Polyamour.info

Bonjour,
je me sens perdue (triste et en colère et je vous en passe).

Voilà les grande lignes de mon histoire.
Moi je suis A
J'ai rencontré mon compagnon actuel (B) il y a 18 mois. (janvier)
Il a été très clair qu'il ne souhaitait pas être en relation, qu'il voulait profiter des différentes rencontres.

Après 2 mois (mars) j'ai pensé mettre fin à la relation car je ne me projetais pas dans une relation non exclusive et je commençais à développer des sentiments vraiment profonds pour lui. Il m'a dit qu'il voulait que l'on continue à se voir et que l'on se mette ensemble et ok pour l'exclusivité ( toutes ces relations passées étaient exclusive), j'ai rencontrer sa fille, sa famille and co...

Il a alors arrêté de fréquenter la personne C qu'il avait rencontré avant même notre rencontre, ils étaient au clair entre eux qu'il ne souhaitait pas de "relation sérieuse" avec elle même si elle aurait aimé "transformer l'essai".

Je savais que l'idée d'un couple libre le tenais aux tripes, qu'il ne comprenait pas pourquoi se priver de ce qui fait du bien et que les moments intimes, sensuelles et sexuelles sont pour lui un moyen qu'il aime pour rencontrer l'autre.
Je ne ressens pas la même chose, j'ai beaucoup de peurs et d'angoisses à l'idée d'ouverture du couple mais je n'ai pas de jugement moral sur le sujet. Je refuse l'injonction à l'exclusivité comme à la non exclusivité.

En août, je suis partie seule en vacances 1 mois à l'étranger, j'ai parler d'essayer d'ouvrir le couple sur cette période, proposition accepté comme vous pouvez l'imaginer. Il a donc revu la personne C et moi j'ai fait mon voyage sans désir particulier de rencontre intime.

A mon retour, j'ai compris que je prenais au final très mal qu'il ai revu cette personne (échec du test), j'avais des angoisses, des pensées parasites... On a donc décidé de revenir à une relation exclusive mais les moins suivants ont été dures. Je me reprochais ma fermeture et j'avais l'impression de le privé de ces libertés. Et lui se bagarrait entre son désir de rencontres (et de revoir la personne C) et son amour pour moi. Il ma promis de ne pas revoir C même s'il avait l'impression qu'il n'avait pas fini de vivre ce qu'il avait à vivre avec elle.

Fin janvier (1 an de relation), j'avais l'impression de ne pas arriver à sortir du brouillard émotionnel et j'ai voulais une nouvelle fois mettre fin à notre relation malgré mon profond amour et l'envie de construire avec lui. (ce sjet était le n°1 mais comme souvent pas le seul). Ce moment a au contraire amené une magnifique période de lumière dans notre couple (projets, voyages...), avec l'affirmation du contrat d'exclusivité mais réflexion sur une ouverture ensemble à d'autres personnes (ce qui a ce jour n'est pas arrivé).

Et en juillet, j'ai senti le besoin de lui reparlé de notre contrat, que j'avais l'impression qu'il y avait un gap entre nous, que je l'enfermais dans un schéma qui n'était pas lui et que j'avais l'impression qu'il avait du mal à relationner même amicalement et qu'à terme il allait me tromper.
Il réfléchissait en effet aussi de son côté et se rendait compte qu'il n'arrivait pas à imaginer une vie monogame même s'il souhaitait faire sa vie avec moi. Je pense qu'i c'est plutôt moi qui ai cherché à me renseigner (podcast, jeu "constellation"...) et j'ai dit que j'avais l'impression qu'il souhaitait plus des relations polyamoureuses que juste une relation libre ou les relations "secondaires" ne seraient que sexuelles.
Je crois que ça lui fait du bien aujoud'hui de mettre un terme à ce qu'il ressent.

Je ne vois pas d'autre solution que la rupture mais si quitter un être aimé est terrible.
Au fil des derniers jours de discussions, j'ai appris qu'il avait revu C en début d'année (1 fois lors du premier échange et au final plutôt 2 ou 3 fois quand j'ai insisté). Apparemment il ne l'a plus vu depuis mais je sais qu'ils sont encore en contact. Il m'a dit un jour "elle me cherche".
Je suis en colère, triste et j'ai perdu ma confiance en lui mais je suis qui pour demander d'arrêt d'une relation (qui a même commencer avec moi )?

