Polyamour.info

Bonjour,

Je viens chercher des retours d’expérience car ma compagne et moi traversons une période compliquée dans notre relation libre.

Nous nous sommes mis ensemble directement dans ce cadre, c’était un choix commun et aligné avec nos valeurs (liberté, indépendance, émancipation). Après une longue phase d’exclusivité, nous avons tenté une première expérience à trois. Je n’étais pas prêt à aller plus loin avec un homme, mais ma compagne a voulu continuer à échanger avec lui et la rencontrer. Cela a été difficile pour moi même si j'étais d'accord et j’ai découvert la jalousie. Nous avons alors repassé un temps en exclusivité.

Aujourd’hui, j’ai de nouveau envie de rencontrer, j’ai déjà eu une première expérience récemment, et ce désir de nouveauté continue. Le problème est que ma compagne souffre de me voir vouloir rencontrer à nouveau aussi vite. Elle a besoin de plus de temps pour digérer sa propre expérience et vivre les choses à son rythme.

Je l’aime profondément et je ne veux pas la blesser. Mais je sens aussi que me forcer à revenir à l’exclusivité serait aller contre mes envies, et je crains de me renier.

Comment avez-vous géré ces décalages de rythme dans un couple libre ?

Est-il possible de concilier l’envie d’ouverture de l’un et le besoin de sécurité de l’autre sans casser la relation ?

Quels outils de communication ou quelles règles vous ont aidés ?

Merci d’avance pour vos partages et vos conseils 🙏

il y a pas mal de lectures et de podcasts a découvrir ensemble. Sinon je dirais qu'il y a toujours un décalage lorsqu'on s'ouvre, on ne rencontre pas les mêmes personnes etc. Ce qui aide au début et encore après c'est de communiquer énormément et ne pas hésiter à mettre un petit cadre. les règles en général changent au fil du temps

Bonjour @Lip63,

Les décalages dans les relations libres sont habituels pour plein de raisons.

Certaines personnes ont plus de facilités à nouer des relations, certaines ont plus d'opportunités, certaines ont plus de temps et d'énergie à consacrer au développement de nouvelles relations, certaines sont plus téméraires tandis que d'autres sont plus prudentes, et puis il y a un facteur chance sur les rencontres.

Au-delà de la capacité à avoir de nouvelles relations, la teneur des relations peut-être très variable et créer un décalage sur le vécu de celles-ci. Par exemple, un personne qui a plusieurs relations légères qui occupent peu de temps en dehors des rencontres, tandis que l'autre personne a une seule relation très prenante et chronophage au quotidien.

Il est donc impossible d'avancer au même rythme dans un couple et aussi d'avoir la même expérience des relations libres. Il faut accepter que ce soit différent pour l'un et l'autre.

Dans ma conception, soit on accepte que l'autre soit libre, soit on n'accepte pas. Cela ne devrait pas être conditionnel à si l'on est soi-même dans un contexte favorable.

Goûter à la liberté de relationner avec les personnes de son choix peut susciter un bouleversement profond dans la vie de quelqu'un. Si bien que le retour en arrière est extrêmement difficile et peut générer une rancoeur assez intense.

Toutes personnes débutantes voudrait pouvoir se dire (et généralement se dit) pour se rassurer qu'il est possible de tenter et revenir en arrière si c'est mal vécu. Malheureusement, c'est rarement aussi simple, et j'aurais tendance à conseiller de prendre le temps de réfléchir et mesurer au mieux les conséquences et ensuite : "Fais-le, ou ne le fais-pas. Il n'y a pas d'essai."

Au-delà du sentiment que procure le fait qu'on te donne de la liberté, et qu'ensuite on te la retire, il faut se rendre contre de ce que cela occasionne de nouer un lien affectif, sexuel, romantique qui doit être soudainement interrompu. C'est quelque chose que je trouve extrêmement violent. Pour certaines personnes, cela peut avoir un effet tellement dévastateur que cela provoque des dégâts irrémédiables sur le couple.

A mon sens, il faut être particulièrement prudent avec les "changements d'avis". Ta partenaire n'est pas une marionnette que tu peux contrôler à ta guise, ses partenaires éventuels qui sont aussi impactés non plus.

Si il y a de la jalousie, travaillez là-dessus ensemble, déconstruisez vos mécanismes et modes de pensée, rassurez-vous, adaptez votre rythme, laissez vous aussi le temps de vous habituer. Je pense de toute façon que c'est quelque chose qui ne peut évoluer qu'en situation. Je ne vois pas comment on peut apprendre à gérer et neutraliser la jalousie si on ne se confronte à rien. Les émotions négatives sont des informations qui nous permettent de comprendre comment on fonctionne et quelles sont nos insécurités.

