Polyamour.info

J'aimerais connaître votre avis ou vos retours là-dessus. Peut-on être polyamoureux lorsque notre enfance nous a rendu insecure désorganisé (c'est mon cas) ou anxieux ? Surtout, est-il possible d'accepter que son partenaire le soit sans que cela nous plonge dans une insécurité abyssale ? Je pensais que ce mode de vie me permettrait de guérir mes différentes blessures... alors qu'en fait, il ne fait que les agraver.

Bonjour,
J'ai l'impression que quelque soit le modèle (beurk) choisi, on subit nos insécurités si on en a. Le polyamour offre la possibilité de faire bouger les lignes amoureuses, de flouter les cadres entre passion, amour, amitiés, et donc pourrait en effet rendre les ruptures moins brutales et moins nombreuses. ça c'est la théorie. Dans la pratique, on multiplie les partenaires qui ont chacun leurs limites, besoins et pètes au casques, et on ne peut prévoir leurs comportements. Et puis chacun évolue à son propre rythme et on se retrouve parfois avec des personnes qui ont évolué dans un tout autre sens que ce qui était à la base. Donc oui, en tout cas pour moi, ça teste beaucoup nos insécurités (narcissiques, peur de l'abandon, de ne plus être aimé tel qu'on aime etc). Faut s'accrocher, ça remue pas mal.
Au delà de la dichotomie polyamour/monogamie, il faut s'écouter et inventer au quotidien, ne pas trop se fixer de cadre rigides ou d'étiquette/modèles, la vie est super forte pour défoncer tout ça.

Complètement d'accord avec le message de RnR.

J'ajouterai que ce n'est pas ni le polyamour ni la monogamie qui seront rassurantes ou anxiogènes, mais plutôt la qualité des relations dans lesquelles tu es engagée.

Pour autant, certains disent que le polyamour est un "intensifieur" d'émotions... Pour les joies comme pour les angoisses.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Lil44
J'aimerais connaître votre avis ou vos retours là-dessus. Peut-on être polyamoureux lorsque notre enfance nous a rendu insecure désorganisé (c'est mon cas) ou anxieux ? Surtout, est-il possible d'accepter que son partenaire le soit sans que cela nous plonge dans une insécurité abyssale ? Je pensais que ce mode de vie me permettrait de guérir mes différentes blessures... alors qu'en fait, il ne fait que les agraver.

Bonsoir,
Je déterre le sujet, vu les dates...

@Lil44 As-tu avancée sur le sujet ? Où en es-tu maintenant ? Si tu es toujours là et d'accord pour en discuter bien sûr

La raison c'est parce que je suis comme toi... Attachement désorganisé... Que j'ai découvert à l'aide de ma psy, en même temps que mon compagnon est tombé amoureux d'une autre fille lors de nos découvertes polya... Si j'avais su que ça allait faire ça, soyons honnête, j'aurais pas fais.

Bref comme toi... Insécurité abyssale.. globalement. (j'arrive à avoir des moments de répit, trop court pour remonter réellement, toujours fragile, toujours sur la corde raide. Ça peut vriller n'importe quand, pour un truc, petit ou gros, parfois pour.. rien, je ne sais pas, rien, de conscient.)

Bref comme toi, ça m'a déterré mon insécurité d'une force monstreuse alors qu'elle était plus calme avant le polya (j'avais commencé la psy donc je savais qu'il y avait un truc à creuser mais ça me gâchais pas ma vie quasi h24, c'était par période pour soft.

Par provoc', je dirais qu'hélas, j'aimerais bien que les gens se posent la même question pour l'exclusivité !
Etre insecure et mono, est-ce conciliable ? Parce que ça va aussi déterminer les histoires... Et qu'au lieu d'avoir l'occasion d'apprendre son équilibre, on fait peser la responsabilité sur une seule personne, la veinarde...

Je crois que ma forme d'insécurité m'a fait fuir l'exclusivité, les attentes normées.

Le ressort de la jalousie (la peur d'être moins bien qu'un autre, en tout cas, la possessivité, les flash de projection où on voit les autres ensemble... ) est faible chez moi - par contre la peur de l'abandon, brrrrr.
D'un autre côté, la présence continue de l'autre m'agite de trop, j'ai l'empathie qui déborde et se blinde n'importe comment, un moindre mouvement me fait flipper...
Donc que l'autre soit non-exclusif peut me laisser aussi de l'espace.

Les ressorts d'insécurité sont là, exclusivité ou non.
Bizarrement, le polyamour (avec une partenaire ayant des équilibres que je comprends (pas forcément optimaux, juste lisibles)) ça me rassure,ça fait croire qu'elle est assez autonome pour ne pas attendre de moi toute sa sécurité - ou pas que de moi. C'est tout autant une projection que celle que font les mono sur la sécurité du couple. Mais c'est un mirage aidant pour moi, alors...

C'est un équilibre entre bénéfices et risques qui fonctionne pour moi, mais je dirais que tous les insecures bricolent pas de la même façon.
Et je recommande chaudement de mutliplier soins psy (consultations) et techniques anti-anxiété quel que soit le choix relationnel.
En vrai, connaissant mes propres casseroles psy, les critères de l'auto-prise en charge psy de l'autre (et là je veux pas dire : "je vais bien pas besoin" mais plutôt : "je sais quand me faire aider") et sa capacité à communiquer avec moi compteront beaucoup plus que son orientation et situation relationnelles.
Je peux accompagner ses insécurités, être communiquant et de bonne volonté sur les miennes - c'est pas lea partenaire tout.e seule, c'est une relation. Mais une bonne base de travail sur soi ou de disponibilité à ce travail, de ma part comme de la sienne, c'est important.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Concernant la possibilité de vivre en polyamour avec un type d'attachement insécure désorganisé, il peut être utile de lire les écrits de Clementine Morrigan, autrice de "L'amour sans urgence" (entre autres). Elle a un blog sur le sujet (en anglais)