Polyamour.info

Bonjour,
Je viens un peu ici car je suis perdu dans une tourmente dont je ne vois aucune issue.
Je suis une femme foncièrement mono, en couple avec ma copine depuis 12 ans maintenant, c'est l'amour fou, nous vivons ensemble depuis 10 ans, nous avons un chat, je sais que j'ai trouvé là femme avec qui je veux vieillir. Mais il y a 6 mois, elle m'a avouée être poly et être amoureuse de son meilleur ami, elle avait vraiment peur de me l'avouer, et ça lui as demandé beaucoup de courage. Vu ma monogamie, elle savait qu'elle allait me faire du mal en me l'annonçant, et ça n'a pas louper... Mais je ne veux pas lui faire de mal non plus, alors j'ai accepté (à contre cœur) qu'elle puisse commencer une relation avec cet homme. J'ai fait des recherches, j'ai lu des témoignages, appris autant que je pouvais sur le polyamour, dans l'espoir de pouvoir être en paix avec sa nouvelle relation, j'en ai longuement discuté avec ma psy et un ami lui aussi poly, mais depuis qu'elle sort avec ce type, je sens une profonde tristesse et une rage bouillonné en moi. Je suis profondément affectée, et j'ai développé une colère que je ne maîtrise pas pour son +2 qui auparavant été aussi un de mes amis, dès qu'elle part le voir, ou qu'elle lui parle au téléphone, ou lui achete un cadeau, je me sens dévastée, et impossible de rationaliser mes sentiments, malgré mes tentatives. Je me retrouve dans une tempête émotionnel à chaque fois, j'en souffre, et le pire pour moi, c'est que ma copine le sait, car je lui ai dit comment je ressentais sa nouvelle relation, je lui ai fait part de toutes mes inquiétudes, et je sais que parce que je souffre, je la fais souffrir aussi, ce qui crée un cercle vicieux ou malgré ses tentatives, elle ne sait pas non plus comment m'aider, a part stopper ça nouvelle relation, ce qui l'a ferait souffrir aussi
Beaucoup des personnes avec qui j'en ai parlé, (dont ma psy) mon fait comprendre que c'était une limite que je ne pouvais peut-être pas dépasser, qu'être dans une relation non exclusive ne convenait pas aux fondations de ma personnalité et de ma vision de l'amour, et qui par conséquent, changer la compatibilité que nous avions jusqu'à présent. Ce qui ne me laisse pas beaucoup de possibilités soit rester avec elle mais souffrir de son polyamour, soit la quitté. Mon gros problème est que je ne veux pas la quitter, je l'aime profondément malgré tout, je sais que je ne pourrais pas être heureuse sans elle, et que je n'aimerais personnes comme elle. Je me retrouve donc dans une situation qui pour moi est sans issue, je suis bloquée.
Je ne sais pas si quelqu'un c'est déjà retrouvé dans une situation similaire, et je ne sais pas si il y a des solutions, mais si vous m'avez lu jusqu'ici, et même si vous ne répondez pas, merci, j'ai besoin d'en parler et désolée si il y a des fautes.

Bonjour, @Nobell

Nobell
Mais il y a 6 mois, elle m'a avouée être poly et être amoureuse de son meilleur ami, elle avait vraiment peur de me l'avouer, et ça lui as demandé beaucoup de courage. Vu ma monogamie, elle savait qu'elle allait me faire du mal en me l'annonçant, et ça n'a pas louper... Mais je ne veux pas lui faire de mal non plus, alors j'ai accepté (à contre cœur) qu'elle puisse commencer une relation avec cet homme.

Bon, ce n'est pas ton sujet, mais "je suis poly" =/= je suis amoureuxse d'une deuxième personne.
Ce n'est pas forcément sa nature d'être comme ça (être ouverte à ce que dans une relation, les partenaires aient plusieurs partenaires), elle aime sans te désaimer, et c'est une situation plutôt courante (et pas forcément poly, loin de là).

Nobell

Beaucoup des personnes avec qui j'en ai parlé, (dont ma psy) mon fait comprendre que c'était une limite que je ne pouvais peut-être pas dépasser, qu'être dans une relation non exclusive ne convenait pas aux fondations de ma personnalité et de ma vision de l'amour, et qui par conséquent, changer la compatibilité que nous avions jusqu'à présent. Ce qui ne me laisse pas beaucoup de possibilités soit rester avec elle mais souffrir de son polyamour, soit la quitté. Mon gros problème est que je ne veux pas la quitter, je l'aime profondément malgré tout, je sais que je ne pourrais pas être heureuse sans elle, et que je n'aimerais personnes comme elle. Je me retrouve donc dans une situation qui pour moi est sans issue, je suis bloquée.

