Polyamour.info

Bonjour,
je suis dans une relation avec un garçon depuis 4 mois et je n'ai jamais été aussi amoureuse de ma vie. Je suis épanouie dans cette relation et mon copain me rend très heureuse.
Cependant récemment j'ai commencé à ressentir des choses pour un de mes amis. Au début je pensais juste que je m'ennuyais un peu dans ma relation actuelle et que c'était une forme d'auto sabotage. Je me suis rappelée mes anciennes relations ou il était déjà arrivée que je ressente de l'attirance forte, voir des sentiments pour d'autres personnes que mon partenaire. Depuis que je suis toute petite, il m'arrive d'avoir des crushs sur plusieurs personnes à la fois, mais je pensais que ce n'était que de petits crushs insignifiants et qu'une fois dans une relation sérieuse ou j'étais vraiment amoureuse de mon partenaire cela cesserait.
J'ai parlé à mon copain actuel du polyamour en prétendant juste que je m'y intéressais sans être polyamoureuse pour autant car je connais ses principes et ne voulait pas lui faire peur. Il ne conçoit pas le polyamour qui pour lui est une forme d'infidélité. J'ai essayé de lui expliquer mais il ne partage pas cette manière de fonctionner. Il m'a même dit que si j'étais amoureuse d'un autre homme il ne verrais pas d'intérêt à poursuivre notre relation puisque pour lui l'amour se conçoit à deux.

Je ne sais pas quoi faire. J'aime vraiment mon partenaire actuel et je ne veux pas le perdrais j'ai peur que mes sentiments pour l'autre personne me frustre, d'autant plus que je n'ai jamais été dans une relation polyamoureuse et que l'autre personne non plus.

Bonjour et bienvenue ici. N'hesite pas à lire les témoignages et articles, ça va beaucoup t'aider. Je suis a ta disposition ici pour en parler. Je ne t'apprends rien, beaucoup de communication et de douceur sont la clé! Plein de pensées et de soutien 😻 😍 ♥️

Bienvenue Ash_12, tu es au bon endroit pour en parler.

Tu trouveras plein de ressources dans la section Articles et des outils ICI.

A mon humble avis, si ton copain actuel est persuadé d'être monogame, éprouve un rejet catégorique pour le polyamour et qu'il ne "partage pas cette manière de fonctionner", il me semble honnête d'en accuser réception et d'admettre qu'il ne sera pas possible de vivre en relation non-monogame avec lui.

Chercher à le convaincre, même avec patience et douceur, ne me paraît pas être une bonne idée sur cette base-là car vous n'êtes manifestement pas compatibles (c'est un peu comme si tu souhaitais avoir des enfants ou te marier et lui non, par exemple). Ce n'est pas un détail, c'est quelque chose de fondamental qui touche à sa façon (conventionnelle et sans doute inculquée) de concevoir les relations amoureuses. Chercher à changer les gens et à leur faire accepter des choses qu'ils rejettent est plutôt casse-gueule (et souvent éthiquement discutable).

En fait, le choix est assez simple (et pas facile) : soit tu restes avec lui en respectant votre contrat relationnel (exclusivité romantique) donc en gérant ta frustration, et cela jusqu'à ce qu'hypothétiquement il remette en question cette exclusivité, de lui-même (ou jusqu'à la fin de votre relation) ; soit tu reconnais que tu es fondamentalement polyamoureuse, auquel cas il faut lui dire et accepter sa réaction quelle qu'elle soit. Ce serait manifestement la rupture, comme il l'exprime ; mais il n'est pas totalement exclu que ses sentiments pour toi le fasse réfléchir au sujet.

Je te dis tout ça parce que, personnellement, j'aurais bien aimé que mes ex (quand j'étais monogame) aient été honnêtes envers elles-mêmes et envers moi, en m'accordant ce choix de les quitter ou d'avoir une relation ouverte, plutôt que de me tromper salement comme elles l'ont fait.

Voilà mon petit avis. Sans doute que d'autres personnes auront d'autres éclairages sur ta situation.

Je suis entièrement d’accord avec @Aki 🙏

Je ne suis pas d'accord. Je m'excuse d'avance si je passe pour un bisounours utopique, mais au vu des détails exprimés par OP, je considère que l'espoir est permis. Simple opinion personnelle évidemment. MAIS.... (eh oui quand même) il sera utile de passer par énormément de lectures, de témoignages, rencontres en réel, podcasts vidéos etc. Voire une consultation. Tout cela pour amorcer un immense travail de déconstruction. Encore une fois, plein de pensées et de soutien.

@Aureliea : Quels sont les "détails exprimés" qui font que tu considères qu'un espoir est permis" ?
Je ne les ai pas vus.

"Amorcer un immense travail de déconstruction" !?
Mais que fait-on de l'avis de la première personne concernée (l'amoureux d'Ash_12), de son consentement ?

Je trouve que chercher à changer le choix de quelqu'un (qui a clairement exprimé son refus préalablement !) concernant quelque chose d'aussi structurant dans la vie que les relations affectives est problématique. Pour moi, ça flirte gravement avec la manipulation.

Est-ce qu'on propose de la documentation (et à fortiori une consultation chez un professionnel) à sa/son conjoint-e quand ielle ne souhaite pas avoir d'enfants, ne souhaite pas/plus avoir de rapports sexuels, ne souhaite pas faire un crédit immobilier, changer de religion ou déménager à l'autre bout du pays ... et qu'ielle a déjà exprimé un refus clair et net à ce propos ? Ne devrait-on pas respecter les choix de vie des gens (quand ils n'impliquent pas de violences sur autrui bien sûr) ?

