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Comment savoir si elle est polyfake ?

Témoignage
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MonoEnDetresse

le lundi 23 octobre 2017 à 22h19

Bonjour,

J'ai découvert ce site récemment. Mon couple traverse une crise assez violente depuis plusieurs mois. Il faut dire qu'on cumule un peu : je traverse une période un peu dure (je consulte mais ça va pas partir tout seul), ma femme m'a fait part de ses envies d'ailleurs puis j'ai découvert un très gros mensonge qui traîne depuis longtemps. Maintenant elle me parle de polyamour mais pour moi ça fait beaucoup à intégrer d'un coup. J'ai essayer de lire les articles de ce site (pas tout il y en a trop) je cherche à savoir si ce que me demande ma femme trouve sa source dans un vrai mal être dans une relation mono ou si elle "habille" ses envies dans les concepts du polyamour pour les rendre acceptables et bénéficier de tout l'argumentaire pro PA pour m'amener à céder.

Merci d'avance à ceux qui voudront bien m'aider.

PS : je ne suis pas bien sûr de la bonne catégorie pour ce message. J'imagine qu'un modérateur va le lire, s'il veut bien le déplacer au bon endroit je lui en serai reconnaissant.

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Merlyn

le lundi 23 octobre 2017 à 22h48

Si elle t'a menti avant et que maintenant elle justifie son mensonge par son polyamour, tu peux toujours lancer le sujet en lui disant que ce que tu as appris du polyamour, ça parle d'éthique et de confiance et que le mensonge ne plaide pas en ce sens.

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MonoEnDetresse

le lundi 23 octobre 2017 à 23h00

C'est plus compliqué que ça je pense. Elle m'a effectivement déjà parlé plusieurs fois de PA avant que je ne découvre ses tromperies mais de façon trop subtile pour moi. Je me souviens bien qu'elle l'avait mentionné mais je n'avais pas compris qu'il s'agissait d'une demande d'ouvrir notre couple. Donc l'idée n'est pas nouvelle chez elle. Mais en même temps à cette époque là elle me mentait déjà. J'ai le sentiment que certains aspects du PA on eu une résonance chez elle (j'ai reconnu sur ce site certaines phrases qu'elle ma dites). Mais je vois aussi certaines incompatibilités. Bref je suis perdu et je ne sais pas trop comment faire le tri de toutes ces informations.

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gdf

le lundi 23 octobre 2017 à 23h02

Question peut être idiote... le mensonge, elle te l'a avoué ou tu l'as découvert ?
J'ai posté il y a quelques jours un article sur les compromis à ne pas faire en couple, l'un d'eux est "ne pas cacher une part essentielle de qui vous êtes". Il est possible qu'elle ait toujours eu des envies de plus, mais qu'elle ne t'en ait pas parlé de peur de ta réaction...que ce soit du polyamour ou pas, l'important c'est qu'elle puisse te dire de quoi elle a envie. Ça ne veut pas dire que tu dois accepter, mais au moins dois tu l'entendre, et essayer de la comprendre.
Un seul conseil : l'écouter, la laisser exprimer ce qu'elle ressent, ce qu'elle veut. Et exprimer ce que toi aussi tu ressens. Que ça mène au polyamour ou pas, vous aurez au moins levé des ambiguïtés dans votre couple...

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MonoEnDetresse

le lundi 23 octobre 2017 à 23h06

Découvert et pas avoué. La comprendre c'est aussi ce que j'essaie de faire sur ce site.

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Juliejonquille

le mardi 24 octobre 2017 à 00h38

Je ne sais pas si mon témoignage peut faire écho avec ce que tu vis mais je tente !

J'ai commencé par l'adultère moi aussi... J'avais peur de perdre mon mari que j'aimais, le nid d'amour que j'avais construit pour notre enfant.
Mais j'étais curieuse, attirée par l'inconnu (j'avais épousé mon premier amour de jeunesse).
Nous n'avions plus vraiment de sexualité et mon mari refusait la nouveauté ou de consulter...

Je pensais sincèrement comme Sophie dans Les malheurs de Sophie, juste goûter un fruit confit et puis refermer la boite pour toujours...
Seulement une fois qu'on a commencé dans le chemin obscur...

Si tu avoues un adultère, c'est souvent la fin de ton couple. L'autre pense qu'on ne l'aime plus, quoi qu'on fasse. C'est une décision difficile, et plus le temps passe, plus on s'ensable en fait...

