Polyamour.info

Salut

Je suis un homme en couple depuis 21 ans avec une femme. La question des relations multiples a plus ou moins toujours plané au-dessus de notre relation, de manière inconstante et imprécise. Nous rendant compte que c'était un "problème" qui revenait régulièrement, et toujours dans le même sens (c'est moi qui suis en demande d'une liberté relationnelle plus importante), nous avons pris le sujet à bras le corps depuis environ deux ans, consulté des gens, lu des livres, beaucoup (beaucoup) discuté, pleuré, grogné mais aussi trouvé des terrains d'entente. On s'est rapprochés, notre vision actuelle sur le sujet est beaucoup plus "commune" qu'elle ne l'était initialement, j'ai l'impression qu'on parle à peu près le même langage, et on a clairement décidé d'être des alliés, des partenaires, plutôt que de rester sur des postures relativement opposées qui ne sont pas constructives. Ma femme a compris ce que je ressentais, elle accepte mon désir de relations plurielles, réalise que ce n'est pas une remise en question de notre couple ni une envie de compenser un manque ou une lassitude. Au contraire, chaque pas supplémentaire sur ce chemin semble nous connecter encore un peu plus et contribuer à une relation plus harmonieuse...

Là où ça se complique, c'est que ma demande actuelle concerne ma possibilité d'être en relation de manière (relativement) libre avec notre meilleure amie, et en tant que telle, disons qu'elle s'appelle A. Ce schéma a amené a brûler pas mal d'étapes dans la réflexion, car la relation existe déjà, elle est déjà forte et complexe, et j'aimerais y ajouter une dimension sexuelle et affective qui correspondrait plus à ce que notre société appellerait une relation "amoureuse" (en admettant que A. en ait aussi envie, bien sûr). Le problème réside principalement dans le fait que ma femme ne peut pas prendre de distance par rapport à cette relation, car nous nous voyons tous les jours et les liens d'affection sont aussi forts entre ma femme et A. qu'entre A. et moi. Autrement dit, les enjeux sont importants et les conséquences potentielles de problèmes relationnels, de difficultés de communication, d'incompréhension, pourraient être assez sérieuses.

A l'heure actuelle, nous avons eu des relations sexuelles en trio un certain nombre de fois. J'ai l'impression que la relation entre ma femme et A. s'est encore améliorée. De mon côté, je me réjouis de ces relations à trois mais j'aimerais aussi essayer de développer la relation à deux, d'autant que la dimension sexuelle ne représente qu'une partie des relations ici décrites. Pour ma femme, l'idée qu'on ait dans le quotidien, A. et moi, des manifestations d'affection, des attentions, des comportements qui dépassent le cadre d'une relation dite "amicale" est source de beaucoup d'inquiétude et d'inconfort. La peur de se sentir exclue est très importante, et aussi la souffrance qu'elle imagine vivre en pensant à nous en train de faire des choses "plus qu'amicales" ensemble.

Jusqu'à présent, je ne me sentais pas libre d'évoquer avec A. cette relation "à deux". Disons que, tant que "rien" n'était acceptable pour ma femme, il n'y avait pas de raison d'en parler, de son point de vue. Nous arrivons maintenant à un point de notre réflexion, ma femme et moi, où un premier moment "intime" à deux avec A. pourrait être envisageable. Mais ce moment est également un point de bascule, car à partir du moment où j'en parlerai directement avec A., il est probable que cela ait des répercussions sur la façon dont ma femme vit sa relation avec elle, et sur notre relation à trois. Elle suppose que cela va les éloigner, au moins temporairement, qu'il va forcément y avoir un passage difficile. Je dois donc décider de franchir ce cap, avec les conséquences que cela implique, et en espérant que cette phase "négative" soit aussi courte et peu intense que possible et qu'on retrouvera rapidement un nouvel état d'équilibre, ou trouver un autre chemin vers cette ouverture relationnelle. Je précise tout de suite que l'idée de "ne pas y aller" ne me semble pas envisageable, et je ne vois pas ce qui pourrait m'en convaincre (mais vous pouvez toujours essayer :-) ).

