Polyamour.info

Bonjour
Je viens ici en quête d’avis et de conseil pour m’en sortir. Je vous explique :
Depuis plus d’un an maintenant, je suis hanté par mon ancienne relation avec mon ex. En effet nous avons cumulé 4 ans de vie commune, sauf que sur la dernière année, nous avons décidé de nous mettre en relation libre. En effet j’avais des soucis de libido et j’étais trop renfermé dans mon monde, ne m’occupant pas assez de madame sur le plan sexuel comme sur la vie de tous les jours.
Au début cette relation libre se passait bien, elle se basait sur certaines règles communes pour que notre couple en pâtisse le moins possible. Des règles du types, des rencontres seulement amicale avec le sex en plus, ponctuelles, PAS DANS NOTRE LIT (ça aura son importance pus tard), nos différents amant et amantes devaient connaitre et « respecter » notre couple…etc
Puis au bout d’un moment, elle a rencontrer un sale type (désolé je vais avoir du mal à être objectif sur ce mec). Déjà le mec m’a toujours regardé de haut et jamais respecté. Une fois nous avons bus un coup dans un bar tous ensemble avec d’autres amis, et alors que c’était un interdit, il a mis un vibro à mon ex qu’il contrôlait par télécommande et s’en vantait devant mes potes (ce que j’ai appris très récemment). Autre exemple, lui et elle ont passé un contrat BDSM dans mon dos mais j’ai finis par l’apprendre, et madame portait son collier de soumise devant moi alors que je lui disais que ça me faisais du mal, elle le portait même au cérémonie dans ma famille comme au mariage de ma cousine… Puis évidemment elle était tout le temps fourré avec lui (donc le côté ponctuel on repassera)
J’ai finis par lui mettre un ultimatum, lui ou moi. Elle a choisis lui. J’ai accepté la chose, notre amour battait clairement de l’aile de toute manière et ce mec l’avait à moitié rendu complètement apathique.
Seulement pour des questions de moyens nous avons du continuer à vivre ensemble et à dormir dans le même lit, donc la règle du lit était maintenu. Jusqu’au jour où revenant d’un voyage avec des copains, je les ai tous les deux retrouvé dans notre lit. Je leur ai évidemment fais une remarque mais étant quelqu’un qui ne supporte pas le conflit je ne suis pas aller plus loin. Elle est ensuite venu vers moi me demandant de nettoyer les draps ! Les draps dans lesquels ils venaient de baiser. Je l’ai évidemment envoyé promener et figurez vous que plutôt que de s’excuser ou au moins de chercher la discussion, son ordure de nouveau mec (le gars dont je parle depuis tout à l’heure) est venu m’insulter et me menacer, sous mon propre toit.
Ca fait plus d’un an maintenant et pendant qu’eux vivent leur petite vie, moi je n’arrive pas à m’enlever ça de la tête, comme un gars complètement traumatisé et je ne sais pas quoi faire pour faire taire cette angoisse et cette haine que j’ai en moi pour ces deux personnes.
Alors me voilà, cherchant vos avis et conseil.

Laru

Elle a choisis lui. J’ai accepté la chose, notre amour battait clairement de l’aile de toute manière et ce mec l’avait à moitié rendu complètement apathique. Seulement pour des questions de moyens nous avons du continuer à vivre ensemble et à dormir dans le même lit, donc la règle du lit était maintenu.
(..)
je ne sais pas quoi faire pour faire taire cette angoisse et cette haine que j’ai en moi pour ces deux personnes.

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La situation est très clairement toxique. S'il ne reste rien de votre lien comme tu sembles le dire, et même le respect de base entre "colocs proches", vu les incidents, est très très abîmé...
Tu dois au moins commencer toutes les démarches pour que ce lit et ce lieu de vie ne soient plus communs.
Ceci n'était pas du polyamour, c'est devenu une non-exclusivité imposée et maintenant c'est juste un comportement de maerde.
Je connais pas le détail de la situation matérielle, mais mieux vaut se tanker des changements progressifs et momentanément insatisfaisants à ce niveau, même pénibles, plutôt que rester dans cette impasse personnelle.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci pour ta réponse l'ami
Je le suis mal exprimé mais cette situation est derrière moi, nous ne vivons plus ensemble depuis 1 an, c est juste que je n'arrête pas de me torturer l esprit avec, de retourner le probleme dans tous les sens, alors je me demande ce que d,autres personnes peuvent en penser

Heureux de lire que c'est derrière.

Pour avoir glissé comme ça, il a fallu que tes défenses soient inadaptées.
Je pense que ta colère envers eux est un écho de ton sentiment d'impuissance, d'une image de toi abîmée.

C'est normal qu'une expérience triste comme ça te hante, c'est assez dur quand même.

