Polyamour.info

Bonjour,

Je me présente, D en couple depuis 5 ans avec H. H m'a annoncé le 1er novembre 2024 qu'elle était tombée amoureuse de J et qu'ils se sont embrassés. Que des choses n'allait pas dans notre couple, enfermé dans une routine, de l'égoïsme sexuel etc .... enfin bref je me suis pris un avion en pleine face. Elle a immédiatement orienté son discours sur une ouverture vers le polyamour si je l'acceptais. Je me suis donc renseigné et lu des centaines de post sur ce sujet. J’ai lu que certain était plus attentif à leur partenaire, je lui ai reproché à plusieurs reprises de ne pas avoir pris le temps de m’en parler avant d’avouer directement ses sentiments à un autre. J’ai été directement mis sur le fait accompli.

Dans un premier temps, nous nous sommes orientés vers une thérapie de couple avant qu'elle ne commence sa relation ou non après cette dernière. Nous sommes toujours dedans, on communique beaucoup mais la voyant malheureuse. J'ai fini par céder et lui ai dit qu'elle pouvait le contacter par message dans un premier temps. Ensuite le voir.

J'essaie de prendre soin de moi, de sortir, de partager plus d'activités avec elle aussi. Elle me dit qu'elle m'aime toujours, mais que J et moi sommes très différents. J'en conviens.

J m’a écrit un courrier dans lequel il me dit que c’est un enrichissement pour tous les deux. Je ne parviens toujours pas à en percevoir la moindre étincelle … ma relation se dégrade

J habite dans la même ville, et elle a la possibilité de le voir quasi tous les jours une semaine et l’autre semaine nous avons les enfants en garde alternée et n’a donc pas trop de possibilité. J'avais fixé une règle qu'elle a souhaité faire sauter via une phrase qui met la pression (de toute façon, tu ne seras jamais polyacceptant) : Pas de relations sexuelles. Le 29 décembre, elle le verra en soirée, un jour particulier pour moi seul à faire tourner en boucle le mental. elle a donc pu éventuellement passé à l’acte. Je ne le sais pas car nous avons convenu de ne pas en parler même si cela m’a tourmenté les jours suivants.

Elle me dit que je devrais avoir d'autres expériences avec d'autres femmes (2 dans une vie), mais avec elle, je suis pleinement satisfait. Elle me dit que je suis trop demandeur sexuellement et que nous n’avons pas forcément les mêmes envies en terme de fréquence. Quand, elle me dit tout cela j'ai toujours l'impression qu'elle souhaite que je refasse ma vie avec une autre. J'espère qu'après la NRE, tout cela se tassera un peu.

Nous avons évoqué le désir et elle m’a confirmé que son désir n’était plus le même qu’avant alors qu’elle en a beaucoup pour lui.

Après avoir beaucoup pleuré depuis 2 mois et demi, je ne sais pas ce qu’il s’est passé. Peut-être, mon côté je m’en foutiste, ou trop de douleurs à un point que mon coeur ne le supporte plus je fais preuve d’un plus grand détachement. Je peux accepter qu’elle le voit sans grande tristesse mais avec une limite qui fait son retour fixée à “sans rapports sexuels” qu’elle prend en compte comme ok pas de pénétration. J’ai également peur que toute cette souffrance m’amène à tomber dans le désamour …

Ce qui me bloque toujours et je ne sais comment faire en dehors de continuer à communiquer. Je lui ai demandé à plusieurs reprises si elle était heureuse dans sa vie. si elle m’aimait. Si elle reste par culpabilité, si elle reste pour les enfants, pour le confort et la sécurité. Elle me donne des arguments et me demande d’arrêter de lui rabâcher ses questions de jour en jour. Elle me dit que ses sentiments pour moi n’ont pas changé mais que cela lui est tombé dessus, elle en aime un autre en plus.

Mais pour moi, notre relation n’est plus du tout la même :
Nos discussions ne sont plus les mêmes en terme d’intimité, de confidence.
Je n’ose plus lui dire que j’ai envie d’elle
Je lui dis parfois que je me sens comme le H de Hawai, je ne sers à rien
Il n’y a plus beaucoup d’instants de complicité.
J’ai l’impression que plus le temps passe et plus la relation s’efface …

Je suis moi-même en thérapie pour me faire aider.