Je n'ai trouvé le courage de tout lui dire ou plutôt lui écrire que lorsque j'ai découvert que l'amour pluriel existait. J'avais un argument auquel m'accrocher pour lui dire que tout n'était pas forcément fini et que je l'aimais encore. J'avais ce petit espoir qui m'a donné le courage de tout risquer. J'ai essayé de le "convertir"...

J'ai perdu.

Je ne regrette rien, je n'aimais pas le mensonge ou la situation de couple zombie d'avant. Mais en avouant j'ai quand même conservé son amitié et la bienveillance nécessaire pour qu'on continue notre rôle de parents-alliés.
Je l'aime encore et même si maintenant le contact physique est impossible, je suis heureuse de cette amitié et de partager des moments de "famille" tels que resto ou sorties ciné avec notre enfant.

Je ne sais pas si on peut juger quelqu'un "vrai poly" et "poly fake"... Parfois, on découvre le poly par hasard en tombant bien dans la boue. L'adultère ne me convenait pas, le libertinage non plus, j'ai fini par trouver un peu par hasard. (Merci Google, j'ai tapé "aimer plusieurs hommes")

La vraie question c'est si vous vous aimez encore et ce que vous voulez pour l'avenir.
Tu penses que le poly n'est qu'un prétexte pour excuser son adultère découvert ? Penses-tu que ce mensonge a détruit le respect et les liens entre vous ? Est-ce que tu l'aimes encore ? Est-ce que vous passez de bons moments ensemble malgré tout ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

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MonoEnDetresse

le mardi 24 octobre 2017 à 07h29

Si j'ai bien compris, un des principe du PA c'est que tout les besoins n'ont pas à être satisfait par la même personne. Ma femme a envie d'autres hommes ce qui est une envie que je ne peux évidemment satisfaire. C'est surtout ça qui lui parle je pense. Pour moi il y a déjà plusieurs choses là-dedans qui ne collent pas avec ce que j'ai lu :

- Le PA parle des besoins, ma femme d'envies. Il y a une connexion mais ce n'est pas la même chose. Du coup j'ai l'impression que c'est surtout une façon de légitimer ses envies.
- Le PA se base sur la confiance. On traverse une justement une crise de confiance à cause de ses mensonges. Je pense même qu'elle me ment encore sur une partie de ses tromperies et je n'arrive pas à obtenir la vérité (c'est dur de sortir d'un mensonge même quand on est pris sur le fait). Je pense d'ailleurs que les autres hommes concernés ne se voient pas non plus comme des PA. Je ne suis pas sûr qu'ils soient au courant de l'existence l'un de l'autre et vis-à-vis de moi ils se voient comme l'amant et participent donc au mensonge alors qu'une relation PA devrait - si j'ai bien compris - avoir une forme de relation avec moi (pas amoureuse, mais honnête et franche). J'ai l'impression que ma femme voit le PA comme une façon de se libérer et de pouvoir satisfaire ses envies et passe à côté du fait que 2 hommes c'est aussi 2 fois plus d'obligations parce que 2 fois plus de risques et de manières de blesser les gens.

Je l'aime encore. Je ne pense pas que le PA soit là pour justifier son adultère mais plutôt pour se ménager l'espace des suivants. Pour le mensonge, je pense que ça va cicatriser mais ça va prendre du temps et la première étape est que je sois convaincu qu'il n'y a plus de mensonges entre nous et pour l'instant je pense que ça n'est pas encore le cas. Je n'envisage pas de la quitter mais son comportement m'inquiète pour notre futur.

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gdf

le mardi 24 octobre 2017 à 08h11

MonoEnDetresse
Ma femme a envie d'autres hommes (...).
C'est surtout ça qui lui parle je pense. (...)
Le PA parle des besoins, ma femme d'envies. (...)
j'ai l'impression que c'est surtout une façon de légitimer ses envies. (...)
Je pense même qu'elle me ment encore sur une partie de ses tromperies et je n'arrive pas à obtenir la vérité (...)
Je pense d'ailleurs que les autres hommes concernés ne se voient pas non plus comme des PA. (...)
J'ai l'impression que ma femme voit le PA comme une façon de se libérer (...)
Je ne pense pas que le PA soit là pour justifier son adultère mais plutôt pour se ménager l'espace des suivants. (...)
son comportement m'inquiète pour notre futur.