Merci d'avance pour votre avis, et désolé pour la longueur de ce message, j'ai essayé d'être synthétique :-) .

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Bonjour @JohannS !

Mon avis : Ne fais pas ça.

Partir sur le développement d'une relation à deux avec une amie commune, il est évident que plus rien ne sera comme avant. La probabilité que cela n'ait aucune conséquence négative est extrêmement faible, pour ne pas dire nulle. Dans ton récit, tu sembles être conscient que ce n'est pas la situation la plus favorable pour passer du mode relationnel monogame à polyamoureux.

Non seulement la relation est préexistante au polyamour, mais en plus ta femme a un lien particulier avec cette autre personne, et pour couronner le tout elle a eu une sexualité avec cette dernière. Elle aura donc dans la tête des images en 4D Imax THX 8K pour imaginer à quoi ressemble votre temps à deux. Tous les témoins sont au rouge.

Si elle le vit mal, cela va être une déflagration totale et tu peux t'attendre à faire du "damage control" pendant des mois. Autant dire que tu pourras oublier de continuer quoi que ce soit avec l'autre personne pendant cette période, au risque d'aggraver les dégâts.

Mon conseil : Relationne avec quelqu'un de neutre.

Quitter la monogamie dans un couple est déjà un processus long et compliqué. Si tu veux que ce processus se fasse dans les meilleures conditions, rencontre une personne qui est complètement extérieure à ta vie actuelle. Débute une relation avec cette personne, et habituez vous déjà à ce grand changement dans votre vie.

Pour ce qui est de l'amie commune, continuez à faire des trios ensemble selon l'envie.

Si le polyamour devient un mode de vie serein dans votre couple, il sera toujours possible de revoir l'éventualité de la relation avec l'amie.

Johanns
A l'heure actuelle, nous avons eu des relations sexuelles en trio un certain nombre de fois. J'ai l'impression que la relation entre ma femme et A. s'est encore améliorée.
.../...
La peur de se sentir exclue est très importante, et aussi la souffrance qu'elle imagine vivre en pensant à nous en train de faire des choses "plus qu'amicales" ensemble.

Il y a une ambiguité dans ta formulation.
Relation sexuelle en trio implique que tu ais eu des relation sexuelles avec ton amie en présence de ta femme.
Donc vous avez déjà fait des choses "plus qu'amicales" ensemble ...

C'est le fait que ce soit hors de sa présence qui la gêne ?

Intermittent
C'est le fait que ce soit hors de sa présence qui la gêne ?

Oui, pour elle, les choses sont bien différentes si elle en fait partie ou non. Dans le sexe à trois, elle se sent incluse, elle fait partie de la relation dans son ensemble. Et puis, les choses sont limitées dans le temps et dans l'espace, et elle maîtrise la temporalité des événements. C'était aussi un moyen agréable et plus confortable de faire un premier pas vers l'évolution de cette relation, tous ensemble, et de relever certains petits défis, d'identifier les inquiétudes et les points de vigilance de chacun·e. Mais de son point de vue, ça ne bouleverse pas la relation, car le reste du temps, tout est comme avant, au moins en apparence.

Bonjour,

Je rejoins totalement Topper.
Je pense que les risques sont importants, tant de fortement fragiliser la relation avec ta femme, de fragiliser leur relation, même possiblement de fragiliser la vôtre et par extension vos relations ensemble.
Après, à toi de voir ce que tu es prêt à vivre et assumer en termes de conséquences.

Topper
Mon avis : Ne fais pas ça.

