Polyamour.info

Bonjour,
Je n’aurais jamais cru un jour écrire sur ce blog, que j’ai découvert il y a quelques jours au cours de mes recherches de réponses à mes très nombreuses questions.
Je suis une jeune femme de 37 ans, en couple avec mon compagnon de 37 ans également depuis plus de 13 ans. Entente fusionnelle, stabilité émotionnelle, projets communs, un pacs, une maison, deux enfants merveilleux. Nous n’avons pas de dispute, beaucoup de respect, de communication et une façon de raisonner et réfléchir posément en cas de difficulté. Nous nous aimons d’un amour infini, inconditionnel.
Cependant cet été, nous avons eu une petite crise silencieuse au cours de laquelle mon compagnon s’est inscrit sans me le dire sur Tinder. Nous avons géré la crise avec du dialogue et de l’autocritique constructive.
J’ai découvert fin septembre sans le vouloir qu’il avait fait tout un tas de recherche liées à Tinder, qu’il se posait des questions sur notre couple etc…
La semaine dernière, je le questionne encore calmement un soir. Il m’avoue alors qu’il rêverait de nouer une relation sentimentale et même tomber amoureux pour ressentir les fameux papillons dans le ventre, que c’est la seule chose qui pourrait manquer à son bonheur. L’envie de séduire, de se rassurer, peut-être la crise de la quarantaine me dit-il. Mais que cette réflexion ne change absolument rien à son amour pour moi, il ne voit pas son avenir sans moi. Il a peur que notre relation finisse par s’essouffler un jour comme tant d’autres couples autour de nous et que je le quitte.
Je suis assez surprise sur le moment, mais néanmoins lui promets de réfléchir sérieusement à ce changement, en toute confiance en son amour. Il évoque la compersion et sa définition et me dit qu’il serait ravi que je trouve moi aussi une forme d’épanouissement en ouvrant notre relation.
Dans la nuit de dimanche à lundi, j’ai eu une insomnie et il s’est réveillé, me trouvant sur mon téléphone sur des recherches internet sur ce sujet. Là il m’avoue une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise est qu’il a rencontré une fille et la bonne, que cette rencontre lui a permis de réaliser pleinement qu’il était amoureux de moi. J’ai senti mon corps et mon cœur s’effondrer, en même temps qu’une espèce de soulagement d’apprendre la vérité de sa bouche, ses bras autour de moi, me serrant fort contre lui. Il ajoute qu’il est amoureux et qu’il l’emmène en weekend le 8 et 9 novembre et qu’ils vont faire l’amour à cette occasion. Il me parle d’elle, de cette rencontre qui ne date que de 15 jours, qu’elle est formidable mais qu’elle est très affectée par la situation car elle ne le savait pas en couple. Elle cherchait sur Tinder une rencontre d’un soir et se retrouve avec de très forts sentiments pour mon compagnon, qui lui a révélé être en couple et ne rien vouloir changer à sa situation. Cette personne est très indépendante, ne souhaite absolument pas prendre ma place, n’en a pas beaucoup à accorder à mon compagnon. Ils ont beaucoup parlé de moi et elle a compris que j’étais irremplaçable dans la vie de mon compagnon.
J’ai passé la journée du lundi anéantie, ne sachant comment réagir, comment avancer et prendre les choses. Je m’autorise à me laisser submerger par mes émotions et je prends rendez-vous avec la première psychologue trouvée sur Doctolib, pour le lendemain, mardi matin. Mon compagnon est très préoccupé toute la journée, mesurant l’effet dévastateur et la douleur qu’il me cause.
A ce moment-là, je suis déterminée à ce qu’il quitte cette personne, je le lui dis et surtout qu’il annule ce fameux weekend, je ne le supporterais jamais. Je suis en colère d’avoir été mise devant le fait accompli. Nous n’évoquons jamais la séparation, mais privilégions le dialogue et l’écoute.
Entre temps, j’ai avoué toute la situation à une amie très proche ainsi que mes sœurs. Elles me soutiennent sans jugement dans mes choix, n’étant préoccupées que par mon bonheur et ma souffrance en cours.
La rencontre avec la psychologue m’a permis de voir qu’au-delà d’essayer de comprendre et me dépêtrer, je devais avant tout penser à moi et ce que je voulais vraiment pour moi d’abord, avant mon couple.
