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penseTrop

le jeudi 15 août 2019 à 22h28

J'ai besoin de conseils et je ne sais pas à qui m'adresser. Au cas où parmi vous certain.e.s auraient des idées et pour faire peut-être un tri dans mes pensées...je ne sais pas quoi faire et je culpabilise énormément d'avoir l'impression de tout compliquer.

Ma compagne (au cas où ça situe, nous avons tous deux la quarantaine et 2 enfants, ensemble depuis bientôt 20 ans) a eu un début de relation adultère il y a quelques années avec un collègue. Pendant presque un an nous avons essayé de mettre en place une relation polyamoureuse. Au bout d'environ un an j'étais épuisé psychologiquement, je n'en pouvais plus. Je l'ai quittée. Je crois que c'est là qu'elle a compris que c'était vraiment insupportable pour moi. Et moi aussi. C'est là que j'ai relâché tout le stress et compris que pendant tout ce temps je n'étais pas moi-même, j'essayais d'être celui qu'elle aurait voulu que je sois. Par amour.

Elle a toujours été très indépendante, plus que moi et ça a toujours été un peu un souci entre nous dans le sens où sauf à venir vers moi par envie sexuelle (à une fréquence déclinant avec les années de couple), elle faisait sa vie de son côté indépendamment de moi. J'essayais d'attendre qu'elle aie envie de me voir parce qu'elle ne me doit pas du temps ni de l'attention sous prétexte qu'on est en couple et pour moi c'était important qu'on ait tous les deux envie de passer du temps à deux, mais j'ai toujours fini par craquer et lui demander de passer du temps avec moi ou bien sinon sommes nous vraiment un couple ou des colocataires ? Je lui ai déjà fait la remarque que je passais toujours après les propositions d'activités qu'on lui faisait et la réponse a été "toi je peux te voir quand je veux" ou bien "je suis à la maison presque tous les soirs" (oui mais ça ne transforme pas automatiquement sa présence physique en présence mentale et affective). Alors certes je devais être trop disponible, trop dépendant affectif. J'ai fait du développement personnel pour changer ça. Je pense que j'ai fait des progrès ces dernières années, en tout cas depuis notre tentative de polyamour.

Elle m'assure qu'il n'y a plus personne, qu'elle a bien compris que je ne pouvais pas partager, et qu'elle ne me le demandera plus. Qu'elle n'a jamais cherché, que c'étaient les circonstances. Alors je m'en veux de ne pas pouvoir revenir à l'état d'avant.

Je m'en veux énormément mais je n'arrive plus à y croire. Déjà parce qu'elle m'a déjà menti. Ensuite parce que dans la période où nous avons essayé le polyamour, nous avions discuté de comment nous imaginerions une relation polyamoureuse idéale. J'étais pour des constellations où les gens se connaissent et se respectent avec plusieurs relations affectives fortes, elle plus pour le cloisonnement et l'anarchie relationnelle. Alors pour moi le polyamour n'est même pas notre principal problème, c'est que nous ne voulons vraiment pas du même type de relation.

Donc même maintenant que c'est fini, je n'arrive pas à reconnecter, à refaire confiance, à me dire que j'ai une place autre que celle du père de famille.
Pourtant nous faisons beaucoup d'efforts pour nous retrouver. J'essaie d'organiser ma vie autour de moi-même, d'étendre mon réseau social, mes activités, mon autonomie, ma sociabilité, pour ne pas lui peser. Elle essaie de passer du temps avec moi. Mais je ne vois pas en quoi la démarche est différente de celle qu'il y a eue toutes ces années où elle passait du temps avec moi quand je finissais par ne pas voir l'intérêt d'être en couple si c'était juste de la cohabitation et plus si affinité, et donc je ne vois pas pourquoi elle ne cesserait pas comme toutes ces fois là. Et puis ces efforts me semblent si peu naturels que j'ai du mal à y croire comparé à la spontanéité qu'il y avait dans l'envie de répondre aux attentes de son amoureux. J'ai l'impression que c'est pour recoller les morceaux, pour la famille, pas par envie. J'ai l'impression que c'est juste pour me rassurer et permettre qu'on recommence comme avant toute cette histoire. Et recommencer à vivre sa vie de colocataire. Ma conviction profonde dont je n'arrive plus à bouger c'est qu'on fonctionne de façon fondamentalement différente et je ne vois pas comment y trouver un équilibre à long terme pour chacun. Bref j'ai peur de baisser ma garde. Et je m'en veux parce que c'est déjà énorme d'accepter de rester exclusive. Mais quelque part justement : jusqu'à quand !?

