Polyamour.info

Oui, il y a plusieurs hypothèses possible. Disons que spontanément cela m'a fait allumer un warning.

Ah mais toutes ces hypothèses méritent warning !
C'est l'intérêt de l'explicite dans ces dialogues, c'est qu'on a plus à deviner, supposer.
Ça veut pas dire qu'il restera rien de dommageable - on rencontre un être humain, pas un ange - mais ce sera en conscience, en responsabilité.

J'ai eu une conversation avec lui hier.
Je lui ai dit déjà que ça me dérangeais qu'il parle quasi automatiquement de sexe s'il y avait rencontre. Je lui ai expliqué que je recherchais pas une relation sexuelle. Que je "cherchais" pas d'ailleurs.
Il a répondu qu'il ne parlerait plus de ça.

Je lui ai demandé ce qu'il attendait de moi, de nous. Sa réponse : Profiter du peu de fois où on peut être ensemble. Je lui ai donc mentionné le fait qu'il pouvait rentrer dans une relation adultère si il se passait quoique ce soit (et je lui ai d'ailleurs dit qu'il flirtait avec cette situation vu les msg qu'il m'envoie), comme il est en couple et qu'elle est courant de rien. Il a assumé en disant qu'en effet actuellement c'était un peu le cas mais que si il venait à célibataire il sauterais sur l'occasion pour être avec moi sans hésitation.

C'est là que je lui ai rappelé que j'étais en couple. Il m'a répondu "qu'il saurait prendre les occasions que je lui accorde".
Je le trouve donc perdu. Et j'ai l'impression qu'il comprend pas comment je vois les choses.
Je l'ai invité à aller se renseigner sur le polyamour etc.

Je pense que de toute manière qu'avec cette distance entre nous il se sent protégé, reste dans un certain fantasme.

Et comme dit SiestaCorta, je pense qu'il est paumé vis-à-vis de sa relation actuelle. ça fait 5 ans qu'ils sont ensemble, 3 ans qu'ils se passent plus rien entre eux. Il a pas fauté une seule fois, et moi j'arrive, juste de base pour prendre des nouvelles et ça a été une porte pour s'évader.

M31
Il a pas fauté une seule fois, et moi j'arrive, juste de base pour prendre des nouvelles et ça a été une porte pour s'évader.

Bonjour,

Ce genre de discours j'ai eu la naïveté d'y croire tout au début où j'ai fait des rencontres. J'ai très vite compris que c'était le plus souvent faux.
Juste pour te mettre en garde je te raconte l'histoire la plus sordide : un homme me raconte l'agonie de sa femme morte d'un cancer, il est très peu dispo car il ne veut pas que ses filles se sentent abandonnées, elles ont déjà trop souffert donc on ne se voit que 2 fois en qq mois mais on tchat tous les soirs. Un jour j'apprends par hasard par une connaissance que j'apprends commune que sa femme n'a même jamais été malade que tout va très bien entre eux.
Depuis je n'ai eu des relations qu'avec des personnes seules que je pouvais contacter sans prévenir et voir régulièrement pour le vérifier ou des personnes en relation dont je pouvais contacter les partenaires, sauf pour mon compagnon actuel qui disait n'avoir qu'une relation légère et j'avais des éléments me montrant qu'elle était au courant, enfin je ne suis même plus certaine... Et en réalité, malgré les précautions que je pensais prendre, il avait une relation plus investie que j'ai découvert au bout de 18 mois. Même si ils ne se voyaient que le dimanche après-midi ou exceptionnellement journée et quelques jours de vacances 2 fois par an, c'était son officielle et elle ne savait pas que j'existais.

Donc on fait les choix qu'on veut ou peut suivant ses valeurs et ses capacités (moi je suis restée avec celui qui m'avait caché sa relation officielle et qui a encore mis un an à lui dire après ma découverte, et ça reste ma plus grande honte car contraire à mes valeurs, même si notre relation est si belle que je ne regrette pas), mais, comme l'a écrit Siesta, faut être prête à assumer les répercutions sur soi. Mais faire un choix éclairé et pas en croyant des boniments, ça permet de tomber de moins haut.

