Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis bien content de découvrir votre forum. J’ai lu depuis quelques jours une bonne partie de vos témoignages, et ils ne font que confirmer mon ressenti. S’imposer tant de liberté pour si peu de bonheur.

Il y a quelque temps, j’ai rencontré une fille formidable dont je suis rapidement tombé amoureux, ce qui m’arrive très rarement, pour ne pas dire jamais. Je ne comprends pas, parce que je ne le ressens pas, et sûrement à cause d’un manque d’empathie, le besoin de multiplier les relations sexuelles. J’ai beaucoup pratiqué le yoga (je ne parle pas seulement de la gymnosophie) et étudié presque toutes les religions. Je me suis plongé dans certaines d’entre elles et, depuis que j’ai appris à me mettre en béatitude, le sexe ou la jouissance n’est rien en comparaison. Je dirais même qu’ils sont un mur à ce bien-être, à cette paix de l’être.

Me voici introduit, j’en reviens donc à l’expérience qui me pousse aujourd’hui à vous consulter. Tout était fusionnel au début, comme une évidence, puis un jour, un élément de mon passé que j’ai trop tardé à lui partager est venu frapper à notre porte. Je ne souhaitais pas lui cacher. Je ne l’ai d’ailleurs pas fait. J’ai juste attendu pour lui en parler, le bon moment. Qui finalement s’est imposé à moi, à nous. De ce manque ou plutôt de cette erreur, dirons-nous, de ma part, le soir, après être rentrés de notre soirée chez des amis, elle en profite, et je le comprends aujourd’hui, pour me dire qu’elle est polyamoureuse. Et là, s’en suit toute une argumentation avec un champ lexical axé sur la honte, le sale. Tout est mis au négatif mais le champ lexical employé n’est que honte et culpabilité. À ce moment-là, il y a un rejet total de mon être. Je ne veux plus qu’elle m’approche, l’étoile qui dansait en moi s’éteint, et je la repousse elle que j’aimais. Ne pouvant faire autrement. Je ne comprends pas comment l’on peut être esclave de compulsions ou d’addictions, encore une fois c’est sûrement un manque d’empathie de ma part, car je suis libre de tout ça, je considère tout cela comme une faiblesse, un manque de contrôle de soi. On peut multiplier par 1000 les expériences, mais si un gouffre est à combler en vous, nul autre que vous ne saurait accomplir ce prodige.

Au fur et à mesure de cette conversation, elle finit par me dire qu’elle est rassurée de ma réaction, et que pour moi elle accepte de ne plus coucher avec des hommes mariés, voire plusieurs personnes à la fois, et elle mouline pour me ramener dans ses filets. Si bien qu’une petite lueur pointe dans mon plexus solaire. Serait-il possible que cette étoile ressuscite ? Laissons-lui une chance, attisons tous deux cette flamme, qu’elle embrase à nouveau mon être et réchauffe le sien. Alors j’annule ce bannissement, je fais machine arrière et l’invite au creux de mes bras. Elle finit par s’y blottir et je retrouve cette odeur enivrante au creux de sa nuque.

Nous poursuivons notre relation. Moi, vivant en cité au bord de la mer, elle, dans un petit village au milieu des montagnes, le tout contraint par une vie insulaire. Ici tout se sait avec le temps. Nous connaissons ou rencontrons toujours quelqu’un qui connaît l’inconnu. Et petit à petit, le voile finit par se lever ou devrais-je écrire se déchirer. J’apprendrai avec le temps qu’elle n’a renoncé à rien, si ce n’est à la franchise. Et du fait de sa grande expérience, elle sait qu’en accablant l’autre de reproches pour des choses insignifiantes et sans importance, on le prive de toute énergie et de toute clairvoyance.

Voici un petit échantillon afin de vous permettre de mesurer ce… Je ne trouve pas le mot ou les mots. Ceux qui me viennent me déplaisent. Durant les vacances scolaires, sous couvert d’un casting qu’un de ses collègues lui fait passer, la voici, devant moi et ses deux filles, à réserver l’hôtel à côté de chez elle pour la matinée du lendemain. Alors en ce jour du 7 mars, je garde deux fillettes qui ignoraient jusqu’à mon existence quelques semaines auparavant. Nous cuisinons ensemble, faisons quelques devoirs et surtout nous rions. Pendant que Madame, leur mère, s’envoie en l’air avec son collègue pendant les vacances scolaires. Comprenez, les deux semaines sans se voir à leur collège, lui étant marié, et elle m’ayant depuis des jours dans les pattes. J’apprendrai seulement par la suite qu’ils sont amants, que sa femme à lui ignore tout. Que le casting n’était qu’un prétexte. Notre région est formidable, tôt ou tard, tout finit en pleine lumière. Après cela, l’ensemble de ses actes se jette à moi en pleine figure. Pourquoi les enfants des voisins sont interdits de venir jouer chez elle. Pourquoi les quatre pneus de sa voiture sont crevés régulièrement. Pourquoi des collègues de boulot débarquent chez elle pour tenter leur chance. Pourquoi elle est sans amis. Pourquoi le père de ses enfants a dû fuir.

