Polyamour.info

Bonjour,

En couple et marié depuis 9 ans et je suis père de deux filles, ça fait très longtemps que je suis perdu dans mes relations et mes émotions.
Le sujets a déjà causé beaucoup de grosses discussions et dissension avec ma femme.
Si je le présente un peu et que je donne mon ressenti ça donne à peu près ça :

- De mon côté, j'ai un absence totale de jalousie. Beaucoup de personnes ont fait ou font encore des avances très claires à ma femme et ça ne me fait ni chaud ni froid. Je suis toujours resté en bon terme avec mes exs, qui ont souvent rejoint mon groupe d'amis et sont parfois sorti avec ces mêmes amis.
- J'ai un besoin quasi viscéral de rencontrer de nouvelles personnes et c'est encore plus vrai pour d'autres femmes. En soirée par exemple j'ai plutôt tendance à aller parler un peu a tout le monde qu'à rester toute la soirée avec une personne ou un groupe de personnes en particulier.
- J'aime garder le contact avec des femmes et qu'on s'envoie des messages, sans que ça soit sexuelle, mais certains messages peuvent s'apparenter à du flirt.
- Inconsciemment, je me demande toujours ce que pouà rait être ma vie avec toutes les femmes avec qui j'échange. Et j'apprécie l'exercice mentale.
- J'ai essayé l'échangisme plusieurs fois et même si j'apprécie le côté sexuel de la chose j'ai bien l'impression que j'aime autant, si ce n' est plus la partie séduction et conversation.

Au niveau de mon couple voilà ce que ça engendre :
- De l'incompréhension, notamment avec mon absence de jalousie qui a pour conséquence que ma femme pense que je ne l'aime plus, voir que je ne l'ai jamais aimer.
- Une peur (potentiellement rationnelle) de ma femme que je lui mente et même pour des choses assez futiles. Et même si je ne lui ment sur énormément de choses, j'aime garder mon jardin secret sur certaines choses. Je ne l'ai jamais trompée (même s'il y a eu de l'échangisme, voir plus bas)
- Nous avons essayé l'échangisme avec un couple d'amies filles, puis dans des clubs 5-6 fois. Et même si elles était toujours consentante et que j'ai fait très attention de ne pas exercer une forme de pression pour y aller, franchir le pas pour y aller est toujours compliqué. La dernière fois je suis aller seul dans un club et de la même manière, même si à la base c'était à son initiative, j'ai bien senti une sorte de malaise.
- On se pose beaucoup de questions sur notre façon très différente de concevoir les relations et où se trouve la normalité, on se demande s'il y a vraiment une normalité, etc...

Conclusion :
Ça fait longtemps que je me posais la question, sans vraiment adresser le sujet, suis-je polyamoureux ?
J'avais trop peur de briser notre couple, de lui faire du mal, de briser la vie de nos filles, d'être jugé...

Mais là je pense qu'il est temps de se poser les bonnes questions. Cette prise de conscience fait suite à ce weekend. Je suis allé à un festival avec une amie, pour économiser on a pris une seule chambre d'hôtel et il n'était pas possible d'avoir 2 lits, donc nous avons dormi dans le même lit. Il ne s'est évidemment rien passé. Mais j'ai tendance à bouger bcp la nuit et a parfois venir, inconsciemment dans mon sommeil, faire un câlin à la personne à côté de moi (généralement ma femme).
Le sujet de dormir dans le même lit que mon amie n'avait pas été évoqué avant, et même si je savais que ca poserait problème, je suis passé outre et pour ça je suis conscient d'être totalement en tord. Cela a engendré une grosse dispute qui a remis beaucoup de choses sur le tapis.

Alors aujourd'hui je me renseigne plus sur le sujet. J'ai lu quelques articles, regardé quelques vidéos de personnes concernées. Et j'ai voulu écouter le podcast d'amours plurielles, mais il a été supprimé 😭.
Et même si j'ai appris beaucoup sur comment bien gérer le polyamour, comment en parler à son conjoint, etc...

Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas. Est-ce que juste j'essaie de justifier l'envie qu'on beaucoup d'hommes d'aller voir ailleurs par le polyamour ? Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?....

Qu'est-ce que vous en pensez ?
Est-ce que vous avez des podcast à me conseiller ? Car je suis un très mauvais lecteur, j'ai des problèmes de concentration...

