Polyamour.info

Bonjour…
Je vous écrit ici pour partager une situation qui me plonge dans le désarroi et dont je ne sais que faire, qui est aussi synonyme de grande souffrance pour moi…

Il y a 1,5 ans; j’ai initié de longue discussion avec mon compagnon de quasi 10 ans au sujet d’une ouverture de notre couple (F). On s’était mis d’accord dans la théorie, et j’ai très vite rencontré qqn (S) avec l’entente voire même la fusion a été quasiment immédiate. Je suis avec S et F a l’heure actuelle.

Dans les premiers mois, F eu bcp de difficultés à vivre ma nouvelle passion, ça a été source de gros doutes et insécurités pour lui. (Son expression : de s’être pris un A380 dans la face). Je le voyais, mais j’avais bcp de mal à réfréner mon envie d’explorer la nouvelle relation, et je sais que j’ai pu être assez égoïste a ce moment devant la détresse de mon compagnon; même si on prenait régulièrement le temps d’avoir de longues discussions a ce sujet.

Ce qui était une ouverture de couple a la base s’est progressivement transformé en polyamour ; je me rendais compte que je pouvais tout a fait aimer deux personnes sans en exlure l’une ou l’autre ; et que les deux relations m’apportaient des choses très complémentaires.

F a progressivement mûri sur la question et s’est inscrit sur les sites de rencontre, sans grand succès au début jusqu’à ce qu’il rencontre qqn qui l’animait. Il a compris a ce ce moment là ce que j’avais pu vivre et je dirais même que notre relation a grandi… le début de cette nouvelle double vie n’a pas forcément été simple (j’ai aussi dû apprendre à gérer mes propres insécurités) mais on avait trouvé une dynamique qui semblait relativement (a mes yeux du moins) ne remettait pas en question notre relation socle. Cependant, ça a été rapidement difficile pour F de continuer à avoir des relations sexuelles avec moi lorsque sa relation a commencé. Outre l’aspect sexuel, l’aspect affectif était encore présent dans le socle a ce moment.

Les mois se sont écoulés, nous avons continué a mener une vie de famille heureuse avec une petite fille joyeuse dans ma relation socle… mais qui se transformait progressivement en coparentalité plus qu’en une relation amoureuse entre deux adultes.

F s’est séparé de sa première rencontre au bout de 7 mois. Je l’ai vu beaucoup évoluer et maturer sur toute une série de pans de sa vie depuis le début de cette aventure, ça a initié une remise en question d’ordre fondamental.

Après quelques mois sans nouvelle rencontre, F s’est remis sur les réseaux. J’ai senti que la situation devenait compliquée pour moi, du fait qu’il n’y avait plus de relation sexuelle entre nous et de moins en moins de place aux marques d’amour de manière générale. J’avais du coup plus de mal a accepter l’idée qu’il puisse s’engager émotionnellement et sexuellement avec qqn d’autre, vu le manque que je ressentais. F a été compréhensif et a modéré son envie d’explorer autre chose vu ma sensibilité sur la question, au détriment de ce qu’il souhaitait vraiment (a ce moment : des relations légères et pas trop impliquantes à côté du socle)

Récemment, F a rencontré M. Nous sommes partis en voyage a l’étranger en famille et je voyais bien que F était absent, très absorbé par sa relation naissante. J’ai tenté de lui en parler, et il minimisait la situation en me disant que c’était «  sympa » sans plus…

Au retour de voyage, F a passé une soirée avec M et a prétexté d’avoir loupé le dernier train pour passer la nuit avec M. Je l’ai très mal vécu et a son retour, j’ai eu une nouvelle discussion avec F… où il m’a avoué ne plus avoir de sentiment amoureux pour moi; et qu’il vivait une lune de miel qui l’animait avec M.

Pour moi, c’est la descente aux enfers. Je n’avais jusqu’ici pas eu trop de difficultés à accepter qu’il puisse être en relation avec d’autres personnes (je le suis aussi et voyais bien que ça ne remettait pas en question mon autre relation)… je suis actuellement en pleine perte de repères, je vis extrêmement mal l’idée qu’il puisse être intime avec cette nouvelle personne et de sentir que je ne compte plus. Je me sens en détresse et très insécurisee, je perds les pédales et en pleine perte de confiance.

