Polyamour.info

Miamou tout ce que tu dis c'est exactement tout ce que je ressens. Tout ces questionnements et surtout cette violence ! Alors on a beau avoir des paroles rassurantes venant de notre conjoint il en reste que nous on est là, on accepte parce qu'on comprend que l'on ne peut rien contre les sentiments, mais quelle est réellement notre place dans cette nouvelle vie? Est ce qu'on est vraiment désiré ? Ou est ce qu'on nous " aime" parce qu'on est là et qu'il y a eu un nous un jour?
Donc MaxM je ne peux que te conseiller d'écouter Miamou et te poser les questions. C'est très bien de pas vouloir blesser l'autre et de vouloir la rassurer mais est ce que tu le fais pour toi et garder ce que tu as ou parce que tu aimes l'autre?

Souris,

Merci de tes mots, même si je suis désolée de lire que tu comprends si bien les miens.

Malheureusement oui je ne les comprends que trop bien! Et ça me fait beaucoup de bien de te lire parce qu'en y réfléchissant seule dans son coin on se demande si nos doutes et nos questions sont légitimes... Mais oui bien sûr que ça l'est et c'est normal de tout remettre en question. Par contre cette aventure a été bénéfique pour moi dans le sens où j'étais très accroché à mon mari, fusionnelle +++. Et autant au début j'étais perdue et pensais que c'était la fin du monde, autant aujourd'hui je sais qu'il peut me quitter, que je peux le quitter, que l'on peut rester ensemble, bref peu importe ce qui arrivera, je sais que je suis heureuse toute seule et pour moi même. Je ne dépend plus de lui. Je l'aime oui mais je doute de son amour pour moi. Et je crois qu'il est trop pris dans sa nouvelle relation pour m'entendre et comprendre, même sion parle énormément et qu'effectivement on s'est retrouvé dans notre couple grâce à sa nouvelle relation. Ça peut paraitre bizarre mais c'est comme ça. Alors aujourd'hui je me laisse porter. Par facilité surtout. Mais je sens que l'amour que j'ai encore pour lui va s'éteindre parce qu'il y a quand-même une grande incompréhension qui subsiste et qui réside dans cette fameuse question "on reste ensemble pour ton confort ou parce que tu m'aimes?" Et ça je pense qu'il n'y a qu'en se posant la question "est ce que j'ai peur de me retrouver seul?" Que l'on peut y répondre. Alors je ne sais pas MaxM ou tu en es sur ce rapport à toi même, mais il serait bon de faire le point je crois 😊 et je m'excuse de parler beaucoup de moi pour en revenir à ton sujet mais je me sens touché par tout ça

Souris,
Oh, je crois que je suis très sensible et que je dis ce que je pense et ressens. Je ne détiens pas la vérité, uniquement la mienne. Mais je suis heureuse que tu puisses te reconnaître et te sentir moins seule dans tes questionnements au travers de mes propos. Et je pense que tu as tout à fait raison de partager et de parler de toi!
Oui, je comprends très bien ce que tu dis quant au fait de se détacher petit à petit de la peur de la perte et de pouvoir à un moment se dire " si cela se termine, même si ce n'est pas le choix premier que j'aurais fait, je vais vivre autre chose. Et peut être que ce choix de partir, c'est moi qui le ferai".
C'est aussi pour cela que je me suis permise de l'écrire, parce que le côté" elle m'aime, a peur de me perdre, ne veut pas que je parte", je trouve que ça peut donner une impression de permanence, et une telle réassurance affective pour le demandeur initial je vais dire, qui n'est pas si facilement réciproque dans le contexte (je parle de la réassurance). Et pourtant, tout à ses limites je crois.
Je vais peut être paraître ridicule, mais la réassurance pour moi, ne passe pas seulement par "ce n'est pas ta faute, je n'étais pas malheureux etc" mais via, par exemple "je t'aime et notre amour est ancré". "Il y a moins de nouveauté mais je ne voudrais vivre le quotidien avec personne d'autre que toi". Le fait de s'entendre dire que la relation ne dépend pas de la nouvelle relation, qu'elle n'est pas conditionnée. De la réassurance amoureuse quoi, pas seulement fonctionnelle.
Bon, et pour être entièrement honnête, ce qui me rassurerait, c'est de savoir avoir une place différente. Plus importante? Je sais, c'est pas beau, mais entendre "je vous aime toutes les deux", entre des années de relations, de soutien, de partages, de vécu etc etc, et une relation à peine entamée avec quelqu'un qu'on ne connait même pas dans le quotidien, ben ça peut faire mal.
Il y a toujours quelque chose qui me questionne même si cela peut sembler indélicat. Il est vrai que je ne sais pas comment me positionner, ni quoi penser, face à une personne qui dit ne pas vouloir me faire souffrir et m'aimer, mais qui fait le choix de me demander de me placer dans cette position de déséquilibre relationnel important, pour ne rien perdre lui-même. Sans savoir ce qu'il y aurait à perdre, comme on le disait, la sécurité? La routine?l'appartement? la maison? le confort? parce que l'autre relation n'a pas envie de ce partage du quotidien alors la solution est toute trouvée, je reste avec toi aussi? (Ça ressort dans ton propos MaxM, (je paraphrase )ça va se faire simplement car de toutes façons ta deuxième relation aime son indépendance. Mais je trouve que c'est un contenu vraiment très très insécurisant pour le partenaire historique), l'amour?
Alors, je sais, on peut dire que c'est une souffrance de ne pas vivre sans sa deuxième relation. Mais alors, peut être est-ce plus simple de partir et de vivre sa nouvelle relation? surtout si on se sent prêt à risquer la relation primaire pour elle, ce qui se fait dès qu'on en parle, non? J'imagine que ça veut dire quelque chose? Qu'il y en a une moins importante que l'autre mais qui reste importante...parce que c'est la sécurité, les habitudes?

