Polyamour.info

Bonjour, je viens depuis quelques jours sur votre site car je me questionne sur mon rapport à l'amour. Je m'explique, je vais essayer de faire assez court. Je suis mariée depuis 13 ans, j'aime profondément mon mari, il y a quelques années je me suis retrouvée dans une grande solitude lorsque que mon enfant est née. Mon mari était très peu présent à cause de son travail, je passée beaucoup de temps seule avec mon bébé n'ayant que très peu de famille, personne sur qui compter, c'était dur, puis je suis tombée dans l'infidélité. C'était bien sûr difficile de mentir mais je m'en accommodée car d'un autre côté ça me faisait ré-exister. Puis je suis tombée amoureuse d'un amant, c'était réciproque, ça a duré pas mal de temps, j'avais trouvé une sorte d'équilibre, certes précaire mais qui me convenait. Jusqu'au jour où mon mari a appris mon infidélité, j'ai immédiatement mis un terme à ma relation extra-conjugale, on a tout fait pour sauver notre couple. Je n'ai jamais douté de l'amour que je porte à mon mari. Maintenant notre couple va bien mais mon amant me manque quand même terriblement, je parle plus haut d'équilibre et bien désormais je me sens bancale, il me manque quelque chose, j'ai envie d'aimer, d'aimer, d'aimer et d'être aimée en retour. Du coup je m’intéresse au sujet du polyamour, est ce que c'est ça que je ressens ? est-ce que ça me conviendrai ? je me pose beaucoup de questions. Dois-je en parler à mon mari ? Il est hors de question pour lui de me partager avec un autre.
J'attends vos conseils

Si tu envisages le polyamour, il n'y a qu'une seule de tes questions qui compte : dois en parler à mon mari ?
Et la réponse est OUI.
Le reste, ça dépendra de lui et toi...

Bonjour lulune, étant donné que pour le moment tu n’es pas amoureuse mais que tu as envie de le revivre alors oui il faut en parler, profiter de votre expérience et de ce temps pour travailler à réorganiser votre vie, (actuellement je dissimule une relation imprévue car la 1ère à mon mari mais parle avec lui d’en mon changement d’etat D’esprit car si ça se reproduit je voudrais qu’on le vive en toute transparence). Pour savoir si tu es une polyamoureus, accepterais-tu que ton mari vive la même chose que toi? Qu’il en aime une autre?

Merci pour vos réponses, je vais tenter d'en parler à mon mari car je ne peux plus rien lui cacher, je lui ai d'ailleurs promis que désormais je serais toujours honnête. Ensuite j'aviserai mais il restera ma priorité.
Pour répondre à Love is love, j'essaie d'imaginer si mon mari le vivait aussi, mais j'ai du mal à imaginer vraiment car il me dit qu'il veux que moi. Je pense que oui je le laisserai faire, comment je pourrai me permettre de lui dire non si je me le permet à moi même.

Je vais dissoner avec les précédents commentaires moi (tant pis ;-) ), mais avant d'en parler à mon/ma conjoint(e), je ferais déjà un point avec moi-même.

A priori, ton mari ne semble pas du tout d'accord avec cette relation. Toi-même, tu te poses la question sur le fait que tu sois pas amoureux, voir poly-amoureuse. Donc, déjà assure-toi que ce ne soit pas juste un coup de coeur. Est-ce ton amant qui te manque profondément ? Ou le fait d'être désirée ? L'excitation d'une nouvelle histoire ? De plus, comment la situation est-elle vécu par ton "amant" ?

Je peux comprendre facilement que tu ne sentes pas d'équilibre dans ton couple si celui-ci ne te donne plus ce dont tu as besoin, l'amour ne fait pas tout. Mais attention à ne pas aller trop vite (à mon humble avis !).

Bjr lulune,

Même si le concept parle à ton mari et qu'il veuille, accepterais tu qu'il refuse que tu revois ton ex amant ? Car avec ce qui c'est passer il est est quasi certain qu'il n'accepterait jamais avec lui car il a du bcp souffrir...