J’ai l’impression d’assister impuissante au départ progressif de mon socle; que sa nouvelle relation va progressivement prendre toute la place et qu’il n’aura bientôt plus aucune raison de vivre avec moi (si ce n’est qu’il est très attaché aux moments familiaux que nous passons avec notre fille, mais est ce suffisant pour continuer à vivre ensemble…). Il a l’air perdu aussi de réaliser qu’il ne m’aime plus, et ne semble pas savoir que faire de tout ça. C’est encore tôt vu que sa nouvelle relation est naissante, mais j’ai très peur de la suite … une fois que cette relation qui le fait vibrer sera plus installée, la suite logique serait son départ et je ne parviens pas me défaire de cette idée, je n’en dors plus.

je ne vois actuellement pas vraiment comment être en paix avec ces nouveaux bouleversements dans ma vie et comment les intégrer. Je vis dans la peur et souhaiterais trouver une façon de m’apaiser… cela va tellement loin pour moi que je commence même à développer des blocages sexuels avec S… j’essaie de vivre au jour le jour et de ne pas vivre deux fois le traumatisme de la rupture mais…

Est ce que certains d’entre vous ont déjà vécu des situerons similaires ? Comment les avez vous gérées ? Quelles en ont été les issues ? Je pense que ça m’aiderait de pouvoir échanger avec vous a ce sujet …

Merci d’avance d’avoir pris le temps de me lire

Bonjour @Exordium,

Je n'ai pas vécu ta situation mais c'est quelque chose qui revient dans certains témoignages où une personne est poussée à expérimenter le polyamour malgré elle.

- Le partenaire A veut ouvrir le couple.
- Le partenaire B accepte pour ne pas se séparer.
- Le partenaire A débute une relation.
- Le partenaire B souffre énormément, et perd de la confiance en lui.
- Le partenaire B s'éloigne émotionnellement du partenaire A pour se protéger.
- Le partenaire B débute une relation qui détourne son attention de sa souffrance, lui apporte de la validation et de la sécurité.
- Le partenaire B vient à remplacer le partenaire A par sa nouvelle relation.

C'est à ce moment là que le partenaire A panique et vient demander de l'aide.

Malheureusement, il n'y a pas de solution universelle car les personnes et les historiques ont leur singularité. Toutefois, il y a quelques éléments qui semblent être des déclencheurs communs à ce type de situation :

- Le partenaire A n'a pas su modérer sa NRE. Beaucoup font l'erreur de se précipiter lorsque l'autre accepte l'ouverture du couple. Obnubilé par cette nouvelle opportunité, il est oublié que c'est extrêmement violent pour la personne qui était la veille encore monogame. C'est une perte soudaine de tous les repères. Elle n'a pas eu des mois de réflexion sur sa propre envie avant d'en parler. Pour bien faire les choses, il faut laisser des mois de réflexion, échanger sur la question, discuter de l'évolution du couple, ce que ça va changer. C'est aussi l'occasion de déconstruire la monogamie ensemble. La situation de couple s'est dégradé progressivement sans que ce soit remarqué par le partenaire A.

- Le partenaire B est resté plongé dans sa souffrance. Il ne travaille pas sur ses insécurités révélées par la non-monogamie. Il ne déconstruit pas la monogamie. La solution trouvée pour combler la solitude créée par l'éloignement du partenaire A et ses absences, est de trouver quelqu'un d'autre. Ce n'est pas une envie de vivre une autre relation qui s'inscrit dans une volonté de polyamour. C'est une envie conduite par l'angoisse d'être seul et abandonné. Lorsqu'une nouvelle relation débute, c'est une autre relation monogame qui débute, ce qui implique d'abandonner émotionnellement la précédente.

Tu peux déterminer si ces descriptions pourraient coller à ta situation. Demande à ton compagnon si il a été dans un processus semblable. Si tu sais précisément ce qui s'est passé dans sa tête, tu sauras mieux sur quoi agir.

