Polyamour.info

Bonjour !

Je suis dans une situation qui se veut très simple, mais qui ne l’est pas à cause de trop d’élément extérieur, et/ou peut être de moi.

C’est ça que j’aimerais comprendre : Si cela vient seulement de moi, et si tel est le cas, comment changer ça.

Ça me ferait beaucoup souffrir de savoir que je suis entièrement responsable de tout ça. Vraiment beaucoup, mais au moins j’en aurais le cœur net, et je n’aurais plus ce sentiment d’injustice étouffant !

Alors :

Pour résumer énormément, j’ai commencé à fréquenter une fille qui était en couple ouvert depuis 3 ans. Nous nous sommes trouvé là, étonné et remué par l’autre, surpris de se surprendre à donner autant d’amour et d’en recevoir à la pelle. Sans se connaitre bien, juste tout était très doux, et passionné.

Bon... classique. Mais cela dit, c’était vraiment extraordinaire.

Très vite cela à poser problème à son partenaire, qui pourtant était très ouvert à ça au départ. Simplement car il ressentait un manque d’attention et d’affection de sa partenaire, qui n’en avait plus que pour moi (en tendresse, sexe, pensées romantiques etc). ( JE RESUME !! )

Moi de mon côté, je sentais que nous voulions plus, moi je ne supportais pas de devoir la quitter le soir car ele devait rentrer au bercaille. On se séparait à contre cœur à répétition et on sentait bien que tout ça nous faisait du mal.

BREF.

En gros, on a déjà essayé de se séparer, puis le lendemain nous courions l’un vers l’autre. Son partenaire lui à clairement de choisir entre lui et moi. Elle a refusé de faire un choix.

En fait, elle ne sent en aucun cas que leur histoire devait s’arrêter. Ils vivent ensemble, ils vivent très bien ensemble. Simplement ses envies envers lui changeaient, en partie à cause de moi.

Moi, je ne suis pas polyamoureux. Je ne crois pas vraiment en ça, ou plutôt en ma capacité à le vivre.

Je le vois comme une pratique de luxe. Avoir le temps de souffrir régulièrement pour son ou sa partenaire, et être en constant remise en question de sa place envers l’autre.

Enfin j’ai le sentiment d’avoir suffisamment eu de problèmes affectifs, parentaux etc pour m’en rajouter volontairement dans ma vie amoureuse.

Je sais que c’est une vision plus objective d’envisager les relations, je sais.

Je sais que je veux aller vers ce type de relation ! Mais j’aimerais commencer par de “simples” relations ouvertes. Et pour ça j’aurais naturellement besoin de débuter par une relation qui se vit dans le bon ordre.

Elle et moi sommes parfaitement d’accord que dans l’idéale, nous vivrions ce que l’on a à vire juste tous les deux, toujours dans l’optique d’ouvrir notre relation, mais en attendant le moment où l’envie se ferait ressentir.

BREF, le plus drôle dans tout ça, c’est que je commence par vivre une situation qui mets complétement en déroute un couple déjà bien installé dans leurs habitudes poly relationnels, que son partenaire bien plus agé et est celui qui l’a initiée à cette vision des choses n’arrive pas du tout à gérer les évènements. Et malgré l’incapacité de son partenaire à accepter la situation, elle me demande moi de l’accepter. Petit amateur que je suis.

Mais on a su communiquer, très longuement, trop longuement. On a fini par se dire que malgré toutes nos différences, on ne pouvait pas se passer l’un de lautre, on on voulait apprendre à créer notre propre relation, nos propres règles, et s’y sentir libres.

Pour moi il était difficile d’envisager que l’on pourrait y arriver sachant qu'elle était déjà dans un “pays” avec ses propres lois, et que je ne pourrais pas me sentir légitime de demander quelques adaptations. Sachant que la liberté de son partenaire à totalement été réduis en bouilli par le simple fait qu’elle n’est pas respecté les lois qu’ils s’étaient partagés en me laissant rentrer dans sa vie à ce point. Donc lui et moi sommes devenu apeure par l’autre, ce n’est pas pour moi du polyamour. Je ne commencerais pas par là.

Bref.

Avant qu’il ne rentre, nous étions ravis de notre vie ensemble, elle était angoissée à l’idée qu’il revienne, elle s’est sentie pas du tout attiré par lui à son retour, mais était contente de retrouver son ami malgré tout.