Même lorsqu’elle est à la maison. J’ai l’impression qu’il est toujours là que je me sens transparent. Notre relation d’avant me manque tellement. A présent, elle semble tellement éteinte quand elle est avec moi. Et si elle est en ligne avec lui, tellement rayonnante …

J’ai ouvert la boîte de Pandore bien trop vite. Face à toutes ses exigences par peur de la perdre, nous avons grillé toutes les étapes. Elle m’a déjà proposé un retour en arrière : ne plus le voir. et même ne plus le contacter en me précisant qu’elle a déjà été amoureuse d’un homme pendant 3 ans, à souffrir et que c’est finalement passé. Mais je ne peux me résoudre à la voir malheureuse.

Bonheur dit qu’il faut faire le deuil de son ancienne relation. Mais est ce que pour vous, la relation a totalement changé et plutôt en moins bien même si vous êtes parvenus à l’acceptation dans une relation secondaire pour votre partenaire ?

David57000
J’ai ouvert la boîte de Pandore bien trop vite. Face à toutes ses exigences par peur de la perdre, nous avons grillé toutes les étapes. Elle m’a déjà proposé un retour en arrière : ne plus le voir. et même ne plus le contacter en me précisant qu’elle a déjà été amoureuse d’un homme pendant 3 ans, à souffrir et que c’est finalement passé. Mais je ne peux me résoudre à la voir malheureuse.

Bonheur dit qu’il faut faire le deuil de son ancienne relation. Mais est ce que pour vous, la relation a totalement changé et plutôt en moins bien même si vous êtes parvenus à l’acceptation dans une relation secondaire pour votre partenaire ?

5 ans de couple, ce n'est pas beaucoup ....
Vu ton profil de dépendant affectif et le peu de considération que te porte ta compagne, je ne peux que te conseiller de ne pas t'accrocher.
Il n'y a pas une once de polyamour la-dedans, juste une histoire d'amant. De plus, ce n'est pas la première fois. Si elle te conseille d'avoir d'autres relations féminines, c'est que tu ne comptes plus pour elle.
Tous les signaux sont au rouge et tu en as conscience. Laisse la vivre sa vie, et refait la tienne de ton côté

Citation:
Intermittent

'5 ans de couple, ce n'est pas beaucoup ....
Vu ton profil de dépendant affectif et le peu de considération que te porte ta compagne, je ne peux que te conseiller de ne pas t'accrocher.
Il n'y a pas une once de polyamour la-dedans, juste une histoire d'amant. De plus, ce n'est pas la première fois. Si elle te conseille d'avoir d'autres relations féminines, c'est que tu ne comptes plus pour elle.
Tous les signaux sont au rouge et tu en as conscience. Laisse la vivre sa vie, et refait la tienne de ton côté'

Je modifierai " 5 ans de couple, ce n'est pas beaucoup " EN " 5 ans de couple, c'est énorme " pas tant en termes de durée mais en intensité de sentiments.

Et je garderai le reste sans rien y changer.

Elle est partie, alors pars toi aussi!
la femme que tu as aimé et que tu aimes encore n'existe plus.
Même si tu imposes la limite 'pas de relations sexuelles' , elle ne la respectera pas et je suis sûr qu'elle a déjà sauté le pas.

Quand une femme aime un homme, le voit régulièrement, l'embrasse et rayonne quand elle est en communication avec lui, comment est-elle quand elle est avec lui?

La limite magique (pas de relations sexuelles) est une concession de pure façade et je suis sûr qu'elle a déjà sauté le pas.

Simple déduction tirée de la vie de tous les jours!

L'adultère fait partie de nos vies, c'est dévastateur et peut laisser des séquelles indélébiles.
Mais vouloir s'accrocher à tout prix à un amour perdu est voué d'avance à l'échec.

Epargnes toi les épreuves qui vont te détruire.
Et même si elle revient, la dette entre vous est vraiment impossible à solder.
Croire autre chose, c'est se bercer de profondes illusions.

Lis sur ce forum, les exemples de ce type de situation foisonnent.

Bonne soirée à toutes et à tous

Bonjour @David57000,

Le polyamour ou la non-monogamie ne règle pas les problèmes de couple.

Autant on peut avoir envie de liberté et d'explorer d'autres relations, ce qui est entendable, autant énumérer tout ce qui est insatisfaisant dans le couple et embrayer sur l'envie d'aller voir ailleurs, qui plus est avec une relation déjà existante n'est pas une bonne façon de faire.

De plus, c'est quelque chose qui se discute, qui se laisse mûrir, qui se questionne. Peut-être qu'elle a eu le temps d'y réfléchir pendant des mois avant de passer à l'acte, toi non. Et c'est quelque chose qu'elle aurait dû et qu'elle doit prendre en compte.

