Polyamour.info

Je comprends tout à fait vos remarques.

Je reconnais en l’état ne pas être satisfait . Cela fait 3 mois que j’ai appris.
De ce que je discutes avec eux c’est qu’on avance doucement pour être le plus heureux tous les 3.

Maintenant oui je penses être prêt pour plus.

Pour certains je peux être crédule, naïf .
Maintenant vous n’avez pas le contexte que je vis avec elle depuis 14 ans. Oui avant que je sache c’était parfait , juste le côté sexe ou je suis plus demandeur qu’elle. Mais tous le reste est du bonheur. Faire des projets , s’investir quand on a acheté un appart pour faire toute la déco à 2, idem avec notre maison. Avoir les mêmes goûts sur pleins de choses.

Tout cela ne peut pas compter dans la balance ?

Alors oui, il y a eu cette trahison .. Voilà .. 6 ans presque ..

Est ce que cela peut découdre d’un manque de dialogue et d’oser l’avouer une fois la première fois faite ? C’est pas évident d’en parler quand on ne sait pas que son conjoint aimerait pratiquer le candaulisme. Et moi pas évident de lui en parler quand je le sais qu’elle serait contre absolument, et vu que je n’aime pas les conflits , ben je n’ai jamais osé lui en parler de peur de son jugement sur moi.

Bon voilà elle l’a fait dans mon dos.
Oui j’essaie de le rattraper au branche et mes envies m’ont sauvés d’une peine incommensurablement.

Oui je lui ai pardonné trop tôt, j’ai mis direct un pansement ça j’avais peur de la perdre. Alors que non …

Elle veut les deux. Son confort avec moi et l’excitation avec lui. On ouvre notre mariage ok .
Mais je pense que maintenant je suis en droit moi aussi d’être excité également à côté. Les photos et vidéos de leurs 2 fois depuis que je suis au courant ne suffise pas.
On avait discuté les 3, et ils sont d’accord pour qu’il se passe quelque chose chez nous en ma présence, profiter du jacuzzi et du bbq .

Si tout le monde est content, pour quoi cela ne pourrait pas marcher ? Je discute avec une personne dans le même cas que moi ça fait 9 ans que ça dure eux 3.

Et pourquoi pas pour nous ?

Mais il faut absolument que tout le monde trouve son compte et je suis le seul à ne pas l’avoir trouver encore depuis juste ces 3 petits mois depuis que je suis au courant . On y travaille .

Oui moralement j’ai des haut et des bas .. suffit d’un mot, ou même un commentaire pour que je déprime. Mais ça revient après.

Oui la communication est essentielle et on va y travailler.

Mais alors, que recherchais tu dans la communication de ta situation ?
J'ai du mal à comprendre...

C'est pas que ça peut pas marcher, ça j'en sais rien !

Mais que si c'est la seule chose qui conditionne une suite pour toi, c'est piégeux.
C'est pas "vous vous êtes amusés, à mon tour sinon personne joue plus".
Tu peux ressentir ça, mais y voir que ça, ça te mène pas loin

Comme j'ai écrit plus haut, c'est un enjeu courant le désir, le nier sert à rien.
Faire le reste du tour de vos attentes, possibilités, limités et le sexe n'y est qu'un chapitre parmi d'autres, c'est à mon avis indispensable.
Notamment pour elle.
Si tu lui parles beaucoup de cul, que c'est ça qui te préoccupe quand elle te répond, vous vous offrez une occasion de louper complètement les autres enjeux, les solutions, les sorties à prendre avant d'avoir souffert, et la suite de la compréhension aimante que vous entreteniez jusque là.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@Siestacorta, mais imaginons, s'il n'y a que le cul qui compte pour lui? Finalement, ou est le souci ?
C'est un peu nébuleux pour moi sa position (mais je sors d'un apéro prolongé)

C'est possible, hein.
Mais si ya que ça qui compte, si c'est le seul critère pour décider si on laisse 14 ans de relation derrière soi...
Beh à la fois ça augmente les chances que ça marche pas (satisfait=good/ frustré = finito, hors les raisons de se sentir frustré on en trouve à volonté), et ça oublie de s'appuyer sur ce qui marche.

Bon. Mais même ça en soi je juge pas ! c'est si on reproche à l'autre de pas/plus répondre à nos désirs, qui me préoccupe.

