Polyamour.info

Hello! Je viens ici car je vis une rupture assez difficile et je suis remplie de questionnements

Ce mois-ci, avec mon ex-copine, nous avons rompu pour une différence de compatibilité concernant la non-exclusivité. Elle ressentait le besoin de vivre dans une relation ouverte mais de mon côté, ayant un tempérament anxieux, nous savions toutes les deux que ça m'aurait pris longtemps avant d'être plus à l'aise à ce sujet.

Il y a plusieurs mois, nous avions déjà échangé sur le fait d'ouvrir notre couple, surtout pour elle car je n'en ressentais pas nécessairement le besoin. Elle m'avait parlé d'une fille et de son attirance pour elle et je n'avais pas de problèmes avec ça (en théorie).
Mais quand elle m'a proposé qu'on l'embrasse la soirée où je l'ai rencontrée pour la première fois je n'étais ni à l'aise que ça soit moi qui le fasse (en particulier car je ne la connaissais pas assez), ni que ça soit mon ex-copine qui l'embrasse car ça aurait été trop rapide pour moi. Ca en est donc resté là.
Un certain temps plus tard, elle me parle d'une autre personne dans sa troupe de théâtre pour qui elle ressent une attirance mais là ça me dérangeait, car la première fois que j'ai vu cette personne, elle avait embrassé la main de mon ex devant moi sans me consulter et je ressentais de la jalousie à ce moment-là donc j'avais une première impression négative vis-à-vis d'elle.
Pour mon ex, j'ai quand même voulu la laisser tester mais vraiment petit à petit, mais au final ce n'était pas quelque chose d'ultra concret en pratique (je n'étais pas ok qu'elles s'embrassent ou plus).
Un jour elle m'a avoué qu'elle a demandé à cette fille si elles flirtait car elles étaient tactiles entre elles (au final pour cette fille ce n'était pas le cas, c'est juste qu'elle était tactile de manière générale). En réalisant que mon ex cherchait réellement à flirter avec cette fille, j'ai eu eu une grosse réaction émotionnelle et j'ai fondu en larmes.. On en a conclu que je n'étais pas prête. Mon ex tenant à moi, elle était d'accord pour qu'on garde une relation exclusive.

Même si effectivement je n'ai pas su émotionnellement gérer la situation et que mes propres limites étaient floues, je ne peux pas m'empêcher de me dire que si ça c'était passé avec une autre personne avec qui je n'avais pas d'apprioris négatifs, ça se serait mieux passé, que j'aurais peut-être mieux géré. Mais au final je n'ai pas de réponse à ça

Cette situation est tellement frustrante...
Avant qu'on réalise qu'il fallait rompre, j'espérais qu'on puisse retenter le coup une dernière fois (avec une autre personne). Vu que j'avais coupé les ponts avec une amie la semaine d'avant je lui avais proposé d'attendre quelques semaines le temps que je m'en remette car c'est une perte assez difficile et j'avais peur de ne pas pouvoir gérer émotionnellement cette ouverture si je ne me sentais pas bien de base. Je lui ai proposé qu'après cette phase, on fasse une "désensibilisation". En gros, on n'ouvre pas encore le couple mais elle m'aurait parlé de ses attirances avec certaines personnes, pour tester mes limites de manière moins brutale et de là amener doucement notre relation vers une ouverture.. (ou une rupture le cas échéant)
Mais ça ne lui convenait pas car nous savions que ça prendrait des mois si pas un an ou plus pour qu'on arrive là où elle aimerait en être.
Avant même notre relation, ce désir de relation ouverte est quelque chose qu'elle laissait en arrière-plan donc je ne peux pas la blâmer de ne plus pouvoir attendre...

J'ai tellement de "et si [....] peut-être que ça aurait marché". On s'aimait tellement fort et on s'entendait si bien, même à la toute fin. C'est ça qui rend cette situation difficile à accepter pour moi...

Si seulement j'avais eu moins d'insécurités concernant l'ouverture de notre couple..
J'ai tellement envie de me dire que ça aurait pu marcher si on avait retenté notre chance...
D'un côté j'ai envie de revenir vers elle parce que je l'aime et qu'elle me manque et d'un autre côté j'ai peur que ça ne soit pas raisonnable... que c'est déjà trop tard..

Bonjour @Ptit_Lu,

Est-ce que c'est trop tard ? Seule elle peut le dire et à mon avis ce n'est pas une question pertinente. Ce qui est important par contre, c'est que vous n'êtes absolument pas compatibles aujourd'hui.

Ton ex semble avoir une envie extrêmement forte de papillonner et concrétiser les attirances qui se présentent à elle. En ce qui te concerne, tu ressens une jalousie beaucoup trop vive. Se faire embrasser la main c'est un acte physique très léger par rapport à tout ce qui peut se passer entre deux personnes (et il peut y avoir beaucoup d'intensité sans contact physique). Autant dire que tu es très loin d'être capable de gérer une relation libre et tout ce que ça implique.