Merci a tous pour vos partages et vos avis

Bonjour,

Seraph
Ça fait longtemps que je me posais la question, sans vraiment adresser le sujet, suis-je polyamoureux ?

Peut-être, mais rien dans ton récit ne permet de réellement répondre à cette question.

Seraph
- De mon côté, j'ai un absence totale de jalousie. Beaucoup de personnes ont fait ou font encore des avances très claires à ma femme et ça ne me fait ni chaud ni froid. Je suis toujours resté en bon terme avec mes exs, qui ont souvent rejoint mon groupe d'amis et sont parfois sorti avec ces mêmes amis.

C'est un signe encourageant pour le polyamour. Et effectivement, cela peut générer de l'insécurité chez ta compagne parce que dans le modèle monogame traditionnel, la jalousie est vue comme une preuve d'amour. Il semble que pour toi, cet aspect du couple soit déjà déconstruit. Cela dit, la vraie question est de savoir ce que tu ressentirais si ta compagne développait effectivement une relation avec un autre homme. Et ça... tu ne peux pas savoir tant que ça ne s'est pas produit.

Seraph
- J'ai un besoin quasi viscéral de rencontrer de nouvelles personnes et c'est encore plus vrai pour d'autres femmes. En soirée par exemple j'ai plutôt tendance à aller parler un peu a tout le monde qu'à rester toute la soirée avec une personne ou un groupe de personnes en particulier.
- J'aime garder le contact avec des femmes et qu'on s'envoie des messages, sans que ça soit sexuelle, mais certains messages peuvent s'apparenter à du flirt.
- Inconsciemment, je me demande toujours ce que pourrait être ma vie avec toutes les femmes avec qui j'échange. Et j'apprécie l'exercice mentale.

Je ne vois pas de lien direct avec le polyamour. Cela montre que tu es une personne extravertie et que tu aimes flirter.

Seraph
- J'ai essayé l'échangisme plusieurs fois et même si j'apprécie le côté sexuel de la chose j'ai bien l'impression que j'aime autant, si ce n' est plus la partie séduction et conversation.

A mon avis aucun lien. Je comprends ce que tu veux dire, mais je trouve qu'il est différent de séduire/converser avec une personne et de développer une relation affective avec elle, ce qui induit non seulement d'avoir envie de la connaître et la comprendre, mais également (surtout ?) d'avoir une attention particulière à ses besoins et à ses émotions.

Seraph
Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas. Est-ce que juste j'essaie de justifier l'envie qu'on beaucoup d'hommes d'aller voir ailleurs par le polyamour ? Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?....

Et bien déjà, tant que tu ne te sens pas prêt à lui en parler, c'est que tu n'es pas prêt à une vie de polyamoureux. Être polyamoureux c'est en grande partie communiquer, s'assurer que tout le monde est d'accord pour ce mode de relation. Cacher ne peut pas faire partie de l'équation.
Il est légitime de vouloir comprendre et se renseigner d'abord mais avancer sur le chemin des relations multiples sans que ta compagne soit au courant et d'accord pour le faire n'entre pas dans un schéma polyamoureux.

Quand je te lis, j'ai surtout l'impression que tu ne sais pas précisément ce que tu cherches / ce que tu veux.

Je n'ai pas de podcast à te conseiller mais je sais qu'il en existe et que certaines personnes ici devraient pouvoir te renseigner. Ce n'est pas spécifique au polyamour, mais Le Cœur sur la table pourrait peut-être t'intéresser.

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Caellan
Il est légitime de vouloir comprendre et se renseigner d'abord mais avancer sur le chemin des relations multiples sans que ta compagne soit au courant et d'accord pour le faire n'entre pas dans un schéma polyamoureux.

Je rajouterais à ce sujet que d'intégrer l'autre dans ce processus de réflexion, même avant que la moindre décision soit prise, est un avantage certain sur le succès futur d'un tel changement.

Le fait de faire ce chemin seul, résulte de plusieurs peurs, notamment celle d'être jugé, ou celle de perdre le contrôle sur la situation.

Pourtant, en parler, y réfléchir ensemble, n'engage à rien. Cela ne veut pas dire que ça doit se faire et à cette étape, c'est toujours possible de revenir en arrière (ce qui est moins vrai ensuite).

Plusieurs avantages...

Réfléchir et échanger à deux, c'est beaucoup plus constructif que faire ça seul dans son coin où on a toutes les chances d'arriver à des conclusions foireuses.

