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Pourquoi quitter quelqu'un avec qui l'on est si bien ?

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mophee34

le mercredi 11 mai 2011 à 23h46

Bonjour,
Comme sûrement beaucoup de personnes qui passent par ici, je me pose des questions très bouleversantes en ce moment, et j’ai besoin de vous poser quelques questions. J’avoue qu’il y a quelques semaines de cela, je ne savais pas que des personnes vivaient un polyamour, je ne m’étais même pas posé la question tout simplement.
J’ai rencontré un homme il y a quelques mois, j’ai été attiré dès le début par lui, mais nous ne nous sommes pas vu beaucoup (nous n’habitons pas dans la même ville). Après une soirée d’une discussion très complice, il m’a propose de nous revoir, et nous avons alors commencé à passer quelques petits moments, peu nombreux, mais très cher à mes yeux, ensemble.
Dès le début, il a été honnette avec moi, m’expliquant son mode de vie polyamoureux. Ne connaissant pas cela, et surtout n’ayant pas poussé la discussion plus loin, je l’ai mal interprété et j’ai cru qu’il s’agissait pour lui d’un mode de vie libertin, consistant à aller à droite à gauche prendre des personnes afin de ne pas donner rééllement, ce qui me surprenait vraiment de lui. Au final, nous avons tous les deux décidé d’arréter là, voyant que l’on s’attachait l’un à l’autre.
Et aujourd’hui je souffre beaucoup de cette rupture. Parce que, après de nombreuses relations dans lesquels je ne me sentais pas en harmonie avec un garçon pour des raisons très variées, c’est la première fois que je me sens bien, naturelle, complice, femme si rapidement et si naturellement avec quelqu’un. Je crois que ma souffrance me montre aujourd’hui que j’ai des sentiments forts pour cette personne.
Personnellement, j’ai une angoisse très vieille, depuis mon enfance, d’être abandonnée par les gens que j’aime. Pas par peur qu’ils aiment d’autres personnes, mais par peur qu’en me découvrant réellement, en montrant vraiment qui je suis, ils soient déçu et ne m’aiment plus. C’est ce qui fait que dans quasiment toutes mes relations passées, je ne montrait qu’une petite partie de moi-même et que je m’adaptais à ce que j’imaginais que la personne en face de moi attendait de moi. Forcément, je ne m’y retrouvait pas et quand quelqu’un avait des sentiments pour cette petite partie de moi, j’avais peur de lui montrer le reste, de peur qu’il ne l’aime pas.
Bon déjà, il m’a fallu du temps pour comprendre ça.
Aujourd’hui, je suis triste car j’ai rencontré une personne qui m’a transmis cette envie naturelle et si agréable de me montrer telle que je suis. Il m’explique qu’il ne m’a pas quitté, comme j’ai pu le croire au début, parce que ce que je pouvais lui apporter ne lui suffisait pas, mais parce qu’il ne voulait pas arréter son mode de vie polyamoureux. Je ne doute pas de son amour pour une ou plusieurs autres femmes en ce moment même. En me renseignant, en le questionnant un peu, j’ai commencé à comprendre qu’il s’agissait en fait d’offrir son amour à plusieurs personnes.
Mais forcément, m’étant ouverte sans taboo à lui et l’ayant perdu, mon angoisse « je me dévoile » // « je suis abandonnée par une personne que j’aime » se réalise.
Je n’en suis pas à me poser la question de savoir si je peux être polyamoureuse, vu que je viens seulement de rencontrer Une personne à qui j’ai envie de donner mon amour et partager du bonheur.
Vu que je pense aujourd’hui pouvoir être heureuse à ses côtés et que j’aimerais partager encore de belles choses avec lui, quelles questions faut-il que je me pose ? Une compatibilité peut-elle être trouvée ? Avez-vous eu des belles histoires dans des conditions semblables ? Pourquoi me passer d’être avec lui puisque je m’y sens bien et qu’à ses côtés mes peurs ne sont plus là ?
Désolé d’en avoir écrit des tartines, mais j’ai besoin de poser ce qui est déjà clair dans ma tete pour ensuite dénouer ce qui ne l’est pas.
Merci aux personnes qui ont pris le temps de lire, et quelques conseils me seraient fort utiles.
Morphée 34

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Deville

le jeudi 12 mai 2011 à 00h23

mophee34
Au final, nous avons tous les deux décidé d’arréter là, voyant que l’on s’attachait l’un à l’autre.
Il m’explique qu’il ne m’a pas quitté, comme j’ai pu le croire au début, parce que ce que je pouvais lui apporter ne lui suffisait pas, mais parce qu’il ne voulait pas arrêter son mode de vie polyamoureux.