Etc. etc.

Je n’ai jamais autant souffert en découvrant quelqu’un. Je me suis senti salie de l’avoir côtoyé, les douches à répétition, les prises de sang pour les mst… rien ni fait. Comprenez, des familles en sont à laisser poireauter leurs enfants de longues minutes pour attendre qu’elle soit passée récupérer ses filles afin d’être sûres de ne pas la croiser.

Alors aujourd’hui, pour la comprendre, par mimétisme, j’adopte son comportement. Je multiplie les rencontres, j’entretiens de manière régulière une relation avec deux formidables femmes. Et petit à petit la culpabilité, la honte, le sentiment de saleté s’installent en moi, et je sens poindre au creux de mon être cette volonté de puissance qui défie toute sagesse, souhaitant à tout prix imposer l’accomplissement de toute compulsion.

Je ne poursuivrai pas longtemps ce but. Mon instinct, ayant déjà conclu bien avant, cette brève expérience ne fait que confirmer.

Voici dans les grandes lignes, mon témoignage. Si certains d’entre vous le souhaitent, je peux le compléter, l’affiner. Mais j’ai surtout besoin de points de vue, de regards extérieurs. Alors je vous remercie d’avance pour tous vos retours, vos témoignages qu’ils soient bienveillants ou non.

Y.

Ne vois-tu rien venir?
Les naufragés et leurs peines qui jetaient l'encre ici
Et arrêtaient d'écrire

Tu décris une femme libre qui a de multiples relations dont elle cache l'existence avec des hommes adultère. On est loin de l'éthique du polyamour.

Pourquoi si son attitude ne correspond pas à tes valeurs fais-tu vivre la même chose à d'autres femmes ? Est-ce une vengeance cachée ?
Tu peux très bien vouloir vivre plusieurs relations en même temps mais il serait plus honnête qu'elles soient au courant et qu'elles puissent choisir de continuer, ou pas. Ce n'est pas parce que cette femme t'as trompé en te faisant croire à son exclusivité, vu que tu n'étais pas réceptif à son évocation du polyamour, que tu dois faire pareil de ton côté.

J'ai lu ton témoignage et je vais tenter d'y répondre à la façon dont je le comprends moi.

En te lisant, je comprends une personne qui se sent trahie avec des sensations de jalousie, d'inégalité relationnelle et d'avoir été utilisée.
Est-ce que je comprends correctement ton récit ?

Est-ce que je comprends correctement en pensant que tu souffres aussi d'un sentiment de solitude dans cette relation ?

Est-ce qu'il est possible pour vous deux d'entretenir des discussions de confiance ?

Quelle est la puissance de vos liens entre elle et toi ?

Est-il possible pour toi de multiplier les relations comme elle le fait ?

Si non, pourquoi ne peux-tu pas multiplier les relations ?

Est-ce que cela te rend jaloux de ne pas avoir autant de partenaires qu'elle ?

Si oui, il y a plus ou moins un non-dit dans la communauté mais qui est une solution simple, efficace et usuelle contre l'inégalité relationnelle.

Serait-il possible pour toi de subvenir à tes besoins en faisant appel aux services des travailleuses professionnelles ?
Si non, pourquoi ?

Si la cause est le prix élevé et si vos liens sont puissants, est-il possible pour vous deux de créer un compte commun où vous partagez les frais ?

Est-ce que cette solution te permettrait d'aborder votre relation avec moins de solitude et de jalousie ?

Est-ce que tu te sentirais aussi sale de faire cela ?
Si oui, est-ce que tu penses que tu pourrais dépasser ce sentiment de saleté ?

Je ne peux savoir si cette solution te correspondra, mais elle peut permettre de lutter efficacement contre la jalousie et la sensation de solitude et tu ne serais pas le premier à faire ça.

Hawkeye
Tu décris une femme libre qui a de multiples relations dont elle cache l'existence avec des hommes adultère. On est loin de l'éthique du polyamour.

Pourquoi si son attitude ne correspond pas à tes valeurs fais-tu vivre la même chose à d'autres femmes ? Est-ce une vengeance cachée ?