"détails exprimés" qui font que tu considères qu'un espoir est permis" = le fait que l'OP n'a pas engagé.e de relation à proprement parler avec son crush.

Après je t'accordes que tu marques un point! Il est certainement inutile d'insister si le refus est clair est net.

Merci beaucoup pour vos retours!
J'avoue que la situation prend beaucoup de place dans ma tête ces derniers temps étant donné qu'il est inconcevable pour moi de tromper mon partenaire actuel (j'ai un minimum d'honnêteté quand même xd). Ce qui me tracasse le plus c'est le dilemme du "rester avec lui en gérant la frustration" ou "abandonner la relation" comme l'a dit Aki.
Tout ça est très nouveau pour moi donc je vais continuer ma relation actuelle et voir si finalement tout ce passe bien!
Merci pour vos conseils en tout cas!

Ash_12
je suis dans une relation avec un garçon depuis 4 mois et je n'ai jamais été aussi amoureuse de ma vie. Je suis épanouie dans cette relation et mon copain me rend très heureuse.

Cependant récemment j'ai commencé à ressentir des choses pour un de mes amis.

Tout est dans le fait de ressentir «  des choses » et de nommer ces sensations «  tomber/etre amoureuse », puis d’en déduire que tu serais polyamoureuse, avec une vision assez claire de ce que ça signifie concrètement (par exemple qui habite avec qui) et dans la vie quotidienne.

Ça fait pour moi beaucoup de conclusions potentiellement hâtives. C’est pas si simple je pense. Il n’y a pas d’un côté les relations monogames et de l’autre les relations plurielles, les deux modèles se chevauchent, et la non-exclusivité peut se comprendre de plusieurs manières.

Même si ton copain n’est pas ouvert aux relations plurielles, tu peux quand même explorer pour toi-même ces sensations et sentiments, et la signification qu’il est possible de leur donner. Peut-être pas avec lui pour l’instant mais avec d’autres personnes.

Est-ce que cette attirance pour autrui t’arrive spécifiquement et plus fortement en début de relation amoureuse par exemple ? Est-ce spécifiquement envers des personnes particulières ou bien c’est plus diffus ou très changeant ?

Bonjour,
Je suis actuellement dans le cas du copain monogame... Désolé si je n'ai pas vraiment les mots utilisés d'habitude ici...

La différence avec la situation de base est que nous sommes mariés, en couple monogame depuis 4 ans, nous avons ensembles une fille de 3 ans, et elle a un fils de 7 ans que j'élève ( son père étant sans logement donc très peu présent )

Depuis quelques mois nous avons fait le tour de notre relation jusqu'à maintenant qui n'avait pas été toute rose, beaucoup de bas dans notre couple notamment car vie parentale directe donc pas d'occasion de sorties, ... ( Loin de nos familles pour aider.. )
Elle m'a avouée m'avoir trompé il y a un an et demi en s'excusant etc... Et on a décidé d'avancer car beaucoup en jeu et beaucoup de fragilité psychologique chez nous deux avec le supplément très gros bas dans notre couple...

Bref, au fur et à mesure elle m'a aussi dit qu'elle faisait la distinction entre corps, cœur et esprit... Que son cœur m'appartenait mais qu'elle avait une envie de liberté pour le reste.. jusqu'à ce qu'elle se rende compte être amoureuse d'un ami récent.. au final il était mauvais et les ponts ont été coupés mais ça m'a fait ( et à elle aussi par culpabilité ) beaucoup de mal.

Je fais partie de ceux qui ne peuvent pas imaginer avoir plusieurs amoureux... Je comprends et suis ouvert, d'où ma présence, mais je ne le conçois pas pour moi. Problème, ma femme si et moi je ne le conçois forcément pas pour elle non plus..

Elle s'est fait un ami qui l'a emmené au resto ( j'étais au courant bien sûr ), complimenté et avec qui ils ont un peu flirté aujourd'hui.. on en a parlé directement. Le problème c'est qu'en rentrant elle rayonnait, elle était plus heureuse que d'habitude, elle m'a même montré directement beaucoup plus d'amour, elle était comme rechargée...
Mais pour moi le fait de flirter est déjà une trahison.. un coup de couteau en plein cœur.. on a tout les deux beaucoup pleuré d'en parler ensembles..
C'est la femme de ma vie, elle m'a promis de m'embêter même à l'EPAD... Mais je n'arriverai pas à supporter ne serait-ce que ce côté flirt, autre amour, même si elle le voit comme allant que jusqu'à du flirt, petit temps ensembles et câlins, même rien de plus quoi... Mais c'est tellement horrible pour moi à imaginer, je sais plus quoi dire où faire...
Soit je ne l'accepte pas et je sais que je rendrais malheureuse ou au moins pas totalement heureuse la femme que je veux le plus voir heureuse, soit je me laisse mourir de l'intérieur de la voir s'épanouir dans les bras d'un autre que moi..
Si je dois décaler mon message désolé mais c'était aussi un témoignage pour le post de base..

S'il te plaît, ne lui inflige pas le dilemme que je vie actuellement alors que vous n'êtes qu'au début d'une relation, moi c'est trop tard pour se dire dommage et on verra au prochain...
Lui et toi bien sûr vous n'en êtes qu'au début, alors avant de compliquer les choses soit honnête avec lui pour ne pas lui infliger la même chose que je vie et pour que tu aies la chance d'etre heureuse en couple comme tu l'entends.

Merci d'avance si quelqu'un me répond.