Je suis perdue car je ressens dans ma chair que je ne souhaite pas de relation polyamoureuse (en tout cas pas aujourd'hui et je ne suis pas certaine que ça change), que j'ai peur, j'ai des angoisses, de nouveaux des pensées parasites... et pas envie de ça aujourd'hui.
On trouve que notre rencontre est exceptionnelle et qu'il est dommage de gâcher tout notre projet de vie.

Mais continuer, veux dire que l'un ou l'autre doit accepter et moi je trouve qu'on a tous les deux essayé sans parvenir à une solution et que ce sujet est le sujet fondamentale d'une relation amoureuse . J'ai l'impression que si je dis ok pour le poly, je n'aurais même pas le temps de me retourner que le pas sera passé (il l'ai déjà vous me direz) et surtout que je le ferais pour l'autre et pas pour moi (et ça j'ai l'impression que ça pu grave).
Je ne sais pas non plus comment retrouver confiance en lui, que par le mensonge, quelque chose est brisé.

Mais pourtant je l'aime et je n'arrive pas à concevoir ma vie sans lui.

Bref, histoire tristement classique je pense mais est-ce que vous avez des retours sur des situations similaires ? Genre une super solution miracle ? Un baguette magique ?

Ah ben là...

Tu as tout dit, je résume les points qui retiennent mon attention :

Qui es-tu pour le priver de sa liberté ?
Tu l'aimes et ne conçois pas de vie sans lui.
Tu ne souhaites pas ouvrir ton couple.
Tu refuses les injonctions à l'exclusivité comme àla non exclusivité.
Tu ne vois pas d'autres solution que la rupture.

Je ne suis pas en mesure de te dire quoi pense ni quoi faire mais là en effet quelque chose sent le sapin, il te faudra nécessairement enterrer un concept ou un désir...

Le plus important selon moi est que tu ne subisse pas de pression (matériel, famille, amis, situation, enfants, confort, dépendance affective...) pour que tu puisses faire un vrai choix, pas un de ces choix ou une seule porte est ouverte et les autres sont condamnées.

Hello,

Je lis ton message et j’avoue qu’ayant beaucoup lu sur le forum, et en étant moi même dans ce genre de situation - dans l’autre sens - en effet c’est une situation difficile.
Si tu trouve une solution miracle je suis preneuse.
Si vous savez déjà que c’est impossible de faire cohabiter vos limites cela me semble compliqué.

Par contre si je peux juste me permettre, le fait d’être jaloux la première fois qu’un conjoint va voir ailleurs c’est un schéma qu’on entend souvent, même (surtout?) chez les polyamoureux. Si le test c’était de savoir si tu ressentirais de la jalousie, c’était peu probable qu’il ne rate pas. Des livres entier sont écrits à ce sujet. On est dans une société où depuis petit, on grandi avec l’idée que c’est impossible que l’autre aille voir ailleurs. C’est perçu, de nos jours, comme la plus haute trahison possible dans un couple, jusqu’à récemment c’était pire encore que la violence. Il est donc compliqué même avec la meilleure volonté du monde de mettre de côté cette image la, cela demande un peu de temps.
Après si tu sais que le polyamour n’est pas fait pour toi, ne te parle pas, tu le sais ; et tu dois faire ce qui te convient, à toi.

Mais en effet il est peu probable que quelqu’un qui ne comprend pas la raison pour laquelle il doit être fidèle… ou qui ne croit pas à l’existence de cette raison… il est peu probable que cette personne ne perçoive pas cette obligation comme un enfermement.

Ça serait cool qu’une solution magique soit apporté, mono/poly comment faire?
Comment acheter la rue de la paix?
La question a 100 000 points :)

Ju

Bref, histoire tristement classique je pense mais est-ce que vous avez des retours sur des situations similaires ? Genre une super solution miracle ? Un baguette magique ?

Ni les miracles ni la magie n'existent.
Il a été honnête dès le début en te disant qu'il ne voulait pas de relation de couple monogame classique. Vous avez essayé mais ça n'a pas marché. Tu voudrais essayer le couple libre pour le garder mais cela ne te convient pas.
Vous n'êtes pas compatibles d'un point de vue relationnel aujourd'hui et l'un de vous va souffrir dans cette relation encore jeune. Surement toi puisqu'il t'a déjà trompé.