Salut Topper. Merci pour ton conseil, je ne sais pas si je vais le suivre mais j'en ai pris bonne note ! :-)
Bien sûr, ce serait plus simple de commencer avec une relation complètement extérieure à notre vie, pour découvrir le polyamour et voir comment on le vit sans commencer par la situation la plus compliquée. Mais ma vie ne s'organise pas comme ça. Je ne suis pas à la recherche d'une relation, et mon quotidien n'est pas organisé de manière à rencontrer facilement des gens, et encore moins des personnes extérieure à notre vie. La probabilité de démarrer une relation avec une telle personne est quasi-nulle dans ma situation, et encore une fois, ce n'est pas ce que je souhaite. C'est le fait d'avoir rencontré quelqu'un (A.) qui m'incite à chercher un mode relationnel compatible avec mes aspirations, et pas l'inverse. A chaque fois que la situation s'est présentée dans notre vie de couple, c'était parce qu'une rencontre fortuite ranimait cette discussion. En revanche, c'est la première fois qu'on aborde les choses sérieusement, et où il n'y a pas de faux pas sur le plan éthique. Par ailleurs, la relation de confiance entre ma femme et A. est robuste. Et les échanges avec ma femme ont pris une tournure qu'on considérait quasiment impossible il y a un an, ce qui m'incite à penser qu'il y a encore des réjouissances un peu plus loin sur le chemin. J'ai du mal à ne pas vouloir aller voir ce qu'il y a derrière le voile, car j'imagine le cas (très peu probable, j'ai bien compris) où ça se passe bien et je trouve ça merveilleux. J'ai une tendance un peu idéaliste...

JohannS
Pour ma femme, l'idée qu'on ait dans le quotidien, A. et moi, des manifestations d'affection, des attentions, des comportements qui dépassent le cadre d'une relation dite "amicale" est source de beaucoup d'inquiétude et d'inconfort. La peur de se sentir exclue est très importante, et aussi la souffrance.
(...)
Je précise tout de suite que l'idée de "ne pas y aller" ne me semble pas envisageable, et je ne vois pas ce qui pourrait m'en convaincre (mais vous pouvez toujours essayer :-) ).

Hello, je pense que tu es à la fois très prévenant et faussement interrogatif.
Ta femme est insécurisée mais tu vas le faire, donc tu prends tes responsabilités mais tu sens bien que c'est risqué.

Il nous manque le point de vue de A. : est-elle à l'aise ? En attend-t-elle davantage?..

Salut @AD32

Merci pour ta réponse.

Je reconnais que mon message laisse entendre que je vais tenter le coup, coûte que coûte. Ce n'est pas aussi clair que ça, en réalité. Il m'arrive régulièrement de me demander si je ne ferais pas mieux de lâcher l'affaire et de me contenter de la situation actuelle mais je ne parviens pas à m'y résoudre. Cela revient à tirer un trait sur mon idéal de vie, sur mes émotions, désirs et aspirations actuelles, et cette idée m'amène généralement à me sentir relativement mal. Ça a des répercussions sur mon humeur, donc sur mes relations quotidiennes avec mon entourage, en particulier avec ma femme qui est affectée de me voir taciturne, soucieux, préoccupé... En fait, c'est les vases communicants : quand on a de "bonnes" discussions et qu'on semble avancer sur le sujet de l'ouverture relationnelle, je me sens mieux, je suis plus léger et avenant. Mais souvent, ça a l'effet inverse de son côté, car en ouvrant de nouvelles perspectives, ça réactive des inquiétudes et des préoccupations... Pendant un temps, on avait vraiment l'impression de tourner en rond, mais avec le recul, il semble qu'on avance quand même vers un état de plus grande sérénité. Seulement, passer de la théorie à la pratique semble un grand saut, un point de bascule assez brutal. J'essaie de réfléchir à un moyen de faire les choses plus graduellement, plus délicatement, mais je ne trouve pas de solution.