Pendant plus d'un an je n'avais plus aucun désir sexuel. La simple évocation mentale me faisait pleurer. Je ne l'explique même pas. Enfin, si, déjà spontanément l'image de son amoureux arrivait et je ne peux pas faire l'amour à trois. Sans compter que j'ai l'impression de ne pas lui arriver à la cheville (elle-même a reconnu qu'il avait un physique plus avenant et que c'était agréable de plaire à quelqu'un de plus jeune, intelligent et tout à fait regardable). Et puis l'impression qu'elle n'y est pas vraiment, qu'elle garde son indépendance, qu'il ne s'agit que de plaisir physique. Ça me coupe tout.
Maintenant mon désir est revenu mais je n'arrive pas souvent, pas avec elle. C'est frustrant et je ne sais pas quoi en penser. Est-ce que j'aurais les mêmes soucis avec quelqu'un d'autre ? Est-ce que je ne suis plus amoureux ?
Je ne sais pas si nous sommes encore un couple. J'ai peur de consulter et qu'on me dise que je m'accroche pour rien, que ça nous fait du mal pendant tout ce temps pour le même résultat à la fin. J'ai peur que s'aimer l'un l'autre ne suffise pas/plus comme ça a pu être le cas par le passé malgré nos différences de fonctionnement affectif déjà à l'époque.

J'ai l'impression de faire un effort énorme pour rester à la distance à laquelle je perçois qu'elle se trouve de moi affectivement. Pour me protéger. Parce que sinon spontanément je retombe dans le plaisir du lien affectif qui pousse à la dépendance. Parce que sinon c'est douloureux de la savoir moins impliquée. De ce point de vue là elle ne se voit pas changer drastiquement. C'est important pour elle d'être indépendante.

Je ne sais pas quoi essayer pour faire du bien à notre relation qui me semble complètement sclérosée. Ou bien c'est juste moi qui le suis. J'ai l'impression d'être juste un idiot qui n'arrive pas à me satisfaire de l'amour que je reçois.

Le pire c'est que dans les faits rationnels, elle est à la maison régulièrement, elle s'occupe des enfants, de la maison, elle s'entend bien avec moi. Et rationnellement je me demande même pourquoi je n'arrive pas à me détendre. Mais j'ai toujours eu un malaise et je n'arrive plus à l'ignorer. J'ai l'impression que c'est une devanture, mais qu'elle n'est pas vraiment là, que d'un certain côté elle essaie de faire abstraction de ce qui pourrait la toucher profondément dans ces liens affectifs.

Je ne veux pas la changer. Je ne veux plus me changer en tout cas pas pour elle. Je ne sais pas comment aborder notre couple et la situation sous un autre angle pour que la dynamique retrouve une sérénité.
Voilà, si vous avez des idées...ce qu'on fait depuis quelques années ne semble pas suffire. Et nous ne voyons pas quoi faire d'autre.

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Profil

Guermantes

le jeudi 15 août 2019 à 23h55

Bonsoir Pense trop.
Tout d'abord, bravo pour le courage avec lequel tu livres ce témoignage. Ça ne doit pas être facile.
Ensuite, je ne suis pas sûre de pouvoir te donner des conseils, mais peut être faire des hypothèses, qui d'ailleurs n'engagent que moi.
La situation est délicate, dans le sens où vous avez l'air engagés différemment dans votre couple.
Elle est indépendante, tu lui laisses cette liberté, mais elle semble distante alors que tu reclames plus de marques d'affection, d'engagement de sa part.
Tu as raison de dire que tu ne changeras plus pour elle. C'est important pour ne pas te perdre.
Essaie peut être, avant toute chose, de penser à toi d'abord : ce que tu veux pour toi, tes besoins, tes désirs. Bref, parvenir à se penser en dehors d'elle.
Parce que si tu attends qu'elle comble ton besoin d'amour, ce sera vain, et tu tombes dans la dépendance affective ( c'est pas cool, mais on peut en sortir)
C'est en priorité à toi de te donner de l'amour.
J'ai conscience que ce que je te dis paraît un peu mystique, mais c'est vraiment l'essentiel. Si tu t'aimes suffisamment, tu ne rechercheras plus à combler les vides auprès d'elle. La relation n'en sera que plus apaisée.
C'est à partir de là que tu pourras vraiment voir ta relation à travers un prisme différent.
Voilà pour mon avis.
Je te souhaite plein de courage.

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Ycroire (invité)

le vendredi 16 août 2019 à 08h01

Bonjour a toi.
Plusieurs éléments donnent envie de croire que vous pourrez vous retrouver avec ta compagne.
D abord elle a vécu quelque chose qui l attirait, elle est allé au bout, et puis elle a choisi la relation avec toi. Vraisemblablement pas pour simplement garder le père de ses enfants, en balance avec sa liberté cela n aurait pas suffit. Certainement elle veut garder l homme merveilleux que tu sembles être, aimant et courageux.
D autre part vous avez réussi un truc rare: vous avez su, pendant une année difficile, vous parler, tenter d imaginer un futur différent. Cette capacité de dialogue, c est elle qui peut vous permettre de poursuivre une relation vivante, non sclérosée, de vivre dans autre chose qu' un décor de théâtre. Si ta compagne se sent autorisée à exprimer ses émotions, a te confier éventuellement ses coups de coeur, alors tu pourras croire qu' elle ne planque pas une relation quelque part.
De plus si son modèle est l anarchie relationnelle, cela signifie qu' elle ne rêve pas d un prince charmant mais a peut être tout simplement envie de se connecter émotionnellement avec d autres. Peut être est elle vraiment capable d exclusivité de vie, d exclusivité sexuelle, a condition de pouvoir développer des amitiés tendres par exemple.
Votre futur est ouvert, et n oublie pas que le temps referme aussi des plaies que l on voyait béantes.