Le soir, mon compagnon rentre du travail. Il me dit que son choix de mener une relation ouverte ne changera pas. Nous évoquons la séparation. Je ne peux m’y résoudre et lui non plus. Mais il me dit que revenir au statu quo lui serait impossible, une vie paisible avec une laisse autour de son cou. Et là déclic : nous nous aimons très fort, je dois faire mes choix, je veux bousculer les codes de notre relation : j’accepte sa proposition. J’ai besoin d’être rassurée, je me suis trompée sur la base originelle de notre relation. Il ne s’agit pas de relation exclusive, mais tout simplement d’amour profond et stable. Mon compagnon s’est effondré en larmes dans mes bras et j’ai mesuré la détresse dans laquelle il se trouvait. Nouvelle relation ou pas, son chemin est clair, finie la monogamie, il ne fera pas marche arrière sur son choix. Je comprends soudain que cela ne veut pas dire ne plus m’aimer, bien au contraire.
Je chemine depuis mardi soir à mon rythme. Je digère, me laisse du temps, des moments de doute et beaucoup d’indulgence dans mes émotions. Il est totalement admiratif de mon comportement et ma nouvelle façon d’avancer.
J’ai pu écrire à l’autre femme un long message auquel elle a répondu, me promettant de revenir vers moi bientôt pour me rassurer sur ses intentions. Mon amoureux a choisi une personne sensée, réfléchie, avec une façon de voir la vie différente des stéréotypes et clichés.
Il s’est rendu hier soir chez elle, profitant d’un déplacement professionnel. Première grande étape pour moi, assez difficile et éprouvante une fois les enfants couchés. Puis ce sera le weekend des 8 et 9 avec hôtel, spa et restaurant. Je serai avec nos enfants et prévois une visite chez ma sœur pour ne pas être seule. Je souffre par avance énormément, les imagine se sauter dessus et faire l’amour. Mon homme m’assure qu’il n’y a aucune crainte, il compartimente, rien ne peut me chasser de son cœur. Il sera ravi de me retrouver, heureux et apaisé. Je sais que je ne dois pas me complaire dans la souffrance et chercher les émotions qui l’alimentent. Mais c’est difficile. J’ai commencé un carnet de thérapie avec des mantras, des affirmations, une liste de choses à faire pour m’occuper et enfin voir l’opportunité de prendre du temps pour moi et un jour prochain de séduire quelqu’un sans gêne ou sentiment d’interdit (ai-je peut-être déjà une personne en tête ? ;) ).
Autre chose encore côté très intime : nous avons depuis deux mois un nouveau niveau d’entente totalement complète au lit, une libido d’enfer et essayé plein de nouvelles choses avec beaucoup de rires, d’amour et de partage. Cela nous a certainement aidé dans ce cheminement. Je me questionnais aussi sur ma libido à venir dans la situation et la sienne : elles n’ont pas changé, nous faisons l’amour passionnément, souvent, avec toujours cette même complicité. Je n’ai remarqué aucun changement depuis 15 jours, ce que mon compagnon me souligne pour me rassurer encore. Il m’envoie des messages d’amour tous les jours ou presque. Il a pris en main une partie des tâches ménagères que je me suis autorisé à ne pas faire cette semaine de grand bouleversement. Croyez-moi, c'est difficile pour une maman (charge mentale etc,) mais j'apprends à dire non et cela me plaît.
Enfin, sujet presque tabou, j’ai même ressenti à plusieurs reprises une excitation énorme à la pensée d’imaginer mon amoureux faire l’amour avec cette nouvelle femme. De la douleur évidemment, mais de l’excitation aussi. Je lui en ai parlé. Il a ri et m’a dit que lui est excité depuis longtemps en m’imaginant faire l’amour avec un autre. Et que sa nouvelle rencontre lui a même proposé de faire un plan à trois si cela pouvait me rassurer ! Je ne l’envisage pas !
Bref, aujourd’hui, je voulais partager mon témoignage de toute nouvelle poly-acceptante, faute d’être polyamoureuse pour le moment. Je suis une éternelle optimiste qui souhaite voir le positif dans chaque situation, preneuse de conseils, lectures etc. Surtout pour affronter les nuits seule où lui sera dans ses bras…
Merci aussi pour vos nombreux témoignages et réflexions que j’ai pu lire avec un grand intérêt et qui n’ont fait que me rassurer !