Quant à ce qu'en pense A., ce n'est pas très clair. Je n'en ai parlé ouvertement qu'une ou deux fois avec elle (en 1 an 1/2), et ça reste toujours un peu à demi-mots, je marche sur des œufs. Pour moi, pouvoir parler ouvertement ensemble de ce qu'on voudrait comme relation ensemble serait très intéressant, mais ça aboutirait à ouvrir la boîte de Pandore. A partir du moment où on évoque clairement notre relation et son devenir, on en fait un sujet, une réalité ou au moins une possibilité. Ma femme a peur que cela nous emmène vers une passion incontrôlable qui balaierait tout sur son passage... En tout cas, quand nous avons pu en parler ensemble, A. semblait intéressée par l'idée d'ajouter un peu de sexe et de "séduction" dans notre relation, des petits gestes, des attentions, entretenir un peu de tension et d'ambiguïté... Quant à l'idée du polyamour, c'est également assez flou. Elle a évoqué l'idée un jour, spontanément, mais c'est un mot qui peut vouloir dire beaucoup de choses, et nous n'en avons jamais reparlé ensemble jusqu'à présent.

Merci encore, je suis preneur de toutes vos contributions, c'est très enrichissant !

Ces deux propos se contredisent nettement :

JohannS
C'est le fait d'avoir rencontré quelqu'un (A.) qui m'incite à chercher un mode relationnel compatible avec mes aspirations, et pas l'inverse.

JohannS
Je suis un homme en couple depuis 21 ans avec une femme. La question des relations multiples a plus ou moins toujours plané au-dessus de notre relation, de manière inconstante et imprécise.

Je me dis que ça fait longtemps que tu souhaites ouvrir ta relation, mais comme la voie n'était pas libre faute d'accord de ta femme, tu finis quand même par tomber amoureux de la première personne proche de toi car :

JohannS
mon quotidien n'est pas organisé de manière à rencontrer facilement des gens,

Est-ce que tu te dis qu'avec une personne moins proche de ta femme, ce serait plus facile d'ouvrir ton couple ? Qu'est-ce qui est le plus important pour toi ? Avoir une relation amoureuse avec A. ? Ou bien ouvrir ton couple durablement ?

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

crest
Est-ce que tu te dis qu'avec une personne moins proche de ta femme, ce serait plus facile d'ouvrir ton couple ?

En tout cas pour ma femme, c'est très clair. Pour elle, la situation actuelle est particulièrement compliquée, et elle suppose qu'avec une personne plus distante de notre noyau actuel, il serait possible de faire les choses de manière plus progressive et plus douce. Ce serait donc plus facile pour elle, et donc pour moi. En théorie.

crest
Je me dis que ça fait longtemps que tu souhaites ouvrir ta relation, mais comme la voie n'était pas libre faute d'accord de ta femme [...] .

Je ne me suis jamais dit, de manière absolue et sans contexte, "je souhaite ouvrir ma relation". Tout cela n'a pas commencé par une réflexion purement théorique. Mais à plusieurs reprises, ces 20 dernières années, j'ai rencontré des personnes avec qui j'ai créé un lien et je me suis rendu compte que si c'était possible, j'aimerais bien pousser un peu plus loin la relation avec elles.

crest
[...] tu finis quand même par tomber amoureux de la première personne proche de toi car [...] .

Dit comme ça, on pourrait croire que je choisis la solution de facilité, un peu par défaut. (Je ne dis pas que c'est ce que tu veux dire :-) ). En fait, nous avons changé de vie il y a quelques années pour nous rapprocher d'un lieu de vie, d'un projet et de personnes (dont A.) qui partageaient nos valeurs et certaines de nos aspirations. Il se trouve donc que nous partagions d'emblée, A. et moi, des centres d'intérêt, des activités, des préoccupations, des façons de voir le monde et de s'y positionner... à quoi se sont rajoutées par la suite une attirance physique, un désir sexuel et une ouverture aux relations multiples, ce qui nous amène là où nous en sommes :-D .

crest
Qu'est-ce qui est le plus important pour toi ? Avoir une relation amoureuse avec A. ? Ou bien ouvrir ton couple durablement ?

