Polyamour.info

Bonjour tout le monde,
J'ai une histoire rocambolesque qui me tombe dessus et j'aurai besoin de de réponse/conseil.
Je vous explique je suis H 38, en couple depuis 12ans, marié depuis bientôt 10 tout vas bien dans le couple, et j'ai une de mes meilleures amies que je connais depuis plus de 10ans qui est en couple depuis 4ans voilà la base.

Alors ce qui se passe, depuis le début d'année on s'est beaucoup rapproché avec ma meilleure amie, et elle nous a dit des truc perturbant genre
"je suis en relation libre"
"je serais intéresser par des femme ou des hommes ou les deux"
"entre nous il n'y a pas d'ambiguïté car on est en couple chacun de notre côté"
"Dommage la dernière fois que t'était celib moi aussi"
Bref et j'en passe, donc déjà elle est en relation libre mais n'as jamais été voir ailleurs...

Du coup on s'est beaucoup vu entre juin-juillet plusieurs fois par semaine tout allait bien on sentait la proximité entre nous mais sans aller plus loin, et tout à coup en août elle m'écrit pour me dire "on est trop proche, j'aimerai de la distance, on était dans le trop etc etc" je n'y comprend plus rien...
Bref j'ai commencé à avoir des sentiments pour elle mais j'aime ma femme aussi je suis perdu...

Si vous avez d'autre questions n'hésitez pas 😉

Qu'en pense ta femme ?
Lui as-tu dis que ta meilleure amie te faisait des avances ?
Que voudrais-tu vivre avec cette amie ?

Ma femme était présente tout le temps et n'as pas réagi à ces phrases.
Donc pas besoin de lui dire vu qu'elle la remarquer...

Par contre depuis fin juillet nous l'avons pas revu et après le message de mon amie début août qu'elle voulait de la distance etc, la distance s'est installé (précisons qu'elle me demande de la distance etc mais 2 jours après elle me recrit) mais depuis env 10jours nous parlons un peu plus (4-5 mess par semaine).

Ma femme pense que son mec lui a demandé de prendre de la distance, pour ma part je pense qu'il y a eu des sentiments de mon amie pour moi et décidez de prendre de la distance avant que cela deviennent ingerable... peut-être est-ce les deux?

Perso j'ai avoué à ma femme que si mon amie et moi aurait été célib à un instant T en même temps, on aurait sûrement été ensemble.
Sa réaction à été "tant que tu me trompe pas je m'en fous"

Ma femme aimerait quand même la revoir car ça la blessée aussi qu'elle nous dise ça parce qu'elle s'entend bien avec)

Pour ma part j'avoue que l'idée d'être avec les deux ma traversé l'esprit (d'où le forum ici), en 38ans j'ai toujours été monogamme et ça me perturbe de pouvoir penser cela.

Petite mise à jour:

Nous allons la revoir dans 3 semaines environ, on espère eclaircir les choses à ce moment là.

Et tu t'es posé la question :
"Et si ma femme voulait avoir deux hommes ?"
Ca marche aussi dans l'autre sens .....

Bien sur que je me suis posé la question.

On en as vaguement parlé et ça ne l'intéresse pas, en plus elle communique qu'avec des amiEs.

Ce que je trouve bizarre c'est que cette histoire la blesse aussi, alors que si c'est un pote qui part en vrille, elle ne réagit pas du tout.

Elle veut aussi revoir cette amie, je lui ai dit qu'elle a peut-être des sentiments pour moi (ou nous), mais veut quand même la revoir.

A voir par la suite

Bonjour.

Je ne perçois pas vraiment quelles sont tes attentes.

Est-ce que tu aimerais que vous ayez une relation tous les deux, est-ce que tu aimerais avoir une relation avec elle et que ta femme en ait une également? Avoir une relation à 3?

Qu'est-ce que tu mesures actuellement en termes d'enjeux (relationnels avec ton amie, avec ta femme...) et de jeux de pouvoirs? J'ai envie d'attirer ton attention sur le fonctionnement que tu as décrit de ton amie dans ce processus, qui ne me semble pas forcément très sain à priori.
Quels sont les risques que tu es prêt à prendre, à nouveau, pour ton couple et aussi par rapport à la relation amicale que tu as actuellement avec ton amie?