Tu as une responsabilité dans la situation actuelle. Tu as cédé à ses envies à contre-coeur. Ce n'est pas pour t'accabler mais pour t'amener à changer radicalement de position.

Elle serait malheureuse de redevenir monogame ? Ce n'est pas ton problème. C'est le sien. Qu'elle se débrouille pour gérer ses émotions. Tu as déjà beaucoup à faire avec les tiennes.

Je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de possibilités qui se présentent à toi. Soit vous restez monogames, soit vous devenez non-monogames, soit vous vous séparez.

On va partir du principe que l'option de la séparation n'est pas celle qui est voulue mais il faut quand même la prendre en considération. Aujourd'hui, si l'un veut être monogame, l'autre non-monogame, et que c'est un rapport de force pour faire plier l'autre, alors peut-être qu'il faut se résoudre au fait que vous n'êtes plus compatible.

Si sa nouvelle histoire l'amène à jeter la vôtre à la poubelle, ou la laisser se dégrader, ce qui revient au même, alors tu ne perds pas grand chose.

Le polyamour doit se faire avec un vrai consentement libre et éclairé. Cela peut être difficile, on peut galérer, on peut morfler méchamment, mais on doit le vouloir au moins en théorie.

Maintenant, que ce soit la monogamie ou la non-monogamie, pour que votre relation perdure, vous devez régler ce qui pose problème dans votre couple. Un chantier après l'autre. Passer de la monogamie à la non-monogamie n'a rien d'anodin. Cela peut sévèrement dégrader votre relation de couple.

De toute évidence, les bases ne sont pas bonnes, notamment en terme de communication. Si t'as besoin de parler de vous et de ce qui ne va pas, elle doit l'accepter et être ouverte à la discussion, même si ça tourne en rond, même si elle a l'impression d'avoir déjà répondu. C'est primordial.

Tu as besoin de comprendre et de décortiquer des choses. C'est normal. Il n'y a aucune chance que tu sois serein dans cette situation si tu es dans la peur du lendemain, l'insécurité, la jalousie, l'abandon et l'abnégation permanente.

Même si tu n'as pas envie qu'elle soit malheureuse et frustrée, rendez-vous service et mettez tout ça en pause pour le moment. Des choses négatives ont été dites sur votre couple. Réglez ça. D'ailleurs, si il y a encore des non-dits, c'est l'occasion de tout mettre sur la table.

Si sa nouvelle histoire est importante pour elle, que la vôtre l'est aussi, elle fera les efforts nécessaires pour offrir un contexte relationnel favorable pour que ça se passe bien et qu'il y ait un avenir pour les deux relations.

Bon courage et pense à toi, à ce que tu veux et ton intérêt dans ce changement de mode relationnel. Et pour ça, il te faut du temps et de l'espace de cerveau disponible.

Merci à tous pour vos réponses. Alors je tiens à re-préciser certaines choses que j’ai sans doutes mal expliquer.
H. n’a pas été amoureuse d’un autre homme pendant 3 ans au cours de notre relation. C’était pendant sa jeunesse et elle a toujours regretté de ne pas lui avoir avoué. Elle n’a pas voulu passé à côté de cette histoire et a donc avoué ses sentiments à J.
Les éléments énoncés sur nos problèmes de couple, n’ont pas été dit le premier jour suite à son annonce mais en discutant pour tenter de comprendre les raisons qu’ils l’ont poussé à tomber amoureuse de J.
Je ne considère pas ses actes comme un adultère. Elle m’a toujours demandé, elle ne se cache pas et j’ai toujours donné mon accord bien trop vite sans doute. J’ai vécu une relation avec multiples adultères pendant 7 ans. Je suis en mesure de savoir ce que c’est. J’étais toutefois totalement indifférent et détaché par rapport à cette situation et je ne veux pas retomber dans ce schéma.

Je l’aime toujours, je ne souhaite pas arriver à la séparation et j’ai confiance en elle, même si comme le dit Topper, j’ai lâché la bride par amour, par peur ce que je n’aurais jamais dû faire. Par ailleurs j’ai enfin compris pourquoi depuis dimanche, je ne souffrais plus vraiment mais j’étais bien plus détaché ce qu’elle a elle-même constaté.

