Polyamour.info

Bonjour,
C'est ma 1er fois que je tente une discussion sur un forum. J'ai lu un certain nombre de témoignages donc j'imagine que ça risque d'être de la redite pour beaucoup d'entre vous, mais s'il y a des oreilles attentives prêtes à me conseiller, je suis preneuse !

Voici ma situation : il y a 6 mois, j'ai rencontré mon copain. Coup de foudre intellectuelle, physique et émotionnel comme jamais dans nos vies; toutefois il est polyamoureux (solo-poly, non hiérarchisé) et actuellement en relation depuis 3 ans avec une autre demoiselle (il a eu d'autres relations durant ces 3 années mais au moment de notre rencontre, elle était la seule ). Il y a donc eu un dialogue immédiat sur sa situation amoureuse pour savoir si j'étais prête à l'accepter et j'ai voulu tenter l'aventure.
Actuellement, j'oscille comme beaucoup en début de déconstruction sur les relations monogame strictes, entre la joie et l'angoisse.
Les moments qu'il a avec elle, me génèrent beaucoup d'angoisse. Nous discutons énormément et j'arrive de mieux en mieux à l'appréhender, mais pour tout ceux qui sont passés par là, comment avez vous fait ? Quels conseils me donner pour gerer cette deconstruction de l'exclusivité? Cette anxiété, non corrélée à de la jalousie , me fait vivre des montagnes russes émotionnelles assez difficiles...

Ma 2e question va peut être paraître bizarre mais j'ai également du mal à comprendre cette autre relation . Je m'explique : depuis le début, ce que laisse transparaître mon copain de son autre relation de 3 ans me paraît totalement bizarre et je n'arrive pas à comprendre ce qu'il fait avec cette personne (je cite: "aucun points communs ", la majorité de leur 3 années de relation n'était "pas trop sérieuse, on va voir ce que ça donne ", les activités qu'elle lui impose sont "une souffrance" pour lui , la seule chose qu'il fait avec elle "c'est regarder des séries ou l'emmener dans ses balades", plusieurs fois il m'a montré des choses en me disant qu'il ne pouvait pas le faire avec l'autre car "intellect pas suffisant," etc). Bref, un total opposé de notre relation. j'essaie de ne pas me mêler de ça car ça ne m'aide pas à gérer mon détachement de l'exclusivité mais je suis assez perplexe. J'ai essayé de lui dire mon étonnement mais immédiatement il réagit sur la défensive en disant que" je ne comprends rien et que son autre relation va très bien, la preuve ça dure depuis 3 ans". ..Auriez vous un conseil à me donner ? Avez vous connu des situations similaires ?
Ma 1er reaction a été de demander plus de cloisonnement entre les 2 relations afin d'éviter que cette perplexité ne se transforme en négativité. ...

Et enfin ma 3e question : auriez vous des psychologues polyfriendly sur Paris à me recommander ?

Salut Zoula !
Déjà, peut-être ne pas faire de différence entre jalousie et anxiété. Ton anxiété vient bien du fait que ton copain a une autre relation amoureuse, c'est donc bien de la jalousie. Simplement la jalousie est un peu un terme parapluie : il peut englober de très nombreuses situations différentes. Tu es bien jalouse, et ça ne fait pas de toi une mauvaise personne, juste une humaine.

Je te conseillerais de lire "La salope éthique", et de pendre le temps de te poser pour déterminer ce qui te rassure dans ces moments-là, ce qui pourrait t'aider à mieux vivre les moments où ton copain va voir son autre amoureuse. Comme par exemple voir d'autres personnes, prendre du temps spécial pour toi, un texto de bonne nuit/bonjour de la part de ton copain s'il est ok avec ça (et de nos jours les applis de textos permettent de les programmer, donc ça peut être un compromis à envisager), que sais-je... c'est à inventer en fonction de toi et de la situation et des personnes impliquées.

Ensuite, concernant ce que vit ton copain avec cette autre personne, comme tu l'as dit, ça leur appartient. Evite de comparer les deux relations, et si tu le peux, essaie de transformer ton incompréhension en curiosité : que trouve t'il dans cette relation ? Qu'est-ce que ça lui apporte ? Pourquoi apprécie t'il cette personne ?

