Polyamour.info

Bonjour.
J'ai 51ans et j'ai rencontré la personne qui est devenu ma femme en 2012.
On c'est marié il y a maintenant 10ans .
Famille recomposée et de cette union nous avons eu un enfant il a 8 ans maintenant.
Nous nous aimons très fort je le pense.
Notre vie s'articule entre travail et enfants laissant peu de place pour se retrouver tous les deux.
Il y a 3 mois un ex de ma femme la recontacté plus vieux qu'elle.
Elle m'a dit qu'elle l'avait toujours dans son cœur. Et voulait avoir une relation polyamoureuse avec lui et moi.
Elle voulait être heureuse et que la vies est courte qu'il fallait en profiter.
Je veux qu'elle soit heureuse je lui ai donné mon accord.
Mais voilà je le vie très très mal .
Je l'aime très fort mais je ne trouve pas ma place dans cette relation.
Dois je la quitter ?
Il y a t'il des personnes dans le même cas que moi pour m'orienter ?

Bonjour Gil37,

Je suis désolée que ce soit si difficile pour toi.
Est-ce que tu sais ce que tu vis si mal ? Peut-être que si tu arrivais à mettre le doigt sur ce qui coince, cela t'aiderait à en parler à ta compagne pour qu'elle le prenne en compte.
Que se passe-t-il concrètement pour toi, dans ta tête, par rapport à cette relation qu'elle a ?

On s'aime très fort.
Mais le faîte de ne plus être le seul dans son cœur, qu'elle lui envoie des messages ou qu'elle le voit me fait très mal.
Je ne sais pas si c'est de la jalousie.
Je n'ai aucune haine face à cette relation polyamoureuse.
La non excusivité est très difficile pour moi.

Gil37
[...]
Elle [...] voulait avoir une relation polyamoureuse avec lui et moi.
[...]
Je veux qu'elle soit heureuse je lui ai donné mon accord.
Mais voilà je le vie très très mal .

Scénario archi classique. Au moins elle t'a demandé ton accord sans passer par la case adultère/découverte. Comment avez-vous abordé ce besoin d'ouverture du couple ? Avez-vous pris le temps de discuter des contours de votre relation, de vos limites ?
Avez-vous lu ou échangé sur le sujet avec d'autres avant de vous lancer ?

Gil37
[...]
Nous nous aimons très fort je le pense.
Notre vie s'articule entre travail et enfants laissant peu de place pour se retrouver tous les deux.

Est-ce que tes difficultés ne viennent pas, en partie, de là ? Un couple uni mais noyé dans le quotidien. Ta femme qui va chercher ailleurs le fun, la passion qu'il n'y a plus à la maison. Comment prend-elle soin de votre relation ?

C'est vrai que ma femme c'est plein de la routine et aussi que je ne verbalisais pas assez mon amour.
Elle m'en a parlé un soir.
Et là je me suis vraiment remis en question.
Et deux autres points à laquell j'adhère.
1 -La vie est courte (surtout en bonne santé)il faut en profiter.
2-Elle veut être heureuse en vivant une autre histoire amoureuse.

Quand à moi je cherche les clés pour l'accepter.
En parallèle je suis de suivis par une très bonne psy et sexologue, à ma demande ma femme l'a consultée seule et avec moi.
Elle a aimé cette démarche.

Et il est vrai que nous sommes très fusionnel mais avec des horaires atypiques.
Qui en découle une énorme charge mentale pour la vie du quotidien.
Je pense que pour elle cette relation polyamoureuse est une bouffée d'oxygène.

Perdre une place qu'on pensait unique est difficile.

Quand tu dis que ta femme s'est plainte de la routine et que tu ne verbalisais pas assez ton amour, avez-vous pointé exactement ce qui ne lui convenait pas ?

Est-ce que cette nouvelle relation lui apporte ce qui lui manque entre vous (une bouffée d'oxygène) ? As-tu envie de lui apporter aussi (ou pas) ? Avez-vous envisagé, dans tous les cas, de modifier ce qui ne lui convenait pas ?

Hauwkeye
Comment prend-elle soin de votre relation ?

Tu n'as pas vraiment répondu à cette question ....
N'oublie pas que la personne la plus importante pour toi, c'est toi même, ce qu'ont tendance à occulter les personnes dans ta situation, qui nous affirment qu'ils veulent le bonheur de leur conjoint.
Et ton bonheur à toi, il se situe où ?

Quand à la question de ce qu'apporte cette nouvelle relation, c'est la nouveauté et l'absence de contraintes familiales liées à celle-ci.
Contre ça tu ne peux pas faire grand chose.

As-tu envie de lui apporter aussi (ou pas) ?

Le problème n'est probablement pas que tu ais envie de lui apporter, mais qu'elle ait envie de le recevoir de ta part ....

Hawkeye est assez bien placé ici pour savoir que tous les efforts ne sont pas toujours récompensés.

Par contre si tu la quittes, ça compliquera grandement sa situation et elle en est bien consciente.

Travaille aussi avec un thérapeute sans elle, ce sera déjà le début de l'autonomie affective.

Et puis arrêtons de parler de polyamour, c'est encore une fois une usurpation de langage.

Tout d'abord, merci pour vos réponses.
Je vais voir une psy qui m'apporte énormément.
Et face à cette situation mon moral est vraiment en dent de scie.
On s'aime mais cette situation est vraiment compliqué pour moi et ainsi que pour elle.

Et je reprends un peu le fil de la conversation.
Pour moi celà aussi était un mal pour un bien.
Je me suis remis en question dans notre couple.
Je verbalise plus mon amour ainsi que mes gestes d'affection.