Et c’est Topper qui m’a apporté sa réponse dans un sujet de novembre 2024 : /discussion/-cWW-/Polyamour-et-chute/

Je crois que c’est exactement ce que je vis et j’en suis à l’étape 5 sans souhaiter m’ouvrir à une autre relation.
—---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
“Je n'ai pas vécu ta situation mais c'est quelque chose qui revient dans certains témoignages où une personne est poussée à expérimenter le polyamour malgré elle.

1. Le partenaire A veut ouvrir le couple.
2. Le partenaire B accepte pour ne pas se séparer.
3. Le partenaire A débute une relation.
4. Le partenaire B souffre énormément, et perd de la confiance en lui.
5. Le partenaire B s'éloigne émotionnellement du partenaire A pour se protéger.
6. Le partenaire B débute une relation qui détourne son attention de sa souffrance, lui apporte de la validation et de la sécurité.
7. Le partenaire B vient à remplacer le partenaire A par sa nouvelle relation.

C'est à ce moment là que le partenaire A panique et vient demander de l'aide.

Malheureusement, il n'y a pas de solution universelle car les personnes et les historiques ont leur singularité. Toutefois, il y a quelques éléments qui semblent être des déclencheurs communs à ce type de situation :

- Le partenaire A n'a pas su modérer sa NRE. Beaucoup font l'erreur de se précipiter lorsque l'autre accepte l'ouverture du couple. Obnubilé par cette nouvelle opportunité, il est oublié que c'est extrêmement violent pour la personne qui était la veille encore monogame. C'est une perte soudaine de tous les repères. Elle n'a pas eu des mois de réflexion sur sa propre envie avant d'en parler. Pour bien faire les choses, il faut laisser des mois de réflexion, échanger sur la question, discuter de l'évolution du couple, ce que ça va changer. C'est aussi l'occasion de déconstruire la monogamie ensemble. La situation de couple s'est dégradé progressivement sans que ce soit remarqué par le partenaire A.

- Le partenaire B est resté plongé dans sa souffrance. Il ne travaille pas sur ses insécurités révélées par la non-monogamie. Il ne déconstruit pas la monogamie. La solution trouvée pour combler la solitude créée par l'éloignement du partenaire A et ses absences, est de trouver quelqu'un d'autre. Ce n'est pas une envie de vivre une autre relation qui s'inscrit dans une volonté de polyamour. C'est une envie conduite par l'angoisse d'être seul et abandonné. Lorsqu'une nouvelle relation débute, c'est une autre relation monogame qui débute, ce qui implique d'abandonner émotionnellement la précédente”
—---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Au niveau des non-dits, je pense que nous sommes bien accompagnés par la thérapie et j’ai bien conscience des problèmes qu’il y avait et qu’elle avait déjà abordés sans m’imposer un ultimatum, ni un ton menaçant. C’était dit mais je n’étais pas suffisamment attentif et à l’écoute. Il a fallu cette crise pour corriger les choses. Nous sortons bien plus, elle s’affirme plus sur ce qu’elle veut, elle a plus grand besoin de liberté qui s’accompagne aussi par cette rencontre avec J.

Nous avons à nouveau discuté de la situation hier soir avec beaucoup de larmes de part et d’autre et je lui ai fait lire ta réponse de novembre 2024. De ce que je comprends Topper. Tu recommandes une pause même si elle est frustrée et malheureuse et tu souhaites que je change radicalement de position. Elle m’a en effet proposé une fois de plus de ne plus le voir, de bloquer son numéro. Je crois que je n’y arrive pas. A chaque fois, Je lui dis qu’elle va être malheureuse, qu’au vu de son niveau d’engagement, cela me semble très complexe. Que la personne en face est également fragile psychologiquement. Je ne pense pas assez à moi …

Lorsque les émotions sont intenses, ça donne des réactions extrêmes et dramatiques.

Essayez de vous modérer. Quand je dis "modérer", je ne dis pas qu'il faut vous censurer mais adopter des positions moins radicales.

"ne plus le voir, bloquer son numéro" ça en fait partie. Il n'est pas nécessaire de dramatiser les choses et tout envoyer valser. Forcément, devant cette réaction extrême, tu vas vouloir ménager ses émotions et finalement céder en sa faveur. (Attention à cette dynamique qui peut être manipulatoire et toxique.)

Faire une pause, c'est faire une pause. Cela ne fixe rien dans le futur. C'est juste mettre les choses en suspend pendant un certain temps (et le certain temps, j'y reviendrai plus bas).