Au risque d'être pénible, les deux ne me semblent pas dissociables. Bien sûr, j'aimerais ouvrir mon couple durablement, car je vois bien que c'est une question qui se présente à moi de manière récurrente ; mais je ne parviens pas à imaginer ce que ça veut dire en dehors de mon cadre de vie actuel. Je ne veux pas d'une deuxième vie parallèle dans laquelle je pourrais avoir une autre relation. Mon souhait n'est pas de trouver quelqu'une en dehors de ma vie qui pourra "servir" à expérimenter l'ouverture de mon couple. La relation avec A. fait partie de ma vie actuelle, l'affection, l'amour, le désir sont déjà là, et il existe des interstices dans lesquels nous pourrions expérimenter une plus grande complexité relationnelle. Si tout le monde en a envie, évidemment. :-)

Salut @JohannS,

Je rejoins l'avis de @Topper.

En fait, les risques que :
- ta relation avec A. insécurise ta femme
- que cela nuise à son amitié avec A.
- que ca dégrade la relation actuelle entre toi et ta femme
- que ca mène à une perte de confiance de sa part (voir une rupture).
... ne sont pas négligeables du tout, et vous y seriez tous les trois perdants.

Je pense que tu es trop optimiste sur la tournure que ca pourrait prendre, d'autant plus que ta femme n'a pas l'air franchement enthousiasmée par cette aventure. Si ca n'est pas un grand "oui, faisons-le" de sa part, si elle l'accepte juste pour te faire plaisir, il y a peu de chances qu'elle parvienne à surmonter les difficultés qui inévitablement apparaîtront.

Tu semble déterminé à franchir ce cap.

Honnêtement, quelles sont les chances que ca se passe bien, d'après toi ?
Es-tu prêt à prendre ces risques ? Qu'est-ce que tu y gagnerais, qu'est-ce que tu y perdrais ? Et les autres personnes impliquées ?

Bonjour!

Ce qui m'interroge c'est que j'ai l'impression que tu parles (et il y a une certaine logique) beaucoup de toi et finalement très peu de ta femme, autrement qu'en tant que frein et de cette autre personne, autrement qu'en tant "qu'objet de ton désir".
Finalement, sont assez peu abordés les besoins de chacun, la notion d'amour, la manière dont tu peux imaginer le quotidien, comment imaginer les choses pour répondre à tes besoins, les leurs, comment communiquer avec ta femme pour la sécuriser, avec ton amie également...etc.

J'ai l'impression qu'on est dans la réflexion de ce qui pourrait être, en mettant en sourdine l'aspect vraiment complexe de la situation relationnelle. Peut-être je dirais que du coup, ça paraît simpliste comme approche? A nouveau, cela dépend de l'enjeu et des liens que tu souhaites maintenir, tant entre vous 3, qu'avec ton amie et avec ta femme.

Je crois qu'à partir du moment où il n'y a pas de fermeture au dialogue mais qu'il y a des peurs qui sont évoquées et une insécurité importante, c'est nécessaire d'en prendre soin.
Comment gérer la passion dont ta femme semble avoir peur? Comment mettre des choses en place pour qu'elle ait toujours le sentiment que tout n'est pas balayé sur son passage? Comment tu et vous (3) met(tez) des limites qui vont permettre à tous d'être relativement sereins, dans le respect de chacun?
Bref, j'ai l'impression qu'il y a un tas d'éléments que tu pourrais mesurer et réfléchir pour être rassurant, pour te sentir rassuré et qu'en faire l'impasse serait peu porteur.

Bonjour @JohannS,

Puisque tu demandes des conseils sur ta situation je vais me permettre celui-ci :

Pour vivre le polyamour il faut que toutes les personnes impliquées veuillent le vivre avec une vraie envie, manifestement ta femme a émis plus que des réserves sur la possibilité que tu vives une relation impliquant des sentiments plus qu'amicaux avec A.
Il semblerait selon ce que tu nous rapporte qu'elle n'est pas du tout ok avec cette idée.
Si tu veux malgré tout démarrer cette relation avec A pour moi cela ne serait pas du tout du polyamour mais de l'adultère.
Informer ta femme ne fait pas de cette relation ( qui pourrait avoir lieu) du polyamour.

Je vais donc te donner le même conseil que Topper: Ne fais pas ça.