Je te conseillerais de vous laisser du temps. Continuez à vivre votre vie de famille normalement, même si ça ressemble à une collocation. Ne précipitez rien pour éviter une issue radicale.

Posez-vous tous les deux, et prenez le temps de retracer en détail tout ce qui a été vécu par toi et par lui depuis ta demande d'ouverture du couple. Peu importe si ça semble être des choses connues. Il y a toujours des détails intéressants qui peuvent apparaitre ou des émotions qui sont mieux comprises avec le recul. Et justement, concentrez-vous sur les ressentis de chacun à chaque nouveau évènement.

Ce sera forcément très long. Faites par petits morceaux de vie, de temps en temps. N'hésitez pas à revenir en arrière si il y a un besoin de creuser quelque chose.

Ne cherchez pas à savoir à qui revient la faute. C'est un débat stérile et est contre-productif. Le but est de comprendre le déroulé des évènements et la raison de se désamour qui te préoccupe. Si tu as des doutes, besoin de creuser, ou qu'il développe une séquence, tu peux dire "J'ai l'impression que... Est-ce que j'ai raison ? Qu'est-ce que tu en penses ?".

A noter : Il ne pourra pas t'affirmer si il a déconstruit la monogamie. Déjà, ça ne se fait pas en un an et demi. C'est une multitude de réalisations plus ou moins importantes sur sa propre construction et ses mécanismes. On ne s'en rend compte que lorsqu'on passe des étapes. Par contre, tu peux déterminer quel est son niveau de déconstruction. Par exemple, en lui demandant ce que représente une relation amoureuse pour lui. Si il te sort la représentation qui consiste à avoir des projets ensembles et une relation exclusive, c'est que la déconstruction n'a pas eu lieu.

Pour initier cette communication avec ton compagnon, je t'invite à exposer de manière pragmatique tes inquiétudes sur la situation actuelle et reconnaitre les erreurs que tu as identifiées et qui t'incombent. Epargne-lui le poids de tes angoisses personnelles ce qui pourrait le culpabiliser, le renfermer et éventuellement le braquer si il a des rancoeurs par rapport à ses propres souffrances passées ou présentes.

Dans une démarche de rétablissement de votre lien, réduit l'existence de ton autre relation. Si tu communiques avec un peu tout le temps, limite ça désormais aux moments où tu n'es pas avec ton compagnon. Rencontre ton autre relation moins souvent, moins longtemps. Peu importe si tu te retrouves seule à la maison pendant que ton compagnon est de sortie.

Explique évidemment à ton autre relation la raison de ces changements pour que cela ne développe pas des insécurités de son côté. Rassure sur le fait que c'est temporaire mais que tu as besoin de te concentrer sur ton couple socle, et que c'est indirectement une façon de sauvegarder votre relation.

Bon courage.

CITATION:
EXORDIUM

''Dans les premiers mois, F eu bcp de difficultés à vivre ma nouvelle passion, ça a été source de gros doutes et insécurités pour lui. (Son expression : de s’être pris un A380 dans la face). Je le voyais, mais j’avais bcp de mal à réfréner mon envie d’explorer la nouvelle relation, et je sais que j’ai pu être assez égoïste a ce moment devant la détresse de mon compagnon; même si on prenait régulièrement le temps d’avoir de longues discussions a ce sujet''

Dans le Larousse cela s'appelle de l'égoïsme et de l'indifférence.
Dans le même Larousse, il y a aussi des définitions pour:
- Retour de manivelle
- Effet boomerang
- Arroseur arrosé

Et ainsi de suite...

Tu as initié un type de relations qui te sied! Pourquoi pas?
Sauf qu'au moment de passer à la caisse, tu veux ne rien payer!

Qu'as-tu pensé de l'évolution de ton partenaire ?
As-tu pensé à son cheminement relationnel?
A-t-il pensé que sa relation avec toi n'en valait plus la peine?
Comment en est il arrivé à ne plus t'aimer?

Sais-tu quelque chose de sa nouvelle relation?
En état de cause, les ressentis des autres ne t'apporteront aucun réconfort.

Il n'y a que tes propres ressentis qui peuvent avoir de l'importance.

Tout le reste est fumeux comme baratin.