Ta limite semble claire.
Tu saurais dire ce qui fait que tu as accepté ?
Espérais-tu qu'elle décide de ne pas faire ce choix après avoir eu ton accord ?

As-tu une idée de ce qui se serait passé si tu ne l'avais pas fait ? Est-ce que la relation aurait pu se poursuivre ? Qu'aurait-elle, non pas ressenti parce que ça tu l'as dit, sans doute fait ?

Je comprend ton blocage. Je suppose que personne ne souhaite le mal de personne, dans la situation.
Je ne sais pas si ta compagne serait capable d'arrêter les frais, quelle importance a cette relation, si elle aurait cette relation avec cet homme si elle n'avait pas déjà une relation avec toi (oui, bizarrement, la question peut se poser).

Je vous recommanderai un conseiller conjugal. Un espace de parole où chacune pourra dire ce qu'elle veut et ce qu'elle se pose en perspective en s'assurant de faire un travail ensemble, pas juste un conflit.
Ce travail peut mener aussi bien à une continuation de la relation ou une rupture... le but n'est pas de forcer une issue, mais d'y perdre le moins de plume possible.

Enfin, même si aujourd'hui tu n'envisages pas de vie sans cette personne, il faut comprendre que cette personne a changé. Si un de mes proches devenait une chouette et que je ne sais pas voler, le fait qu'elle n'était pas une chouette avant et que j'aimais ça n'empêche pas que je ne peux pas suivre aujourd'hui.

Après... Même si c'est à vous deux de décider de choix, je pense que c'est plutôt à la personne qui amène le changement d'assumer ses conséquences. Ici, une éventuelle rupture. En principe... Mais si la souffrance que tu décris dure, c'est à toi de prendre sur toi.
Oui, cette personne est, telle que tu la conçois, Ze One. Mais de cela, tu ne sais que ce que tu as l'habitude de savoir. Je dis pas que ce serait facile de penser autrement, de changer de chapitre de vie, mais pour autant il y af forcément de la vie après.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour @Nobell,

Nobell
Je suis une femme foncièrement mono

Cette formulation laisse penser que tu n'as pas de volonté de changer ça et que c'est même une affirmation de toi-même. Si c'est le cas, ça me paraît illusoire d'espérer dépasser ça si tu y es accrochée.

Tu sembles avoir testé autant que possible, ou du moins tu as subi la situation autant que possible. C'est déjà une bonne chose de vouloir se documenter et lire des témoignages mais ce n'est pas suffisant.

Il faut reconsidérer ce qu'est une relation et un couple. Tu ne peux pas bien vivre une relation polyamoureuse si tu gardes tes certitudes initiales sur ce que doit être une relation de couple.

Tu as une multitude de comportements, de mécanismes et d'attentes liées à ton mode relationnel monogame. Si tu ne changes pas cette façon de penser, tu ne peux que en souffrir car ça entre en contradiction avec ce que tu crois profondément.

NobellBeaucoup des personnes avec qui j'en ai parlé, (dont ma psy) mon fait comprendre que c'était une limite que je ne pouvais peut-être pas dépasser, qu'être dans une relation non exclusive ne convenait pas aux fondations de ma personnalité et de ma vision de l'amour, et qui par conséquent, changer la compatibilité que nous avions jusqu'à présent.

Tu es sans doute arrivée à la limite des compétences de ta psy. C'est un peu facile de conclure que c'est peut-être pas fait pour toi au lieu de travailler sur tes insécurités, les fondements de ta possessivité et ta jalousie. C'est rare que des psychologues s'intéressent et maîtrisent le sujet, donc rien d'inhabituel.

Nobell
Ce qui ne me laisse pas beaucoup de possibilités soit rester avec elle mais souffrir de son polyamour, soit la quitté.

Selon-moi, rester avec elle et souffrir n'est pas une possibilité envisageable. Ta santé mentale est importante et rester dans une situation qui te met en souffrance risque simplement te te faire sombrer.

Tu peux effectivement la quitter. Même si tu ne vois pas ta vie sans elle (et à mon avis ça fait partie de ton problème d'acceptation du polyamour), tu guériras, tu trouveras quelqu'un d'autre et ça deviendra un épisode de ton histoire. Ainsi va la vie, et c'est pour tout le monde pareil. Ta vie amoureuse ne s'arrête pas à la fin d'une relation.

Tu peux continuer à être en relation avec elle mais ça doit passer par plusieurs étapes :
- faire le deuil de votre relation de couple exclusive. Ce ne sera plus jamais ainsi et si tu t'accroches à ça, tu ne peux pas avancer. Il faut lâcher prise et avancer vers une nouvelle relation que celle que vous avez connues.
- décortiquer tes angoisses et tes réactions. Pourquoi tu réagis comme ça lorsqu'elle porte de l'attention pour quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce qui se joue en toi ? Est-ce que ça change quelque chose entre vous ? Est-ce que c'est grave ? Comment tu peux te rassurer autrement sur votre relation ?
- déconstruire ta vision du couple monogame et tout ce qui est rattaché, notamment tous les modes de pensée et mécanismes que tu as intégré.
- communiquer dans votre couple et avancer ensemble. Cherchez ensemble des solutions pour que ce soit plus facile.