Tu peux très bien vouloir vivre plusieurs relations en même temps mais il serait plus honnête qu'elles soient au courant et qu'elles puissent choisir de continuer, ou pas. Ce n'est pas parce que cette femme t'as trompé en te faisant croire à son exclusivité, vu que tu n'étais pas réceptif à son évocation du polyamour, que tu dois faire pareil de ton côté.

Pourtant, c’est la carte qu’elle présente pour justifier son comportement. Elle raconte qu’elle a fait un énorme travail sur elle pour parvenir au polyamour. Qu’elle n’a pas à avoir honte d’aimer plusieurs personnes à la fois. Bref, cette carte du polyamour justifierait les inscriptions sur les sites de rencontres, alors qu’elle vous propose de vivre ensemble. Les tentatives de faire accepter le polyamour à la femme d’un de ses amants (la famille qui tente par tous les moyens de ne plus jamais la croiser). Quant aux autres femmes trompées, elle se justifie en disant qu’elles auraient dit à leur mari un truc du style, « Si un jour tu me trompes je ne préfère pas l’apprendre ».

Et tu as raison, son attitude ne correspond pas à mes valeurs et m’a blessé. C’est pour ça qu’aujourd’hui je me courbe pour retrouver ma droiture. À l’instant où je vous ai écrit, ce comportement touchait à sa fin. Ce n’est jamais très agréable de trancher, de prendre une décision et de s’y tenir. Cependant, le mal reste bien moindre qu’un quotidien de tromperies et de mensonges. Mais j’avais vraiment besoin de mimétisme à son égard. Elle en souffre tellement et refuse de se l’avouer, qu’il me fallait un temps, revêtir son habit pour comprendre ce qui venait de m’éclabousser.

Elle ne cherche qu’à combler un manque, un gouffre, sans jamais y parvenir. Et cela me rend triste. Ses filles en souffrent, l’une déscolarisée de longs mois, suite aux harcèlements pour la plupart dus au comportement de leur mère…

Bilbo
J'ai lu ton témoignage et je vais tenter d'y répondre à la façon dont je le comprends moi.

En te lisant, je comprends une personne qui se sent trahie avec des sensations de jalousie, d'inégalité relationnelle et d'avoir été utilisée.

Est-ce que je comprends correctement ton récit ?

Est-ce que je comprends correctement en pensant que tu souffres aussi d'un sentiment de solitude dans cette relation ?

Est-ce qu'il est possible pour vous deux d'entretenir des discussions de confiance ?

Quelle est la puissance de vos liens entre elle et toi ?

Est-il possible pour toi de multiplier les relations comme elle le fait ?

Si non, pourquoi ne peux-tu pas multiplier les relations ?

Est-ce que cela te rend jaloux de ne pas avoir autant de partenaires qu'elle ?

Si oui, il y a plus ou moins un non-dit dans la communauté mais qui est une solution simple, efficace et usuelle contre l'inégalité relationnelle.

Serait-il possible pour toi de subvenir à tes besoins en faisant appel aux services des travailleuses professionnelles ?

Si non, pourquoi ?

Si la cause est le prix élevé et si vos liens sont puissants, est-il possible pour vous deux de créer un compte commun où vous partagez les frais ?

Est-ce que cette solution te permettrait d'aborder votre relation avec moins de solitude et de jalousie ?

Est-ce que tu te sentirais aussi sale de faire cela ?

Si oui, est-ce que tu penses que tu pourrais dépasser ce sentiment de saleté ?

Je ne peux savoir si cette solution te correspondra, mais elle peut permettre de lutter efficacement contre la jalousie et la sensation de solitude et tu ne serais pas le premier à faire ça.

Oui, trahi, clairement trahi et utilisé. Cependant, pas de sentiment d’inégalité, pas à ma faveur en tout cas. De la jalousie, oui, mais de manière très brève. Le dégoût de la découvrir a très vite pris le dessus.

Par contre, pas de sentiment de solitude lié à cette relation. Les discussions de confiance n’auront plus lieu. Elles ne sont plus possibles, quand bien même je n’en verrais pas l’intérêt.

Je ne comprends pas le besoin de multiplier les relations, de chercher à tout prix un maximum de partenaires, de provoquer en permanence ces rencontres. C’est quelque chose qui m’est tellement étranger que je ne vois pas pourquoi j’irais voir ailleurs, et encore moins pourquoi j’irais faire appel à des péripatéticiennes. Je n’ai aucun mal à séduire, mais la plupart du temps, je ne vois pas l’intérêt de débuter une relation sexuelle juste pour assouvir des compulsions. Il me faut au minimum un sentiment d’amour.

La pauvre, ce qu’elle fait lui fait honte. Souvent elle me disait : « Je n’aime pas le regard que tu me renvoies de moi, je me sens sale. » Elle me disait déjà cela alors que j’ignorais encore ses agissements. Il suffisait que je la regarde intensément, profondément, pour que tout cela la submerge et remonte à la surface.