Il est aussi précieux de découvrir comment elle voit le couple, ce qui est important pour elle, ce à quoi elle aspire dans le futur, ce qui peut la faire flipper. Dans les couples longue durée, on a tendance à croire que l'on connaît très bien l'autre. On se base souvent sur des choses dites à une époque révolue. Notre image de l'autre est sujette à interprétation et a toutes les chances d'être obsolète.

On voit souvent des personnes ici dire "je pense que ma femme serait (pas) d'accord", ben pense pas et demande.

Ta partenaire de vie est aussi censée être la personne qui te connaît le mieux. Elle a donc un regard forcément intéressant sur ta capacité ou non de prendre soin de plusieurs relations en même temps, si tu dois absolument travailler certaines choses pour y arriver, etc.

Aussi, ta partenaire de vie sera directement impactée au quotidien et il ne s'agit pas uniquement de jalousie et d'aller partager du sexe avec une autre femme. Une relation occupe du temps et bien supérieur au temps passé ensemble. Cela fait du temps en moins à la maison. Du temps de qualité de couple en moins. Du temps de charge ménagère prise en charge en moins. Elle a donc son avis à donner sur le sujet et comment cela peut être compensé.

Enfin, c'est récurrent dans les témoignages, lorsqu'une personne d'un couple fait ce processus de réflexion seul, lorsque la décision tombe, c'est un choc violent pour l'autre. Pendant que l'un a eu des mois pour se faire à l'idée, se renseigner, déconstruire des choses, pour l'autre ça lui tombe dessus du jour au lendemain. Il ou elle doit rattraper son retard dans un contexte d'urgence qui est loin d'être favorable où se mêle panique et perte de repères.

Merci beaucoup pour vos réponses.
C'est aussi pour ça que je me renseigne pour avoir le point de vue de personnes qui ont déjà de l'expérience et éviter les écueils pour nous deux, pas que pour moi.
Et donc de mon côté la transparence est tout à fait dans le plan. Du peu que j'ai pu déjà voir, j'ai tout z fait conscience que l'échange et l'honnêteté et l'un des piliers, ci ce n'est le pilier principal du Polyamour.
Et c'est d'ailleurs l'un des points qui m'intéresse beaucoup. Le mensonge est quelque-chose que je vie assez mal (j'entends lorsque moi je ment).

Par contre des quelques articles que j'ai lu ou écouter de témoignages qui disent qu'il est important d'avoir un cheminement personnelle afin d'être capable d'expliquer concrètement ce qu'on ressent à son ou sa partenaire. Le but est de ne pas des angoisses en restant flou, vague ou incohérent dans ses propos et ses envies.

Qu'en pensez-vous ?

Ce qu’on observe aussi c’est le décalage émotionnel entre deux personnes en relation, dont l’une est sécurisée et l’autre non. Ce genre de déséquilibre peut exister dans une relation monogame classique. Mais il est à peu près systématique en configuration polyamoureuse quand l’un des partenaires reste avec un seul partenaire. C’est à la fois très sécurisant et bon pour l’ego d’avoir plusieurs partenaires, tout en étant très difficile (sinon impossible) de se mettre à la place de la personne qui reste avec un seul partenaire. La non-exclusivité est vécue de façon radicalement différente dans les deux cas et c’est une expérience réellement éprouvante de vivre au cœur d’une relation auparavant intime un écart de ressenti aussi radical qui ouvre au cœur d’un couple une faille béante.

Effectivement, et c'est aussi ça qui me fait peur.
Mon but ici est de trouver une harmonie, de ne pas heurté ma partenaire tout en étant honnête avec elle.
Aujourd'hui mes pensées sont présentes, j'ai moi même du mal à organiser, a savoir si elle sont naturelles ou pas, saine ou pas et si je dois les réprimé ou pas.
Mon but aujourd'hui est de présenter tout ça à ma partenaire de manière claire, de lui offrir de la transparence et de la visibilité sur ce qui se passe dans ma tête.
A l'heure actuelle, il n'y a personne sur qui j'ai flashé, émotionnellement, physiquement ou sexuellement.
Cependant certaines situations passées, il y a plus ou moins longtemps, me font prendre conscience qu'il faut que je présente clairement ce que je ressens à ma partenaire.