Dohan, ce n'est pas juste un coup de cœur, c'est vraiment mon ex amant qui me manque, idéalement j'ai besoin de leurs 2 personnalités. Polyarthrite, oui effectivement je ne penses pas que mon mari puisse supporter qu'un jour je revois mon ex amant. Je ne vais finalement pas lui en parler et renoncer une bonne fois pour toute à mon amour pour mon ancien amant. ça me crève le cœur, mais mon mari et ma famille reste ma priorité et j'ai déjà assez fait souffrir mon homme. Je garderais juste les souvenirs de mon amant et une part de lui au fond de mon cœur. :-(

Helle Lulune,

C'est ton choix. Et effectivement, faire des choix, c'est aussi faire des sacrifices. La vie est longue. Laisse les choses venir, et peut-être que dans quelques années, celles-ci changeront.

Bonne chance à toi ! :-)

Lulune, je n'ai pas de conseil, juste un témoignage! je suis un peu dans la même situation que toi. Je suis très amoureux de mon amante (rencontrée comme toi dans une traversée de désert affectif) et de mon épouse à la fois! Je prends le risque de parler à mon épouse (je serais désespéré de ne plus la voir). Mais, j'ai pris la décision d'exprimer mes envies, mes frustrations, mon affection pour mon amante! Je ne veux pas faire de choix, je ne peux pas faire autrement. Ne pas faire de choix, exprimer ses sentiments, c'est prendre des risques! et ce n'est pas du tout facile ni confortable à vivre, mais je n'ai pas décidé de faire "des sacrifices"! en tout cas pas de sacrifice de mes sentiments!

Soliane, je comprend très bien ce que tu peux ressentir, idéalement je voudrais aussi ne pas avoir à faire un choix. Par le passé j'ai vécu beaucoup de frustrations et je me suis pas mal sacrifiée aussi, tout en me disant, ces dernières années, que je ne voulais plus désormais être frustrée et me sacrifier et pourtant je n'arrive toujours pas à faire autrement. Tu est courageux d'aller au bout de tes désirs et je te souhaite que ça te porte chance.
Je me console en me disant que tout n'est pas figé et que dans quelques années peut être les choses auront bougées. L'amour que j'ai pour mon ex-amant je le fait vivre en moi, rien ni personne ne pourra me l'enlever, ça reste mon jardin secret.

Merci de ton témoignage Lulune.

Sartre disait dans Les mains sales que tout est un choix et que de ne pas choisir est aussi un choix. Donc quoi qu'il arrive, tu seras confrontée à ce choix, je te conseille de prendre le temps de la réflexion, ce n'est pas évident quand les sentiments s'incrustent car ils ont tendance à troubler ce processus mais sans nier tes sentiments, te poser, souffler, faire une liste avantages/inconvenients, te poser la question quel choix sera le moins déchirant pour toi, bon courage à toi :).

Lulune, pour moi les choses évoluent: la première réaction de mon épouse fut une réaction de rejet, de refus, "plus rien comme avant". Le sentiment de danger qu'elle ressent, je tente de le dissiper en lui exprimant mon amour et affection. Après beaucoup de communication, je ne dis pas qu'elle accepte mais il n'est plus question de rupture, de séparation. Elle a entendu mon besoin, désir, elle a compris que j'étais amoureux. Elle gère sa jalousie, mais souhaite ne pas être informé quand je vois mon amoureuse. Tout cela pour expliquer que le temps et la communication sont essentielles! vivre avec le présent sans acter un choix catégorique. Le fait qu'elle ne souhaite pas savoir ne me convient pas. Non pas que je cherche une quelconque validation , accord mais juste qu'elle ne me soupçonne pas d'être avec mon amoureuse alors que je passe une soirée seule ou avec des amis. Qu'elle ne souffre pas dès que je suis absent, pour rien, c'est trop bête! Bref, encore des étapes à passer avec du temps et de la communication!
Je trouve que c'est trop dur d'être amoureux sans se voir! Une forme de besoin vital de donner et recevoir de l'affection!