Tu nous dit qu'on va avoir du mal à te convaincre de ne pas avoir cette relation avec A pour tenter malgré tes propos de te convaincre de ne pas le faire : si tu persistes à vouloir avoir cette relation tu vas rendre ta femme malheureuse ( en premier lieu) veux-tu vraiment la rendre malheureuse?
Et puis probablement toi, en ricochet, et A de part la forte relation amicale qu'il y a entre elles.

Merci à tous pour vos points de vue. Je me réjouis de tout ça, c'est précieux. Ça me permet de relativiser, de temporiser, de mûrir ma réflexion.

@Aki, je tiens à te remercier particulièrement. Tu m'avais conseillé de lire le livre "More than two" il y a trois ans et cela m'a beaucoup apporté. Je l'ai traduit en français et partagé avec ma femme, c'est pour moi une ressource précieuse.

Miamou
Ce qui m'interroge c'est que j'ai l'impression que tu parles (et il y a une certaine logique) beaucoup de toi et finalement très peu de ta femme, autrement qu'en tant que frein et de cette autre personne, autrement qu'en tant "qu'objet de ton désir".

Difficile de parler à la place des autres. En tout cas, dans nos échanges avec ma femme, je crois sincèrement que ses peurs, ses inquiétudes sont prises en considération. Y trouver des réponses constructives est parfois un défi, et elle a tendance à penser que je suis trop pressé, même si j'essaie de mon côté de temporiser autant que possible. Pour moi, ce qui compte, c'est la volonté d'avancer ensemble, et que la discussion reste ouverte. Quant à A., j'aimerais beaucoup pouvoir en dire plus sur ce qu'elle pense, comment elle voit les choses, ce qui l'intéresse, ce qui l'inquiète... mais je n'en sais rien :-) !

Miamou
Comment gérer la passion dont ta femme semble avoir peur ? Comment mettre des choses en place pour qu'elle ait toujours le sentiment que tout n'est pas balayé sur son passage? Comment tu et vous (3) met(tez) des limites qui vont permettre à tous d'être relativement sereins, dans le respect de chacun?

Pour le moment, je n'ai pas trouvé de quoi la rassurer suffisamment pour obtenir le grand "oui, faisons-le" évoqué par Aki. C'est un peu plus nuancé, mais c'est quand même clairement un cheminement partagé, une orientation commune. On est passé de "hors de question" à "si je le fais, ça sera seulement pour te faire plaisir et je vais me sacrifier", mais on n'en est plus du tout là. Pour le dire simplement et avec humour, on en est à "j'y vais, mais j'ai peur". Concernant la passion, je ne peux compter que sur ma capacité à composer avec tout ça et à garder la tête relativement froide, et lui demander de me faire confiance. J'ai déjà l'impression d'avoir vécu une bonne partie de mon ENR tout seul dans mon coin, et dans ma tête. Mais je ne sais pas comment les choses peuvent se présenter sur le plan hormonal si la relation devenait plus ouverte. Je ne peux que croire en ma capacité à gérer, ce que j'ai l'impression d'avoir plutôt bien réussi jusqu'à présent. Si vous avez des suggestions en réponse aux question de Miamou, je suis preneur ! :-)

Charlie_princesse_des_enferts
Il semblerait selon ce que tu nous rapporte qu'elle n'est pas du tout ok avec cette idée.
Si tu veux malgré tout démarrer cette relation avec A pour moi cela ne serait pas du tout du polyamour mais de l'adultère.
Informer ta femme ne fait pas de cette relation ( qui pourrait avoir lieu) du polyamour.