Moi je t'encouragersis à aller raconter ça en thérapie psy.
Tout déballer à quelqu'un de payé pour t'écouter.
Parce que même si en partant t'as fait l'essentiel du boulot materiel et symbolique, comprendre quelles failles étaient ouvertes, et comment être plus aguerri et moins coupé de tes besoins à l'avenir, ça me paraît une bonne option pour passer à un autre chapitre

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je te conseille également de te faire aider, c'est normal d'être trauma, ce que tu racontes est ignoble, moi je te conseillerais (pourquoi pas en plus d'un psy) de traiter très concrètement tes traumas, avec le d'emdr ou autre pratique concrète, bon courage

Bonjour,

L'hypnothérapie, serait une aide pour ce genre de traumatisme.

Merci à tous pour vos réponses, je mz fais déjà aider et c'est vrai que c'est un plus non negligeable, ceci dit je n ai jamais essayé l'EMDR encore, ni l'hypnose. Mais en parler avec des gens de tous horizons ici me fais du bien aussi

Considères-tu cette séquence comme un traumatisme à proprement parler ? C'est à dire : tu as des moments de dissociation ou des crises d'angoisse, par exemple, juste quand tu as des flash-backs et des situations qui te renvoient à ça ?
Ou c'est plutôt des pensées parasites, un peu obsessionnelles ?

C'est très bien que tu te fasses aider.
Après hésite pas à aller à fond dans ce sujet, à mobiliser du temps thérapeutique juste pour ça.
Je dis ça parce que j'ai des proches qui vont en thérapie mais qui n'osent pas rentrer dans le vif de leur peine : honte, peur de déclencher l'expression brute d'émotions... Si c'est le cas, je voudrais dire : faut vraiment se dire que si les émotions sont souffrantes, c'est que la structure qu'on a construit pour pas qu'elles soient là tout le temps est pas ce qu'il nous faut, qu'il faut se remettre plus consciemment au boulot. Oui ça va faire mal en sortant, mais une blessure qu'on garde dans l'ombre, qu'on traite pas pour elle-même, ça s'infecte. Une blessure qu'on traite vraiment ça handicape et ça oblige à regarder des trucs durs, mais on reconstruit... et on apprend.
Lea thérapeute, iellle est pas télépathe, ya pas un magie qui fait qu'ielle tombe direct sur ce qu'il faut dire si on a pas craché sa valda.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je dirais que c'est entre les deux, c'est des pensées obscessionnelles qui ne me laissent jamais tranquille, du moment où je me réveille jusqu'à ce que je m'endorme le soir. Ca me demotive pour tout, je n'ai envie de rien faire, j'ai des idées noires, beaucoup de paranoia...Souvent aussi ça me prend physiquement avec une boule au ventre, de la fatigue...
Et oui je te rejoins sur le fait de devoir tout deballer, et heureusement ça je le fait assez facilement parce que je veux retrouver ma vie d'avant ces deux ordures, je ne veux plus penser à eux sans arrêt

Vite fait, je dirais qu'il y a deux processus :
- celui du deuil de la relation. Tu te demandes à quel moment ça aurait pu se passer autrement, c'est une façon de pas penser que ça ne peut plus. C'est pas grave en soit que ça soit long à laisser derrière soi, c'est juste pénible pour toi.
- celui de la reconstruction d'égo. C'est blessant, ce que t'as vécu. Je crois que si, dans ta thérapie, tu remontes à ce qui a fabriqué un @Laru prêt à laisser arriver quelque chose comme ça et dont les émotions se déclarent plus tard, tu dénoueras l'ensemble, tu te consolideras.
(je dis pas du tout que c'est ta faute d'avoir été dans la situation, juste que maintenant que tu l'as vécue, apprendre c'est la seule option fonctionnelle)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Oui bien sur mais je sais pas, j avanace plus dans la vie à cause de tout ça, je fais le strict minimum, metro boulot dodo quoi

Tu es suivi par un médecin ou juste un thérapeute ?
Parce que ce que tu décris me semble plutôt pencher côté dépression. Ca vaudrait la peine de vérifier, si ça dure depuis plusieurs mois ya peut-être un peu de chimie à faire bouger.

Moi je crois que t'es assez solide d'être parti et d'en parler, que c'est pénible mais plus travaillable que dangereux.

Après, tu es sorti de ça, mais ta vie change un peu aussi ?
Parce que t'as non seulement besoin de reconsolider tes bases (pourquoi j'ai laissé trainer une situation, qu'est-ce que j'aurais pu faire intérieurement et pratiquement, pas forcément pour changer l'issue mais le cadre), mais de changer de vie, vivre des trucs neufs qui font sentir que t'as tourné la page !

Les deux à vrai dire, et aussi un psychiatre qui m'a en effet diagnostiqué une depression en plus du reste.
Et j'essai de me reconstruire, j ai repris un appart dans un autre ville, un boulot...etc mais malheureusement c est toujours là et j'ai beau retourner le problème dans tous les sens possible et imagineable, rien n y fait

ça prend du temps, quelles que soient les causes.
"Perfer et obdura, dolor hic tibi proderit olim"
Sois patient et fort, la douleur d'aujourd'hui te sera utile demain.