Par exemple, ils peuvent continuer de discuter. Par contre, elle peut s'abstenir de le faire quand vous êtes ensemble. Ceci, sans que ce soit une interdiction. Là encore, si elle répond à un message en passant d'une pièce à l'autre, ce n'est pas un drame. Il s'agit de réduire l'espace que prend cette autre relation dans votre quotidien. A vous de trouver la formule qui vous convient, et surtout qui te convient à toi.

J'appuie là dessus, ce qui compte le plus maintenant, c'est de t'écouter et de faire en fonction de tes envies et tes capacités. Il ne faut pas inverser les rôles. Ce n'est pas à toi de la ménager, mais à elle de te ménager. Elle a de la frustration à gérer. Toi tu as tous tes repères qui s'effondrent. Vous devez avancer à ton rythme. C'est peut-être compliqué pour toi d'imposer ça, mais c'est nécessaire sinon vous irez droit dans le mur.

Ne prenez jamais de décision hâtive suite à une discussion. Echangez vos points de vue, arguments, propositions, puis laissez passer quelque jours/semaines pour réfléchir chacun de votre côté. Revenez ensuite vers l'autre pour poursuivre la discussion, poser des questions, échanger des impressions, des réflexions ou des conclusions.

Pour ce qui est du temps de pause, fixez-vous un délai reconductible, par exemple 3 mois, mais ça peut être un mois ou 6 mois. Cela n'a pas beaucoup d'importance et ça peut même changer dans le futur. Choisissez une période qui vous parait pertinente en fonction des avancées que vous pouvez faire.

Durant la période choisie, ça te fait une baisse de charge mentale car tu sais qu'il n'y aura pas d'évolution concrète de la situation. Cela fait ça de moins à penser et te permet de mieux réfléchir à ce que tu veux pour toi et votre relation. Pour elle, ça lui donne un objectif pour avancer avec toi sur votre couple.

A l'issue de la période, constatez les avancées, votre évolution, ce qui est bloqué. En bref, faite le bilan du temps écoulé. En fonction de ça, soit vous reconduisez la pause telle quelle, soit vous arrêtez cette démarche, soit vous continuez en assouplissant les règles précédentes.

Merci pour ta réponse topper.
Je lui ai lu cette dernière et elle a décidé de faire une pause de 2 mois pour me permettre de réfléchir à ce que je voulais vraiment. Elle continuera à le joindre par messages. Elle m'a redemandé si nous allions réussir à recoller les morceaux. Je lui ai répondu que j'étais très pessimiste. Je comprends qu'elle l'aime mais son rêve ultime n'est pas forcément le cloisonnement de cette relation (présentation aux enfants, espoir d'acceptation de sa famille) Je lui ai redis en étant peu délicat sur le choix de mes mots que je n'aimais pas partager. Je pense avoir perdu confiance et mon aspect non secure reste très présent. Je ne dors plus très bien, à chaque réveil, mon mental y pense et je dois faire des efforts pour me débarrasser de ses pensées.

Elle a agi égoïstement.

Elle a fait une erreur en lui avouant ses sentiments et en allant l'embrasser sans m'avouer qu'il y avait des sentiments naissants.
Je lui ai demandé si elle était sûr de vouloir le voir en soirée pour la première fois. Que notre relation changerait à jamais. J'ai eu un oui comme réponse
Je lui ai demandé si elle était certaine de vouloir avoir des relations sexuelles avec lui. Que notre relation serait à nouveau changé à jamais. J'ai eu un oui aussi.

On verra je me donne un peu de temps mais son avenir me semble tellement plus axé avec lui qu'avec moi. Et pourtant, je me sens bien dans la relation quand il n'existe pas, quand nous sortons, quand nous discutons. J ai réussi à mettre de côté les suspicions en partie avec l'étape 5 mais je ne suis pas certains qu'il n'y ai pas de mensonges surtout avec toutes les possibilités qui s'offrent à elle pour le voir.

.../...
J habite dans la même ville, et elle a la possibilité de le voir quasi tous les jours une semaine et l’autre semaine nous avons les enfants en garde alternée et n’a donc pas trop de possibilité.

Quelques questions :
- quelle est la situation matrimoniale de ce collègue ?
- de quels enfants en garde alternée parles-tu ?
- vous même avez-vous des enfants ?

J'essaie de comprendre pourquoi elle veux tenter le polyamour plutôt que te quitter purement et simplement.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Ce ne sont pas mes enfants mais les siens.
Ce n'est pas un collègue, il vit seul et comprend le polyamour et l'accepte.
Nous n'avons pas d'enfants.