Mais je n'arrive pas a mettre les mots sur ces choses.
Est-ce que ce que je recherche c'est une relation libre, la non exclusivité, le polyamour ?
C'est pour ça que je viens ici.
Pour savoir quelles sont les bonne questions à me poser, ou à nous poser (avec ma partenaire), pour définir ça.
De votre côté qu'est-ce qui vous a fait prendre conscience de votre polyamour ? Quel a été votre cheminement ? Étiez-vous déjà en couple à l'époque ? Comment l'avez vous abordé avec votre partenaire ?

Merci beaucoup pour vos réponses et votre soutien ❤️. C'est vraiment apprécié, parce que là je suis un peu perdu 😕

Seraph
De votre côté qu'est-ce qui vous a fait prendre conscience de votre polyamour ? Quel a été votre cheminement ? Étiez-vous déjà en couple à l'époque ? Comment l'avez vous abordé avec votre partenaire ?

Il y a plein de témoignages sur le forum que tu peux aller lire. Plein de façon différente d'arriver dans le polyamour existent.

Mais je trouve que ta motivation n'est toujours pas très claire. Qu'est-ce que tu voudrais vivre ? Qu'est-ce que tu imagines ? Si tu ne sais pas ce que tu veux, tu ne peux pas répondre à la question de la modalité relationnelle que tu veux.

Seraph
Par contre des quelques articles que j'ai lu ou écouter de témoignages qui disent qu'il est important d'avoir un cheminement personnelle afin d'être capable d'expliquer concrètement ce qu'on ressent à son ou sa partenaire. Le but est de ne pas des angoisses en restant flou, vague ou incohérent dans ses propos et ses envies.
Qu'en pensez-vous ?

Personnellement je prendrai mal que mon partenaire se soit posé plein de questions et ai réfléchi à des changement dans notre couple sans m'en parler dès le départ. J'aurais l'impression qu'il ne cherche pas à construire avec moi et qu'il se contente de me faire une présentation de sa réflexion.

Message modifié par son auteur hier à 11h.

Caellan,
Je dois t'avouer que je sent comme une certaine animosité dans tes propos. Il y a beaucoup de négativité dans tes deux messages.
Si je suis venu m'ouvrir ici c'est dans le but d'avancer sur ma relation. Ma femme est au courant de mon parcours si c'est ça qui t'inquiètes.
Mais j'ai le sentiment, et je me trompe peut être, que tu fais une sorte de transfert d'une situation que tu a vécu, ou à laquelle tu as assisté et tu m'assimile à une personne ou un comportement qui t'as déplu.

Et je peux le comprendre cette réaction, c'est très humain. Mais essaye toi aussi de te mettre à ma place. Je suis en train de me mettre à nu pour essayer de me comprendre, pour essayer de donner un sens à des années de questionnement, de remise en question et de souffrance à penser que je ne mérite d'être aimée car j'ai des penser qui sortent de la norme acceptée par la majorité des gens.
Effectivement, il y a beaucoup de témoignages, et pour ne rien te cacher, j'en ai lu, j'en ai écouté.
Mais au travers de cette discussion j'ai essayé de créer quelque chose d'unique, déclenché par mon témoignage et mon expérience. C'est aussi à ça que servent les forum, à discuter. Évidemment qu'il va y avoir des sujets qui vont être redondant et déjà abordé, mais l'intérêt c'est que chacun puisse participer et vivre son expérience, ne pas la vivre au travers des conversations des autres.

Si on ne souhaite pas partager ses conseils et ses expériences c'est notre droit le plus absolu.
Que l'on souhaite mettre en garde sur l'importance de la transparence, cela me semble sain. Mais lorsque que ça été abordé il me semble que l'on peut continuer le chemin.

Ce qui m'attire dans le polyamour c'est l'honnêteté et la bienveillance que j'ai l'impression de sentir chez les personnes qui le sont.
Dans mes premiers messages ce sont ces deux qualités que j'ai essayé de laisser transparaître. Et malgré cela j'ai l'impression de n'avoir eu en retour que de la méfiance et du jugement en retour.

Cela m'attriste et me déçoit pour la communauté.

Et bien non, je ne transferts rien de particulier. Et il n'y a pas spécialement d'animosité. Je suis désolée de te donner cette impression. Tu poses des questions, je te donne mes réponses. Qui peuvent ne pas te convenir mais elles sont honnêtes.