Bonne soirée!

souris
Mais je sens que l'amour que j'ai encore pour lui va s'éteindre parce qu'il y a quand-même une grande incompréhension qui subsiste et qui réside dans cette fameuse question "on reste ensemble pour ton confort ou parce que tu m'aimes?

C'est la grande question qui se pose, et aussi pour les femmes qui se déclarent polyamoureuses, qui ont des enfants, un engagement dans le logement, bref tout ce qui constitue un couple classique.
Et un amant qui n'a pas envie de s'enquiquiner avec la gestion de la logistique familiale .....

C'est beaucoup plus pratique de garder son mari ou sa femme pour la gestion quotidienne de la famille ....

Sans même parler de polyamour d'ailleurs, la situation étant la même pour l'adultère ....

On est d'accord... Mais c'est pas simple à faire comprendre à l'autre ( en tout cas en ce qui me concerne!) surtout quand il est encore sur son nuage. Je ne peux qu'espérer qu'il soit sincère et qui vivra verra!

Bonjour, En lisant vos témoignages je suis étonnée de voir qu'on semble être nombreuses à vivre cette situation..
Je me reconnais parfaitement dans ce que tu as dit Miamou, notamment sur la relation principale. Tes phrases sonnent tellement justes. et egalement dans ce que tu dis Souris, s'en est impressionnant.
Et en même temps ça fait du bien, tellement de bien de vous lire.
De mon côté j'espère aussi qu'il soit sincère, mais que de souffrances endurées.
Qui vivra verra.

Ca m'a fait beaucoup de bien à moi aussi Florflore! On se sent beaucoup moins seule mais c'est quand même triste de voir que nous sommes nombreux à traverser ça... Désolée que tu te retrouve dans ce cas toi aussi, je t'envoie toute ma compassion et j'ai envie de te dire aime toi avant toute chose ;) c'est normal d'avoir mal mais il ne faut pas que ça nous empêche de vivre! Courage :)

Florflore
Bonjour, En lisant vos témoignages je suis étonnée de voir qu'on semble être nombreuses à vivre cette situation...

Souris
c'est quand même triste de voir que nous sommes nombreux à traverser ça...

Le scénario classique c'est plutôt l'adultère et soit la séparation soit la lente reconstruction quand dans un couple monogame historique l'un des 2 tombe amoureux d'un autre. Mais bon sur un forum où échangent des gens qui questionnent cette monogamie, à marche forcé souvent, c'est normal de tomber sur des pairs qui ont cherché à vivre une 3ème voie afin de conserver la relation historique sans pour autant mettre fin à l'autre relation.