Hello @Priss,

Merci d'avoir partagé ton histoire ici. N'hésites pas à lire d'autres témoignages et articles sur l'ouverture du couple.
Honnêtement, je ne saurai que te conseiller d'être prudente car je vois de gros red flags dans la situation que tu exposes. Continue ta thérapie et peut-être faudrait-il aussi consulter avec ton conjoint un thérapeute spécialisé dans la non-monogamie.

Priss
[...]
Bref, aujourd’hui, je voulais partager mon témoignage de toute nouvelle poly-acceptante, faute d’être polyamoureuse pour le moment. Je suis une éternelle optimiste qui souhaite voir le positif dans chaque situation, preneuse de conseils, lectures etc. Surtout pour affronter les nuits seule où lui sera dans ses bras…
Merci aussi pour vos nombreux témoignages et réflexions que j’ai pu lire avec un grand intérêt et qui n’ont fait que me rassurer !

Les besoins et attentes dans une relation sont différentes pour chacun.e il est donc difficile de conseiller sur comment bien vivre les moments où son conjoint historique est avec une autre relation.

J'ai un peu l'impression à lire ton témoignage que tu as été propulsée à marche forcée dans la non-exclusivité par ton compagnon. De plus il est vraisemblable que sans ta découverte de son activité sur Tinder, il t'aurait tout simplement trompé parce que son besoin de vivre une autre relation semble être plus fort que tout.

Prend bien le temps de respirer, de réfléchir, de ressentir les choses et écoute-toi. Continue de discuter de la situation et de comment tu la vis avec tes amies, tes sœur, une thérapeute. Fais les choses pour toi, parce que tu te sens bien dans le contexte, pas pour lui faire plaisir, le garder.

Voilà en tout cas le conseil que j'aurai aimé recevoir il y a bientôt 6 ans dans une situation similaire.
Bon courage à toi pour les jours à venir avec ce week-end en perspective qui risque de te provoquer des montagnes russes émotionnelles.

@Priss

Pour les ressources et/ou les témoignages j'ai oublié de préciser : il y a un groupe Facebook francophone "Polyamour" avec des milliers de membres où tu peux poster ce même témoignage de façon totalement anonyme. Tu auras certainement pas mal de retour sinon je te conseille vivement Reddit. Il y a une vraie communauté de "Polyamoury" et pareil tu peux poster ce même témoignage c'est sûr qu'il y aura des retours pour répondre à tes questions, il y a des milliers de commentaires chaque semaine dans cette communauté. Moi je poste en anglais mais si tu maîtrises pas de langues étrangères la traduction automatique fonctionne très bien.

Bienvenue chez les poly-pas-le-choix!
Attention, attachez bien votre ceinture, c'est parti pour les Montagnes Russes !

Souffrance, sentiment d'abandon, jalousie, colère, perte de confiance en soi et en l'autre,... puis parfois compersion (en serrant les dents), amour inconditionnel (à condition que..), excitation (en grande partie liée à la puissance de l'autre, et la peur de le perdre)

Bref, avant, on leur suffisait (ou on pensait qu'on leur suffisait).
Et c'est fini.

La bonne nouvelle, c'est que la routine est cassée !

Bon courage. Prenez soin de vous, et de la qualité de votre relation.

Bonjour Priss,

J'ai un peu le vertige rien qu'à te lire tellement tout cela va très vite. Ce doit être un énorme bouleversement pour toi.
Il y a beaucoup de choses qui m'interpellent dans ton témoignage et comme le dit @Hawkeye, il est important que tu penses à toi et que tu t'écoutes.

Priss
Il ajoute qu’il est amoureux et qu’il l’emmène en weekend le 8 et 9 novembre et qu’ils vont faire l’amour à cette occasion. Il me parle d’elle, de cette rencontre qui ne date que de 15 jours, qu’elle est formidable mais qu’elle est très affectée par la situation car elle ne le savait pas en couple. Elle cherchait sur Tinder une rencontre d’un soir et se retrouve avec de très forts sentiments pour mon compagnon, qui lui a révélé être en couple et ne rien vouloir changer à sa situation.

En particulier dans ce que tu racontes ici, je lis qu'aucune de vous deux n'a choisi d'être dans une relation non exclusive. Je trouve ça assez inquiétant. D'autant plus que ton compagnon t'annonce qu'il part en week-end avec elle sans apparemment te demander ton avis.
Ouvrir une relation exclusive depuis 13 ans, c'est quelque chose de délicat. Vous allez passer par des étapes difficiles et perturbantes. Ce n'est jamais simple et facile. Vraiment jamais. A cet égard, le fait que tu n'aies pas de choix dans cette histoire me parait assez problématique. Il aurait pu te dire : "j'aimerais la voir, j'ai une possibilité le week-end du 8, qu'en penses-tu ?". Cela aurait été plus respectueux de ta place et tes émotions. Là c'est extrêmement rapide et intense à la fois alors que tu aurais sans doute besoin de temps et de quelque chose de progressif pour savoir si c'est ok pour toi de t'adapter à ce nouveau fonctionnement ou pas.

En fait en te lisant j'ai l'impression que c'est uniquement toi qui fait le travail de compréhension d'adaptation (consulter une psy, lire, réfléchir, te renseigner...) alors que c'est lui qui a brutalement décidé de changer le fonctionnement de votre couple et qui quelque part profite de ce changement. Cela ne me semble pas présager d'une grande attention à tes besoins pour la suite.

Fais attention à toi surtout.

