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Mistinguette13

le vendredi 15 mai 2020 à 00h29

Bonjour, je découvre le poly amour depuis 6 mois, date à laquelle j'ai rencontré un poly amoureux. Nous vivons une très jolie histoire depuis le début. Je me suis documenté sur le sujet et il est très clair pour moi que je suis poly amoureuse dans l'âme.
Il a des le début de notre relation eu une histoire courte, puis rapidement il a rencontré une autre femme avec qui il vit une histoire en parallèle. Cette histoire je l'ai accepté dès le début sans que cela ne soit trop difficile pour moi. Puis le Covid 19 est arrivé. Moi j'ai eu beaucoup de contraintes (que j'ai encore d'ailleurs) pour que l'on réussisse à se voir, alors que ça a dégagé du temps à l'autre femme pour le voir beaucoup plus. Ceci n'est pas de son fait, il n'y peut rien et ne fait pas de préférence pour autant. Alors que je gérais très bien mes émotions lorsqu'il la voyait, maintenant je gère de plus en plus difficilement car je le vois beaucoup moins qu'elle.
Il y a aussi un petit différent à noter, lui ne souhaite absolument pas hiérarchiser ses relations, il veut deux relations parallèle sans préférence. Alors que moi je souhaite depuis le début une hiérarchisation de mes relations, lui en primaire, puis les autres relations en secondaire
Depuis peu, j'ai moi aussi rencontré quelqu'un avec qui j'ai un début de relation, ça se passe très bien mais très clairement pour moi c'est une relation secondaire.

Voilà je sens que c'est de plus en plus difficile pour moi lorsqu'il passe du temps avec elle. J'ai peur je crois, je me sens en insécurité. Pouvez-vous m'aider, me conseiller, me rassurer peut-être?
Si la situation continue d'évoluer dans ce sens je risque de tout arrêter, de prendre peur et de fuir. Je veux bien vivre une relation mais seulement si celle-ci m'apporte de la joie, du bonheur, du plus, mais si la situation me fait trop souffrir je préfère rompre, souffrir une bonne fois puis oublier. Je ne veux pas souffrir sur du long terme, je ne veux pas de relation toxique pour moi.

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Envolee

le vendredi 15 mai 2020 à 10h54

Bonjour,

J'ai envie de te poser une question, en as-tu parlé au principal intéressé ? Parce que si une personne peut te rassurer c'est plutôt cet homme.

De plus, il y a peut-être autre chose que le changement de situation lié à la crise sanitaire. N'es tu pas tombée réellement amoureuse entre temps ?
Je vois également cela aussi avec votre différence de hiérarchisation. Lui vous connait toutes les deux depuis plusieurs mois, il a peut-être développé la même "intensité" de sentiments pour chacune.
Toi, tu as cette homme là depuis plusieurs mois et un autre partenaire (amoureux ?) récemment. Ce nouveau compagnon, tu l'aimes peut-être moins car tu le connais moins. D'où le qualifier de secondaire.

Tu veux que la relation t'apportes de la joie et du bonheur. Ce n'est pas le cas actuellement ? Est-ce à cause de son autre partenaire ou c'est la relation en elle-même qui ne te comble pas ?

Je te conseille de lui en parler. Connais tu son autre amoureuse ? Elle aussi pourrait te rassurer.

A mon avis, fuir sans avoir exposer tes ressentis avant aux personnes concernées ne te fera pas avancer. Tu risques de revivre la même situation dans d'autres circonstances.
Poly ou mono, la vie affective est rarement une belle route sans embûche. Mais pour que ça se passe au mieux, la communication, la transparence et l'honnêteté sont nécessaires.

Ça doit être en pleine ébullition chez toi. Une nouvelle forme de vie, des nouveaux partenaires. Tu as le droit de prendre ton temps et de te poser pour comprendre ce que tu ressens.
Tu as aussi le droit d'être jalouse, ou envahie par des émotions. Et ce n'est qu'en l'acceptant et l'exprimant que tu pourras gérer ça.

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Mistinguette13

le vendredi 15 mai 2020 à 13h42

Bonjour, merci pour ta réponse Envolée

Oui je lui en ai parlé, il est très attentif et à l'écoute. Il a très bien compris ma sensation d'insécurité, il m'a dit qu'il n'avait pas pris conscience de ce que je vivais avant que je lui parle. Il m'a dit qu'il allait faire attention et qu'il allait essayé de trouver des solutions. Mais bon des solutions il n'y en a pas beaucoup car même si il y a déconfinement pour nous, toutes les activités non pas repris donc nos possibilités de nous voir reste faible.

