Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous
Je me lance ici, plein d'interrogations.
Je suis avec mon épouse depuis 24 ans et nous sommes dans une période de questionnement. Pas sur notre couple, mais sur la place de la sexualité dans celui-ci.
Cela fait plusieurs mois que nous n'avons pas fait l'amour, et quand je m'en suis ouvert à madame, elle m'a fait part de son absence de désir, de façon générale. Elle a une vision de la sexualité comme quelque chose de sale. Nous avons commencé à consulter une sexologue, mais je la sens globalement sur la réserve. Avec des mots difficiles à entendre parfois, ou que j'interprète peut-être mal, qu'elle s'est toujours forcée, sauf pour avoir des enfants. Elle regrette que je n'ai pas voulu avoir un troisième enfant.
Elle m'a suggéré qu'elle serait heureuse que je trouve quelqu'un pour le sexe.
Alors voilà, cette idée, elle a fait son chemin, et j'essaie de m'interroger, définir ce que je veux, ce que je ne veux pas. J'aime profondément mon épouse et nous sommes reliés par plein de choses, nous ne sommes pas en froid ou en conflit, gardons notre complicité forte. Je n'envisage pas une séparation, qui rendrait tout le monde malheureux. Mais j'ai besoin aussi d'un lien sexuel, que je ne peux pas considérer sans lien avec une personne. Je ne me vois pas être avec quelqu'un juste pour le sexe, je trouverais cela triste. Je m'interroge donc sur le polyamour, où je crois pouvoir me retrouver, dans un esprit d'ouverture, d'honnêteté, d'écoute. Je serai prêt a aller voir quelqu'un d'autre dans une configuration de ce type, sans mensonge et avec un respect commun, en acceptant que madame si elle le souhaite puisse faire de même.
Mais est-ce vraiment ce qui me correspond ou un choix par défaut ? Comment en parler ? C'est difficile pour moi de parler des choses intimes (même si je me libère pas mal ici) ? Et si nous choisissons cette voie, comment faire des rencontres qui y correspondent (on a le sentiment, si on accepte de sortir de la monogamie, de ne pouvoir rencontrer que des personnes soit dans l'infidélité et le mensonge ou dans le libertinage) ?

Bonjour @Ipseite,

Passer à un mode relationnel non-monogame te donnerait effectivement une liberté sexuelle. La fin de l'exclusivité sexuelle te permettrait de partager de la sexualité avec quelqu'un d'autre et également d'explorer de nouvelles choses dans ce domaine.

Par contre, partager du sexe avec Marie, Cécile ou Sarah, ça ne remplacera pas l'absence de sexe avec ton épouse. Il faut être conscient que tu continuera de ressentir une frustration par rapport à ça si la situation n'évolue pas dans ton couple.

En d'autres termes, le polyamour ne règlera pas les problèmes dans ton couple. Ce que ça peut faire, c'est te permettre de vivre ce dont tu as envie sans contraintes liées à la monogamie.

Dans ton cas, aller vers le polyamour est peut-être à l'origine un choix par dépit. Toutefois, dans la pratique, tu peux y trouver une richesse insoupçonnée et t'épanouir à travers les différentes relations que tu pourras expérimenter.

Pour ce qui est des rencontres, il y a les sites Polyrencontres et Vennvibe qui sont spécialisés pour les polyamoureux. Il y a également OKCupid qui a depuis longtemps attiré de nombreuses personnes non-monogames et polyamoureuses.

Pour éviter les personnes infidèles, il faut proscrire les services de rencontre généralistes (Tinder, Hinge, etc.). Quant aux personnes libertines, elles peuvent être sur ceux là ou des services spécialisés (Wyylde, Libertic, etc.).

Les évènements comme les cafés polys permettent aussi de se créer un réseau de gens dans la même situation.

Merci pour cette réponse.
J'ai bien conscience en effet que ce choix peut être un choix par dépit, c'est pour cela que je souhaite échanger à ce propos, pour comprendre mieux, voir si le polyamour me correspond et peut correspondre à mon couple. Pour que si jamais nous empruntons cette voie, ce ne soit pas que poussé par les circonstances ou contraints par celles-ci, mais que ce soit une orientation consciente.
J'ai conscience aussi que le polyamour ne viendra pas par lui-même résoudre ma frustration de départ, mais peut-être peut il etre un chemin d'un nouvel équilibre de couple, une nouvelle manière de le vivre, en renforçant ses autres dimensions, d'écoute, de proximité, d'attachement. Un couple ne se résume pas à la sexualité !

La non-monogamie et le polyamour peuvent vous donner une autre vision du couple et plus globalement des relations.

Dans la monogamie, il y a une vision très binaire des relations, avec d'un côté les relations amoureuses et de l'autre les relations amicales. Ce qui différencie l'une de l'autre et que dans l'une, il y a nécessairement des sentiments amoureux et de la sexualité, et pas dans l'autre.

Cette façon de considérer les relations cause des problèmes notamment induits par l'idée que toute la sexualité avec une autre personne repose sur le ou la conjointe. Cela engendre beaucoup de pression sur l'autre et de dépendance, et on peut facilement en imaginer les conséquences négatives.

Avec la non-monogamie, on s'aperçoit que l'on peut vivre des relations beaucoup plus fluides, avec ou sans sentiments amoureux, avec ou sans sexualité, ou que celle-ci soit limitée ou très spécifique.

Comme le fait de se mettre en relation n'implique pas que la personne coche tous nos critères, tous nos besoins et toutes nos envies, on peut vivre une connexion libérée de tous ces enjeux.

Pour le couple historique, cela peut retirer beaucoup de pression sur les attentes de l'autre partenaire. Il n'est plus nécessaire de combler absolument tous les besoins en raison de caractères exclusif de la relation.

Sache que l'arrivée dans le polyamour est le plus souvent due à une relation naissante (voire coexistante) qui provoque un changement de mode relationnel. Autant dire que ça part déjà avec une situation très compliquée qui ne facilite pas la transition.

Dans votre cas, vous partez sur de meilleurs bases. Cela a été plus ou moins suggéré par ton épouse. Dans ton récit, elle ne parle que de sexe à l'extérieur. A voir si il est envisageable qu'il y ait de l'amour ou de l'affection sans que ça remette quoi que ce soit en cause.

Prenez le temps de réfléchir à comment vous souhaitez que ça se passe au niveau de l'organisation. Ne cherchez pas à créer des contraintes qui sont intenables sur la durée. Par contre, si vous en avez besoin, vous pouvez vous fixer un plan progressif avec des étapes, puis décider quand vous pouvez passer à la suivante.

Faites un point régulier sur ce que vous ressentez, comment vous vous sentez dans le couple, vos angoisses, vos envies et besoin.