Tu te demandes si ce que tu recherches est une relation libre, de la non exclusivité ou du polyamour. En l'occurrence, tant que tu n'as pas donné d'éléments sur ce que tu veux et ce que tu souhaites vivre, il n'y a pas vraiment de réponse à cette question.

Message modifié par son auteur hier à 16h.

Seraph
Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas. Est-ce que juste j'essaie de justifier l'envie qu'on beaucoup d'hommes d'aller voir ailleurs par le polyamour ? Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?....

Salut @Seraph,

j'avoue qu'à la lecture de ton premier message, je n'arrive pas non plus à résumer ce que tu cherches à vivre, au fond, concrètement. Peut-être faudrait-il commencer par ça (j'ai l'impression que tu prends la question à l'envers et cherches une étiquette). C'est un exercice, pas forcément évident, d'honnêteté.

Peux-tu, par exemple, nous décrire une (ou plusieurs) situations relationnelles que tu aimerais vivre ?

Que souhaites-tu partager avec d'autres femmes ? Que veux-tu faire avec elles ?

Je pense qu'il faut que vous ayez une discussion franche tous les deux sur ce qui vous plaît, sur vos envies, sur vos peurs et surtout sur ce qui se joue, sur vos besoins (se sentir en sécurité, se sentir choisi-e, explorer, plaire, flirter avec l'interdit, etc) et ça sans juger l'autre ni chercher à le convaincre.

Pardon donc si j'ai mal interprété les propos.
Je dois aussi faire mon mea culpa, en relisant mon premier post, il y a une partie qui n'est pas claire et qui a potentiellement créé un débat qui n'en n'est pas un :

Seraph
Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?

Je voulais pas dire que je ne vais pas lui en parler, mais est-ce que je suis prêt, dans le sens "capable d'expliquer les choses", où est ce que je ne sais même pas quoi dire car je ne sais pas ce que je veux et ce que je ressens vraiment.

Je pense aussi que ce que j'attendais vraiment ce n' est pas que vous répondiez vous même à la question en me disant si je suis ou non Polyamoureux ou non.

Seraph
Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas

Mais plutôt un accompagnement sur comment réussir à se définir. Quelle sont les bonne questions à se poser, peut être le parler de votre cheminement.

Donc je suis navré de ce qui pro.

Je n’avais pas trop osé avant car je me disais que les sentiments et les machines ça ne fait pas forcément bon ménage, mais j’ai fini par poser la question à une IA. Et voici ce que ça m’a répondu et il faut avouer que c’est troublant, loin d’être parfait, parfois un peu bateau, mais tout de même assez intéressant. Peut être un peu aseptisé et qui manque d’expérience personnel, mais j’ai fait l’exercice. J’ai mis la partie de l’IA en gras et les réponses en normal pour faire la différence.

Les signes qui peuvent indiquer une sensibilité polyamoureuse. Voici quelques indices qui peuvent t’aider à t’y retrouver :

💬 Sur le plan émotionnel

Tu as déjà ressenti des sentiments amoureux pour plusieurs personnes à la fois, sans que cela diminue ton amour pour ton/ta partenaire.
Je ne sais pas trop, j’ai eu des débuts de sentiments amoureux, mais que j’ai réprimé parce que ça n’était pas envisageable sans perdre mon couple actuel et ma famille. Parfois ça été une amitié très forte avec de l’affection.

Tu ne comprends pas vraiment pourquoi aimer plusieurs personnes serait “mal”, tant que tout est clair et respectueux.
J’ai envie de dire oui, mais cette question me semble un peu bateau.

Tu ressens souvent de la joie (et pas de la culpabilité) à voir quelqu’un que tu aimes être heureux avec quelqu’un d’autre.
Le bonheur des personnes autour de moi a toujours été très important. J’adore faire plaisir aux gens que j’aime car leur joie me nourrit. Donc que j’imagine que si j’y ajoute mon absence totale de jalousie devrait faire que ça pourrait le faire. Après ma femme a eu 2 personnes qui lui ont avoué leur sentiments mais elle n’a pas voulu donner suite. De mon côté ça ne m’a pas dérangé une seconde. Mais est-ce que c’est parce que je savais déjà que rien n’aller se passer ?