Souvent, ce genre de situation est évoqué sur ce forum dans des termes bruts de décoffrage:
Relation socle, séparation sexe-sentiments, règles ....
Et souvent de simples lectures laissent apparaitre des aspects purement pratiques:

Après tout, il est bien que la gamine ait un père présent, que toi tu ais un foyer, qui pour payer les factures et autres contraintes.

Et bien sûr, cerise sur le gâteau: que ton mari te reste sous le coude.

Je ne me réjouis absolument pas de ce qui t'arrive.
Je veux te dire que tu es responsable de ce qui t'arrive.

Bonne soirée à tout le monde

sansidentite


Je ne me réjouis absolument pas de ce qui t'arrive.
Je veux te dire que tu es responsable de ce qui t'arrive.

Bonne soirée à tout le monde

Je ne pense pas que ce type de réponse soit de nature à aider la postante.
En matière de culpabilisation, on peut difficilement faire pire ... Elle culpabilise déjà suffisamment toute seule.

Quand à ne pas te réjouir de ce qui lui arrive, tout ton post transpire l'impression inverse ....

Citation:
Intermittent:

'Je ne pense pas que ce type de réponse soit de nature à aider la postante.
En matière de culpabilisation, on peut difficilement faire pire ... Elle culpabilise déjà suffisamment toute seule.

Quand à ne pas te réjouir de ce qui lui arrive, tout ton post transpire l'impression inverse ..'

La meilleure façon d'aider la postante est de lui dire la vérité.
SA vérité qu'elle nous l'a décrit elle même (A380...)
C'est elle qui a initié cette relation avec un autre que son compagnon ou est-ce que j'ai mal lu?

Malgré le mal être de son son compagnon, elle ne pouvait pas s'arrêter, dit-elle.
Très bien!
Maintenant c'est lui qui ne peut s'arrêter malgré son mal être à elle.
Et qu'il ne l'aime plus, hélas.

Question: comment l'aider dans ce cas là?
En culpabilisant son compagnon? en la dégager de toute responsabilité? en affirmant que son compagnon n'a pas suivi ses pulsions à elle ?

Elle a voulu qu'il aille sur ce chemin et Il a essayé.

Que s'est-il passé? Je n'en sais rien et toi non plus.

Il a découvert quelque chose d'autre et comme résultat, on
a la situation dans laquelle elle se trouve et dans laquelle elle s'est mise en toute conscience (inconscience?).

Quand à parler de culpabilisation de ma part, pourquoi donc fait tu cette lecture si tu es le premier à reconnaitre qu'elle culpabilise déjà assez?

C'est à dire que si je lui dis une chose QU'ELLE PENSE DEJA, je suis coupable.
Tu affirmes qu'en matière de culpabilisation, on peut difficilement faire pire.
Si!
On peut faire pire: c'est elle même qui a fait pire en ne prenant pas le recul nécessaire pour préserver son compagnon et la situation qu'elle d'écrit et la quelle elle semble attachée (vie heureuse, petite famille joyeuse.. )

Bien sûr, je ne suis pas Madame soleil, ni devin, mais j'ai le droit de penser que si elle avait ménagé son compagnon et sa famille sans précipitation, le résultat aurait pu être autre, qui sait.

Mais relationner très vite malgré le désarroi de son compagnon sans freiner ses ardeurs relève de l'aventure aux conséquences imprévisibles.

Et c'est cela qui lui arrive.

Ce que j'ai écrit est une description qu'elle nous a donné de ses actes.
Sans un mot de personnel et sans interprétation.

un dernier point: je ne me réjouis absolument pas de ce qui lui arrive même si tu a l'impression du contraire.

Reconnaitre ses fautes et les assumer fait grandir et mûrir.
Je ne sais pas ce qui va arriver dans son monde, que son compagnon reste ou parte, il lui faut se reconstruire.

Prendre la complaisance de posts "bienveillants et non culpabilisants " pour vérité ne lui évitera pas de retomber dans les mêmes travers si elle ne fait pas une lecture lucide de ce qu'elle a fait.

Bonne soirée à toutes et à tous

Bonjour Exordium.