C'est pas quelque chose dont il peut décider comme il veut.
Il

Un partenaire peut décider de t'éviter certaines souffrances en étant pas trop brusque, t'offrir ce qu'il a d'autres, pas te limiter quand toi tu cherches ailleurs, être honnête et assumer ses propres choix (les connaître et les rendre lisibles, être au plus clair possible sur ce qu'est la relation à ce moment). Mais te désirer pour ton bien, c'est pas un choix qu'il peut faire, c'est pas comme ça que ça marche.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Oui, c'est vrai qu'il semblait insatisfait à ce sujet après l'avoir relu. Et bien, pas simple comme situation. Il manque la position de madame.

Souvent.
Les expériences à deux claviers sont rares ici.
C'est super difficile d'être aidant pour deux, je plains les conseillers conjugaux 😅

Je ne mise pas que sur le cul mais on va dire que c’est ce qui me manque pour être épanoui, et me dire que madame profite mais moi aussi et je ne souffre pas de ce manque. C’est souvent ce qui me déprime en me disant que j’ai gardé mon épouse et la mère de mes enfants , mais que mon amante et ma chérie n’est plus là.

Si seulement sa libido avec moi pouvait repartir comment avant les enfants.

Je peux être heureux de cette situation et de leur relation, mais je veux y trouver mon compte

Siestacorta
Souvent.

Les expériences à deux claviers sont rares ici.

C'est super difficile d'être aidant pour deux, je plains les conseillers conjugaux 😅

Ah ça c’est sûr qu’elle ne viendra pas discuter et étaler sa vie ..

Sauf si elle est maso...:-)

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Slump94
C’est souvent ce qui me déprime en me disant que j’ai gardé mon épouse et la mère de mes enfants ,

C'est ce que j'écris depuis le début ... parce que je l'ai vu tant de fois sur ce site ou sur d'autres.
Tu dis penser au "bonheur des trois". mais le troisième tu t'en fous, ce n'est pas à toi de le gérer.

Je peux te dire que j'ai vu plus d'un amant prendre ses jambes à son cou quand le mari menace de prévenir l'épouse. Et là pour le coup, ta femme verrait les choses d'un tout autre oeil, en se faisant larguer comme une vieille chaussette.

Alors évidemment, le risque c'est qu'un rupture du côté de l'amant peut entrainer une rupture du côté de ta femme.
Mais au moins les choses seraient claires.

Pose lui donc la question qui tue : que fais-tu si ton amant devient libre ?

Si la réponse est vague, tu sais ce qui reste vraiment de votre couple : le côté utilitaire et roue de secours.

Vas voir un psy pour travailler sur ta dépendance affective, c'est le nœud du problème.
Même si ce n'est pas ton objectif, tu dois être en capacité d'envisager la rupture de ton couple si ça ne te satisfait pas. Et ca changera les perspectives de ta femme sur ton comportement attendu.

Je ne suis pas d'accord avec Siestacorta sur le fait de mettre le sexe de côté dans l'équation pour se concentrer sur le reste à sauver ... parce que ce qui reste à sauver te satisfait-il et surtout cela durerait-il bien plus longtemps ?

L'absence de sexe est un symptôme net de la disparition ou de l'attrition du couple conjugal sauf dans le cas des vieux couples.

Si c'est pour se trimballer quelques années de souffrance comme beaucoup l'ont expérimenté pour préserver leur couple, pour "in fine" finir par une séparation, je te le dis, ca ne vaut pas le coup.

Slump94
Je ne mise pas que sur le cul mais on va dire que c’est ce qui me manque pour être épanoui, et me dire que madame profite mais moi aussi et je ne souffre pas de ce manque. C’est souvent ce qui me déprime en me disant que j’ai gardé mon épouse et la mère de mes enfants , mais que mon amante et ma chérie n’est plus là.

Si seulement sa libido avec moi pouvait repartir comment avant les enfants.

Je peux être heureux de cette situation et de leur relation, mais je veux y trouver mon compte

La solution est dans le questionnement.
Tant que tu verras le sexe avec ta conjointe comme un dû, comme quelque chose qui doit être "comme avant", tu mets toutes les chances de ton côté pour que cette sexualité ne revienne jamais.

Peut-être même que ta femme est allée voir ailleurs car insatisfaite sexuellement avec toi mais que soit elle te l'a dit et tu n'as pas pu/voulu changer des choses, soit elle ne t'a rien dit par peur de blesser ton égo.

Soit encore le partage des tâches est trop inégal (raison nº1 de la fin des relations sexuelles en couple hétéro), soit il y a des choses dans votre relation qui ne lui conviennent pas mais encore une fois elle n'a rien dit ou vous n'arrivez pas à avoir de discussion constructive (étant donné qu'elle refuse de parler du passé je ne serais pas étonnée que votre communication soit tres lacunaire et très en surface). Toutes ces possibilités peuvent évidemment se cumuler et je n'ai pas cherché à être exhaustive donc il doit certainement y en avoir d'autres.