A titre personnel, quand je me sens jalouse, en insécurité, un gros câlin de mon amoureux m'aide à redescendre. Aucune discussion rationnelle n'est aussi efficace pour moi qu'un bon gros câlin des familles. A toi de trouver ce qui peut faire le même effet pour toi.

Tu peux aussi "t'amuser" à traquer ta jalousie dans toutes tes relations et pas seulement dans tes relations amoureuses, tu verras qu'on la ressent dans beaucoup de sphères, et ça dit quelque chose de tes besoins. Une fois que tu as identifié certains manques en lien avec ces besoins, ça te donne de la matière pour tenter de les combler, soit en changeant des choses dans ces relations, soit en allant les chercher ailleurs.

Et sinon, je t'inviterais à être honnête avec toi-même : le polyamour te semble t'il désirable, as-tu de la joie à l'idée d'expérimenter ce mode relationnel, ou est-ce que tu le fais uniquement parce que tu ne veux pas perdre ton copain ?

Hello @Zoula

Ce n'est pas le sujet sur lequel tu nous interroges, mais j'ai un redflag sur les propos que tu rapportes de ton copain. Et ya moyen que ton doute soit pas juste interne, mais soit entretenu par certains comportements de ton copain.

La critique de son autre relation, de la personne... Il cherche à te rassurer par comparaison, mais en vrai, c'est pas rassurant sur qui il est lui.
Je sais que tu ne racontes pas tout, seulement ce qui te fait douter, donc lui est peut-être pas si affreux par ailleurs, ok.
Mais ces mots jugeants disent qu'il assume pas. Il dirait franchement "je suis dans cette relation pour le meilleur sexe de ma vie", ou "pour des attachements que je comprends pas et qui me mèneront peut-être pas loin mais qui sont là, je fais avec", ok, au moins il y aurait de l'honnêteté, du recul.
Que cet homme dise "je suis dans une relation qui dure mais c'est plein de trucs que j'aime pas", ça peut ne pas donner confiance en sa capacité d'être honnête sur ce qu'il veut dans ta relation avec toi.

Bref : tu doutes. Ça, ça fait partie du parcours (de mono à poly mais même après) ; ça dit pas l'issue.
En revanche ce point peut déjà faire douter de ce qu'il fait lui dans un travail relationnel.
Le "tu comprends rien" qu'il renvoie quand tu le questionnes, j'appelle ça "mal travailler".

Cette prise en charge me semble une question encore plus sensible s'agissant de quelqu'un qui se présente comme solo non-hiérarchique.
S'il se donne plus de liberté, il prend plus de responsabilité. Sinon c'est les autres qu'il contraint.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Siestacorta
Que cet homme dise "je suis dans une relation qui dure mais c'est plein de trucs que j'aime pas", ça peut ne pas donner confiance en sa capacité d'être honnête sur ce qu'il veut dans ta relation avec toi.

Il est possible qu’il évite de dire les aspects positifs de son autre relation.
Ça peut se comprendre étant donné que Zoula démontre des signes d’anxiété / jalousie. Par exemple, s’il dit que le sexe est meilleur ou que sa partenaire de 3 ans est mieux apprêtée, ca peut faire grimper Zoula au plafond.

Dans tous les cas, s’il fait des activités qui lui sont une “torture”, c’est bien qu’il y trouve son compte quelque part. Le seul fait qu’elle reste avec lui malgré qu’il soit poly peut être une raison suffisante à elle-même.

Je rejoins Alabama sur le fait qu’il vaut mieux te concentrer sur ta relation avec lui, et de mieux comprendre ce qu’il veut vivre avec toi.

Ce n’est peut-être pas le cas, mais tu cherches peut être à comprendre pourquoi il l’aime pour savoir si tu es en compétition ou pas.