De ce que tu racontes, j'imagine que tu as des années de travail devant toi avant de pouvoir ne serait-ce qu'envisager un couple ouvert. Et je parle juste de l'envisager, ce qui ne signifie pas que si un jour tu optes pour ce mode relationnel, ce sera simple tout de suite.

Aujourd'hui, tu as beaucoup de choses à débloquer sur ta confiance en toi, sur la représentation des relations, sur des mécanismes que tu as intégré durant ta construction et la représentation du couple.

Vous vous aimiez tellement fort, alors je comprends que ce soit difficile. Cependant l'amour pour quelqu'un n'est pas suffisant pour faire une relation fonctionnelle et heureuse. Fais très attention à ça. Cela ne doit absolument pas être pris comme unique boussole pour poursuivre une relation. Et ceci n'a rien à voir avec le polyamour. Dans tes relations futures, si vous n'êtes pas alignées, ou pas compatibles, il faut savoir l'accepter.

Aimer quelqu'un, c'est aussi le laisser partir et s'épanouir sans soi. Aimer quelqu'un, c'est aussi le laisser s'éloigner de soi car on n'est pas bien pour cette personne. De ton côté, tu pourras aimer beaucoup de personnes dans ta vie. Ce ne sera jamais parfait, mais il y aura moins d'incompatibilités indépassables.

Je pense que oui, c'est très probable. Je ne la vois pas changer d'avis et même si j'ai parfois j'ai des moments de doute de si c'était la bonne décision à prendre ou non, au final je sais qu'il n'y aura pas de retour en arrière actuellement. Pour son épanouissement comme pour le mien.

Merci pour ta réponse ! Ça a confirmé ce que je savais déjà en partie mais que je ne voulais pas admettre hier soir.
J'espère qu'un jour j'aurai suffisamment confiance en moi parce que je me dis que ça peut être beau d'être suffisamment secure pour laisser saon partenaire s'épanouir dans d'autres relations (voir même expérimenter moi-même)
En tout cas le positif dans tout ça c'est que l'on souhaite se recontacter quand nous aurons tourné la page afin d'être amies

Salut. Je me permets d'en rajouter une couche, même si Topper semble avoir répondu de manière suffisamment complète à ta question. Dans ma relation actuelle, je suis plutôt dans le rôle de ton ex, celui qui souhaite une ouverture, et ma femme est réticente, accompagnée par ses peurs, ses angoisses, ses inquiétudes et ses insécurités. Cela fait de nombreuses années que le sujet de la pluralité relationnelle est apparu dans notre paysage, et bientôt 3 ans que nous nous sommes sérieusement penchés sur la question. Nous avons avancé un peu, reculé presque autant, beaucoup échangé, lu quelques bouquins, réfléchi sur le sujet ensemble ou séparément, essayé des trucs, il y a des périodes où on en parle, où des horizons semblent se dégager, où je vais souvent un peu mieux et elle un peu moins bien ; et d'autres moments où on en parle moins ou pas du tout (comme actuellement), où elle peut vivre presque comme si de rien n'était et retrouver une sorte de sérénité, et où c'est assez inconfortable pour moi. Les péripéties de la vie, incompréhensions et autres problèmes de santé viennent se surajouter à tout ça, influençant plus ou moins la dynamique. Dans notre cas, et de mon point de vue, la "rupture" n'est pas une option, et je continue à croire qu'on va finir par trouver un chemin, qu'on va atteindre des points de bascule, finir par se comprendre, que la lumière va l'emporter sur l'ombre. Mais à part quelques parenthèses ensoleillées, éphémères, c'est encore la noirceur qui domine la situation, ou c'est en tout cas comme ça que je le perçois. Tout ça pour dire qu'à moins d'avoir de solides raisons de s'accrocher tou·te·s les deux et de garder un regard optimiste sur l'avenir, malgré les signes qui ne vont pas toujours dans ce sens, la séparation peut à bien des égards paraître une solution fort acceptable, bien que (plus ou moins) temporairement éprouvante. L'alternative est un pèlerinage semé d'embûches, où on avance à une vitesse incertaine et qu'on maîtrise fort peu, et dont la destination reste pendant longtemps floue, pour ne pas dire inconnue. Ce n'est qu'un témoignage, bien sûr, mais il me semble approprié en réponse à ce que tu décris. Bonne continuation !

Merci pour ton témoignage Johann
De mon côté je pense que je suis dans un stade de ma vie où j'ai peut-être trop de choses à penser à côté de ça. Je ne me sens pas encore ancrée dans ma vie et mon quotidien et n'ai pas encore de lieu où je me sens entièrement chez moi (j'alterne entre être chez mes parents et le studio étudiant que je partageais avec mon frère). J'ai fraîchement fini mon apprentissage en alternance, je compte emménager dans une ville où je n'ai pas de cercle d'amis et entrer dans le monde du travail est plutôt intimidant donc j'ai déjà pas mal de choses en tête ahah

Je trouve ça très courageux à toi et ta femme d'essayer l'ouverture malgré les challenges et difficultés. Je vous souhaite de tout cœur de trouver un équilibre tous les deux