Donc certes ta conjointe a fait des trucs bien nuls(tromper, mentir, re re mentir, refuser la thérapie de couple etc...), mais tu as sans doute des éléments à trouver de ton côté, ta part de responsabilité dans cette situation. Le truc c'est que comme l'a dit siesta corta, tu ne pourras pas faire ce travail sans elle car tu ne peux pas deviner ce qu'elle vit / a vécu dans son for intérieur, si même elle le sait.

Donc oui continue la thérapie, une séance de sexo ne va pas suffire du tout vu ce que tu nous exposes. Il va falloir sans aucun doute bien plus si tu souhaites être plus au clair avec toi même et être en capacité de te positionner autrement qu'en espérant ta part de sexe.

Bin, ok, et oui ton point de vue est intéressant cependant la situation convient parfaitement à madame et 'elle n'a aucune raison de vouloir que celle-ci évolue. Le beurre etc. A partir de là, quel dialogue peut bien s'instaurer si madame ne veut pas discuter? perso je vois pas.
Elle a une position poutinienne (pardon pour ce parallèle politique), autrement dit, tous les atouts en main.
Donc la marge de manœuvre de Mr est tout simplement nulle.

Intermittent


Je ne suis pas d'accord avec Siestacorta sur le fait de mettre le sexe de côté dans l'équation pour se concentrer sur le reste à sauver ... parce que ce qui reste à sauver te satisfait-il et surtout cela durerait-il bien plus longtemps ?

Je dois mal m'exprimer (c'est possible en général, et là en plus sur smartphone j'ai pas la même concentration), mais mon approche c'est
- le sexe est présent dans la discussion
- l'angle de "c'est injuste que je sois frustré de mon attente dans ce domaine" est sans doute stérile
- ce n'est qu'un des thèmes, pas le seul

Évacuer le sexe est une option possible, je le laisse entendre pour ajouter une perspective, un genre de cas d'école qui aide à envisager les autres options.
Mais j'en fais pas un conseil ici.
Je crois au contraire que si cet arrangement a tenu longtemps entre amants mariés par ailleurs, c'est que la bagatelle peut se dédramatiser, être facteur de nouveaux équilibres relationnels...
Mais sans plus de travail de culture de la relation, ces équilibres érotiques possibles, internes ou externes, à 3 ou 4, avec secrets ou non (le secret étant désiré des deux adultères), seront faussés par aveuglement sur les enjeux de chacun et par une reductio ad coïtum inadéquate.

Encore une fois : désirer du sexe c'est pas grave du tout, en parler quand on a ce désir et chercher à le satisfaire c'est plutôt sain, croire que la rencontre et les retrouvailles sexuelles sont éxigibles, c'est a minima relationellement casse-gueule.

Quand je parle de s'appuyer sur le reste de la relation et de mieux la connaître telle qu'elle est aujourd'hui, c'est pas en excluant le sexe de la perspective.
C'est parce que justement, le sexe semble ici être l'aspect le mieux avancé, frustration incluse, du questionnement. Ça va pas disparaitre parce qu'on cartographie le reste.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Siestacorta

Je pense que tu as les moyens de rester aimant, mais je crains que certaines des suites puissent t'abîmer. Consolide-toi, cultive ta relation avec ta femme même sans ça, et... continue la thérapie. .

@Intermittent

C'est peut être ce passage qui semble proposer de faire "sans" sexe.
C'est mal dit. Je propose là de cultiver le reste, de pas le dévaloriser parce que frusrtation et sentiment d'injustice font du chambard
Donc comme d'habitude, ça va mieux en le disant : cultiver la relation c'est pas mettre la libido au placard, et ça dispense pas non-plus l'épouse de se mettre aussi à la table des discussions sur les changements passés et en cours. si elle aussi veut entretenir la relation.

Que ça parte vers une entente impossible ou vers une alliance adaptée et consolidée, c'est à deux que ça se joue.
Et poser le sexe au début et au centre de la discussion, c'est... pas avoir une discussion.
C'est répondre à un silence facile par une question fermée, je dirais pour tenter de faire une phrase.