Tu valorises l’honnêteté, la liberté et la communication plus que la possession ou la fidélité stricte.
Je suis super mal à l’aise quand je ment, et quand je ment (parce qu'on va être honnête, je ne suis pas non plus un saint, loin de là) c’est très souvent pour ne pas blesser. Mais l’honnêteté et la liberté c’est des notions qui me vont parfaitement

💭 Sur le plan mental

L’idée d’“amour exclusif” te paraît parfois limitante ou artificielle, comme si ce n’était pas en phase avec ta manière naturelle d’aimer.
Là aussi je trouve la question bien bateau, donc je vais dire oui, mais je ne trouve pas de choses à explicitée sur mon cas.

Tu te demandes souvent comment concilier authenticité personnelle et fidélité traditionnelle.
Ça c'est l’histoire de ma vie. J’ai l’impression d’avoir le cœur en fête et des papillons dans le ventre beaucoup plus souvent que je ne le devrais avec des femmes qui ne sont pas ma partenaire. Mais pour l’instant je n’en ai rien fait.

Tu ressens une tension entre le rôle conjugal “classique” (mari, père, pilier de famille) et ton besoin d’ouverture émotionnelle.
Je ressens effectivement une pression sociale à être un bon mari, un bon père et que faire vivre une autre relation à ma famille serait une trahison qui pourrait tout détruire.

❤️ Sur le plan relationnel

Tu t’intéresses à des modèles de couple alternatifs (polyamour, relations ouvertes, anarchie relationnelle…).
Effectivement je m'y intéresse et j'essaie de trouver des solutions pour que tout le monde soit heureux.

Tu as déjà eu des connexions émotionnelles fortes avec d’autres personnes, sans vouloir pour autant quitter ton/ta partenaire.
Effectivement c'est le cas. Ce que j'ai avec ma partenaire actuelle et fort on se complète. On a beaucoup de choses en commun et je n'ai pas envie de la quitter. Par contre, il m'arrive d'avoir des sentiments assez fort que j'ai du mal à définir pour d'autres femmes qu'elle.

Tu ressens parfois une culpabilité ou un manque sans comprendre pourquoi, malgré une vie de couple stable et aimante.
Je trouve que la question est mal posée mais elle me permet d'aborder le sujet de la culpabilité. Et effectivement je me sens coupable de ressentir ça pour d'autres femmes et je ne sais pas comment l'aborder avec ma femme. Nous l'avons déjà abordé, cela étant en indiquant mon besoin de rencontrer des femmes de flirter mais c'était pas vraiment bien défini. C'était pas vraiment ce dont j'avais besoin car je ne sais pas vraiment aujourd'hui ce que je recherche. C'est aussi pour ça que je fais un travail actuellement sur moi-même pour me comprendre pour essayer de déconstruire les barrières que j'ai mise en place pour éviter de ce que je pensais être la trahison et de la tromper pour essayer de vraiment savoir ce que je recherche.

🔍 3. Les questions à te poser pour clarifier ce que tu ressent

1. Est-ce que j’ai déjà aimé sincèrement deux personnes à la fois ?
Un peu redondant, mais donc à nouveau, je pense que ça aurait pu, si je n’avais pas tué le sentiment dans l’oeuf a l’idée de tromper ou faire du mal à ma partenaire.

2. Est-ce que l’idée d’exclusivité me rassure ou m’étouffe ?
Ça n’est pas aussi binaire la vie, mais si je devais faire absolument un choix, évidemment je penche plus vers "m’étouffe".

3. Qu’est-ce que j’attends vraiment de la relation amoureuse : sécurité, liberté, fusion, évolution ?
Une expérience, un enrichissement, une passion, des sujets en commun et des sujets découvrir.

4. Est-ce que j’ai peur de blesser ou de perdre mon/ma partenaire, ou bien est-ce que je ressens surtout une dissonance intérieure ?
J’ai peur de blesser de de perdre ma partenaire et ça crée une dissonance entre mes sentiments et ce que je montre réellement.

5. Si tout était possible sans jugement, à quoi ressemblerait ma vie amoureuse idéale ?
Je pense que j’ai envie de pouvoir exprimer mes sentiments à un femme qui n’est pas ma partenaire sans pouvoir faire de mal à personne. Mais comment y parvenir c’est bien toute la question.

🧩 4. Points de vigilance Le polyamour n’est pas une solution à un manque ou à une routine de couple. Il demande une maturité émotionnelle forte, beaucoup de communication et la gestion de la jalousie. Il est possible d’être “monogame par choix” même si on a une sensibilité polyamoureuse — ce n’est pas tout ou rien.

