J'ai parlé à mon copain actuel du polyamour en prétendant juste que je m'y intéressais sans être polyamoureuse pour autant car je connais ses principes et ne voulait pas lui faire peur. Il ne conçoit pas le polyamour qui pour lui est une forme d'infidélité. J'ai essayé de lui expliquer mais il ne partage pas cette manière de fonctionner. Il m'a même dit que si j'étais amoureuse d'un autre homme il ne verrais pas d'intérêt à poursuivre notre relation puisque pour lui l'amour se conçoit à deux.

Je ne sais pas quoi faire. J'aime vraiment mon partenaire actuel et je ne veux pas le perdrais j'ai peur que mes sentiments pour l'autre personne me frustre, d'autant plus que je n'ai jamais été dans une relation polyamoureuse et que l'autre personne non plus.

Bonjour et bienvenue ici. N'hesite pas à lire les témoignages et articles, ça va beaucoup t'aider. Je suis a ta disposition ici pour en parler. Je ne t'apprends rien, beaucoup de communication et de douceur sont la clé! Plein de pensées et de soutien 😻 😍 ♥️

Bienvenue Ash_12, tu es au bon endroit pour en parler.

Tu trouveras plein de ressources dans la section Articles et des outils ICI.

A mon humble avis, si ton copain actuel est persuadé d'être monogame, éprouve un rejet catégorique pour le polyamour et qu'il ne "partage pas cette manière de fonctionner", il me semble honnête d'en accuser réception et d'admettre qu'il ne sera pas possible de vivre en relation non-monogame avec lui.

Chercher à le convaincre, même avec patience et douceur, ne me paraît pas être une bonne idée sur cette base-là car vous n'êtes manifestement pas compatibles (c'est un peu comme si tu souhaitais avoir des enfants ou te marier et lui non, par exemple). Ce n'est pas un détail, c'est quelque chose de fondamental qui touche à sa façon (conventionnelle et sans doute inculquée) de concevoir les relations amoureuses. Chercher à changer les gens et à leur faire accepter des choses qu'ils rejettent est plutôt casse-gueule (et souvent éthiquement discutable).

En fait, le choix est assez simple (et pas facile) : soit tu restes avec lui en respectant votre contrat relationnel (exclusivité romantique) donc en gérant ta frustration, et cela jusqu'à ce qu'hypothétiquement il remette en question cette exclusivité, de lui-même (ou jusqu'à la fin de votre relation) ; soit tu reconnais que tu es fondamentalement polyamoureuse, auquel cas il faut lui dire et accepter sa réaction quelle qu'elle soit. Ce serait manifestement la rupture, comme il l'exprime ; mais il n'est pas totalement exclu que ses sentiments pour toi le fasse réfléchir au sujet.

Je te dis tout ça parce que, personnellement, j'aurais bien aimé que mes ex (quand j'étais monogame) aient été honnêtes envers elles-mêmes et envers moi, en m'accordant ce choix de les quitter ou d'avoir une relation ouverte, plutôt que de me tromper salement comme elles l'ont fait.

Voilà mon petit avis. Sans doute que d'autres personnes auront d'autres éclairages sur ta situation.

Je suis entièrement d’accord avec @Aki 🙏

Je ne suis pas d'accord. Je m'excuse d'avance si je passe pour un bisounours utopique, mais au vu des détails exprimés par OP, je considère que l'espoir est permis. Simple opinion personnelle évidemment. MAIS.... (eh oui quand même) il sera utile de passer par énormément de lectures, de témoignages, rencontres en réel, podcasts vidéos etc. Voire une consultation. Tout cela pour amorcer un immense travail de déconstruction. Encore une fois, plein de pensées et de soutien.

@Aureliea : Quels sont les "détails exprimés" qui font que tu considères qu'un espoir est permis" ?
Je ne les ai pas vus.

"Amorcer un immense travail de déconstruction" !?
Mais que fait-on de l'avis de la première personne concernée (l'amoureux d'Ash_12), de son consentement ?

Je trouve que chercher à changer le choix de quelqu'un (qui a clairement exprimé son refus préalablement !) concernant quelque chose d'aussi structurant dans la vie que les relations affectives est problématique. Pour moi, ça flirte gravement avec la manipulation.

Est-ce qu'on propose de la documentation (et à fortiori une consultation chez un professionnel) à sa/son conjoint-e quand ielle ne souhaite pas avoir d'enfants, ne souhaite pas/plus avoir de rapports sexuels, ne souhaite pas faire un crédit immobilier, changer de religion ou déménager à l'autre bout du pays ... et qu'ielle a déjà exprimé un refus clair et net à ce propos ? Ne devrait-on pas respecter les choix de vie des gens (quand ils n'impliquent pas de violences sur autrui bien sûr) ?

"détails exprimés" qui font que tu considères qu'un espoir est permis" = le fait que l'OP n'a pas engagé.e de relation à proprement parler avec son crush.

Après je t'accordes que tu marques un point! Il est certainement inutile d'insister si le refus est clair est net.

Merci beaucoup pour vos retours!
J'avoue que la situation prend beaucoup de place dans ma tête ces derniers temps étant donné qu'il est inconcevable pour moi de tromper mon partenaire actuel (j'ai un minimum d'honnêteté quand même xd). Ce qui me tracasse le plus c'est le dilemme du "rester avec lui en gérant la frustration" ou "abandonner la relation" comme l'a dit Aki.
Tout ça est très nouveau pour moi donc je vais continuer ma relation actuelle et voir si finalement tout ce passe bien!
Merci pour vos conseils en tout cas!

Ash_12
je suis dans une relation avec un garçon depuis 4 mois et je n'ai jamais été aussi amoureuse de ma vie. Je suis épanouie dans cette relation et mon copain me rend très heureuse.

Cependant récemment j'ai commencé à ressentir des choses pour un de mes amis.

Tout est dans le fait de ressentir «  des choses » et de nommer ces sensations «  tomber/etre amoureuse », puis d’en déduire que tu serais polyamoureuse, avec une vision assez claire de ce que ça signifie concrètement (par exemple qui habite avec qui) et dans la vie quotidienne.

Ça fait pour moi beaucoup de conclusions potentiellement hâtives. C’est pas si simple je pense. Il n’y a pas d’un côté les relations monogames et de l’autre les relations plurielles, les deux modèles se chevauchent, et la non-exclusivité peut se comprendre de plusieurs manières.

Même si ton copain n’est pas ouvert aux relations plurielles, tu peux quand même explorer pour toi-même ces sensations et sentiments, et la signification qu’il est possible de leur donner. Peut-être pas avec lui pour l’instant mais avec d’autres personnes.

Est-ce que cette attirance pour autrui t’arrive spécifiquement et plus fortement en début de relation amoureuse par exemple ? Est-ce spécifiquement envers des personnes particulières ou bien c’est plus diffus ou très changeant ?