C'est triste de devoir vous séparer si vous vous aimez mais si miracle il doit y avoir c'est de vous retrouver dans quelques années et l'expérience de la vie aidant, que vous ayez l'un ou l'autre évolué dans une direction mieux alignée

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,
merci pour vos réponses. C'est la première fois que j'écris que sur un forum et je suis heureuse de le faire.
Il n'est pas très facile de parler de ça avec mes ami.es ou proche car il y a directement un biais moral (exprimer clairement ou moins clairement) sur l'idée même de polyamour, j'ai presque l'impression de devoir me justifier "euh attention, je ne le juge pas sur ce qu'il est."

J'écris ici car j'ai l'impression que si j'écrivais sur un forum "classique" sur le couple (il doit en avoir), j'aurais les réponses que l'on retrouve dans tout les scénarios des films, livres... qui forge notre écosystème culturel :
"Il est normal d'avoir du désir pour plusieurs personnes, mais il faut faire un choix, s'il ne te choisit pas, c'est qu'il ne t'aime pas assez. "

Bien sur que je ressens ça, j'ai regarde M6 toute mon adolescence.
Mais j'ai l'impression que c'est tellement plus compliqué que ça, il suffit de voir ça manière de me regarder ou me prendre dans ces bras.

Je crois aujourd'hui que j'ai besoin de me recentrer sur moi pour être un peu plus au clair sur le choix de tenter l'aventure poly (l'image que je mets sur cette aventure est grosso modo une traversée de la forêts vierges armée d'un couteau à beurre) c'est dans un "consentement relationnel éclairé, enthousiaste et volontaire". (J'ai trouvé cette idée sur ce site et elle me parle beaucoup.)

Je veux être certaine d'avoir l'envie et l'énergie de faire cette traversée sans savoir ce que je trouverais de l'autre côté et pas juste avoir peur de perdre.

J’adore la réflexion avec le couteau à beurre.

@artichaut propose une bibliographie sur le site en début de page, si jamais tu veux avoir accès à un point de vue différent du point de vue majoritaire. Il s’agit de livres sur le polyamour «  actuel » pour la plupart.
Cela pourrait aussi plaire, et être utile, à ton conjoint. Certains de ces livres, en plus de parler du polyamour, donne des conseils pour faire que cela fonctionne en meilleur intelligence possible, dans notre société.

Perso j’ai bien aimé la bande dessinée «  les sentiments du prince Charles » qui parle de l’amour en général d’un point de vu féministe. C’est pas mal, si tu veux des armes un peu plus conséquentes qu’un couteau à beurre.

Mais surtout, je dirais, écoute toi. Si toi tu sais que jamais cela ne sera intéressant pour toi d’ouvrir votre couple, pour aucune raison, et que tu préfères être avec quelqu’un qui n’ira jamais voir ailleurs ; ou encore, si tu préfères être avec quelqu’un qui ne le fait que très occasionnellement et discrètement, ou que sais-je encore, alors c’est bon à savoir.

Ah.... les définitions de l'amour et de l'amitié....

Je pense aussi que ce qui est compliquée c'est la sensation de trahison.

Vouloir changer le contrat et qu'on en parle est une chose mais ne pas le respecter en est une autre (dire oui et faire non, pourquoi ne pas dire non ?)

Avant de savoir qu'il m'avait trompé (si vous avez un autre mot plus précis mais je crois que c'est quand même cette idée) et menti, j'avais déjà de grosses grosses réticences à l'ouverture.

Je l'ai appris après avoir sérieusement commencé à parler de rupture et posé clairement la question. Savoir qu'il ne m'a rien dit pendant 6 mois me ronge.

Après avoir appris qu'il n'avait pas respecté notre contrat, ça me parait encore plus impressionnant comme ascension car j'ai perdu la confiance immense que j'avais en lui. Je n'arrive même pas à être sûr qu'aujourd'hui je sais tout même s'il me dit que j'ai toutes les cartes maintenant.

J'ai le sentiment qu'en me trompant et en me mentant il m'a privé de mon choix pour me mettre devant le fait accompli.
Ce que je trouve compliqué dans l'acte d'infidélité, c'est que l'on va en conscience faire une action ( prendre rendez-vous, aller au rendez-vous...) 1, 2, 3 fois (ou peut-être même plus) que l'on sait qu'elle va faire souffrir l'autre (la personne qu'on aime) et qu'on est en train de piétiner le fondement de la relation : la confiance ; tout en disant qu'on ne veut pas de relation basée sur le mensonge.

Il continue à dire aujourd'hui que notre relation est basé sur la sincérité.
En faite j'ai l'impression que pour lui c'est un micro évènement sans importance qui ne devrait pas venir ébranler tout le reste, que tout le reste est tellement immense et brillant.
Pour moi c'est une tâche sur notre histoire.