Oui biensur très clairement je tiens beaucoup à cette homme (et de plus en plus surtout), nous vivons une très très jolie histoire et je suis certaine que c'est réciproque de son coté.
Je pense qu'il a en effet développé la même intensité de sentiment pour nous deux maintenant, Il est très clair et ce depuis le début, il ne veux pas privilégier l'une ou l'autre.

Concernant mon autre partenaire je doute très fortement de développer un lien aussi fort, l'approche est très différente, il me plait mais je sais déjà que je ne tomberais pas amoureuse de cette homme. En tout cas mon désir pour lui n'est pas du tout le même. Je vais continuer cette relation car j'ai envie de le découvrir, de créer du lien avec lui mais je doute très sincèrement que je puisse avoir autant de sentiment pour lui que pour le premier.

Oui je veux que cette relation m'apporte du bonheur, et c'est le cas! Lorsque nous sommes ensemble c'est le bonheur, de la joie, de la communication, bref tout ce que j'attends moi personnellement d'une relation idéale. Cette homme me convient parfaitement en tout point pour le moment, nous sommes très heureux ensemble. Lorsque nous ne sommes pas ensemble, nous échangeons de nombreux sms et parfois quelques appels. Je n'ai strictement rien à reprocher à notre relation. Le seul désaccord que nous avons c'est qu'il souhaite des relations sans hiérarchisation et moi j'ai besoin de hiérarchiser. Ou tout du moins, je souhaiterais qu'il soit ma relation primaire.

Son autre partenaire n'est pas en mesure de me rassurer car elle est plutôt monogame. Elle accepte la situation pour le moment, elle sait qu'il voit une autre femme mais elle ne veux rien savoir d'autre pour le moment concernant ce qu'il se passe entre nous. Elle dit accepter pour le moment, elle verra par la suite. Du coup, elle ne sait pas du tout lorsque l'on se voit, il continue à lui envoyer un petit message régulièrement pour ne pas qu'elle se doute et je suis complice de cela. Lorsqu'il voit cette femme je suis plutôt contente pour lui, je commence à avoir de la compression. Mais leurs entrevues sont de plus en plus longues et de plus en plus régulières et c'est là que ça me pose problème bizarrement. Moi je le vois nettement moins depuis le covid et ça me pèse car j'ai peut être l'impression qu'elle empiète sur mon temps involontairement.

Je sais bien que fuir ne va arranger ma situation mais je ne continuerais pas une relation si elle est trop toxique pour moi. Je lui ai exposé mon ressenti, et je pense qu'il l'a bien entendu, je vais voir si il y a un petit changement de son coté en terme d'attention peut être... mais de toute façon la situation va resté un peu figé jusqu'à septembre puisque les activités ne vont pas reprendre. Je ne sais pas si je vais tenir avec une telle tension intérieur jusqu'à septembre, je ne pense pas que ce soit de la jalousie véritable mais surtout une très grande peur que cette femme qui prend de plus en plus de place à ses cotés finissent par m'évincer doucement.

Voilà comme tu l'as dit "Envolée", je suis envahie par de nombreuses émotions en ce moment, j'essaye de les gérer, j'en discute avec mon compagnon mais ma tension intérieur n'a pas encore diminué. Je me suis dit qu'en écrivant sur le forum, vos réponses m'aideraient surement. Merci encore de m'avoir répondu, ce que tu as écris me fait réfléchir...

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Minora

le vendredi 15 mai 2020 à 14h14

Mistinguette13
je ne pense pas que ce soit de la jalousie véritable mais surtout une très grande peur que cette femme qui prend de plus en plus de place à ses cotés finissent par m'évincer doucement.

Bonjour,

Alors il est possible que nous ayons des définitions très différentes les uns des autres de la jalousie mais, pour moi, la peur de se faire évincer, c'est ma définition de la jalousie...

Serait-il possible qu'il soit ta relation primaire et que lui ne hiérarchise pas?

Quoi qu'il en soit j'ai l'impression que le fond du problème vient du fait qu'elle est mono. Si ils passent plus de temps ensemble que toi et lui, elle pourrait finir par s'imaginer en effet qu'elle compte plus et lui demander de choisir entre vous deux. N'est-ce pas cela que tu crains? A mon avis ton insécurité grandissante vient de là. Et elle est tout à fait compréhensible. C'est peut-être de ce déséquilibre là que tu devrais discuter avec ton compagnon. Les attentes entre elles et toi ne sont ou ne seront à un moment pas ou plus les mêmes et à moins qu'il se voile la face, il va bien falloir qu'il assainisse la situation au risque que le déséquilibre ne le place dans une impasse...