En lisant ton texte, tu parles beaucoup d'elle et de ce que tu penses qu'elle pense, et pas beaucoup de toi.

Elle t'a menti, la confiance est rompue, les faits sont là. Comment rebâtir la confiance ? Si tu lui mets la pression pour qu'elle ne te mente plus, elle va te mentir encore. Si tu pars du principe que son comportement est "Fake", Qu'elle parle de PA et que tu lui réponds "en fait le PA c'est pas ça", elle va te mentir encore.

Il y a une part d'elle qui a envie de choses, une part d'elle qui ne sait pas résister à la tentation. Et sûrement une part d'elle qui a besoin de vivre ces envies. Laisse cette part s'exprimer sans la juger. La question pour toi n'est pas de savoir si cette part d'elle est fausse ou réelle. La question est de savoir si tu peux vivre avec.

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MonoEnDetresse

le mardi 24 octobre 2017 à 08h25

Oui je sais tout ça mais je trouve un peu facile de justifier ses envies par ... ses envies en fait et son droit inaliénable de les satisfaire. Les actions ont des conséquences. Si on ne veut/peut pas assumer les conséquences on ne doit pas faire les actions qui les entraînent. Il y a donc des envies qu'il ne faut donc pas satisfaire. Je ne parle pas de moi (ici) car moi je me connais et je parle de moi avec mon psy donc côté exploration de mes envies et besoins j'ai de l'aide. Mais il y a quand même du vrai dans ce que tu dis.

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calinou696

le mardi 24 octobre 2017 à 08h29

Oui, ne cherche pas à savoir ce qu'elle cherche elle, savoir si c'est des besoins, des envies, ce qu'elle a fait dans le passé, et pourquoi, etc..
Elle ne le sait p-e même pas elle! Et ca peut changer!
Alerte prise de tête sans rien de constructif.

Ce qui est important, comme dit gdf, c'est ce que vous avez envie de vivre tout les 2 à l'avenir.

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Toinou

le mardi 24 octobre 2017 à 10h49

Bonjour et bienvenu parmi nous (Miaou)

A la lecture de ce fils j'ai la fâcheuse impression que tu n'es pas dans une attitude de compréhension envers ta femme, mais dans une attitude de jugement. Ce qui est compréhensible aux vues de ce que tu nous racontes, mais qui au final va t’empêcher de voir l'avenir autrement que par le prisme du ressentiment et qui va te faire écarter toute possibilité positive.

Constatons ensemble :
Ton couple va mal, toi aussi, ta femme t'a trompée et tu l'a découvert. Voici l'histoire de plus de la moitié des couples actuelles.
Ta femme te dit qu'elle t'aime encore et qu'elle veux essayé de vivre un couple libre dans les vertus du polyamour. Déjà là tu as une ouverture que n'ont pas l'extrême majorité des autres. ça c'est une chance.

Etudions les possibilité qui s'offre à toi :
1- Tu refuses
2- Tu acceptes

Puis les hypothèses
A - Elle est une polyfake
B - Elle est une polyamoureuse

Puis testons
1A : Elle va surement avoir d'autre relation extraconjugale en te mentant et tu vas finir par le découvrir et vous vous séparerez
1B : Elle va surement ressentir des besoins d'aimer plus et soit elle vas le faire dans ton dos, tu vas finir par le découvrir et vous vous séparerez. soit elle va être malheureuse.
2A : Votre couple commence à s'ouvrir, mais quand c'est toi qui tombe amoureux, elle le refuse et t'interdit ce qu'elle s'autorise. De là tu peux continuer ton chemin vers d'autre relation plus seine.
A moins que ce ne soit pas l'amour qu'elle cherche, mais juste le sexe : Félicitation vous êtes devenus libertins. (+) Enjoy Yourself
2B : Votre couple commence à s'ouvrir, tu découvres que toi aussi tu peux avoir plusieurs amours, et vous apprenez à gérer le merdier qui en découle :D

Tu l'auras compris, à mon sens, tenté le coup a plus de chance d'aboutir sur du positif que ne pas le faire. Et encore j'ai fait la version simple parce qu'il y a plein de ramification possible en fonction des résultats.