Tu sembles exprimer une sorte de transparence dans ton couple par rapport à tout ça et dans un même temps, assez peu d'éléments concrets et quelques suppositions (en dehors de ta relation avec ton amie par rapport à laquelle tu es dans le flou, je parle des envies, sentiments, besoins de ta femme) en termes de communication. Est-ce qu'elle envisage le polyamour? Est-ce qu'elle se sent polyacceptante? Qu'attend t'elle de votre relation à vous ? Et toi?
Ça me semblerait plutôt important que vous puissiez en parler, plus que vaguement.

Bonne journée

J'avoue que je suis dans le flou.

On est en transparence avec ma femme mais nous sommes un couple solide, jamais ô grand jamais je n'ai pensé la tromper.

Je n'arrive pas à determiner si une relation à 3 l'intéresse et je ne parle pas forcément de sexe mais d'une relation sentimentale plutôt.

La dernière fois que j'en ai parlé elle ma dit "ah euh non euh..."
Et quand on était en séjour le lit était énorme et elle me sort "il nous faut un lit comme ça on peut être 3 dedans..." ironie ou pas je ne sais pas...

Avec mon amie, je n'ai pas du tout compris ce qu'il c'est réellement passé car tout indiquait qu'elle ressentait des sentiments (son regard, ces petites phrase tendancieuse, etc) et tout à coup le message qu'on avait trop de proximité etc... du coup un froid et distance pendant 2 semaines, et la depuis 2 semaines c'est mieux mais plus comme avant.

Du coup pour mes attentes je suis dans le flou, je vais déjà voir si on arrive à re avoir cette proximité avec notre amie et après je réfléchirai et mettrai les choses au clair.
Mais en juin-juillet l'idée ma traversé l'esprit d'être en couple avec ma femme normal et que notre amie soit avec nous très proches (si j'ai bien compris le truc ça serait une... licorne)

Voilà voilà

"Du coup pour mes attentes je suis dans le flou, je vais déjà voir si on arrive à re avoir cette proximité avec notre amie et après je réfléchirai et mettrai les choses au clair"

Est-ce que ce ne serait pas intéressant de faire l'inverse? De réfléchir, de parler toi et ta femme, de te et de vous questionner sur la manière dont vous souhaitez ensemble envisager la suite de votre relation, dans la non exclusivité ou pas, entre autres, et d'ensuite revoir ton, votre, amie en étant déjà plus au clair quant aux enjeux relationnels dans ton couple?

C'est une idée aussi.

Je vais voir pour avoir une discussion franche avec madame, mais cette non exclusivité et cette proximité on la ressentis que avec notre amie, avec les autres il n'y a pas cette connectivité.

On va voir j'ai 3 semaines devant moi pour y réfléchir.

Je crois que plus tu es au clair toi-même, plus tu peux offrir de la clarté, tant à ton amie qu'à ta compagne.

Qu'est-ce qui se passe pour toi relationnellement, si ton amie veut une relation avec toi et pas avec ta femme (si c'est le souhaite de cette dernière de vivre la relation à 3)?
Qu'est ce qui se passe si ta femme n'est pas prête à ce que tu vives une relation avec ton amie? Est-ce que ça remet en question l'amitié ? Est-ce que ça remet en question l'éventuelle relation? Est-ce que ça remet en question ton couple?
Est-ce qu'une prise de distances est possible?
Si, en effet, une relation entre vous de dessine, est-ce qu'il y a des limites définies ou pas? Comment on en parle, comment respecter chacun?...
Comment réagirais-tu si, en réaction, ta femme voulait rencontrer d'autres personnes?
Quelles seraient les modalités qui te conviendraient ?
Bref, j'ai l'impression que plein de questions peuvent se poser et vous aider à réfléchir ensemble pour la suite.
Même si évidemment, tout n'est pas prévisible et que tout est en mouvement, il me semble que ça peut constituer des bases sur lesquelles s'appuyer et réfléchir.

L’important c’est surtout de bien communiquer. Être honnête, franc, et écouter. Ça a l’air d’être le cas. En fonction de vos envies respectives et de leur évolution, des endroits où tout cela se rapproche, vous verrez bien ou cela vous mène, et vous verrez ce qui est le mieux, et le plus enrichissant pour tout le monde.

Je vous remercie pour vos réponses.