Je trouve donc au contraire plutôt positif d'essayer de comprendre son.a conjoint.e à l'initiative de cette évolution. En tout cas c'est une démarche courageuse car la position du polyacceptant n'est pas confortable. Et comme vous le soulignez toutes il y a cette interrogation du pourquoi choisir cette voie compliquée : Pour ce que l'on a construit, pour nos projets futurs, pour l'amour qui s'il n'est plus passionné est toujours présent. Ou alors juste parce que c'est plus simple matériellement et qu'on veut garder la façade du couple. Mais alors qu'on était, ou tout du moins on le croyait, l'unique, il faut apprendre à accepter de ne plus être la seule personne aimée. Et dans ce cas on tombe souvent dans la comparaison car cela fait partie de nos réflexes : ok pour partager mais je veux rester numéro 1 parce que j'étais là avant.

Je pense qu'il est important pour soi-même de ne pas être dans la posture sacrificielle, de devoir faire de la place pour un.e inconnu.e. il faut trouver ce qu'on va tirer de cette évolution du couple. quels bénéfices égoïstes s'autoriser, en temps libre dégagé pour faire ce que l'on a envie, faire soi-même des rencontres ou d'autres activités. Ne pas se contenter du mieux dans son couple, un classique, ou qu'iel ne sois pas parti.

En ce qui me concerne, mon mari n'a pas choisi de tomber amoureux et il n'en était même pas question avant que ça lui tombe dessus. Et que ça tombe sur moi par la même occasion. J'ai fini, après beaucoup de pleurs et de remises en question, par le comprendre et je l'ai accepté. Je demande juste aujourd'hui d'avoir ce que je demandais déjà avant et qui me manquait terriblement. Je ne demande pas à être la préférée. Il me l'a dit pourtant, tu es ma préférée! Mais je ne veux pas être celle là, je veux juste être aimé pour moi, ce que je suis et qu'il ne voit peut être plus parce que sa nouvelle relation prends beaucoup de place dans son coeur et dans sa tête. Je ne me compare pas, car je sais que nous sommes totalement différentes, je la connais, je l'ai déjà rencontrée. Comme je l'ai dit j'ai compris que je pouvais me retrouver seule et ça ne me fait plus peur. Mais puisqu'il veut que je reste parce qu'il m'aime, il me semblait être en droit d'attendre un retour... Mais je me trompe sûrement. Je me suis inscrite sur un site de rencontre parce que j'ai un besoin à combler, mais je ne suis même pas certaine que lui accepterais que je vois quelqu'un d'autre... En tout cas je ne m'empêche rien et je ne veux pas être une victime. Et je souhaite à tout ceux et celles dans ce cas, de se guérir, de se trouver et s'épanouir :)

Bonjour à tous,

Intermittent, oui, c'est la grande question. Pour ma part, en fait, c'est une chose que je pourrais entendre " je reste avec toi pour le confort que tu m'apportes ou la gestion". Alors c'est dur, mais les choses sont nommées clairement, au moins. Et ça permet un choix plus conscient. Et cela permettrait de s'épargner un milliard d'oscillations, déjà décrites tellement de fois.
En effet, c'est la même chose pour l'adultère hormis le fait que le partenaire à la décence de ne pas mentir mais cela ne m'évoque pas de l'altruisme pour autant. J'ai plutôt l'impression d'une alternative (ou une tentative de solution) permettant de ne pas se sacrifier soi-même et de pouvoir essayer de tout avoir. Et quand l'intelligence relationnelle et émotionnelle sont là, de pouvoir essayer de faire en sortes que ce soit le moins blessant possible pour l'autre au passage, même en sachant que fondamentalement, c'est très sûrement dur pour lui. Je n'arrive pas, pour le moment à me détacher de cette manière de voir les choses, peut être est ce un tort.
Souris, Florflor, en effet, nombreuses sont les personnes à vivre tous ces questionnements. Et je vous envoie toutes mes pensées.
En effet, le réflexe de comparaison est assez instinctif, je crois.
Par rapport au fait de vouloir conserver la relation, au delà de la construction établie, ce que je me demande, c'est quand on parle d'amour, est-ce qu'on parle d'être bien dans ces habitudes ou de la personne qui y est liée en partie? Est ce qu'on finit par devenir juste un tout, représentant finalement ce package vie commune, ancrage, habitudes ou est-ce qu'on demeure quelqu'un? A nouveau, je ne suis pas sûre d'être claire.
Je me demande si j'ai été trop indiscrète, confrontante ou complètement à côté de la plaque par rapport au vécu amené par MaxM. J'espère qu'il le dira. Mais il est vrai que toutes les questions posées sont celles qui me travaillent et qui prennent plus de forme à la lecture de ce qui a été dit.