Ce soir nouveau coup bas :

Elle n'aura pas tenu longtemps, une journée. Elle a décidé de le voir ce dimanche après midi sans me dire. Voilà, elle avait peur de ma réaction alors bon.

La confiance règne, mais ça fait pas beaucoup de temps pour la réflexion à ce que je veux vraiment 😳

David57000
Ce ne sont pas mes enfants mais les siens.
Nous n'avons pas d'enfants.

Ok, je comprends mieux ....

Ce qui veut dire qu'il a ses enfants la moitié du temps.
Ce qui influe probablement le choix de ta compagne de te "garder sous le coude".

Si elle te quitte, elle ne voudra peut être pas se "fader" les gosses de l'amant une semaine sur deux, ce qui gâche assez rapidement le charme des retrouvailles .....

Je sais, je suis un peu dur mais pour ce que je lis sur ce site, l'intérêt n'est jamais très loin des déclarations d'amour envers le conjoint officiel .....

Derrière l'aveuglement de la période passionnelle, il y a toujours une petite voix dans sa tête qui recommande de ne pas "brûler ses vaisseaux" trop vite, même si elle n'en a pas totalement conscience.
Une sorte d'oscillation entre la liberté et la sécurité ....

Effectivement, le "polyamour" permettrait de résoudre la quadrature du cercle.

Pose lui donc la question de l'organisation du partage relationnel pour y voir plus clair ...

La seule façon d'y trouver ton compte, c'est de trouver une autre relation, mais étant déjà en couple, c'est encore moins facile pour un homme.

David57000
il vit seul et comprend le polyamour et l'accepte.

Je mettrais de gros guillemets à cette acceptation. et surtout à la compréhension du polyamour. Les amants acceptent assez bien les conjoints officiels, parce qu'ils étaient "là avant".

Si ta femme se retrouvait seule et qu'elle décidait de prendre un deuxième amant, je ne suis pas sûr que son acceptation serait aussi enthousiaste ...

Excuses moi je m'exprime mal. Ce sont les enfants de ma compagne pas les siens et nous les avons en garde alternée une semaine sur deux. Ils sont adorables.
Nous avons une fois encore eu une discussion hier soir. Elle m'a dit que c'était impossible pour elle de ne pas le voir. Elle a ce besoin de le serrer dans ses bras, le câliner, l'embrasser...

Elle m'a une fois encore menti par omission sur le fait qu'elle l'avait vu ce dimanche car elle a peur de ma réaction, de me voir m'effondrer. Elle m'a redit qu'il n'avait jamais couché ensemble en dehors d'attouchements. Elle me dit que sous traitement psy c'est compliqué pour lui. Je suis fatigué de tout cela, hier soir cela m'a une fois de plus assommé. Elle a pleuré en me demandant une fois encore pardon pour le mal fait. Je lui ai dis qu'elle pouvait aller vivre avec lui ... Elle me dit que non qu'elle aime aussi me retrouver. Nous avons fait l'amour le dimanche soir après qu'elle ait passé l'après midi avec lui. C'était très agréable. Hier soir, rebelote, elle me dit qu'elle a envie de moi et c'était très sympa aussi.

Comme tu le précises, l'idéal serait de trouver une polyamoureuse mais pour les hommes c'est compliqué alors quand elle voit J., je vois mon ex femme de mon côté avec laquelle je m'entends bien et nous parlons beaucoup de nos vies. Je ne suis pas certains de pouvoir tomber amoureux d'une autre femme que H.

J'essaie de me convaincre d'accorder cette liberté à H. qu elle souhaite de tout son être. Mais j'ai ce problème avec l'aspect sexuel de leur relation mais pas que.

Je ne souhaite pas non plus que J. Prenne trop d'espace alors que j'ai l'impression que H. Souhaiterait tout comme lui avouer sa relation au monde entier pour se libérer de ce poid de vivre cacher. Lui présenter ces enfants, sa famille etc .. pour moi ce n'est pas concevable. Je souhaite rester un couple hiérarchique avec sa famille et ma famille. Je ne me vois pas dévoiler cela à nos entourages respectifs sachant que mon entourage est en froid pour le moment avec elle et que je souhaiterais raccommoder tout cela.

Pourquoi il comprend mieux le polyamour : parce que son ex conjointe l a contrait lui aussi à accepter cette démarche. Il a beaucoup lu et travailler sur lui. Il me l'a expliqué dans un premier courrier qu'il n'était pas là pour me voler celle que j'aimais mais pour collaborer à la rendre heureuse.