Je ne sais pas comment il est possible de reconstruire la confiance perdue.

Si vous avez déjà été dans cette situation, qu'est ce qui pousse à faire ça ?

Encore une fois je répond à titre personnel :

Dans ma philosophie on ne peut pas empêcher un chat d'être un chat... enfin on peut mais dans ce cas c'est le chat qui souffre... donc je n'ai pas de chat.

Plus je te lis plus ça me semble clair...

Et en ce qui concerne la confiance, étant étranger à concept (qui me semble ésotérique/religieux) je ne peux pas forcément indiquer comment elle se reconstruit...

En fait je me sens complètement décalé par rapport à tout ça... je vais peut-être arrêter d'intervenir je ne sers à rien.

Personnellement je n’ai pas trompé mon conjoint car j’ai des barrières sur ce sujet. Et car lui même a été très clair sur le sujet. Il préfère qu’on se sépare. Néanmoins c’est très compliqué. Là, on part dans un sujet délicat et globalement beaucoup de personnes diront que c’est super grave, notamment sur ce site, pas forcément que des personnes polyamoureuses. En tout cas, la tromperie n’est pas compatible avec le polyamour - dans le sens actuel de ce mot - qui veut des relations émancipatrices et honnêtes.

Après, à mes yeux, et cela ne concerne que moi, il est très difficile d’être à l’aise dans le polyamour ; SURTOUT si, comme ton conjoint, on en a jamais entendu parler. Je veux dire qu’il est difficile de se dire «  c’est normal ». Sauf que, d’après mon expérience (qui est petite) d’après ce que je lis, j’entends, je vois, la fidélité sexuelle à long terme c’est compliqué, c’est un peu «  normal » pour beaucoup de gens d’aller voir ailleurs. Normal, dans le sens où, oui, certaines personnes en ont envie, et certaines le font, et c’est assez banal.
Pas normal, dans le sens où les gens trouveraient cela normal. Au contraire, les personnes qui ont envie, ou qui vont, voir ailleurs considèrent souvent cela comme anormal. Et si, eux-même, ne considèrent pas cela comme quelque chose d’anormal, la société ne cessera pas de leur redire. «  Tu es anormal », «  tu es horrible », «  tu es égoïste », «  tu es responsable de la souffrance de l’autre ». Dans ce cadre là, il est difficile de complètement s’accepter et vivre à découvert.

Par ailleurs, tu as l’air de dire qu’un sentiment très fort vous lit. Peut être que ce sentiment est fort et que ton ami n’arrive pas du tout à te quitter. Et peut-être, qu’en parallèle, ses envies sont très fortes et qu’il n’arrive pas à passer outre. (Quand je dis cela je ne dis pas qu’il s’agit d’une pulsion, je dis bien une envie, une vision de la vie). Évidemment, il aurait été mieux qu’il te prévienne, mais bon moi cela fait des années que je suis dans mon couple sans aller voir ailleurs, j’en ai parler à des psy, des amis ça m’a obsédé et ça m’obsède encore (ma présence sur ce site en est l’image). Au bout d’un moment, j’ai des potes qui m’ont un peu sous-entendu, ou clairement dit, «  bon si c’est si relou pour toi, vu que de toute façon vous n’allez pas vous séparer, va voir ailleurs ». Et franchement c’est tentant. Donc d’un certain côté je comprends, même si je ne le ferai pas ; et notamment, car je me suis beaucoup renseigné sur le polyamour.

Mais en voyant la galère que c’est, je n’ai plus trop de jugement sur les gens qui mentent, ou omettent. Ce n’est pas idéal, c’est un peu (certains diront beaucoup) lache, mais bon… c’est humain. Encore une fois c’est mon point de vue personnel.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ju
Je pense aussi que ce qui est compliquée c'est la sensation de trahison.

Vouloir changer le contrat et qu'on en parle est une chose mais ne pas le respecter en est une autre (dire oui et faire non, pourquoi ne pas dire non ?)

Avant de savoir qu'il m'avait trompé (si vous avez un autre mot plus précis mais je crois que c'est quand même cette idée) et menti, j'avais déjà de grosses grosses réticences à l'ouverture.

Je l'ai appris après avoir sérieusement commencé à parler de rupture et posé clairement la question. Savoir qu'il ne m'a rien dit pendant 6 mois me ronge.

Après avoir appris qu'il n'avait pas respecté notre contrat, ça me parait encore plus impressionnant comme ascension car j'ai perdu la confiance immense que j'avais en lui. Je n'arrive même pas à être sûr qu'aujourd'hui je sais tout même s'il me dit que j'ai toutes les cartes maintenant.