Peut être que ces questions aideront d'autres personnes.

Que pensez vous des questions de l'IA vous ? Est-ce bête ?
En avez vous d'autres ? Mieux peut être 😉

Message modifié par son auteur hier à 20h.

Pour les questions de l’IA, je ne sais pas 🤪
Je ne me retrouve pas forcément dans les réponses «  attendues », et pourtant je suis en relation polyamoureuses depuis maintenant 4 ans… mais je ne sais pas si je suis réellement poly amoureuse «  dans le fond » 😅
Je te donne mes réponses parce que je trouve l’exercice intéressant (et parfois limitant) et te donnerai mon point de vue après.

Seraph

🔍 3. Les questions à te poser pour clarifier ce que tu ressent

1. Est-ce que j’ai déjà aimé sincèrement deux personnes à la fois ?

Oui. Et puis j’aime mes ami.e.s, mes enfants, mes sœurs, mes parents… mais ça c’est facile de mon point de vue. Est ce que j’aime que maon partenaire aime plusieurs personnes à la fois ? Ça c’est sacrément plus compliqué ;) (et dans mon cas, la réponse n’est pas nette, et plutôt non. Mais elleux iels aiment ça, alors ça me va)

Seraph
2. Est-ce que l’idée d’exclusivité me rassure ou m’étouffe ?

Très nettement me rassure ! La frustration de ne pas avoir d’autres relations me pose moins problème que l’insécurité de savoir que d’autres gens peuvent rentrer dans ma vie relationnelle directe ou indirecte

Seraph
3. Qu’est-ce que j’attends vraiment de la relation amoureuse : sécurité, liberté, fusion, évolution ?

Sécurité, comminucation, soutien et évolution.

Seraph
4. Est-ce que j’ai peur de blesser ou de perdre mon/ma partenaire, ou bien est-ce que je ressens surtout une dissonance intérieure ?

Là je ne comprends pas trop la question… je crois que je craindrai plutôt de blesser maon partenaire en étant «  trop exclusive » plutôt que l’inverse. Mais la dissonance intérieur est suffisamment légère pour que ça aille et que ça ne mérite pas de remettre les choses en questions

Seraph
5. Si tout était possible sans jugement, à quoi ressemblerait ma vie amoureuse idéale ?

Une relation qui partage mon quotidien, vit avec moi. Éventuellement une autre relation non cohabitante mais avec du quotidien partagé. éventuellement des relations non cohabitantes mais établies dans le temps que je connais et avec qui je peux interagira pour ma relation cohabitante.
De toute façon actuellement la question ne se pose pas trop : ma relation cohabitante c’est avec 2 enfants, 3 chiens et 2 chats, ça restreint les possibilités de cohabitation avec une personne supplémentaire 😹

Seraph
🧩 4. Points de vigilance
Le polyamour n’est pas une solution à un manque ou à une routine de couple.
Il demande une maturité émotionnelle forte, beaucoup de communication et la gestion de la jalousie.
Il est possible d’être “monogame par choix” même si on a une sensibilité polyamoureuse — ce n’est pas tout ou rien.

Et inversement 🤪

Je pense que je suis «  plutôt monogame » mais je suis poly amoureuse par choix, parce que j’aime l’éthique de non-possession de l’autre, que en théorie je pense que on peut aimer plusieurs personnes sans perdre d’amour pour chacun (même si je continue d’avoir peur à chaque relation de mon amoureux). Et je suis aussi poly amoureuse par choix parce que je sais que ça rendrai mon amoureux malheureux de lui demander de choisir l’exclusivité ! Alors que moi ça me stress chroniquement le polyamour mais que j’apprécie les réflexions et la stimulation intellectuelle que ça génère chez moi
Résultat «  annexe » j’ai une seconde relation, mais je pense que j’aurais pu ne jamais lui dire et l’aimer «  en secret » sans que ça ne m’impacte plus que ça.

Si j’ai un avis à donner (qui vaut ce qu’il vaut hein 😅), c’est que peut importe comment tu te définis. Ce qui compte, c’est comment tu vas te comporter et la transparence et la bienveillance dont tu vas faire preuve avec ta compagne. Parle lui de tes doutes, de tes envies, écoute les siens, et à partir de là tu pourras réfléchir à ce qui vous fait envie ensemble ou séparément, dans le respect de chacun 😃

Message modifié par son auteur il y a 5 heures.