C'est Ovide... cité dans Walking Dead.
T'es du côté des vivants.

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'aime ke citation, et j'espere au'elle s'avera vrai pour moi
Merci de ton soutien en tous cas

Tu travailles sur toi.
C'est le genre de combat qu'on félicite trop peu...

Tu as plutôt peu dit de l'évolution de tes sentiments envers ton ex, ce qu'ils étaient avant, ce qu'ils étaient pendant que tu l'as délaissée...
Je pense clairement pas que ça fait que tu "mérites" la suite, mais que l'histoire de tes sentiments, ton fonctionnement sentimental avant la rencontre, te sentiments pendant la relation, pendant sa dégradation, après, et aujourd'hui, semble au moins aussi importante que les actes de ton ex et de son amant.

Encore une fois, pas pour te culpabiliser, mais pour travailler sur ce sur quoi tu as réellement la main, pas ce qui ne dépend et dépendait pas de toi.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Oui c'est clair que sur certain point je l'ai délaissé, mais c'est quelqu'un qui est tres dependante affective, et à l'inverse moi j'ai un besoin vital de pouvoir etre dans ma bulle souvent. Je l'aimais vraiment et à vrai dire je ne lui en veux pas d'avoir trouvé ce dont elle avait besoin chez quelqu'un d'autre, c'est humain. Puis à côté de ça s etait loin d etre l enfer entre nous, on etait tres fusionnel, on se faisait rire...etc
Non là d'où vient mon trauma et ma rancoeur c'est que plutot que de "simplement" se quitter, elle a préféré me mentir, m'humilier et abuser de ma gentillesse pour petit à petit aller vers ce que elle voulait, une forme de polyamour, ce que moi je ne voulais pas. Puis le point final à etait cette aggression. Puis jamais elle ne s'est remise en question, au point où elle en a perdu beaucoup d'amis qui essayaient simplement de lui expliquer les choses. Elle est persuadé de n'avoir rien fait de mal

Message modifié par son auteur il y a un an.

Etre persuadé de n'avoir rien fait de mal, c'est une question de survie pour l'agresseur. Ça fait chier, surtout quand on a aimé l'agresseur. Ça n'enlève rien au fait que parfois, le seul tort qu'à la personne qui subit l'agression, c'est d'avoir été là, ou d'être resté trop longtemps. Ce que t'as fait vivre cette nana c'est au moins une situation de maltraitance, même en évitant de rentrer dans un propos trop radical. "Mentir, humilier", cela ne facilite pas la possibilité pour l'autre de "penser la situation". Ce que tu identifies comme une agression, c'est l'épisode final, ou la suite de mensonges qui y a conduit ?

C est interessant, j avais jamais vu ça sous cet angle que pour elle s'était une sorte de moyen de survie mentale, bien vu.
Mais sinon l'aggression c est pas le tout dernier truc à proprement parler mais c'est ce qui a fait que j ai faillis faire une TS, finis 3 jours en hopital psy et retour chez les darons pas loin d une année. Ya eu d autre truc plus anecdotique apres mais c est surtout cette aggression qui a finis de me detruire

Tu reviens de très loin, plus encore que tu ne le disais.
Désolé pour toi.

Paradoxalement, avec ce que souligne @de passage, parfois plus on souffre plus l'agresseur a un intérêt à ne pas se remettre en cause.

Ce qui sera un signe de guérison pour toi, ça pourrait être le moment où tu t'en foutra qu'elle comprenne, parce que c'est plus ce que/ qui tu décides d'aimer dans ta vie qui lui donne du sens, pas une période toxique, révolue, avec quelqu'un de si peu respectueux (pour dire le moins).

Ton ex n'a pas voulu te prendre en compte.
Même si t'avais voulu réfléchir à l'époque à une ouverture, elle aurait été cette personne qui fait un choix irrespectueux.
Aucun des trois n'était dans la démarche de consentement. Elle a été dans l'égoïsme et une forme d'ivresse (l'un n'explique pas l'autre, ça potentialise seulement), lui a été carrément un enfoiré. Toi tu as été dans le sacrifice (et c'est cette disposition là qui te demande de te connaître désormais, de comprendre et satisfaire tes besoins), et ça t'a fermé tes perspectives.

Je disais que tu reviens de très loin.

Je sais que c'est encore pénible aujourd'hui, et je suppose que tu te sens encore fragile, mais je crois comprendre que t'as fait un chemin depuis.
Tu souffres encore, mais tu es déjà un homme différent de celui qui a été si mal... Et peut-être es-tu en train de te trouver, sans en avoir conscience, d'autres forces.

Je te le souhaite.