Lui l’a quitté avant de repartir.

Depuis elle le vit très mal. Au point d’avoir remis en question nos envies de nous diriger vers l’éventuelle possibilité de se considérer comme un couple quand les choses se seront clarifiées. J’ai été là pour elle, et ce n’était pas simple.

J’ai peur à l’idée d’être un poids pour elle. Je sens que je lui en demande trop.

Et à la fois elle fait tout pour que l’on se voit, pour que je lui donne de l’amour, et ne comprends toujours pas pourquoi elle ressent le besoin de me voir, et pas une simple envie.

Pardon !! Je suis long, pas claire et même pas foutu d’être exhaustif aha.

On rentre ici dans ma raison de venir ici :

Nous avons explosé à plusieurs reprise, d’usure, d’exténuation. Et le pire c’est que ce n’arriverait jamais si on était seuls.

Mais aujourd'hui, c’est différent.

En fait, il y a une troisième personne dans cette histoire déjà trop compliquée. L’ex de cette fille. Ils sont encore amis, et il était amoureux de moi au moment où elle et moi avons commencé nos ébats.

Il a très mal vécu, est venu me voir, à répétition, est venu la voir, à plus forte répétition, et nous devions gérer sa jalousie au quotidien, en nous cachant par sa demande. Les choses ont duré jusqu’à maintenant.

Il est venu, revenu, nous ne savions plus quoi lui dire, il était de nouveau amoureux d’elle, et nous faisait peser le poids de son mal-être en permanence.

Il venait la voir, alors que nous n’en pouvions plus de toute cette histoire entre nous, il venait en rajouter une couche, toujours, toujours. Et il la fatiguait au point qu’elle me faisait peser le poids sur moi. Nos discussions lui étaient parfois insupportables parce qu'elle savait devoir parler à l’autre dans la journée.

Bref.

Cet été est là, nous devons nous quitter, et on voulait pouvoir se voir en fin juillet. Nous ne pouvont pas avant parcequ’elle est avec cet ami, et son partenaire ( ex ? ) et qu’il n’est absolumlent plus possible de nous melanger. IMPOSSIBLE.

C’est terrible.

Sauf que nous devion nous voir sur ce court crénaux dans un festival entre amis, auquel je voulait venir bien sur. Mais son ami ( qui estd’ailleur aussi le miens) ne supportait pas l’idée de m’y voir.

Comprenez que elle et moi n’en pouvions plus... VRAIMENT plus. Au point qu’elle préfère ne pas me voir des vacances, et ne pas etre confronté au moindre problème relationnel.

Je suis allé voir cet ami, pour reglé le problème un fois pour toute, en lui demandant, après tout ce qu’il m’a demandé, de juste faire preuve de bonne volonté et de me laisser venir sans menacé cette fille de lui faire peser sa jalousie etc...

Ou de ne pas venir si la situation lui pose problème, pas de me demander de ne pas venir...

Résultat, elle a explosé, elle refuse de me voir pendant ce mois, elle n’en peu plus de parler, je n’en peux plus nomplus. On est tous exténués.

Et moi je ne comprend pas.. J’essaie de regler ce problème avec cet ami qui dépasse les bornes depuis trop longtemps, mais je suis celui qui se fait éloigner, qui se retrouve mort de honte d’être un poids pour cette fille. Je suis accablé par mon comportement. Par mon incapacité à laisser les choses faire. Je demande trop à cette fille. Elle admet avoir été bien trop floue, et elle m’a laissé être insistant pour se voir, pour espérer des choses. Parce qu'une part d’elle le voulait absolument.

Mais tout joue contre nous, nos rapports sont devenues mal-saints, on se détruit alors que les choses simples entre nous sont si fortes et biens.

Le résultat de tout ça c’est qu’elle me demande de respecter sa limite, qui est de ne plus se voir ce mois-ci.

Bien sûr je respecte cela, ça me fait beaucoup de mal car la raison ne vient pas que du fait qu’elle s’est fait quitter et qu’elle a besoin de temps.

Mais paracerque un ami nous fait nous rendre fous, et paracerque moi je paie les frais à sa place, moi j’ai honte, de tout, depuis le début.