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Minora

le vendredi 15 mai 2020 à 14h16

Et quand je dis "assainisse" je veux dire faire le point, en toute honnêteté sur ce qu'il souhaite construire avec l'une et l'autre et, le cas échéant, faire comprendre à son autre amoureuse qu'elle n'obtiendra pas la prééminence même à force de patience.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Envolee

le vendredi 15 mai 2020 à 14h26

Ça me parait compliqué si son autre amoureuse n'est pas à l'aise avec la situation.

Si je schématise grossièrement, tu prends le rôle de la maitresse et elle de la femme dans une relation mono.

Sauf que ce n'est pas ce que tu veux, et lui non plus à première vue. Je pense qu'il va devoir être plus transparent et communiquant avec elle. Et elle aussi à un cheminement à faire, surtout si elle vis mal les relations poly.

Je comprends ton inquiétude, la situation de base change. Et cela n'est plus équilibré. Elle grignote de ta place et ce n'est pas très juste.
Cela dit, parfois, les contraintes de distance ou d'emploi du temps font qu'il n'est pas possible de donner du temps équivalent à chaque partenaire.
Il faut aussi voir le besoin de chacun, il faudrait trouver une astuce pour que tu ne te sentes pas mise de côté car elle est davantage disponible que toi.

Et je trouve ça un peu malsain qu'elle ne sache pas réellement quand tu le vois. Si elle vit mal la situation, il va falloir aussi gérer le problème.

Je bataille beaucoup pour l'honnêteté. Donc faire en sorte qu'elle ne sache pas pour qu'elle vive mieux la chose, ça revient de près ou de loin à de l'adultère.

En gros, je pense qu'il va falloir une bonne discussion entre tout le monde, du moi lui avec toi et lui avec elle.

Il me semble déjà que tu prends le temps d'y réfléchir et de faire le point sur tes ressentis, c'est un gros point positif.

Continuez à communiquer mais ne gardez pas en vous des situations difficiles, cela peut finir en explosion.

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Mistinguette13

le samedi 16 mai 2020 à 01h07

Bonsoir, merci beaucoup pour vos réponses cela m'aide beaucoup d'avoir vos points de vus.

Pour répondre à Minora :

Minora
Bonjour,

Alors il est possible que nous ayons des définitions très différentes les uns des autres de la jalousie mais, pour moi, la peur de se faire évincer, c'est ma définition de la jalousie...

Serait-il possible qu'il soit ta relation primaire et que lui ne hiérarchise pas?

Oui je te l'accorde ceci ressemble bien à de la jalousie, je ne l'ai pas forcément réalisé en l'écrivant. A la base je préfèrerais un compagnon qui soit avec moi aussi dans une relation primaire mais bon mon ouverture d'esprit fait que je peux accepter cette situation à condition que l'on soit à égalité en terme de temps passé. Après dans mon esprit, il y aura forcément des moments ou ça coincera, genre un grand événement du style anniversaire... qui à la priorité?

Minora


Quoi qu'il en soit j'ai l'impression que le fond du problème vient du fait qu'elle est mono. Si ils passent plus de temps ensemble que toi et lui, elle pourrait finir par s'imaginer en effet qu'elle compte plus et lui demander de choisir entre vous deux. N'est-ce pas cela que tu crains? A mon avis ton insécurité grandissante vient de là. Et elle est tout à fait compréhensible. C'est peut-être de ce déséquilibre là que tu devrais discuter avec ton compagnon. Les attentes entre elles et toi ne sont ou ne seront à un moment pas ou plus les mêmes et à moins qu'il se voile la face, il va bien falloir qu'il assainisse la situation au risque que le déséquilibre ne le place dans une impasse...

Oui je suis d'accord avec toi, le fait qu'elle soit monogame va forcément poser problème à un moment ou à un autre. Après jusque là, je m'étais dit que ce n'était pas vraiment mon problème, c'étais à eux de trouver un terrain d'entente. Le fait qu'elle prend de plus en plus de place doit la rassurer et elle doit avoir l'impression de m'évincer petit à petit. C'est bien de cela que j'ai peur, j'ai peur de ne plus avoir de place. Après il faut que je me rassure à ce sujet car il n'est pas du tout fait pour être monogame, il en a bien conscience lui même.
Je suis d'accord avec toi, à un moment donné il va falloir qu'il assassinisse la situation mais finalement la situation entre nous est très clair et ce depuis le début, c'est bien avec elle qu'il va devoir le faire. Moi depuis le début, je ne me mêle pas du tout de sa deuxième relation, je suis juste aidante si besoin et à l'écoute. Est-ce que je dois faire plus, qu'en pensez-vous?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Mistinguette13

le samedi 16 mai 2020 à 01h32

Pour répondre à Envolée

Envolee
Ça me parait compliqué si son autre amoureuse n'est pas à l'aise avec la situation.