Souris
[...]Je demande juste aujourd'hui d'avoir ce que je demandais déjà avant et qui me manquait terriblement. [...], je veux juste être aimé pour moi, ce que je suis [...] Mais puisqu'il veut que je reste parce qu'il m'aime, il me semblait être en droit d'attendre un retour...

Ce que tu écris est beau et triste. Qu'est ce que l'amour, comment le montrer, le ressentir?
Quel genre de retour attends-tu ? Il n'a peut-être pas le même langage de l'amour que toi.

Souris

[...] Je me suis inscrite sur un site de rencontre parce que j'ai un besoin à combler, mais je ne suis même pas certaine que lui accepterais que je vois quelqu'un d'autre... En tout cas je ne m'empêche rien et je ne veux pas être une victime.

J'espère que cette ouverture se passera bien et que tu feras de belles rencontres qui te permettront de combler ce besoin. Pourquoi penses-tu qu'il ne voudrait pas que tu aies toi aussi une autre relation ? N'en avez-vous pas parlé à l'avance ? C'est souvent quelque chose que celui à l'initiative de l'ouverture du couple évoque comme un principe de réciprocité. Ça ne veut pas dire qu'il le vit bien quand cela arrive.
Personne ne veut être une victime et en étant actrice de ta vie, même si elle a prit un tournant qui n'était pas celui que tu imaginais, tu n'en es pas une.

J'attendais un peu d'attention, une parole gentille ou un geste dans lequel je lirais je t'aime. Parce qu'il ne le dit pas souvent, au début oui, mais plus maintenant. Je le sais et ne lui en veux pas mais j'avais besoin de sentir qu'il m'aimait moi et pas seulement parce que j'étais là. Et aujourd'hui c'est la même situation. Pire pour lui je le charge de reproche finalement. Mais oui en effet on ne parle plus le même langage aujourd'hui. On a bien sûr discuté du fait que moi aussi je trouve quelqu'un et il m'a dit qu'il serait heureux si j'étais heureuse donc ça ne le dérangerais pas. Mais le dire est une chose le vivre en est une autre ;)
Je m'excuse pour MaxM, j'ai largement pollué son poste. J'espère qu'il trouvera des réponses dans tout ça. En tout cas merci Miamou et Hawkeye pour votre bienveillance

J'espère que MaxM pourra mesurer que c'est vraiment complexe. Même quand la personne est ok d'essayer, et puis parfois, on peut se sentir dans un faux choix. Et en disant cela, je lui, te et vous souhaite vraiment que cela fonctionne. Que chacun puisse se trouver et trouver en lui-même les ressources pour se sentir heureux. Je crois que tout est possible. MaxM, tu as l'air de souhaiter être une personne attentive pour chacun de vous et d'être à l'écoute, cela me semble déjà primordial et je crois que c'est très positif. Même si j'ai été interpellée comme je l'ai dit précédemment par plusieurs de tes propos. Notamment par le fait qu'après votre discussion, j'ai l impression que tu parles plus en termes de "je veux". J'ai ressenti plus de certitudes chez toi que ta conjointe ne veut pas te perdre et depuis lors, j'ai l'impression que le discours est passé en mode pratique, plus distant, en terme amoureux, et ça éveille tout de suite chez moi des inquiétudes, qui sont liées à mes propres insécurités.
Souris, tu parles du fait que c'est pire pour ton mari auquel tu fais plus de reproches. Lui dis tu clairement ton besoin d'entendre ces fameux mots ou pas forcément? Est ce qu'il met en évidence qu'il est en difficulté par rapport à toi et à tes demandes? Y aurait-il un petit geste quotidien que tu pourrais identifier qui te montrerait qu'il t'aime? Peut être quelque chose que tu n'es plus en capacité de voir pour le moment mais qui reste présent malgré tout? Tu as aussi dit "qui vivra verra". Cette phrase me semble pleine de distanciation et aussi de résignation. Ce que je comprends très très bien. Cela me fait te poser la question de "as-tu encore actuellement l'énergie de vouloir essayer de modifier ce comportement?"
Qu'est ce qui te semblerait suffisant pour te sentir aimée, sachant que ton mari te dit peu au travers de mots qu'il t'aime?
Enfin, je trouve que c'est déjà positif qu'il y ait de la réciprocité dans la possibilité que tu aies une relation en dehors de votre couple. Mais en effet, le vivre, c'est autre chose que de le penser. Qui vivra verra;-)

Bonne soirée

Souris
On a bien sûr discuté du fait que moi aussi je trouve quelqu'un et il m'a dit qu'il serait heureux si j'étais heureuse donc ça ne le dérangerais pas. Mais le dire est une chose le vivre en est une autre ;)

Il n'est pas conscient qu'il ne te rend pas heureuse et souhaite que ce soit un autre qui te rende heureuse ?
Dans ce cas, il se tire une balle dans le pied si cela devient le cas pour toi.
Car pourquoi rester avec lui si un autre te rend heureuse et lui ne participe pas à ton bonheur ?