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Profil

ourscalin

le vendredi 16 août 2019 à 09h40

Bonjour Pense trop,
Je suis assez en accord avec ce qui vient d'être écrit.
Je pense que tu as un immense manque de confiance en toi, ce qui amené un manque de confiance dans la relation. Pense aux bons moments ensemble. Et non à ce qui ne va pas, et prends des activités où tu t'eclates. Ainsi la confiance en toi va revenir et ton esprit sera ailleurs.
Vous semblez très attaché l'un à l'autre, communiqués dans la vérité laisse lui la liberté et l'indépendance qu'elle veut et écoute ses joies.
S'intéresser à elle,sans lui montrer tes attentes va aider à apaiser les choses. Elle, de voir que tu vas mieux, l'apaisera.
C'est plus facile, à dire qu'à faire, sois patient.
Bon courage à vous deux.

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Gsync (invité)

le vendredi 16 août 2019 à 19h23

Tu as tout à fais le droit d'avoir des attentes dans ton couple, tout comme elle d'ailleurs, après quand ces attentes sont diamétralement opposé, c'est difficile de trouvé un équilibre.

Après je trouve cela bien que tu es pu dire stop quand tu ne supportait plus son autre relation et que tu l'ai quitté pour toi.

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Profil

artichaut

le vendredi 16 août 2019 à 21h40

Bienvenue ici @penseTrop

Moi, à la lecture de ton récit :
- je me suis dit que oui les promesses d'une personne ex-adultère, "ça vaut ce que ça vaut"…
- je me suis demandé quels âges (environ) avaient vos enfants ? ils doivent commencer à être grands, non ?
- je me suis demandé si habiter séparément ne serait pas une solution (car il me semble que tu voudrais du vrai temps avec elle, pas juste de la présence à la maison, or conjugalité vire vite à cohabitation, oui)
- je me suis demandé si "Réparer" (cf le titre) était le bon terme… ça sonne un peu mécanique, là où il serait plutôt question d'affectif… Réinventer ne serait-il pas judicieux ? ou juste Se Retrouver ? et dans ce cas comment vous retrouvez ? (quitte à ce que ce soit en n'habitant plus ensemble…)

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Profil

HeavenlyCreature

le samedi 17 août 2019 à 01h24

J'ai un copain qui a un dicton dans la même veine que "no zob in job" :

"On ne couche pas avec la personne avec qui on vit (ex: colloc). On ne vit pas avec la personne avec qui on couche"

Je trouve ça bien trouvé ! :)
Perso après 12 ans de conjugalité, on ne m'y prendra plus !

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

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Profil

Guermantes

le samedi 17 août 2019 à 09h05

De plus, si vous vivez séparément, cela te permettrait de pouvoir te recentrer sur toi meme et découvrir ta compagne autrement qu'à travers le quotidien.ça ne serait que bénéfique !
C'est une solution en effet. Je suis d'accord avec Artichaut et Heavenlycreature.

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Intermittent (invité)

le samedi 17 août 2019 à 09h23

Citation :
"Bonjour a toi.
Plusieurs éléments donnent envie de croire que vous pourrez vous retrouver avec ta compagne.
D abord elle a vécu quelque chose qui l attirait, elle est allé au bout, et puis elle a choisi la relation avec toi. Vraisemblablement pas pour simplement garder le père de ses enfants, en balance avec sa liberté cela n aurait pas suffit. Certainement elle veut garder l homme merveilleux que tu sembles être, aimant et courageux.".

Elle n'aurait pas d'enfants, le raisonnement pourrait se tenir.

Mais qui a-t-elle choisi ?
Le compagnon ou le père des enfants ?

"Vraisemblablement pas pour simplement garder le père de ses enfants, en balance avec sa liberté cela n aurait pas suffit."

Bien au contraire, cela lui aurait suffit ... La liberté plus la sécurité.
Élever des enfants avec un amant, casserait probablement la magie des instants amoureux.

Vu du côté du polyamoureux, quand on a des enfants, garder la relation primaire pour son côté utilitaire et sécurisant, est la meilleure des solutions.

Les relations secondaires, dès qu'elles retrouvent les contraintes de la vie quotidienne et familiale, perdent beaucoup de leur charme ....

Vu du côté du polyacceptante(e), ça semble avoir moins de charme ....

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