Encore une fois : je crois que c'est ici significatif, conséquent, investi de toute évidence.
Juste que le poser le cul au-dessus du coeur c'est pas bon pour l'équilibre, si on fait un dessin.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Slump94
Je ne mise pas que sur le cul mais on va dire que c’est ce qui me manque pour être épanoui, et me dire que madame profite mais moi aussi et je ne souffre pas de ce manque. C’est souvent ce qui me déprime en me disant que j’ai gardé mon épouse et la mère de mes enfants , mais que mon amante et ma chérie n’est plus là.

Si seulement sa libido avec moi pouvait repartir comment avant les enfants.

Je peux être heureux de cette situation et de leur relation, mais je veux y trouver mon compte

Je pense avoir une idée sur ce qui se joue car je suis passé par quelque chose de similaire même si nos situations ne sont pas comparables.

Il y a cette comparaison qui se fait entre la sexualité à l'extérieur et celle à la maison. Cela n'apporte rien de comparer des contextes incomparables, mais le cerveau humain est très doué pour faire ça. Il suffit de nier les spécificités de contexte (ce qui est absurbe), et la comparaison qui en découle pose problème et fait ressentir un malaise. Normal, puisque le résultat comparatif est absurde.

Tu es l'homme avec qui elle a choisi de vivre, avec qui partager un quotidien, des projets, une vie de famille. Tu ne peux être à la fois ça et à la fois être l'amant avec qui tout est nouveau, excitant, exaltant, fascinant.

Au-delà de la découverte, la relation d'extérieure a une caractéristique propre qui est d'être extérieure à sa vie de tous les jours. C'est une parenthèse, un moment qu'à elle, hors norme (dans notre société monogame), et tout ça est excitant et épanouissant.

Par contre, tu as un rôle dans cette épanouissement. Tu es celui qui rend ça possible. Si vous vous séparez, cette relation ne sera plus une relation extérieure, un amusement, un moment à elle. Ce sera juste une relation comme une autre. Cette relation pourrait prendre la place disponible et devenir celle avec qui elle partage le quotidien, les factures, les galères, la monotonie, etc. Si aujourd'hui, cette relation est satisfaisante, c'est parce qu'elle est un plus positif dans sa vie avec toi.

Tu trouves un intérêt dans ce qu'il se passe pour vivre des envies candaulistes, mais tu restes sur ta faim concernant votre sexualité à tous les deux. Le candaulisme ne remplace pas ou ne compense pas votre sexualité de couple. Vous pourriez tout à fait trouver ça pleinement satisfaisant pour tous les deux, mais ça peut aussi laisser un sentiment de manque. Car le candaulisme reste une sexualité qui est dépendante de quelqu'un d'autre. Tu es un participant très important car tu es vecteur d'excitation, mais tu n'es pas forcément celui qui nécessite du désir. Tu as donc une frustration bien compréhensible, même si tu y trouves ton compte avec le candaulisme.

J'ai eu un déclic à un moment donné qui a été de réaliser que je ne pouvais pas susciter la même chose que les relations extérieures. Leur situation intrinsèque fait que c'est différent, et ces personnes sont aussi différentes de moi, que ce soit par leur personnalité, ou leurs caractéristiques physiques.

Je suis passé par une phase de deuil qui est que je ne serai plus jamais celui qui l'embrasse pour la première fois, la redécouvrir comme au début, etc. Je ne susciterai plus jamais ce type d'excitation pour ma compagne. C'est absurde car durant toute notre relation monogame, ce n'était pas quelque chose qui me dérangeait. Par contre, la comparaison avec les nouvelles relations qu'elle avait, me projetait ça en pleine face et je ne le vivais pas bien.

J'ai alors réalisé que ça n'avait rien de grave. C'est normal. Et même, je suis content qu'elle puisse revivre ces nouveautés, ces découvertes, et cet enthousiasme spécifique, car c'est quelque chose qu'elle ne pourrait pas revivre avec moi. J'ai aussi réalisé que au lieu de comparer et vouloir la même place que ses autres relations, je devais faire un pas de côté et faire de notre vie sexuelle quelque chose d'unique et donc la rendre spéciale avec une exploration de pratiques/fantasmes qui nous sont propres.

Peut-être que vous pourriez communiquer autour de vos désirs de pratiques pour trouver des activités sexuelles communes à partager.

Aussi, prévoyez-vous des moments à deux. Rien que de se réserver une escapade sans contraintes et responsabilité, s'y préparer, est stimulant.

Alabama
Soit encore le partage des tâches est trop inégal (raison nº1 de la fin des relations sexuelles en couple hétéro),

Je ne suis pas d'accord, c'est un argument trop réducteur.

Je ne dis pas que ça n'a aucune influence mais ce n'est clairement pas le seul facteur et surtout pas la première raison.

