Polyamour.info

Bonjour,

Je viens chercher des retours d’expérience car ma compagne et moi traversons une période compliquée dans notre relation libre.

Nous nous sommes mis ensemble directement dans ce cadre, c’était un choix commun et aligné avec nos valeurs (liberté, indépendance, émancipation). Après une longue phase d’exclusivité, nous avons tenté une première expérience à trois. Je n’étais pas prêt à aller plus loin avec un homme, mais ma compagne a voulu continuer à échanger avec lui et la rencontrer. Cela a été difficile pour moi même si j'étais d'accord et j’ai découvert la jalousie. Nous avons alors repassé un temps en exclusivité.

Aujourd’hui, j’ai de nouveau envie de rencontrer, j’ai déjà eu une première expérience récemment, et ce désir de nouveauté continue. Le problème est que ma compagne souffre de me voir vouloir rencontrer à nouveau aussi vite. Elle a besoin de plus de temps pour digérer sa propre expérience et vivre les choses à son rythme.

Je l’aime profondément et je ne veux pas la blesser. Mais je sens aussi que me forcer à revenir à l’exclusivité serait aller contre mes envies, et je crains de me renier.

Comment avez-vous géré ces décalages de rythme dans un couple libre ?

Est-il possible de concilier l’envie d’ouverture de l’un et le besoin de sécurité de l’autre sans casser la relation ?

Quels outils de communication ou quelles règles vous ont aidés ?

Merci d’avance pour vos partages et vos conseils 🙏

il y a pas mal de lectures et de podcasts a découvrir ensemble. Sinon je dirais qu'il y a toujours un décalage lorsqu'on s'ouvre, on ne rencontre pas les mêmes personnes etc. Ce qui aide au début et encore après c'est de communiquer énormément et ne pas hésiter à mettre un petit cadre. les règles en général changent au fil du temps

Bonjour @Lip63,

Les décalages dans les relations libres sont habituels pour plein de raisons.

Certaines personnes ont plus de facilités à nouer des relations, certaines ont plus d'opportunités, certaines ont plus de temps et d'énergie à consacrer au développement de nouvelles relations, certaines sont plus téméraires tandis que d'autres sont plus prudentes, et puis il y a un facteur chance sur les rencontres.

Au-delà de la capacité à avoir de nouvelles relations, la teneur des relations peut-être très variable et créer un décalage sur le vécu de celles-ci. Par exemple, un personne qui a plusieurs relations légères qui occupent peu de temps en dehors des rencontres, tandis que l'autre personne a une seule relation très prenante et chronophage au quotidien.

Il est donc impossible d'avancer au même rythme dans un couple et aussi d'avoir la même expérience des relations libres. Il faut accepter que ce soit différent pour l'un et l'autre.

Dans ma conception, soit on accepte que l'autre soit libre, soit on n'accepte pas. Cela ne devrait pas être conditionnel à si l'on est soi-même dans un contexte favorable.

Goûter à la liberté de relationner avec les personnes de son choix peut susciter un bouleversement profond dans la vie de quelqu'un. Si bien que le retour en arrière est extrêmement difficile et peut générer une rancoeur assez intense.

Toutes personnes débutantes voudrait pouvoir se dire (et généralement se dit) pour se rassurer qu'il est possible de tenter et revenir en arrière si c'est mal vécu. Malheureusement, c'est rarement aussi simple, et j'aurais tendance à conseiller de prendre le temps de réfléchir et mesurer au mieux les conséquences et ensuite : "Fais-le, ou ne le fais-pas. Il n'y a pas d'essai."

Au-delà du sentiment que procure le fait qu'on te donne de la liberté, et qu'ensuite on te la retire, il faut se rendre contre de ce que cela occasionne de nouer un lien affectif, sexuel, romantique qui doit être soudainement interrompu. C'est quelque chose que je trouve extrêmement violent. Pour certaines personnes, cela peut avoir un effet tellement dévastateur que cela provoque des dégâts irrémédiables sur le couple.

A mon sens, il faut être particulièrement prudent avec les "changements d'avis". Ta partenaire n'est pas une marionnette que tu peux contrôler à ta guise, ses partenaires éventuels qui sont aussi impactés non plus.

Si il y a de la jalousie, travaillez là-dessus ensemble, déconstruisez vos mécanismes et modes de pensée, rassurez-vous, adaptez votre rythme, laissez vous aussi le temps de vous habituer. Je pense de toute façon que c'est quelque chose qui ne peut évoluer qu'en situation. Je ne vois pas comment on peut apprendre à gérer et neutraliser la jalousie si on ne se confronte à rien. Les émotions négatives sont des informations qui nous permettent de comprendre comment on fonctionne et quelles sont nos insécurités.

Tu as coupé l'herbe sous le pied de ta compagne. Elle n'a pas envie de recommencer. Il est possible que ce qu'elle a vécu a été difficile à gérer et n'a pas envie de revivre la même chose. Qu'elles que soient ses raisons, discutez-en ensemble.

Mettez-vous d'accord sur les conditions pour reprendre, accordez-vous sur les envies et besoins de chacun, avancez au rythme de la personne la plus lente, ne cherchez pas à accélérer ou forcer les choses et relancez-vous dans l'aventure UNIQUEMENT lorsqu'il y a un consentement enthousiaste.