Je vais moi aussi enfoncé le clou déjà planté par Gdf et Calinou : Ce qui est important maintenant est ce que vous voulez tout les deux pour l'avenir.

Petite remarque au passage : Tu nous dis qu'elle a des envies et non des besoins et que ça cloche.
Sauf que, dans le monde où nous vivons, il est très fortement réprimé le fait de parler de "besoin" en ce qui concerne le sexe et l'amour. Encore plus pour les femmes à qui on apprends qu'elle n'ont pas de besoin, mais des envies et que c'est pour ça que ça leur passera avec le temps.
Imagine ta réaction si elle t'avait parler de "besoins". Je ne suis pas certain qu'elle aurait été plus sereine.

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MonoEnDetresse

le mardi 24 octobre 2017 à 11h43

Oui il y a du vrai. C’est difficile de s’entendre dire qu’on juge alors qu’on a le sentiment de faire de gros efforts pour comprendre et qu’on souffre. Pour moi ses motivations sont importantes car elles vont indiquer dans quelles cases on tombe à la fin comme tu l’as très bien expliqué. Tu vois plus de positif que moi dans les futurs possibles mais tu vois le fait que ma femme me parle de polyamour comme quelque chose de positif et je n’en suis pas encore là. Je vais travailler à savoir ce que je veux. Ça sera déjà un bon début.

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Toinou

le mardi 24 octobre 2017 à 11h59

MonoEnDetresse
Oui il y a du vrai. C’est difficile de s’entendre dire qu’on juge alors qu’on a le sentiment de faire de gros efforts pour comprendre et qu’on souffre.

Je ne nie pas ta souffrance, loin de là. Je voudrais juste t'aider à voir au delà de cette souffrance. :)

MonoEnDetresse
Pour moi ses motivations sont importantes car elles vont indiquer dans quelles cases on tombe à la fin comme tu l’as très bien expliqué.

Tu ne pourras pas connaitre ses réelles motivations, tu ne pourras qu'essayé de les deviner. Et j'ai peur que dans ton état d'esprit actuel, tu ne réussisses pas à devnier autre chose que des motivations cachées et dirigées contre toi.
Ce que je veux te dire c'est qu'il faut que tu te focus sur les futurs possibles, et non pas sur le passés. Dans tout les cas de figure que tu t'ais donné, tu auras avancés.

MonoEnDetresse
Tu vois plus de positif que moi dans les futurs possibles mais tu vois le fait que ma femme me parle de polyamour comme quelque chose de positif et je n’en suis pas encore là.

Oui je suis un indécrottable optimiste :)
C'est beaucoup moins fatigant que d'être pessimiste.
Et bien sûr que pour moi le polyamour est quelque chose de positif. Je le suis, je ne vais pas te dire le contraire ;)

MonoEnDetresse
Je vais travailler à savoir ce que je veux. Ça sera déjà un bon début.

Je dirais même que c'est LE bon début.
Que veux tu ? qu'es tu près à faire et ne pas faire ?
propulse toi dans l'avenir et imagine ce que tu veux et voit comment y arriver.

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MonoEnDetresse

le mardi 24 octobre 2017 à 14h45

Donc si je résume :

- sonder ses motivations et/ou déterminer si elle est fake ou pas => rien de bon à en tirer car trop pollué par ma vision actuelle des choses.

- commencer à lui expliquer ce qu’est le PA et que ce n’est pas ce qu’elle cherche => encore pire car elle va avoir l’impression que je ne me suis renseigné que pour la contrer ce qui va la contrarier elle d’abord puis moi ensuite parce que j’aurai l’impression qu’on nie les efforts que je fais.

- essayer de déterminer ce que je veux moi et me projeter le plus positivement possible. Tout en me rappelant que normalement personne ne me veux de mal et qu’on ne peut/doit pas m’imposer ce dont je ne veux pas.

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Toinou

le mardi 24 octobre 2017 à 15h15

Voilà :)

La positive attitude ! comme disait une chanteuse toute pourrie ;)

Et dès que tu as des doutes, craintes ou peurs, parlent en.

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gdf

le mardi 24 octobre 2017 à 15h15

MonoEnDetresse
Oui il y a du vrai. C’est difficile de s’entendre dire qu’on juge alors qu’on a le sentiment de faire de gros efforts pour comprendre et qu’on souffre.