Je ne me contente pas d'informer ma femme. Je n'ai rien fait sans obtenir son consentement au préalable. Cela fait presque deux ans que nous échangeons régulièrement sur le sujet et que nous travaillons ensemble. Le terme d'adultère me semble à tout le moins exagéré. Mais je comprends ce que tu veux dire, qui rejoint certains autres messages : il faut qu'elle en ait vraiment envie. Nous sommes d'accord là-dessus et ça ne se fera pas sans cela. C'est difficile pour elle de prendre la décision de passer à "l'étape d'après" car ça revient à décider d'aller moins bien, au moins pendant un temps. Mais puisqu'elle est d'accord pour franchir ce cap, nous avons convenu que c'est moi qui déciderais quand cela se ferait. Seulement, je sais que ça n'est pas confortable pour elle, alors c'est délicat de prendre cette décision. Je cherche à voir s'il y a un bon moment, ou s'il y a moyen de faire un "plus petit pas" pour que ce soit plus facile à gérer... On a beau vouloir avancer petit à petit et au rythme "du plus lent", il y a quand même des marches plus hautes que d'autres ! :-/

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Je conçois de ne pas savoir parler à la place des autres.

Par rapport à ta réponse à @Charlie_ princesse_des_enferts, alors oui, tu attends le consentement de ta femme, à la nuance près qu'elle semblerait ne pas vouloir ouvrir la relation à cette amie. C'est ça qui est délicat. Et ça me semble quand-même nécessaire que tu ne te retranches pas derrière le fait d'attendre son consentement, parce qu'il ne semble pouvoir être que partiel. Tu sembles entendre et te focaliser sur la première partie (de ce que je comprends de ce que tu as expliqué).

Je rejoins donc @Charlie_princesse_des_enferts sur le fait que le risque de souffrir est vraiment important pour ta femme. Démarrer sur ces bases là, avec des liens aussi conséquents dans le quotidien notamment, me semble réellement préjudiciable à l'ouverture. Quels moyens y auraient-il pour qu'elle soit protégée de l'envahissement de votre relation (éventuelle) dans son quotidien? Comment peut-elle être épargnée? Même chose pour votre amie, même si ce n'est pas dans la même mesure et que les éventuelles souffrances ne se situeraient pas aux mêmes endroits.

La prise de soin me semble devoir être gigantesque par rapport au contexte dans lequel vous vous trouvez et je pense que si tu te sens en hésitation, c'est parce que tu as conscience que c'est vraiment une grosse prise de risques. Au minimum pour votre relation à 3, pour leur relation à elles et clairement pour la relation entre ta femme et toi.

JohannS
Je reconnais que mon message laisse entendre que je vais tenter le coup, coûte que coûte. Ce n'est pas aussi clair que ça, en réalité. Il m'arrive régulièrement de me demander si je ne ferais pas mieux de lâcher l'affaire et de me contenter de la situation actuelle mais je ne parviens pas à m'y résoudre. Cela revient à tirer un trait sur mon idéal de vie, sur mes émotions, désirs et aspirations actuelles, et cette idée m'amène généralement à me sentir relativement mal.

Il y a une chose qui n'a pas du tout été évoquée ....

Si tu ouvres ton couple, ca implique que madame peut également avoir une relation extérieure, même si ça ne semble pas être actuellement sa priorité.
Parce que là actuellement, tu n'es en concurrence avec personne, c'est plutôt elle qui l'est.

Tu as pensé à ça ?

Je ne sais pas trop si ça a un rapport direct avec le sujet mais oui, bien sûr, j'ai conscience que ma femme aurait les mêmes libertés que moi si nous ouvrions notre couple. En réalité, elle dispose déjà de ces possibilités, mais elle ne semble pas avoir eu le désir ou l'opportunité d'en faire quoi que ce soit pour le moment. Quant à comment je le vivrais en pratique, je n'en ai aucune idée. J'ai l'impression que ça se passerait bien, mais c'est sans doute facile de se dire qu'il n'y "aucun problème" tant que la situation ne se présente pas.

As-tu discuté avec ta compagne de ce qui l'inquiéterait si tu étais en relation avec A. ? De quoi a-t-elle peur concrètement ? Qu'est-ce qui pourrait la rassurer ?

JohannS
Quant à A., j'aimerais beaucoup pouvoir en dire plus sur ce qu'elle pense, comment elle voit les choses, ce qui l'intéresse, ce qui l'inquiète... mais je n'en sais rien :-) !

Ah, ça serait pas mal d'en discuter avec elle, déjà, non ?
Qu'est-ce qu'elle aimerait vivre avec toi, clairement ?
A-t-elle des craintes par rapport à son amitié avec ta femme ?