L' auteur du blog "les fesses de la crémière" en était arrivé à la conclusion que le polyamour est un maturateur du couple.Ca met sur la table les problèmes du couple et accélère les décisions au lieu de rester dans un "entre deux" néfaste qui peut durer des années.

En premier lieu, il n'y a aucune pollution de cette conversation.
Il faut partager, et avoir des points de vue différents, des expériences différentes, c'est important pour moi.

Ensuite, en deux jours, il s'est passé pleins de choses. Le contraire m'aurait étonné.

Et enfin, je comprend vos propos, vos interrogations, et je respecte vos points de vue. On évolue pour soi mais aussi pour et par les autres.

Avant-hier, nous en avons encore discuter.
Ça peut paraître bête, mais je connais ma choupette (ma claque de dire conjointe ^^).
Elle sait que je l'aime et que je ne veux pas la perdre. Sa véritable angoisse provient de notre futur.
On a eu une grosse conversation concernant les enfants. Et, même si j'ai toujours été contre cette idée, je me suis rendu compte que si il y a bien une personne avec qui je pourrais en avoir, c'est elle. Et je lui ai dit.
Je l'ai rassuré sur les sentiments que j'avais pour elle, et que n'importe quel changement dans notre vie n'aurait pas d'impact négatif.

J'ai peut-être trop insisté sur se qu'on avait construit, mais c'est parce que c'est avec elle, et pas quelqu'un d'autre. Et ça aussi je lui ai dit.

De toute façon, on se voit tous les trois dimanche pour parler de tout ça.
J'appréhende un peu quand même. Non pas que j'ai peur que ça se passe mal; mais plus parce que je redoute que chacun ne dise pas réellement se qu'il attend de tout ça.
Mais on a toujours accepté les changements qui sont survenus chez les autres, alors je sais que cela se passera bien, même si ça ne sera pas facile tous les jours.

Bonjour,

Je me permets une question, étant donné que ça résonne chez moi en faisant écho à mes propres interrogations. Et que je n'ai pas de réponse concrète de mon côté.
Si maintenant il fallait reculer, le ferais tu? Et en voudrais tu à ta conjointe? Penses tu que votre histoire ne pourrait se perpétuer qu'avec l'acceptation de cette nouvelle relation? Ou qu'il te faudrait faire le choix de vivre pleinement cette deuxième relation au détriment de la première, puisque ta collègue semble être ok pour ce mode relationnel? (Ou bien est-ce pour être avec toi mais ce n'est pas sur ce mode relationnel qu'elle voudrait fonctionner sur du long terme?)

Pourrais-je revenir en arrière ? Nan, je me rend compte que c'est ce que je suis.
En voudrais-je à ma choupette ? Jamais, car je peux comprendre que ce soit dur et souffrance pour elle.
L'une plus que l'autre ? Non plus.

Mais derrière, je suis prêt à faire des efforts. Voir moins ma nouvelle amour, prendre du temps pour les désirs et ressentis de ma choupette (comme les enfants).
Je chercherai forcément une solution, car faire un choix entre les deux me fera souffrir et par effet ricochet les deux en souffriront.
Et ça je ne le supporterai pas.

Merci pour tes réponses.
Ça veut dire que tu ne la quitteras pas d'emblée mais que si elle se sentait trop en difficulté, votre histoire se terminera.
Ça veut dire que tu ne pourrais pas renoncer à ta collègue donc. Et que ta relation avec ta conjointe, depuis que tu en as parlé, n'est plus qu'interdependante de celle-ci, si je comprends bien.
J'avoue que c'est pile poil ce que je redoutais de lire.
Mais donc, est ce que ça ne veut pas dire que ta relation avec ta collègue prime, puisque tu peux renoncer à ta première relation pour que la seconde existe?
Désolée, je tourne en rond.

Ce n’est pas la même chose de renoncer a quelqu’un et de renoncer à sa vision de l’amour, sa liberté.
Renoncer à sa vision de l’amour c’est un peu renoncer à soi.