Tu as coupé l'herbe sous le pied de ta compagne. Elle n'a pas envie de recommencer. Il est possible que ce qu'elle a vécu a été difficile à gérer et n'a pas envie de revivre la même chose. Qu'elles que soient ses raisons, discutez-en ensemble.

Mettez-vous d'accord sur les conditions pour reprendre, accordez-vous sur les envies et besoins de chacun, avancez au rythme de la personne la plus lente, ne cherchez pas à accélérer ou forcer les choses et relancez-vous dans l'aventure UNIQUEMENT lorsqu'il y a un consentement enthousiaste.

Merci pour vos retours, je suis la compagne de lip63, je tombe par hasard sur ce post dont j’avais eu connaissance à l’époque mais je n’avais pas vu les réponses !
Juste pour préciser, il n’a jamais été question de revenir en arrière, notre couple était ouvert dès le départ avec de fortes valeurs communes en ce sens. Par contre nous avons ressenti à certains moments l’envie de faire des pauses dans les rencontres/les appli pour se retrouver .. je précise que notre ouverture se limite à des relations sexuelles non suivies, ce que nous souhaitons tous les deux, et nos partenaires en sont informés au préalable.
Pour moi la liberté est fondamentale néanmoins j’accorde autant d’importance à la notion de couple, et j’aime que l’on prenne soin l’un de l’autre dans ces expériences si intenses émotionnellement .. se confronter aux émotions désagréables oui c’est clairement nécessaire pour avancer, mais pour moi cela doit être fait dans de bonnes conditions, pour petit à petit apprendre à les transcender sans au passage abîmer le couple ou la confiance en soi de l’un ou de l’autre. J’aime bien l’idée évoquée plus haut d’avancer au rythme de la personne la plus lente.

J’en profite pour donner quelques nouvelles, car l’issue est porteuse d’espoir et pourra servir à d’autres. Nous avons finalement retrouvé de la sérénité après quelques semaines parfois difficiles. Il y a eu beaucoup de communication, d’amour, d’écoute. Nous avons largement précisés nos besoins, nos limites, nos insécurités et avons pu démêler pas mal de fils ! Nous avons aussi pu redéfinir nos règles. Lip63 a finalement rencontré la personne avec qui il était en contact (et dont la représentation que je m’en faisait me gênerait beaucoup d’insécurités). Il a pris beaucoup de plaisir dans cette rencontre, et je constate que notre connexion est depuis particulièrement intense. Cela me conforte dans le fait que nous sommes sur le bon chemin, et je sens que chaque expérience nous apprend à mieux gérer ces émotions difficiles .. même si je suis encore loin de ressentir systématiquement de la compersion ou de l’excitation mais je vois que par petite touche cela arrive !

Love-etc
J’en profite pour donner quelques nouvelles [...] même si je suis encore loin de ressentir systématiquement de la compersion ou de l’excitation mais je vois que par petite touche cela arrive !

C'est super que vous ayez pu avancer sereinement et ensemble sur ces questions.

Love-etc
Je précise que notre ouverture se limite à des relations sexuelles non-suivies, ce que nous souhaitons tous les deux, et nos partenaires en sont informés au préalable.

Du coup, je suis curieux de savoir pourquoi vous etes venu en parler sur un forum dédié spécifiquement au polyamour. J'entends que vous avez des besoins et des questionnement liés à des questions de non-monogamie, mais il s'agit (à ce que j'ai compris et sans jugement) de sexe récréatif ; et pas de polyamour.

Est-ce qu'un forum dédié au libertinage ou au couple ouvert, par exemple, n'aurait pas été plus ciblé ?

Je demande ça parce que la sexualité non-exclusive, en tant qu'aménagement du couple conventionnel, est un sujet qui revient souvent ici (et dans certains cafés polyamoureux).

Bref, je me questionne vraiment sur comment les personnes lambda comprennent le terme "polyamour". N'y aurait-il pas une confusion avec la poly-sexualité ?

Nous avons trouvé pas mal de réponses ici dans des moments compliqués ou pour nous aider à cheminer sur notre cadre relationnel, c’est donc naturellement qu’il est venu publier son message sur ce forum je suppose.
Aucune confusion entre polyamour et poly sexualité de notre côté, mais effectivement peut-être que nous pourrions trouver des lieux d’échanges plus raccords à notre situation..
Merci 😉