Bonjour @Priss

J'ai peu d'énergie actuellement pour développer au mieux tout ce que j'aimerais te dire, mais je me rends compte que @Caellan a parfaitement retranscrit ma pensée. Je souhaite tout de même rédiger ce message pour "appuyer" ce qui a été dit par d'autres plus haut : le polyamour se décide par toutes les personnes concernées, par un consentement éclairé et, idéalement, enthousiaste. J'ai moi aussi beaucoup tiqué sur le week-end et la façon dont celui-ci a été présenté : ça me semble extrêmement rapide, et beaucoup d'un coup pour une première rencontre. Disons que même pour des polyamoureux.se.s aguerri.e.s, cela pourrait être difficile comme configuration, alors dès le début, et de manière imposée, gare au retour de flamme.

Tu as le droit d'avoir des limites et de les exprimer. Tu as le droit de trouver ça dur, tu as le droit de t'écouter, tu es légitime. Je te souhaite de prendre soin de toi 🙏

Ces deux passages marquent un écart entre ta perception de votre couple et la sienne.

Je suis une jeune femme de 37 ans, en couple avec mon compagnon de 37 ans également depuis plus de 13 ans. Entente fusionnelle, stabilité émotionnelle, projets communs, un pacs, une maison, deux enfants merveilleux. Nous n’avons pas de dispute, beaucoup de respect, de communication et une façon de raisonner et réfléchir posément en cas de difficulté. Nous nous aimons d’un amour infini, inconditionnel.

Cependant cet été, nous avons eu une petite crise silencieuse au cours de laquelle mon compagnon s’est inscrit sans me le dire sur Tinder. Nous avons géré la crise avec du dialogue et de l’autocritique constructive.
J’ai découvert fin septembre sans le vouloir qu’il avait fait tout un tas de recherche liées à Tinder, qu’il se posait des questions sur notre couple etc…

L’ouverture de couple forcé dans un contexte de couple que l’un pensait pleinement satisfaisant pour tout les deux, alors que ce n’est pas le cas, est malheureusement trop classique. Le fait de se sentir (à nouveau) très amoureux dans un tel couple ne résout pas ce décalage même si il donne l’illusion confortable que le couple n’est pas en crise, mais au contraire stimulé par cette ouverture.

Je pense qu’il faut questionner la pertinence des sentiments amoureux et fusionnel dans cette situation. Clairement le bon réflexe dans un contexte d’ouverture de couple n’est pas de tomber ou retomber amoureux de son conjoint : c’est précisément ce qui t’amènera à souffrir de grande insécurité.

Pour le reste cela a été dit plus haut mais ton récit donne le portait d’une personne peu communicative et peu encline à respecter le consentement de l’autre, qui a peut-être besoin de chaos et de grand changement dans sa vie, et qui est pour le moment en situation de te l’imposer.

Message modifié par son auteur hier à 11h.

Le chronologie me semble plus que douteuse:

- Tu découvres cet été qu’il est sur Tinder et fin Septembre qu’il continue des recherches à propos de Tinder.
- La semaine dernière (7-14 jours auparavant) tu relances la discussion, et il t’annonce que c’est soit ouvrir le couple, soit rompre.
- Le mardi (28 octobre?) il t’annonce qu’il a rencontré quelqu’un il y a 15 jours et qu’il est amoureux, et qu’il va en weekend du 8 au 9 novembre.
- Le 2 au soir il se rend chez elle lors d’un rendez-vous professionnel.

De plus elle n’aurait cherché qu’un coup d’un soir, mais serait tombée amoureuse? Qu’elle est aussi affectée car elle ne savait pas qu’il était en couple? Et tout ça en 2 semaine! Mais malgré tout elle accepte un weekend spa la semaine d’après.

Pardon mais c’est très invraisemblable.

Une version plus réaliste serait qu’il entretenait une maîtresse depuis un petit bout de temps et qu’il essaye maintenant de régulariser la situation car tu as découvert qu’il était sur Tinder (et du coup forcément plus soupçonneuse). Ca ne m’étonnerait qu’il se soit consulté avec sa maîtresse pour monter ce petit scénario.

Dans tout les cas, il était déjà en train d’activement (tenter de) rencontrer des personnes avant de t’annoncer qu’il souhaite ouvrir la relation.

Ceci étant dit, il est probablement sincère sur ses sentiments envers toi, je suis juste inquiet qu’il soit embourbé dans un tissu de mensonges, qui à ce stade ne feront que plus de dégâts.

J’espère sincèrement me tromper, mais je t’invite à la plus grande prudence et à te distancier émotionnellement pour un temps. Il y a trop d’incertitudes et tu ne sais pas à quelle sauce tu vas te faire bouffer.
C’est bien d’être optimiste mais malheureusement ta situation ne l’est pas :/

Message modifié par son auteur hier à 13h.