LeGrandStyle
Il est possible qu’il évite de dire les aspects positifs de son autre relation.
Ça peut se comprendre étant donné que Zoula démontre des signes d’anxiété / jalousie. Par exemple, s’il dit que le sexe est meilleur ou que sa partenaire de 3 ans est mieux apprêtée, ca peut faire grimper Zoula au plafond.

j'ai modifié mon post en même temps que tu écrivais.
Et même si il veut éviter d'inquiéter @Zoula ... Je peux comprende, mais je crois que c'est pas la bonne façon. En cachant les choses qu'on suppose inquiétantes, on leur donne une ombre portée encore plus grande, parce que l'inquiet n'a que l'absence de parole face à lui, donc toute la place pour imaginer pire. Zoula cherche à se déconstruire, mais si son partenaire ne montre pas ce qu'il a déconstruit lui (s'il l'a fait), il la laisse gérer seule.
Si on dit ce qu'on sait vrai, on peut faire un peu de mal, mais on peut au moins limiter le problème au réel quand l'autre s'inquiètera de nouveau. Sur tel aspect, j'en suis là. Avec toi, là. Je veux les deux.
C'est le fond de la démarche non-exclusive : assumer que même l'excellent quelque part ne justifie pas qu'on ne soit pas heureux avec quelqu'un d'autre, pour ses qualités propres, pour le simple besoin de variété.

D'ailleurs, @Zoula, indépendamment de ce qui m'inquiète dans ton post, que l'autre partenaire te ressemble pas du tout, dans une relation où on dialogue ouvertement, ça peut juste dire le goût de la variété, justement. En gros, tu pourrais être parfaite, ben c'est pas ça qui compte pour certains partenaires. Il y a juste des gens différents, ils existent, sont désirables. Tu l'es pour lui aussi, et c'est sur ça que tu peux compter pour croire qu'il veut votre relation.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci à tous pour vos réponses, c'est très instructif pour moi !
Je vous avoue que sauter dans le grand bain directement est une démarche de déconstruction assez brutale qui fait remonter mes insécurités. Et je me sens d'autant plus perdue que je n'ai personne de mon entourage dans cette situation et à qui parler .
Concernant la jalousie , je prends le point. Il est vrai que pour moi je ne percevais pas ca comme en étant car j'ai toujours été ouverte au libertinage mais l'aspect "relation amoureuse" me stress beaucoup.
Et pour répondre à la question du pourquoi je me suis lancer là-dedans : ce n'est pas pour ne pas perdre mon copain , c'est au contraire pour ne pas me fermer à une belle relation. Rencontrer quelqu'un avec une telle affinité ça ne courre pas les rues et j'ai annoncé tout de suite que je voulais bien tester mais sans savoir si ça me conviendrait et que seul le temps me le dirait.

Et les câlins, je suis pour !!!! Mais c'est compliqué quand on voit son copain seulement toutes les 2 semaines . On cherche notre équilibre mais j'ai besoin de le voir plus et lui se sent déjà saturé par 2 relations...

Encore merci pour vos réponses, ça me va droit au cœur. J'espère réussir à avancer plus sereinement dans cette relation et n'hésitez pas à continuer à me partager vos conseils !

Bonjour @Zoula, j'ai connu comme toi de grosses bouffées d'angoisses assez vertigineuses et compliquées à calmer. C'est devenu de moins en moins récurrent avec le temps, et ça fait des années que ce n'est pas arrivé.

Je ne sais pas exactement comment j'en suis arrivé à cette sérénité alors je te livre quelques pistes.

La première est un lâcher prise sur la perte possible de la personne. Il faut partir du principe que les gens passent dans notre vie. C'est un fait qu'il faut accepter. Etre dans cette angoisse constante, met dans une résistance par rapport à ça qui est totalement inutile. Si quelqu'un veut nous quitter, il nous quittera. A quoi bon se focaliser là dessus alors qu'on ne peut rien y faire.

La seconde est une façon d'articuler l'événement dans son esprit. Au lieu de se dire "il passe du bon temps avec elle et ça fait qu'il renforce le lien avec elle, ce qui le détourne de moi", se dire "il passe du bon temps avec elle, ce qui le rend heureux et comme je l'aime, j'ai envie qu'il soit très heureux".

La troisième est de donner moins d'importance à cette autre relation. Ainsi, c'est considérer qu'il passe du temps avec quelqu'un, comme si c'était un ami. Si c'était un ami, tu n'y prêterais aucune importance. Là, c'est pareil. C'est prendre ça comme un non-événement.