Il est évident que tu souffres. Par contre, tu ne l'exprimes pas en disant "je souffre", mais en disant "elle est à côté de la plaque".

MonoEnDetresse
Pour moi ses motivations sont importantes car elles vont indiquer dans quelles cases on tombe à la fin comme tu l’as très bien expliqué.

Laisse la travailler sur elle, et travaille sur toi. Dans le modèle simplifié de Toinou, tu as le contrôle de ta décision (1 ou 2) mais pas de ton environnement (A ou B). Je comprends qu'il est important de comprendre ses motivations, mais au final, ça je changera grand chose. Qu'elle te trompe parce qu'elle en a besoin, qu'elle en a envie, parce qu'elle a une nymphomanie génétique, juste par curiosité ou pour le plaisir de te faire chier, c'est pareil. Si tu peux vivre avec, tant mieux pour vous deux. Si tu ne peux pas vivre avec, tant pis.

Au final, tu as bien résumé tes options:
- chercher si elle est fake => pas bien
- lui expliquer qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut => pas bien
- chercher ce que toi tu veux => bien

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Siestacorta

le mardi 24 octobre 2017 à 20h39

A mon sens, on peut satisfaire des envies (de séduction, d'exploration, de mouvement...) pas durables ET être dans le polyamour, c'est à dire en informant des personnes impliquées consentantes.

Mais, oui, comme tu le fais remarquer, c'est une responsabilité. Même si c'est pas forcément deux (ou plus) relations équivalentes, qui demanderaient autant de temps et d'investissement, ça demande quand même souvent pas mal de rigueur, pour que chacun se sente bien.

Le polyamour est (pour moi) une pratique, pas une nature. Tout le monde peut avoir des sentiments parallèles, faire plusieurs rencontres, assumer plus ou moins bien dans son coin (en mentant, en ressentant sans agir, en (s')imposant des limites sans prendre en compte les attentes des autres...). Mais tout le monde ne se met pas en mesure d'organiser un mode de vie de communication, de compromis et d'honnêteté avec, donc, au moins deux autres personnes.

Par contre, ya pas vraiment de diplôme de polyamoureux ou de bidonnage, parce qu'on remet souvent l'ouvrage sur le métier... si on y trouve ce qu'on veut.

Bon, et sinon, le questionnement d'un adultère découvert ou avoué, c'est déjà un sujet en soi, t'as raison de dire que c'est déjà lourd à avaler. La reconstruction de confiance et la construction d'une confiance supplémentaire, c'est pas parce que ça va se faire un peu en même temps que c'est exactement la même chose.

Message modifié par son auteur il y a un an.

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bonheur

le mardi 24 octobre 2017 à 21h08

C'est bien que MonoEnDetresse veuille se faire sa propre opinion sur le polyamour, sauf qu'il en existe des formes innombrables. Le mieux serait de se faire sa propre opinion et les lectures, il en existe en dehors d'ici.

Déjà Yves Alexandre Thalmann a écrit trois ouvrages qui se complètent : "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble"

J'ajouterai un ouvrage récent mais tellement intéressant : "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space.

Mais oui, le mensonge est à l'encontre du polyamour. Une personne qui se retrouve dans le mensonge ou la cachoterie perpétuelle ne se trouvera pas dans le polyamour qui s'exprime justement à l'inverse.

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MonoEnDetresse

le mercredi 25 octobre 2017 à 10h26

Merci à tous. Je n’ai pas eu vraiment la réponse que je cherchait puisqu’on m’a surtout expliqué que je posais la mauvaise question mais vous m’aurez au moins permis, j’espère, d’eviter les erreurs les plus fatales dans ma situation.

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gdf

le mercredi 25 octobre 2017 à 12h02

MonoEnDetresse
Merci à tous. Je n’ai pas eu vraiment la réponse que je cherchait puisqu’on m’a surtout expliqué que je posais la mauvaise question mais vous m’aurez au moins permis, j’espère, d’eviter les erreurs les plus fatales dans ma situation.

La question que tu poses en titre (comment savoir si elle est polyfake?) n'est pas "mauvaise". Elle est légitime. Mais elle n'est pas suffisante. Nous t'invitons à y ajouter d'autres questions.
Même si tu trouves pas la réponse à cette première question, c'était une bonne question, puisqu'elle t'as apporté plus de connaissance que tu n'en avais au départ...

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