C'est un travail qui prend des mois pour le vivre à peu près bien, des années pour que ce soit vraiment fluide, et bien plus pour se sentir très à l'aise.

En outre, les progrès ne sont pas linéaires mais en dent de scie. Se dire au bout de 6 mois, "j'y arriverai jamais" me paraît prématuré. C'est vraiment un processus qui peut être extrêmement long et c'est variable selon les personnes.

Notons que c'est toujours plus facile pour la personne qui initie ça dans le couple car elle a eu des mois/années pour faire mûrir cette idée dans sa tête avant de l'annoncer à son/sa partenaire qui doit s'adapter immédiatement. D'autant plus que le "déclic" se fait souvent par l'urgence d'une nouvelle relation potentielle, ce qui laisse peu de place à l'autre pour en discuter et y réfléchir longuement avant d'accepter. Enfin, elle n'a pas à vivre la concurrence d'autres relations car le/la partenaire historique est plus occupée à essayer de gérer ce qu'il se passe plutôt que d'explorer de nouvelles histoires.

Je pense que ce qui compte aujourd'hui pour toi, c'est ce que tu veux pour ton futur. Est-ce que tu peux te voir épanouie dans une relation ouverte ? Est-ce que tu peux y trouver ton compte aussi ? En dépit de tes difficultés est-ce que dans la théorie, c'est une idée qui te plaît ? Car si tu pars vers cette possibilité, ce sera difficile. Il faut au moins être convaincue que c'est ce que tu veux.

Si ce n'est pas le cas, épargne-toi de la douleur et considérez-vous incompatibles. Bon courage pour démêler tout ça. ❤️

Merci pour vos réponses et désolée de répondre aussi tard, je pensais que personne ne m'avait répondu...

J'ai eu depuis encore plus de temps pour réfléchir à la situation et en parler avec ma conjointe, pour moi toute la situation est en train de m'échapper. Nous avons parlé de notre avenir, de ce qui pourrait arriver, de nos nouvelles différences, et à mon sens rien ne va plus. Pour répondre rapidement à ce que vous avez dit et évoqué, j'avais espoir que son crush ne soit qu'une amourette de passage, qu'une fois la nouveauté passé, tout rentré dans l'ordre, mais c'est le contraire qui c'est produit. Je déteste foncièrement cette situation, j'ai perdu beaucoup de membre de ma famille tôt (enfant) et j'ai du apprendre à grandir seule avec mon père, ou à partager le peu que j'avais avec les enfants des conquêtes de celui-ci, je pensais avoir enfin une vie à moi, mais me voilà parti pour la partager avec un homme avec le quel je ne veux rien avoir à faire.
Ma conjointe parle de déménager, de partir vivre plus proche de chez lui, seule, et de me laisser seule pour me reléguée à deux simples visites par semaine chez elle, pour faire pareil avec son autre amoureux, j'ai l'impression que nos 12 ans de vie commune ne veulent plus rien dire. De plus j'ai appris des choses assez négatives sur l'homme avec qui elle sort, je me fais du soucis, elle a même fini par rejeter une demande en mariage que je lui avais faite en début d'année, pour ne pas le vexé lui. Je suis dans une rage folle envers ce type qui vient me volé ma vie !! J'ai donc fait la seule chose que je pouvais faire pour me sentir en sécurité actuellement, c'est d'imposer des règles, mais je sais pertinemment qu'elle ne vont pas tenir... Je ne sais pas ce que je vais faire, mais le polyamour commence malheureusement à me révulsé, je pense pas pouvoir tenir plus longtemps, et je pense finir par posé un ultimatum à ma conjointe, lui ou moi, je ne pourrai pas faire la décision moi même et sachant que c'est elle qui à amené cette ouverture que je ne désire pas du tout, je pense que c'est à elle de prendre la décision.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour @Nobell

Nobell

Ma conjointe parle de déménager, de partir vivre plus proche de chez lui, seule, et de me laisser seule pour me reléguée à deux simples visites par semaine chez elle, pour faire pareil avec son autre amoureux, j'ai l'impression que nos 12 ans de vie commune ne veulent plus rien dire.
(...)
je pense pas pouvoir tenir plus longtemps, et je pense finir par posé un ultimatum à ma conjointe, lui ou moi, je ne pourrai pas faire la décision moi même et sachant que c'est elle qui à amené cette ouverture que je ne désire pas du tout, je pense que c'est à elle de prendre la décision.