D'une part par expérience personnelle, d'autre part par tout ce que j'ai pu lire sur le sujet

entre autres sur le site " Les Fesses de la Crémière" , d'Audren Le Rioual

le lien vers tous les articles tagués "Désir féminin" :

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/tag/de...

Particulièrement, ceux-ci :

Quand le désir déserte le couple – une étude sur la chute de la libido féminine
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Quand le désir déserte le couple : quelques corollaires
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Couple, monogamie, fidélité : de l’importance du sexe
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/1...

Topper

C’est exactement ce que je vis depuis 3 jours .. Je dois être dans cette période où je me fais à l’idée que je ne suis plus son amant du début .. mais juste son mari !
Oui on s’aime, on prépare les vacances de cet été et de février prochain , on fait des repas avec amis familles etc.. Mais voilà ..

Ça me déprime là, mais va bien falloir que je l’accepte.

On s’est prévu un weekend le 15 août que nous deux , dans un gîte avec jacuzzi et sauna privatif ..
Elle le répète que c’est notre weekend et elle a hâte d’y être ..

Moi aussi.

On a dit qu’on ouvrait notre mariage vu que je la laisse s’épanouir sexuellement sans contrainte à l’extérieur de la maison, est ce que je devrai faire pareil pour de l’occasionnel ? J’ai envie de lui en parler pour voir sa réaction

@Slump94

C'est une question importante, savoir ce que tu peux faire toi, quel est le nouvel accord une fois sorti de la monogamie.

Attention :
- ce n'est pas parce que ya une symétrie de droits ailleurs que c'est un accord qui peut vous convenir
- ce n'est pas parce qu'elle serait stressée par ta demande qu'elle ferait les efforts pour que vous demeuriez ensemble
- ce n'est pas parce que ce serait declaré promis sûr-sûr "que" pour du sexe que vous n'exposeriez pas votre relation à bien plus de changement : on décide pas de l'effet que nous font les rencontres
- ce n'est pas parce que tu n'es pas satisfait sexuellement avec elle ou ailleurs que l'accord serait injuste.

Et à propos, votre w-e avec sauna jacuzzi , c'est cool, mais lui colle pas un devoir de bien faire et d'être erotisée à date prévue... Que ce genre d'attented prenne trop de poids sans qu'on le sache, c'est un risque de fabriquer des déceptions. Encore une fois, cultiver votre relation après le gros changement, c'est des attentions et des écoutes multipliées, pas des "si là et là ça marche alors on a plus à réfléchir".

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Siestacorta
@Slump94

C'est une question importante, savoir ce que tu peux faire toi, quel est le nouvel accord une fois sorti de la monogamie.

Attention :

- ce n'est pas parce que ya une symétrie de droits ailleurs que c'est un accord qui peut vous convenir

- ce n'est pas parce qu'elle serait stressée par ta demande qu'elle ferait les efforts pour que vous demeuriez ensemble

- ce n'est pas parce que ce serait declaré promis sûr-sûr "que" pour du sexe que vous n'exposeriez pas votre relation à bien plus de changement : on décide pas de l'effet que nous font les rencontres

- ce n'est pas parce que tu n'es pas satisfait sexuellement avec elle ou ailleurs que l'accord serait injuste.

Et à propos, votre w-e avec sauna jacuzzi , c'est cool, mais lui colle pas un devoir de bien faire et d'être erotisée à date prévue... Que ce genre d'attented prenne trop de poids sans qu'on le sache, c'est un risque de fabriquer des déceptions. Encore une fois, cultiver votre relation après le gros changement, c'est des attentions et des écoutes multipliées, pas des "si là et là ça marche alors on a plus à réfléchir".




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Oui tu as raison pour l’histoire de notre weekend. Quand on a discuté les premières jours et premières semaine après la divulgation, elle m’a dit que le lui mettais trop de pression et d’attentes sur elle. Donc oui tu fais bien de le signaler mais maintenant je fais attention à ça . On va avoir l’occasion de se promener dans la région de la champagne etc.. Donc ça sera tranquille et sans pression.

Après, pour le reste, de ce que je vis maintenant et après analyse de tous les éléments que j’ai en ma possession, je peux assurer que ma femme veut vraiment rester avec moi. C’est difficile à expliquer pour ceux qui nous connaissent pas ni le contexte autour de nous, mais j’en suis sûr.
Elle veut vraiment avoir sa parenthèse enchantée avec son collègue et sais que j’accepte. Maintenant à nous de debriefer souvent pour savoir où on en est.