Bonjour @Topper,

Merci pour ta réponse ! Je vais travailler ces 3 points et j'espère que ça va m'amener au lâcher prise recherché ! J'ai surtout essayé ton 2e point jusqu'à maintenant (que j'avais lu sur des forum) mais malheureusement l'angoisse finit toujours par poindre le bout de son nez. J'espère que la combinaison des 3 sera la solution !!!!Je me sens un peu schizophrène entre mes émotions et ma rationalisation. Même si je suis OK avec la situation, la diminution du nb de message lors des week-ends avec son autre partenaire continu à me générer de l'inquiétude malgré moi. Et comme tu le dis, les bouffées d'angoisse vertigineuses ne sont pas facile à vivre. J'en ai parfois juste marre de mon cerveau et je suis en mode "mais laisse moi tranquille, je veux passer un bon week-end même sans lui".
Je communique , j'essaie de trouver des solutions avec mon partenaire et j'avance pas à pas mais ce chemin est assez hardu et je me sens parfois seule et paumée!

Sans compter que la découverte de cet univers m'a plongé dans le "côté obscur " de la société avec le jugement et la médisance. Ce qui n'a pas facilité le process.

Donc je me répète mais Encore merci pour vos messages et vos conseils !!!

Je vais explorer ces pistes !

Zoula
Sans compter que la découverte de cet univers m'a plongé dans le "côté obscur " de la société avec le jugement et la médisance. Ce qui n'a pas facilité le process.

Désolé pour ça. C'est difficile et éprouvant d'avoir à subir du jugement négatif alors que justement tu attendrais de l'écoute, de la compréhension et du soutien.

Le rejet de certaines personnes pour ce mode de vie ne se découvre souvent qu'une fois que l'on est de l'autre côté.

@Zoula, je me permet d'insister, et si c'est malvenu je n'y reviendrai pas mais

Zoula
les activités qu'elle lui impose sont "une souffrance" pour lui

Zoula
plusieurs fois il m'a montré des choses en me disant qu'il ne pouvait pas le faire avec l'autre car "intellect pas suffisant,"

Zoula
J'ai essayé de lui dire mon étonnement mais immédiatement il réagit sur la défensive en disant que" je ne comprends rien"

ça dissonne fort. Il ya là une certaine brutalité.
Elle a pas l'intellect suffisant, et toi tu comprends rien... Hm.
Je sens pas le partenaire qui met l'empathie nécessaire pour aider une personne qui débute dans un cadre non-exclusif.
Encore une fois, on a pas la partie qui se passe bien et qui existe probablement, mais ça semble possible que tu travailles seule à bien vivre cette relation parce que lui n'est pas facilitant.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Hello @Siestacorta,
Je rejoins plutôt l'avis de @LeGrandStyle, je pense que mon copain a eu une certaine maladresse et c'est pour ça que nous ne parlons plus de l'autre relation (à ma demande). Apres je pense que l'approche conseillée de comprendre à quel besoin chez lui cette autre relation répond et les choses positives dedans est une bonne idée, je ne suis juste pas sûre d'être suffisamment forte pour cette discussion maintenant, j'ai peur que ça n' emballe plus mon anxiété. Mais pour le futur oui!
Concernant la réaction de mon copain, je n'ai pas eu l'impression d'un manque d'empathie mais plutôt d'une réaction de deni : "oups j'ai dit des méchantes choses mais maintenant qu'elle me questionne y a t'il quelque chose de plus que je refuse de regarder en face concernant cette autre relation? " il s'est alors mis à me répéter régulièrement "tout va très bien dans notre relation avec l'autre partenaire " ...ce qui me met parfois mal à l'aise et je lui ai communiqué.. à voir ce que ça donne ensuite .
Apres je tiens à parler du positif , car il y en a: c'est quelqu'un de très communicant et de present pour tous mes états d'âmes. Mais il débute aussi dans le fonctionnement de 2 relations sérieuses en même temps (jusqu'à maintenant il a surtout eu 1 relation sérieuse et des relations moins sérieuses simultanément), donc je pense qu'il y a un équilibre à trouver et on essaie de faire de notre mieux mais y a forcément des couacs.

Enfin, sache que je reste quand même vigilante et que j'essaie de prendre la relation moins à cœur (conseil numéro 1 de Topper!) . Je ne sais pas si c'est dû au côté poly-solo, mais ces dernières semaines j'ai eu 2 redflag avec lui qui m'indique quand même qu'il a un côté "égoïste " et qu'il se fera toujours passer en 1er dans une décision. Donc voilà on a tous nos qualités et nos défauts, mais pour le moment il essaie de m'accompagner comme il peut dans ce cheminement .

Mais merci pour ces conseils et ces remarques !!!