Elle admets aussi qu’en vérité, elle souhaitait me voir pendant ces deux mois, mais elle n’en a pas fait sa priorité. Et elle reconnait qu’elle ne me l’a pas fait comprendre. Elle me faisait croire qu’elle cherchait des solutions pour se voir, mais en vérité elle ne bougeait rien de son emploi du temps alors que si elle en avai eu envie elle l’aurait fait.

Si c’était claire, qu’elle voulait du temps pour elle après tout ces évenements, j’aurais compris. Mais moi j’ai juste cru que je pouvais trouver des solutions, et je les cherhciat seul. Cet ami ne veut pas que je vienne, je vais lui dire ce que j’en pense et le questionner sur son amour propre une bonne fois pour toute, pour que cette situation n’arrive plus jamais.

Mais elle l’a vécu comme une chose qui n’aurait pas du, parcequ’en fait, elle voulait etre seul, et me voir si les conditions étaient au top, parcequon en a besoin.

Hors régl ce problème était plus compliqué que de le contourner en me demandant de ne pas venir. Je n’adhère pas à cette façon de faire, mais au vu de son état émotionnel, je n’ai rien à redire.

Je consate juste que je suis celui qui a honte et qui ne peu pas la voir, au lieu de cet ami.

J’ai le sentiment de lui donner tellement d’amour, de temps et d’énergie et de ne recevoir que de la peur, des incertitudes et du rejets. Entre tout ses élents d’amours bien. Qui est la seule chose qui tient tout ça en place, et ça n’est pas possible...

Ahah j’ai honte. Je récolte simplement ma naiveté. Je lui en demande trop là où j’ai l’impression qu’elle me demande trop à accepter.

Peut-être, juste, je ne suis pas fait pour ça... ni pour n'importe quelle relation. Je suis trop demandeur par rapport à l’autre je présume.

Je n'ai pas compris ton histoire qui a l'air. Il y a l'air d'avoir une immense dépense d'énergie pour rien de solide.

1,2 milliard de réfugiés climatiques sont prévus d'ici 2050. Est-ce que cette énergie ne serait pas plus judicieusement employée en tentant de limiter les effets du dérèglement climatique qu'en des histoires compliquées ?

Ha, j'avais loupé.

Alors, arrêtes de boire (ou de fumer) on ne comprend rigoureusement rien à ton histoire.

Relis toi, ou mieux, fais toi relire. Un peu de respect pour ceux qui te lisent et pour qui tu demande de l'aide !

Non, ça ne vient pas que de toi, comment ça le pourrait, avec tous ces éléments (très) compliqués.
Bon courage pour la suite, pour te remettre de cette histoire douloureuse, et essaie de mettre au clair tes désirs pour la suite, tu dis en même temps que tu n'es pas fait pour ce type de relations mais que tu veux aller vers ça, tu te condamnes à avoir mal et à "gâcher" ton temps et ton énergie.
Des fois on teste des trucs pour les abandonner aussi, c'est ce qui m'est arrivé personnellement, sur ce sujet...
D'autres retenteront, iront plus loin, mais il serait bon pour toi que tu détermines tes désirs pour la suite
Plein de courage à toi

@CHAISPO22 ça a l'air intense pour toi je ne sais pas trop comment t'aider.

Tu as l'air d'avoir tendance à avoir honte de ton comportement alors que tu agissais sans mauvaise intention. A la fois c'est mieux de sentir quand on agit à rebrousse poil de ce qui est désiré, à la fois on a le droit de merder.

Je crois que c'est pas à toi de mettre des limites dans ses autres relations. Laisse la se protéger elle est grande. Et si elle a besoin de ton aide elle te demandera. Prendre les devants peut être vécu de façon assez intrusive, comme si tu décidais pour elle.

Si vous vous voyez moins vous allez vous manquer, c'est dur mais pas insurmontable.

J'ai l'impression aussi que tu es complètement passionnément amoureux et que pour baisser tes attentes ça serait bien que tu passes du temps avec d'autres personnes, amis famille de ton choix. Cette forme d'amour est une drogue et ça peut détruire beaucoup de choses y compris la relation qui en fait l'objet.

Il y a comme un sentiment d'urgence et d'anxiété dans ta façon d'écrire. A la fin ce qui doit arriver arrivera. L'avenir de votre relation ne dépend pas que de toi.