Désolé de lire une évolution aussi pénible.
Ta compagne ne semble pas du tout être dans une situation de dialogue constructif et empathique.
Je ne crois pas que ce soit encore à elle de choisir, parce qu'en fait, si on tient compte de ce qu'elle te dit, elle fait déjà ses choix... C'est ton tour.

Peut-être que l'ultimatum ouvrira une autre étape plus ouverte, mais avec ce que tu décris, je ne m'y attends pas trop.
Ma réaction, c'est que même si c'est, en principe, sa responsabilité de prendre des décisions en fonction d'initiatives qui ont changé votre relation, ton temps à souffrir est aussi de ta responsabilité.
Si quelqu'un me frappe, j’attends pas qu'il arrête pour partir sous prétexte que j'ai rien fait et qu'il a commencé.
A un moment, je prend ma décision... Et je t'encourage à regarder la situation aussi sous cet angle-là. Il n'est certainement pas le seul à prendre en compte, mais ça joue aussi sur comment tu vas te sentir après.

En gros :
- soit vous trouvez un accord. T'as pas l'air partie pour ça, et elle je la sens pas fiable, mais ça reste une option.
- soit elle te quitte pas, et fait une marche arrière. Avec ce que tu racontes, j'imagine pas bien une marche arrière complète : elle s'est découverte différente, avec cet homme ou en général. L'ultimatum dont tu parles te laisse croire que c'est possible, de faire table rase... Je ne le crois pas - là c'est plutôt ma sensibilité que mon expérience qui parle, mais elle est allé loin.

- soit tu poses que ça ne va pas, que tu n'acceptes pas;et que si elle ne prend pas acte en reprenant l'exclusivité (peu probable et peu fiable : mentir devient une option) ou en décidant de partir, tu décides toi de la mettre dehors.
C'est pénible, mais la personne que tu seras après ça sera une personne capable de prendre les décisions nécessaires à sa propre protection.
- soit tu fais ton ultimatum et elle fait pas son choix en ta faveur et pour votre couple... et tu auras subi à la fois le changement et son issue. Et la blessure qui restera, tu risques de n'en voir que l'injustice, pas ta capacité à y réagir.
- soit elle assume avant que tu n'aies décidé ce que tu faisais. Elle suit la pente en cours et elle part. Là encore, tu n'auas pas eu l'occasion de te prouver à toi-même que tu peux tenir debout malgré ce genre de moment de la vie, pénibles, mais pas rares.

Voilà pourquoi je t'encourage à être pro-active, même si ce ne sont pas tes initiatives au départ.
Elle ne reconnaitra pas une faute, même s'il y en a une (te forcer dans la situation), si tu lui poses un choix. Elle fera un choix, et toi un autre.
Et même si elle parvenait à reconnaître cette faute, ce serait de toute façon pas donner un gage qu'elle peut t'aimer et te soutenir. Ce serait honnête, mais avec ton ultimatum qui hésite encore et qui décide pas pour toi-même, ce n'est pas que de l'honnêteté que tu sembles espérer.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Salut @Nobell,

Malheureusement, je rejoins @Siestacorta : je ne ressens pas du tout de soin de la part de ta partenaire, du moins dans ce que tu racontes. Le déménagement, le refus de la demande en mariage...ça va vite, c'est beaucoup, c'est un vrai chamboulement et tu n'as pas le temps de pouvoir réellement y réfléchir, toi qui te dis foncièrement mono.
Ce que j'espère surtout, c'est que ta compagne ne fasse pas tout ça en espérant que tu finisses par la quitter toi, ça serait bien moche et douloureux : je te souhaite sincèrement qu'un ultimatum ou une discussion à coeur ouvert où tu détaillerais toutes les difficultés que tu traverses lui fasse prendre conscience que là, elle va te perdre, et qu'elle veuille dévier de cette trajectoire-là.
Malheureusement, comme dit plus haut, le polyamour n'est pas "simplement" aimer plusieurs personnes à la fois, mais comment on prend soin de ces liens, dans le respect du consentement et des limites. La base n'était pas très bonne car toi-même, tu ne la suivais pas dans ce projet d'ouverture...et la vitesse fait le reste.
Je suis désolée que tu vives ça en tout cas.

Bonjour @Nobell,
bien que ta situation soit différente de la mienne ( /discussion/-dbu-/Elle-est-poly-moi-non/ ), il y a beaucoup de résonnances.

Ce que je peux te dire, c'est que ça fait vraiment du bien de prendre une décision, même difficile, ça permet de se sentir un peu plus en contrôle et de moins subir.
Personnellement, j'ai demandé 3 semaines de coupure franche, histoire de faire le point et reprendre pied.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.