Vous vous êtes quittez d'un commun accord ou c'est lui en fait qui t'as quitté?
As-tu exigé qu'il devienne monogame pour toi et c'est pour cela qu'il t'as quitté?

mophee34
Personnellement, j’ai une angoisse très vieille, depuis mon enfance, d’être abandonnée par les gens que j’aime. Pas par peur qu’ils aiment d’autres personnes, mais par peur qu’en me découvrant réellement, en montrant vraiment qui je suis, ils soient déçu et ne m’aiment plus.
Mais forcément, m’étant ouverte sans taboo à lui et l’ayant perdu, mon angoisse « je me dévoile » // « je suis abandonnée par une personne que j’aime » se réalise.

T'as-t-il vraiment abandonnée? Le mot n'est-il pas disproportionné par rapport a ce qui c'est vraiment passé entre vous deux? En quoi t'es tu dévoilée? En lui disant que tu n'acceptais pas son polyamour?

Pourquoi ne pas l'appeler et lui poser la toute simple question suivante:
Et si je n'avais plus d'objection à "partager" ton amour avec d'autre femmes, désirerais-tu renouer avec moi? De mon côté tu me manques beaucoup, j'aimerais que tu reviennes.

Mon conseil est donc: exorcise tes trop vieux démons et désarme ces défenses en ... te dévoilant encore plus à lui.

Merci pour ton témoignage et bonne chance.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

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mophee34

le jeudi 12 mai 2011 à 00h34

Je n'ai rien exigé de sa part, je lui ai expliqué que je ne comprenais pas qu'une relation mono ne lui suffise pas. Il a commencé à m'expliquer, mais je crois que nous n'avons pas tout approfondi.

Je me suis dévoilée dans les moments que l'on a passé ensemble, dans notre complicité. Je n'ai pas accepté sa vision des choses car je ne l'ai pas compris je crois.Parce que je n'ai pas une vision des relations amoureuses aussi précises que lui, je me suis sentie les choses s'imposer à moi.

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Boucledoux

le jeudi 12 mai 2011 à 01h12

Salut mophee34

bravo d'abord pour la manière dont tu racontes les choses et dont tu te raconte, simple je trouve et assez claire et ce n'est pas facile de se dévoiler comme ça, même à travers le (relatif) anonymat d'internet.

Bon, du coup, je n'ai pas grand chose à ajouter à tout ce que tu dis parce qu'en fait tu dis presque tout. Effectivement ton problème n'est pas de savoir si tu es polyamoureuse ou pas mais de savoir si ce type tu peux l'aimer pour lui, tel qu'il est avec ses choix bizarres et ses contraintes et pas tel que le modèle "gendre idéal" voudrait qu'il soit. Les autres questions elles viendront (ou pas d'ailleurs) plus tard.

Bon, il y a un premier indice quand même : ce que tu dis de votre relation, le fait que ça te vienne naturellement d'être telle que es avec lui alors que ce n'était pas forcément si simple avec d'autre c'est aussi lié à ce qu'il est lui et à la qualité de votre échange.

Alors, oui, ça existe, c'est possible et ça vaut probablement le coup d'essayer. Maintenant je pense que personne ne te dira que c'est simple. Ca veut dire déconstruire un certain nombre de certitudes et de normes bien ancrées. Ca veut bien réfléchir à ce que tu veux et ce que tu ne veux pas dans ta relation, être bien à l'écoute de toi même, de tes besoins et de tes ressentis et il n'y a que toi qui pourra savoir si cela te correspond finalement ou pas.

tu peux lire cet article aussi d'ailleurs, qui éclaire tout un tas d'aspect qui te parleront peut-être :
/-y-/Polyamour-Mais-je-suis-monogame/

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LittleJohn

le jeudi 12 mai 2011 à 10h26

mophee34,

"Pourquoi quitter quelqu'un avec qui l'on est si bien ?"...

... sérieux, tu as vraiment besoin d'une réponse ???

... si oui, relis-toi, tu la donnes toi-même...

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kadah

le jeudi 12 mai 2011 à 15h05

LittleJohn
mophee34,

"Pourquoi quitter quelqu'un avec qui l'on est si bien ?"...

... sérieux, tu as vraiment besoin d'une réponse ?? ?

... si oui, relis-toi, tu la donnes toi-même...

(+)

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(compte clôturé)

le lundi 16 mai 2011 à 16h37

on peut aussi quitter quelqu un sans vraiment le quitter.
on s est quittés mais on s aime toujours!
on vas se retrouver sans s etre vraiment séparés!
la vie sans lui n est pas ma vie meme si ma vie avec lui n est pas possible.
alors on se quitte oui mais on ne se perd surtout pas.
on s aime c est tout mais en pointillé!
je suis la il le sait
il est la je le sait!
le poly amour n est pas un long fleuve tranquille loin de la !