Aki
As-tu discuté avec ta compagne de ce qui l'inquiéterait si tu étais en relation avec A. ? De quoi a-t-elle peur concrètement ?

Encore une fois, difficile de parler à sa place. Entre autres, ma femme a peur de percevoir dans la quotidien des signes de la relation intime entre A. et moi, qui la mettraient très mal à l'aise et affecteraient substantiellement son bien-être. Elle ne veut en aucune manière être spectatrice de cette relation, ce qui la rend impossible pour le moment, puisque le moindre regard, le moindre sourire, la moindre plaisanterie ou le moindre signe d'affection ou de connivence peuvent être interprétés dans ce sens (je ne dis pas qu'ils le sont forcément, mais qu'ils peuvent l'être).

Aki
Qu'est-ce qui pourrait la rassurer ?

Je donnerais cher pour avoir la réponse à cette question :-) . On en a déjà beaucoup parlé, et on va continuer à le faire, je suppose. Vos idées sont les bienvenues :-D .

Aki
Ah, ça serait pas mal d'en discuter avec elle, déjà, non ?
Qu'est-ce qu'elle aimerait vivre avec toi, clairement ?

C'est "impossible" pour moi d'avoir cette discussion, car ça revient à exprimer ouvertement ce que je voudrais, à tendre une perche pour définir une relation plus complexe et plus intime. Cela lui donne une existence, une réalité, et pour ma femme, cette discussion revient donc à atteindre le point de bascule relationnel au-delà duquel sa relation avec A. serait perturbée. C'est précisément le point de blocage sur lequel nous n'arrivons pas à avancer : si on décide que cette relation intime avec A. peut être envisagée, alors il faut pouvoir en parler, la dessiner, l'imaginer pour qu'elle puisse ensuite advenir (si tout le monde en a envie). Mais si on en parle avec elle, on la rend réelle, et ça nous conduit à cette étape où la relation entre ma femme et A. serait probablement affectée. Ce n'est pas un problème en soi, à condition de considérer que nous sommes prêts, tous les trois, a faire face à ces perturbations temporaires et à retrouver rapidement un état d'équilibre. Cela nécessite, me semble-t-il, que la relation entre A. et ma femme soit suffisamment solide pour se maintenir malgré ces perturbations (je pense qu'elle l'est), que je sois suffisamment fiable pour garantir cet équilibre (je pense l'être, encore faut-il que tout le monde en soit convaincu) et que ma femme accepte le fait que ma relation avec A. se évolue dans ce sens. Je crois que nous n'en sommes pas encore là, et j'espère que nous y parviendrons.

J'ai décidé de renoncer à essayer de faire évoluer ma relation avec A. pour le moment, considérant qu'il y avait trop de voyants qui n'étaient pas "au vert". Vous avez évidemment grandement contribué à cette décision. Je ne renonce pas à cette relation, ni à mon idéal relationnel, mais j'ai proposé à ma femme de nous focaliser à nouveau sur notre couple pour essayer de créer les conditions qui permettraient d'aborder la suite avec suffisamment de sérénité, et en avançant vraiment main dans la main. Merci pour votre aide. <3

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

Félicitations, je pense que c'est un bon choix.
Cependant, ta relation va bel et bien continuer d'évoluer.
On réfléchit ici, c'est rationnel : toute la beauté et l'horreur de la NRE , c'est que c'est une énergie qui se moque bien du rationnel.
Mais faire un choix et prendre ses responsabilités c'est courageux et rassurant pour ta femme.

Je suis un homme mais je suis plutôt dans la situation de ta femme ; et quand j'ai dit "je ne me sens pas très sécurisé " j'ai pensé "c'est atroce tu vas me quitter tout s'écroule ". Mais on ne veut pas effrayer ni faire trop de peine à son conjoint(e) à qui il semble manquer quelqu'un.

Enfin, si vos trios charnels se poursuivent, de jolis moments vous attendent encore.

A suivre..