Si je schématise grossièrement, tu prends le rôle de la maitresse et elle de la femme dans une relation mono.

Sauf que ce n'est pas ce que tu veux, et lui non plus à première vue. Je pense qu'il va devoir être plus transparent et communiquant avec elle. Et elle aussi à un cheminement à faire, surtout si elle vis mal les relations poly.

Je comprends ton inquiétude, la situation de base change. Et cela n'est plus équilibré. Elle grignote de ta place et ce n'est pas très juste.

Cela dit, parfois, les contraintes de distance ou d'emploi du temps font qu'il n'est pas possible de donner du temps équivalent à chaque partenaire.

Il faut aussi voir le besoin de chacun, il faudrait trouver une astuce pour que tu ne te sentes pas mise de côté car elle est davantage disponible que toi.

Et je trouve ça un peu malsain qu'elle ne sache pas réellement quand tu le vois. Si elle vit mal la situation, il va falloir aussi gérer le problème.

Je bataille beaucoup pour l'honnêteté. Donc faire en sorte qu'elle ne sache pas pour qu'elle vive mieux la chose, ça revient de près ou de loin à de l'adultère.

En gros, je pense qu'il va falloir une bonne discussion entre tout le monde, du moi lui avec toi et lui avec elle.

Il me semble déjà que tu prends le temps d'y réfléchir et de faire le point sur tes ressentis, c'est un gros point positif.

Continuez à communiquer mais ne gardez pas en vous des situations difficiles, cela peut finir en explosion.

Oui c'est un peu le ressenti que j'ai, prendre la place d'une maitresse, et je ne veux pas cette place, je veux être à part entière.
J'ai l'impression que le fait de lui avoir parlé dernièrement lui fait prendre conscience de ce déséquilibre, il a cherché des idées pour que l'on se voit un peu plus et il m'a fait des propositions qui semblent réalisable. Il a augmenté un peu notre temps de communication aussi, j'ai l'impression qu'il prend conscience que ma situation n'est pas aisé.
Après concernant son autre relation, que dois-je faire? J'ai quand même le sentiment que sa relation ne me regarde pas à partir du moment ou elle n'empiète pas sur la mienne. Je reste bienveillante, à l'écoute, disponible, ouverte, que puis-je faire d'autre? Je n'ai personnellement pas envie de lui donné trop mon point vu sur sa relation de peur qu'il pense que je veuille évincer cette femme. Ce n'est d'ailleurs absolument pas mon intention car je suis contente pour lui. Je lui ai exprimé au départ de sa nouvelle relation les difficultés qu'il allait rencontrer du fait que cette femme soit monogame. Après je pose la même question que pour la réponse donné à Minora, est-ce que je dois faire plus?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

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Minora

le samedi 16 mai 2020 à 13h29

A part t'écouter et rester vigilante, discuter à cœur ouvert sur tes sentiments, ressentis et éventuellement craintes, je ne vois pas ce que tu peux faire de plus. C'est à lui de veiller à ce que son autre amoureuse admette que tu existes et qu'il n'a pas l'intention que ça change. Apres c'est une histoire entre elle et lui. Si tu as déclenché une prise de conscience en lui et que vois trouvez des moyens de passer plus de temps ensemble comme cela semble être ce qu'il te propose, les choses devraient se lisser pour toi. Le reste, s'il n'impacte pas la qualité de votre relation ne te concerne pas en effet.
Je te souhaite que votre relation reprenne le chemin qui était le sien, comme avant le confinement. Il semble le vouloir aussi alors il n'y a pas de raison.

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Mistinguette13

le dimanche 17 mai 2020 à 16h09

Bonjour, merci beaucoup pour vos réponses c'est exactement ce que j'attendais, avoir des avis de l'extérieur. Vos réponses m'ont rassuré et elles me permettent d'avancer plus sereinement maintenant.
Les discussions avec lui, lui ont permis de prendre conscience de la situation. Nous allons de nouveau pouvoir avancer sereinement.

Vraiment je vous remercie de nouveau car le poly amour c'est parfois compliqué, et puis il est difficile encore d'en parler ouvertement et d'avoir des avis (en tout cas pour moi). Ce site est vraiment un repère pour nous tous, nous pouvons nous exprimer librement, avoir des échanges pour avancer. Merci à tous ceux qui prennent le temps de faire vivre ce site.
Je prendrais le temps de discuter maintenant.
A bientôt.

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