Exordium
Au retour de voyage, F a passé une soirée avec M et a prétexté d’avoir loupé le dernier train pour passer la nuit avec M. Je l’ai très mal vécu et a son retour, j’ai eu une nouvelle discussion avec F… où il m’a avoué ne plus avoir de sentiment amoureux pour moi; et qu’il vivait une lune de miel qui l’animait avec M.

Une question qui me semble importante pour comprendre le cadre de F : M est-elle non-exclusive, ou était juste disponible et pas pressée à ce moment-là ?

Exordium
je ne vois actuellement pas vraiment comment être en paix avec ces nouveaux bouleversements dans ma vie et comment les intégrer. Je vis dans la peur et souhaiterais trouver une façon de m’apaiser… cela va tellement loin pour moi que je commence même à développer des blocages sexuels avec S… j’essaie de vivre au jour le jour et de ne pas vivre deux fois le traumatisme de la rupture mais…

Les relations non-exclusives créent des systèmes à plusieurs. On se fait des illusions de bulles, "ce sont des histoires différentes et séparées", mais en réalité, tout fera écho.
Il peut y avoir un effet domino des ruptures en polyamour. C'est pas une fatalité, mais il y a bien une façon d'être poly où c'est un équilibre particulier qui nous permettait la relation avec une nouvelle personne, pas seulement la nouvelle personne. Le changement de cet équilibre peut tout changer, nos sentiments y compris (c'est d'ailleurs quelque chose qui se vit dans la vie amoureuse mono, il suffit parfois d'un deuil familial, de quelqu'un qui découvre quelque chose dans sa vie, un enfant désiré ou non...).

En revanche, c'est pas impossible de trouver dans la deuxième relation des ressources suffisantes pour qu'un nouvel équilibre soit possible.
Tu n'en es peut-être pas encore à la/aux rupture/s que tu crains, mais voir ton deuxième amoureux sous ce jour-là de "quelqu'un qui pourrait rester" peut être aidant dans plusieurs scénarios... s'il est d'accord, et si tu en as envie, bien sûr.

Sinon, je te conseille de pas trop prêter attention à l'approche culpabilisante de @sansidentite
Je crois que la mauvaise conscience tu l'as déjà... Et vous semblez, toi et F, des personnes assez responsables, capables de vous parler. T'as pas besoin qu'on te fasse un procès que tu te fais déjà. Et si t'en as besoin, autant que tu trouves ta façon pour qu'il soit équitable, et que tu ne vives pas la suite comme une punition mais comme un choix à assumer. Ce qui rendra les choix heureux, c'est pas leur facilité ou non, c'est le parti que t'en prendras.

On ne peut pas savoir si ça va mal se passer, ou bien, ni combien de temps ça va prendre pour que se dessine un peu la suite.
Votre lien va peut-être changer radicalement. Mais le cultiver à deux, quelle qu'en soit la forme (même si ça ne devait se réduire qu'à une coparentalité cordiale et responsable, ou si ça devenait, je sais pas, une variation de sexfriends, ou d'amitié... whatever works) c'est forcément ce qui fera la différence entre une plaie ouverte, une cicatrice ou une évolution.

CITATION n:
SIESTACORTA:

'Sinon, je te conseille de pas trop prêter attention à l'approche culpabilisante de @sansidentite
Je crois que la mauvaise conscience tu l'as déjà... Et vous semblez, toi et F, des personnes assez responsables, capables de vous parler. T'as pas besoin qu'on te fasse un procès que tu te fais déjà. Et si t'en as besoin, autant que tu trouves ta façon pour qu'il soit équitable'

Approche culpabilisante, procès équitable....
Je ne fais aucun procès à cette personne, en aucune manière.

Par contre quand Siestacorta dit:
'et que tu ne vives pas la suite comme une punition mais comme un choix à assumer. Ce qui rendra les choix heureux, c'est pas leur facilité ou non, c'est le parti que t'en prendras.'
je trouve cela très juste.

A rapprocher de ce que j'ai écrit:

'Ce que j'ai écrit est une description qu'elle nous a donné de ses actes.
Sans un mot de personnel et sans interprétation.

un dernier point: je ne me réjouis absolument pas de ce qui lui arrive même si tu a l'impression du contraire.