J'ai le sentiment qu'en me trompant et en me mentant il m'a privé de mon choix pour me mettre devant le fait accompli.
Ce que je trouve compliqué dans l'acte d'infidélité, c'est que l'on va en conscience faire une action ( prendre rendez-vous, aller au rendez-vous...) 1, 2, 3 fois (ou peut-être même plus) que l'on sait qu'elle va faire souffrir l'autre (la personne qu'on aime) et qu'on est en train de piétiner le fondement de la relation : la confiance ; tout en disant qu'on ne veut pas de relation basée sur le mensonge.

Il continue à dire aujourd'hui que notre relation est basé sur la sincérité.
En faite j'ai l'impression que pour lui c'est un micro évènement sans importance qui ne devrait pas venir ébranler tout le reste, que tout le reste est tellement immense et brillant.
Pour moi c'est une tâche sur notre histoire.

Je ne sais pas comment il est possible de reconstruire la confiance perdue.

Si vous avez déjà été dans cette situation, qu'est ce qui pousse à faire ça ?

J'ai aussi eu droit à une trahison un peu moche lors de l'ouverture du couple, des mensonges, un sentiment de manipulation, ... . La confiance en prend un coup et même si depuis elle fait son possible pour que je n'ai pas à douter d'elle, cela reste très compliqué puisque je sais qu'elle a pu me mentir délibérément quand elle en a eu besoin, qu'est-ce qui l'empêcherait de recommencer ?
Donc c'est un choix que j'ai fait de continuer malgré tout, par amour, pour ce qu'on a construit, pour nos projets futurs. Mais j'ai aussi le choix à tout moment de dire stop et je sais que je n'hésiterai pas ce coup-ci si elle recommence. Pour éviter que cela n'arrive il faut baisser ses attentes, ne pas mettre de limite à la relation, aux autres relations qui seraient si contraignantes que cela l'obligeraient à recommencer. Bien sûr il faut que dans ce cadre je me sente bien.

Ce que je veux dire c'est qu'il t'a dit qu'il avait besoin que votre relation ne soit pas exclusive, il a ses raisons et c'est son choix. Tu as essayé de l'amener dans un cadre monogame mais il n'a pas su faire autrement que te dire oui en face pour te garder mais te tromper par ailleurs. Donc si tu souhaites continuer votre relation, il est selon moi nécessaire que tu acceptes qu'il ait d'autres relations et que de ton côté tu y trouves ton compte. Malheureusement cela ne semble pas pouvoir être possible pour toi donc même si tu l'aimes, que tu sens une forte connexion entre vous, ça ne fonctionnera pas

Bonjour,
voilà presque 2 mois que j'ai lancé cette discussion.
Et le 27 juillet, l'ensemble de l'histoire a pris une tournure radicalement différente.
Samedi 27 juillet au matin, j'ai décidé de mettre fin à ma relation avec B. Après une belle journée de discussion de 7h, j'ai décidé d'essayer. De prendre le temps et de voir si dans une relation libre, je pouvais trouver MON équilibre, pas me demander comment ne pas avoir mal si B relationne avec d'autre personnes donc C mais comment moi je peux y trouver mon développement.

Le soir même, je suis allée en festival seule (j'y ai retrouvé des amis ai hasard) et j'ai rencontré D, une personne en polyamour et qui aime en parlé et réfléchir sur le sujet.
C'est au final cette rencontre et le début de relation avec D qui me permet aujourd'hui de continuer mon histoire d'amour avec B.

Je ne vais pas vous mentir, tout est compliqué. Mais j'ai offert un couteau à couper le beurre à mon amoureux pour lui demandé s'il était OK pour traversé la jungle avec moi.

Tout est à construire, retrouver la confiance (mauvais teaming pour ouvrir un couple), questionner la jalousie, mettre en place des accords, requestionner directement les accords dès la première rencontre parce que ça ne colle pas...

C'est beaucoup d'énergie d'entrer dans ce mode relationnel et c'est une sacrée aventure qui remue, remue et remue

@JU :
Ha ha, quelle aventure et quel revirement de situation.
Welcome to the jungle ! XD

Je n’avais pas vu le dernier message.
Ah, ben c’est super, c’est une nouvelle expérience qui commence. C’est toujours marrant les nouvelles expériences.

Ha la vie, cette coquine !!

Bienvenue dans la jungle....😊