Déjà si ma femme ne veut pas d'une relation à 3, c'est sur que je vais pas aller plus loin, je sais très bien gérer mes pulsions et mes envies qui peuvent très bien rester des fantasmes.
Et je ne voudrait pas perdre ma femme ni même mon amie.

Mais c'est vrai que, de ma part c'est que avec cette amie la que je ressens cette envie.

Par contre j'en ai aucune idée de ce que mon amie ressent ou voudrait, tout donnais l'impression qu'elle ressentait quelque chose pour moi (nous) mais rien de concret et depuis la prise de distance de sa part je ne veux pas tenter de m'expliquer par message de peur qu'elle se braque.

Après ça fais 10ans que je la connais on a toujours eu cette "connexion" entre nous mais elle s'est accentué depuis avril de cette année et j'ai limpression qu'elle veut pas foutre la m... dans mon couple (d'où sa prise de distance).

Bonjour,

Je vous donne des news après avoir revu notre amie.

Après 2 mois et demi sans la voir, et des messages tout à fait normaux.
Nous avons trouvé une date pour la revoir, la soirée s'est bien passé, beaucoup de rire, un peu de discussions (mais sans parler de cette prise de distance ni des potentiels sentiments).

Ce qui en ressort, c'est qu'on va pour l'instant rester sur un statu quo, nous sommes chacun en couple de notre côté et beaucoup de respect entre nous.

Par contre au vu de son langage corporel, les sentiments sont clairement là (pupilles dilaté, regard intense, le sourire, etc etc)

Voilà voila si des nouveauté viendrait à s'ajouter je n'hésiterais pas.

Citation :
L’important c’est surtout de bien communiquer. Être honnête, franc, et écouter. Ça a l’air d’être le cas.
Ce qui est amusant, c'est que personne ne semble se préoccuper de l'avis du conjoint de cette femme (qui est en couple) ....
Ni sa femme, ni le postant, le femme du postant, on ne sait pas

Ni les commentateurs polyamoureux ...
Alors, on va me dire que cette amie se déclare en "relation libre". Ca mérite peut être d'être verifié car elle n'a pas dit "couple libre" ....

@Intermittent:

Alors ils sont en couple libre, mais aucun des deux n'est allez voir ailleurs.
Pour moi leur couple est bancale est pas stable après c'est mon avis.

Dans notre couple nous sommes transparents mais assez timides dans les relations, donc de mon côté j'aurai presque "honte" d'avouer vouloir être intéressé par un trouble (surtout que c'est que avec cette amie et personne d'autre)

Ma femme étant assez timide aussi dans les relations "sentimentale" donc de ce qu'on a pu parler ça serait un "non... (mais...)"
Par contre elle m'a dit qu'elle aimerait bien savoir si elle a des sentiments pour moi et que si c'est le cas ça ne changera pas au faite de faire des soirée etc

Notre amie a un énorme respect pour nous et de nature assez timide aussi donc n'osera jamais avouer un quelquonque sentiments ou envie d'être à trois.

C'est compliqué je sais...
Par contre je veux pas rendre mal à l'aise notre amie, surtout que je pense qu'elle sait que je suis attiré par elle, et comme dit j'ai compris avec son regard qu'elle est attirée par moi.

Voilà peut-être qu'un jour (parce qu'on va continuer à la voir) la situation évoluera on sait jamais...

P@_t
Par contre au vu de son langage corporel, les sentiments sont clairement là (pupilles dilatée, regard intense, le sourire, etc).

Mouais, méfiance avec ce genre d'évidence. :-/

@Aki

Oui je sais, mais ça fais beaucoup entre ce que j'ai vu, et les petites phrases du genre "on s'est rencontrés 2ans trop tard" "dommage j'étais aussi célibataire la dernière fois que tu l'étais", "on est en relation libre avec mon mec mais avec condition donc voilà", etc et que sa propre maman trouvais que c'était ambiguë qu'elle passait autant de temps chez nous et qu'elle parlait de moi à elle, que certaine collègue avec qui on a travaillé ensemble trouve qu'à l'époque c'était déjà ambiguë, etc etc si on met bout à bout tout ça, ça paraît évident, et ça expliquerai sa demande de distance qu'elle ne tient pas vraiment...

Bref si des nouvelle tomberont je les donnerais 😉