Ce fil de discussion est riche pour comprendre ce qu'est le polyamour à contrario de l'adultère ou de la relation ouverte au sexe.
@M31 J'aime le fait que même si tu es novice, tu comprend quand même bien les idéaux du polyamour... Un partage et un consentement, sur une forme qui convient pour tous.
Peut-être que tu peux voir cette re-rencontre comme un levier ? Mais ton "crush" ne semble en effet pas suivre une éthique globale du couple mono ou poly pour l'instant...
Protège toi et continue sur cette voie de la communication ouverte.
Encouragement !

Merci beaucoup pour ton témoignage, il est vraiment précieux et je comprends à quel point ces expériences peuvent marquer et remettre en question la confiance qu’on accorde aux autres. C’est vrai qu’on aimerait croire à la sincérité des discours et à la transparence des intentions, mais la réalité peut parfois être bien différente, et il faut malheureusement rester vigilant.

Je partage complètement l’idée qu’il est essentiel de faire des choix en accord avec ses valeurs et ses limites, tout en restant lucide sur les risques et les possibles déceptions. Comme toi je déteste les sites de rencontre, je privilégie les rencontres en personne et les relations authentiques, parce que c’est là que je me sens le plus en confiance et que je peux vraiment percevoir la personne telle qu’elle est. Mais je sais aussi qu’on n’est jamais totalement à l’abri des mensonges ou des zones d’ombre, même en prenant des précautions.

Au final, je pense qu’on avance chacun·e avec nos expériences, nos blessures et nos envies, et que l’important est d’être honnête avec soi-même, d’assumer ses choix et d’essayer de ne pas perdre de vue ce qui compte vraiment pour nous. Merci encore pour ce partage sincère, et bon courage pour la suite de ton parcours.

Bonjour,
Je suis ravie que mon sujet puisse être intéressant pour certains. :)

Cha34
Peut-être que tu peux voir cette re-rencontre comme un levier ? Mais ton "crush" ne semble en effet pas suivre une éthique globale du couple mono ou poly pour l'instant...

En effet, on aimerait se revoir, mais c'est compliqué car nous habitons à 5h de route. Nous nous sommes dit que nous pouvions nous voir à mi-chemin, qui donne d'ailleurs dans la ville où habite ses parents.
Mais voilà, j'ai l'impression qu'il freine finalement.
Je lui ai dit, on s'est d'ailleurs même un peu prit la tête, du moins il s'est braqué. Il m'as expliqué que c'était compliqué vis-à-vis de sa copine par exemple.

Ce qui m'agace le plus au final, c'est qu'il me parle constamment de sexe. Il se chauffe tout seul, et ça me déçoit. Je lui ai dit que je n'étais pas un bout de viande. Intimement, je pense qu'il croit que, comme je suis en couple, je recherche forcément QUE du sexe. Je n'arrive pas à lui expliquer, lui faire comprendre.

Bref cette histoire sent pas bon en tout cas. J'essaie de me détacher petit à petit, mais à côté je commence à me poser des questions sur ce "mode de vie". Quand je vois comment je galère à faire comprendre, à quelqu'un que je connais quand même!, comment ça va être avec un inconnu. Je risque vraiment de me faire avoir, et ça m'intéresse tellement pas d'être l'histoire d'un soir pour un inconnu.

M31
je commence à me poser des questions sur ce "mode de vie". Quand je vois comment je galère à faire comprendre, à quelqu'un que je connais quand même!, comment ça va être avec un inconnu. Je risque vraiment de me faire avoir, et ça m'intéresse tellement pas d'être l'histoire d'un soir pour un inconnu.

Je ne pense pas que ce soit une question de personne que l'on connait ou d'inconnu. C'est plutôt une question de mode relationnel que recherche la personne.
Si tu décides d'aller sur la voie du polyamour, alors tu vas chercher des personnes polyamoureuses, qui sont dans la même démarche que toi. Je ne dis pas que ce sera facile à trouver. Mais il ne s'agit pas vraiment de rencontrer quelqu'un au hasard et de l'embarquer dans le mode relationnel que tu souhaites. Il s'agit de définir ce que tu veux et ce que tu ne veux pas et de chercher des personnes en accord avec ça.
Et de mon expérience, c'est assez facile de faire le tri entre les hommes qui cherchent juste une histoire d'un soir et ceux qui cherchent à construire une connexion plus profonde : il suffit de dire qu'on n'est pas intéressée par une rencontre rapide. En tout cas, pour moi ça a bien fait le tri. Ceux qui cherchent surtout du sexe se désintéressent très vite s'il faut être patient.