Reconnaitre ses fautes et les assumer fait grandir et mûrir.
Je ne sais pas ce qui va arriver dans son monde, que son compagnon reste ou parte, il lui faut se reconstruire.

Prendre la complaisance de posts "bienveillants et non culpabilisants " pour vérité ne lui évitera pas de retomber dans les mêmes travers si elle ne fait pas une lecture lucide de ce qu'elle a fait.'

Il n' y rien de plus équitable qu'une évaluation saine ET SANS COMPLAISANCE de ses actes.

Sa reconstruction ne peut et ne doit se faire que sur une base objective. Seule (je pense), en mesure d'éclairer ses choix passés et surtout ses choix futurs.
Quels que soient ces choix et ce qu'ils impliquent.

Bonne journée à toutes et à tous

@sansidentite peut être est ce surtout la forme que tu emploies, et les avis très tranchés qui chahutent les un.e.s et les autres ici 😅 Tu sembles être tout noir ou tout blanc...
Il faut de tout et j espère que la postante sera refaire le tri dans les interventions. Peut être aura t elle besoin de ton coup de pied au c....peut être du plus maternant d un.e autre...
Chacun.e prend bien ce qui lui va bien 😊

Je peux te dire que j ai toujours eu le courage d avancer et rarement à coup de pied au c...., qui aurait plutôt tendance à me paralyser....comme quoi cela dépend des personnalités.

Pour autant à certains moments de la vie, ils ont pu être salutaires....

Ce qui est plus dérangeant il me semble c est que cela soit teinté de "bien" ou de "mal".
Mais l'humain s il n est pas bouddha fonctionne souvent ainsi, plus ou moins ouvertement et consciemment 😁

CITATION:
KIEF:
'@sansidentite peut être est ce surtout la forme que tu emploies, et les avis très tranchés qui chahutent les un.e.s et les autres ici 😅 Tu sembles être tout noir ou tout blanc..'

Tu as tout à fait raison sur la forme et les avis.
Mais je ne suis pas tout 'noir' ou 'tout blanc' pour avoir assez de vécu pour bien comprendre que la vie toute entière est une nuance de gris.

Mais par moment, les avis tranchés sont salutaires surtout s'ils sont basés sur des réalités tangibles.

Et à défaut de 'sollicitude' , ils ne versent pas dans la complaisance, tant il est vrai que pour guérir 'un mal' , il faut le catégoriser en mettant des mots sur les maux.

CITATION:
KIEF:

'Ce qui est plus dérangeant il me semble c est que cela soit teinté de "bien" ou de "mal".'

Là aussi je me méfie terriblement des mots 'bien' et 'mal'.
Ils sont tellement sujets à caution qu'ils devraient être bannis du dictionnaire.

Donc ,loin de moi toute attitude jugeante ou moralisante ou autre chose de la même sphère.

Bonne soirée à toutes et à tous

Merci pour ta réaction 🙂

Topper
Il ne travaille pas sur ses insécurités révélées par la non-monogamie. Il ne déconstruit pas la monogamie.

Il y a un truc qui me gêne dans cette formulation, qui présuppose que tout monogame a des insécurités latentes qui seraient "révèlées" par le polyamour du conjoint(e).

Ces insécurités peuvent être tout simplement crées ex-nihilo par la "violence" psychologique de cette découverte ....

D'ailleurs, il semblerait que sa compagne n'ait pas non plus "déconstruit la monogamie" vu les insécurités qui se révélent lorsque son compagnon a d'autres relations.

Peut être peut-on considérer que le "polyamour" est souvent insécurisant par nature, quand on n'est que le secondaire de la relation ou qu'on le devient contre son gré.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

@Intermittent

Toute relation ou intervient un changement (travail/famillial/amoureux...) peut être source d'un sentiment d'insécurité.
cf. la courbe du changement, ou courbe du deuil.

De mon constat dans le contexte polyA, les relations existantes d'une nouvelle relation sont plus facilement "intégrées" dans le paysage, alors qu'une nouvelle relation (+ les pièges de la nre) peuvent générer un sentiment d'insécurité.