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prince_lutin

le lundi 16 mai 2011 à 18h06

capucine
on peut aussi quitter quelqu un sans vraiment le quitter.
on s est quittés mais on s aime toujours !
on vas se retrouver sans s etre vraiment séparés !
la vie sans lui n est pas ma vie meme si ma vie avec lui n est pas possible.
alors on se quitte oui mais on ne se perd surtout pas.
on s aime c est tout mais en pointillé !
je suis la il le sait
il est la je le sait !
le poly amour n est pas un long fleuve tranquille loin de la !

+1 ! je suis en plein dans une relation de ce genre actuellement !

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Fishtank (invité)

le mercredi 18 mai 2011 à 06h57

Le titre que tu as choisis Mophee, m'évoque bien des choses.. je me suis posée cette question récemment, et je suis bien d'accord avec capucine et prince lutin .. on peut quitter quelqu'un et l'aimer ( je ne veux pas dire , l'aimer "encore " car selon moi, on quitte toujours quelqu'un qu'on à aimer en l'aimant " encore" ) . Ce que je veux dire c'est aimer tout court...c'est peut-être le sort des histoires impossibles et certaines histoires, bien que polyamoureuses, peuvent se finir comme ça...et particulièrement dans la configuration d'une ou d'un poly ayant des partenaires monogames ( car il y a déséquilibre ).
Ce qui peut atténuer la souffrance de perdre quelqu'un de cher dans une aventure avec une personne polyamoureuse, c'est qu' à l'inverse d'une relation plus commune où tu occuperais la place de maîtresse ou d'amant ( caché ) là tu sais clairement d'avance à quoi t'attendre !
la personne avec qui tu partages cette relation est capable d'aimer quelqu'un d'autre où aime quelqu'un d'autre simultanément. En gros, tu sais depuis le départ que tu ne seras pas l'unique, la seule au monde dans les yeux de cet homme, de façon paradoxale cela peut être très rassurant, et même libérateur. C'est peut-être ce qui est arrivée pour toi ? car tu parles de dévoilement .. tu n'avais plus peur car certainement tu ne te sentais pas / moins jugé ? c'est sûrement dû à la personnalité de cet homme et son "statut" n'y ai peut-être pas pour rien..

C'est certain qu'il faut que tu t'attendes à ce que ta relation avec lui ne soit pas conventionnelle, être avec un polyamoureux demande une bonne ouverture d'esprit à la base, mais une fois que tu as accepté le fait que ton nouveau partenaire est polyamoureux, alors tu peux te lancer dans cette relation sans craintes --- effectivement ça ne sera pas toujours facile ! .. il faudra t'attendre à faire des compromis, à trouver ta place, à connaître tes besoins et comme l'a si bien dit Boucledoux :

" Ca veut bien réfléchir à ce que tu veux et ce que tu ne veux pas dans ta relation, être bien à l'écoute de toi même, de tes besoins et de tes ressentis et il n'y a que toi qui pourra savoir si cela te correspond finalement ou pas."

A ta question " Pourquoi me passer d’être avec lui puisque je m’y sens bien et qu’à ses côtés mes peurs ne sont plus là ?"
Je te répondrais qu'à tu as perdre si cet homme te rend heureuse ? qu'il te permet d'être enfin toi même ! OUI une compatibilité peut être trouvée ! Du moment que tu acceptes entièrement le fait qu'il soit polyamoureux je te dirais de foncer !!
Qui ne tentes rien n'a rien, être avec cet homme pourra t'apporter plein de choses dans le présent et dans le futur : vivre une aventure extra-ordinaire où les conventions sont bouleversés, voir les relations amoureuses sous un autre angle, où l'honnêteté est sine qua non.

Le bémol pour la fin. il peut y avoir un danger... que cette personne ne réponde plus à tes besoins à un certain moment, qu'elle ne puisse plus t'offrir ce que tu demandes d'elle, par exemple tu peux avoir envie de faire des projets de vie commun (à moindre ou plus forte mesure) et pas tout les polyamoureux sembles prêts à le faire ; et sont bien courageux ce qui tentent l'aventure de vivre ensemble / de faire des enfants ( etc) avec leurs différents amours.
et puis si toi même tu ne vie pas d'autres aventures en parallèle, avec le temps ce déséquilibre pourrait finir par devenir gênant puis frustrant voir dévalorisant. Ca devient un peu trop négatif ce que je dit là, mais je ne pense PAS que toutes les histoires ( mono + poly ) finissent comme ça.. il y a des cas où il y a des sérieux projet de vie communs mais dans d'autres situations, moins heureuses, on est forcé de renoncer à la personne qu'on aime car elle ce qu'elle peut nous offrir n'est plus assez pour nous épanouir entièrement.

Mais avant d'en arriver là il faut VIVRE cette relation .. à toi de jouer Morphee !

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Morphee34 (invité)

le mercredi 18 mai 2011 à 21h32

Merci pour vos commentaires et vos conseils, je continue à réfléchir, à essayer de le connaitre et de le comprendre, je prends du temps pour me questionner.

Morphee34

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