David57000
Il n'était pas là pour me voler celle que j'aimais mais pour collaborer à la rendre heureuse.

Qu'est-ce que ça te fait ressentir cette position ?

David57000
Je ne suis pas certains de pouvoir tomber amoureux d'une autre femme que H.

C'est tout à fait normal que tu n'arrives pas à te projeter dans cette éventualité dans les circonstances actuelles.

L'amour est une question de rencontre et de connexion. Or, il faut être ouvert à ce que ce soit possible pour que ça arrive.

Partir sur l'objectif d'être amoureux me paraît prématuré. Déjà faire des rencontres, découvrir de nouvelles personnes, partager sa vie, de l'affection et éventuellement de l'intimité peut changer drastiquement ta vision des relations multiples et ce que ça peut t'apporter, notamment concernant ta confiance en toi fortement érodée actuellement.

Reprendre de la confiance en toi, te rendre compte que tu peux plaire, obtenir de la validation d'autres personnes, peut t'aider à prendre ta situation de couple avec plus de recul. Ainsi, tu pourrais envisager la non-monogamie comme quelque chose de moins dramatique et mettant forcément en péril ton couple.

Bien sûr ça ne réglera pas vos problèmes de couple qu'il faudra de toute façon travailler, peu importe votre mode relationnel.

Bon, il manquait beaucoup d'éléments et il faut avouer que c'est un peu décousu.

Tu as été marié et tu entretiens de bonnes relations avec ton ex-femme. Tu ne précises pas si tu as eu des enfants avec elle.
H a été en couple et a deux enfants. Elle vit avec toi depuis 5 ans et vous n'avez pas d'enfants en commun.
Elle entretient une relation "platonique" ou à peu près avec un amant qui a été en couple, polyamoureux contraint et ça s'est termine par une séparation. Tu ne précises pas s'il a des enfants de son côté. Il est sous traitement psy, mais tu ne précises pas pourquoi.

Mon hypothése est donc totalement erronée sauf sur un point, c'est qu'elle ne souhaite probablement pas perturber ses enfants qui en 5 ans ont eu le temps de s'habituer à toi.

Donc je suppose qu'elle souhaiterait voir son amant lorsqu'elle n'a pas ses enfants et peut être dans un deuxième temps partager un peu de vie commune avec lui (à te faire préciser)

Comme tous les poly contraints ton premier réflexe a été de t'accrocher à la relation de peur de la perdre. C'est humain mais malsain.

Je pense qu'il te faut définir clairement quelles sont tes limites, y compris avec l'aide d'un psy et de te mettre dans la situation psychologique d'une possible séparation. Envisager les contraintes matérielles et psychologiques d'une séparation, prendre de l'autonomie même si ce n'est pas une autonomie amoureuse.
Comme le montre l'exemple d'Hawkeye, avoir une autre relation permet de supporter la situation mais ne répare pas le couple original si l'amour du conjoint polyamoureux n'est plus présent.

Ne pas penser à ce que tu risques de perdre mais ce que tu as à y gagner. Si tu penses que tu n'as rien à y gagner, la séparation est une solution.
Si c'est pour trainer un mal être pendant deux ou trois ans pour en arriver à une séparation ultérieure, ça ne vaut pas le coup de s'imposer ça.

Topper
Qu'est-ce que ça te fait ressentir cette position ?

Son courrier remonte au 13 novembre et comme tu l'as très bien dit. Au début tu t'accroches et je lui ai répondu que je ferais tout pour la rendre heureuse même si cela devait passer par des instants avec lui.

Mais quand vient le moment où il se rencontre, je ne l'ai pas supporté, colère, jalousie, etc ...

Je l'imagine sincère mais le problème c'est moi

Topper
C'est tout à fait normal que tu n'arrives pas à te projeter dans cette éventualité dans les circonstances actuelles.

L'amour est une question de rencontre et de connexion. Or, il faut être ouvert à ce que ce soit possible pour que ça arrive.

Partir sur l'objectif d'être amoureux me paraît prématuré. Déjà faire des rencontres, découvrir de nouvelles personnes, partager sa vie, de l'affection et éventuellement de l'intimité peut changer drastiquement ta vision des relations multiples et ce que ça peut t'apporter, notamment concernant ta confiance en toi fortement érodée actuellement.

Reprendre de la confiance en toi, te rendre compte que tu peux plaire, obtenir de la validation d'autres personnes, peut t'aider à prendre ta situation de couple avec plus de recul. Ainsi, tu pourrais envisager la non-monogamie comme quelque chose de moins dramatique et mettant forcément en péril ton couple.

Bien sûr ça ne réglera pas vos problèmes de couple qu'il faudra de toute façon travailler, peu importe votre mode relationnel.

Je me suis toujours fermé à toute femme qui risquait de me plaire et pour m'ouvrir je dois quitter. J'ai toujours mis des œillères pour ne pas risquer mon couple. Je suis comme tu m'indiques toujours fermé, pas d'envie , pas d'efforts. J'ai normalement une bonne confiance en moi. Je sais que je peux plaire mais j'en veux encore plus à présent comme si j'avais ce besoin de renforcer mon ego face à ce qui m'arrive en tout cas physiquement et financièrement. C'est étrange.

@Intermittent,

Je n'ai pas eu d'enfants avec mon ex femme.
Il n'a pas d'enfants. Je ne peux pas tout dire sur sa vie mais c'est très triste pour lui.

Disons qu'après 3 mois j'ai encore du mal à supporter. Mais je suis entré dans la phase 5 cité par topper. Je me détache, je vais faire ce qu'il me plaît , partir en vacances avec mes potes. Donc sur ce point je me sens plutôt cool et libéré mais tellement égoïste et sans remords.
J'ai juste peur de trop me détacher au point de désaimer. Quand je suis avec elle , et que je me sens secure, je suis tellement bien.

David57000
Son courrier remonte au 13 novembre et comme tu l'as très bien dit. Au début tu t'accroches et je lui ai répondu que je ferais tout pour la rendre heureuse même si cela devait passer par des instants avec lui.

Mais quand vient le moment où il se rencontre, je ne l'ai pas supporté, colère, jalousie, etc ...

Je l'imagine sincère mais le problème c'est moi

Lorsque j'ai débuté le polyamour, c'était un ascenseur émotionnel permanent. Je passais par des phases où j'étais convaincu que le chemin pris était le bon, que je voulais le bonheur absolu de ma compagne et que je ne voulais plus qu'elle se sente contrainte par notre relation, puis par d'autres phases où je me sentais en perte de repère, flippé par le fait de perdre ma place dans sa vie, ou que l'amour s'en aille, voire que je me retrouve seul.

La dégringolade émotionnelle pouvait être quand elle était avec un partenaire (l'angoisse totale), quand j'étais épuisé (le sommeil aide à voir les choses moins négatives), ou à des moments aléatoires comme lorsque j'essaie de m'endormir et que j'étais submergé par des pensées angoissantes alors qu'elle était à côté de moi dans le lit.

Le temps à beaucoup aidé. Une situation angoissante qui se répète mais qui n'a au final pas le résultat dramatique qu'on redoute perd de son intensité. Cela devient simplement la normalité. C'est semblable à quand on est enfant et rien qu'acheter une baguette à la boulangerie est insurmontable. On le fait une fois, deux fois, trois fois... Au bout d'un moment, ça devient normal et les peurs initiales ont disparues.

Bien sûr, pour que le temps qui passe calme les angoisses, il faut qu'en parallèle le couple fonctionne normalement, voire que ça s'améliore, voire que l'autre relation n'affecte pas la vie de couple.

Relativiser est une bonne chose. par exemple en se disant que ça peut amener à la fin de la relation mais rester monogame pourrait provoquer exactement le même résultat. Comme le dit justement @Intermittent, tu peux te préparer au pire. C'est une éventualité dans laquelle tu peux te projeter assez facilement car tu peux avoir du contrôle dessus. Si tu acceptes l'idée de la séparation, cela fait moins peur.

Une pensée qui m'a beaucoup aidé et qui a finalement été très sécurisante (encore aujourd'hui) est que la meilleure preuve d'amour est de laisser l'autre libre de vivre d'autres histoires. Si malgré le fait qu'elle peut découvrir d'autres personnes, elle revient toujours à la maison, c'est qu'elle est bien avec moi. A côté de ça, j'essaie d'être le meilleur chéri possible et je travaille sur ce qui est améliorable.

Dans la monogamie, des personnes tombent amoureuses d'autres personnes. Ce n'est pas la monogamie qui empêche ça. Soit ces sentiments sont étouffés dans la frustration, soit cela donne de l'adultère, soit une rupture. Les monogames ont des relations multiples dans la vie. La seule différence c'est que la nouvelle relation remplace la précédente, alors que pour les non-monogames plusieurs relations peuvent coexister sans se remplacer.