Vous qui pratiquez le polyamour, vous arrive-t-il d’être submergé par cette honte, ce sentiment de saleté comme elle ? Je souhaite comprendre pourquoi elle s’impose cela de force. Le père de ses filles, avant de fuir, a tenté à plusieurs reprises de se suicider, et j’ai lu sur ce forum beaucoup de témoignages de partenaires qui subissaient le polyamour et en arrivaient à cet extrême. Comment supporter d’être à l’origine de ce désespoir chez l’autre ?

Je n'ai lu que le début de ton témoignage. Tu parais avoir des jugements très arrêtés sur le polyamour, et je me dis que ce ne doit pas être facile pour quelqu'un en relation amoureuse avec toi de te montrer qui elle est en authenticité si tu réagis avec autant de jugements. Je ne dis pas ça pour excuser le mensonge, mais peut-être as-tu de ton côté un chemin à faire aussi pour accepter qu'il y a des personnes qui peuvent vivre leur relations amoureuses différemment de toi et être heureux avec ça ?

Hanoy8

Elle ne cherche qu’à combler un manque, un gouffre, sans jamais y parvenir.

Je suis d'accord avec cette analyse personnellement (mais ne suis, en l'occurence, pas polyamoureuse)

Hanoy8
Le père de ses filles, avant de fuir, a tenté à plusieurs reprises de se suicider, et j’ai lu sur ce forum beaucoup de témoignages de partenaires qui subissaient le polyamour et en arrivaient à cet extrême. Comment supporter d’être à l’origine de ce désespoir chez l’autre ?

Très bonne question, que je me pose également...

Bon courage, le sentiment d'avoir été trahi est ignoble, bonne reconstruction à toi

deb
Je n'ai lu que le début de ton témoignage. Tu parais avoir des jugements très arrêtés sur le polyamour, et je me dis que ce ne doit pas être facile pour quelqu'un en relation amoureuse avec toi de te montrer qui elle est en authenticité si tu réagis avec autant de jugements. Je ne dis pas ça pour excuser le mensonge, mais peut-être as-tu de ton côté un chemin à faire aussi pour accepter qu'il y a des personnes qui peuvent vivre leur relations amoureuses différemment de toi et être heureux avec ça ?

Tout à fait, je ne prétend détenir aucune vérité universelle.
Je n’ai jamais été confronté à la «  Carte polyamour », ni à ma connaissance celle de l’adultère.
Cependant, lorsque je venais de commettre une erreur dans notre relation en lui révélant trop tard un fait de mon passé, elle s’est jeté sur l’occasion pour me brandir cette carte. Et à ce moment-là, j’ai été très clair. Je lui ai intimé mon refus. Je ne lui ai pas demandé de changer, je lui ai juste dit que pour moi ce n’était pas possible, et j’allais mettre fin à notre relation. Lorsqu’elle m’a parlé qu’elle entretenait des relations avec des hommes mariés dans le dos de leurs femmes et le reste de ses histoires, mon dégoût (je suis désolé d’employer ce mot mais autant utiliser ce forum avec honnêteté )pour elle était si fort, que j’étais même prêt à partir de chez elle à pied, en pleine nuit, sous la pluie. Je ne pouvais pas être plus clair. C’est elle qui s’est dit rassurée par ma réaction. Elle qui m’a dit que elle arrêtait tout, elle qui employait ce champ lexical de la honte et de la saleté. J’étais peut-être brutal à ce moment-là, mais sincère et il me semble qu’elle aussi, lorsqu’elle se disait rassurée .

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour à toi 😊

Tout d abord plein de courage à toi...tu sembles traverser une période compliquée après cette relation qui a priori t a fait bien souffrir...

Je dirais qu il y a un biais à tes lectures ici : je lis souvent sur ce forum et je n ai retenu aucun témoignage qui évoque le suicide...des difficultés oui mais j ai lu aussi beaucoup de polya plus expérimentés heureux de partager leur parcours et conseils, et plutôt en joie !

Beaucoup de témoignages qui débutent les fils de discussion le sont par des personnes qui rencontrent des questions ou des difficultés.
L humain a ce biais qu il témoigne souvent plus de sa souffrance que de son bonheur...

Et pourtant bon nombre de réponses ici qui montrent je trouve qu on peut être épanoui.e.s en relation non exclusive éthique 😊

D autre part, j ai lu tous tes mots et...je m y suis perdue. Étrange. Car rare chez moi...
Une seule question me reste à la fin : pourquoi es tu ou souhaites tu rester en relation avec cette femme que tu évoques de façon si peu flatteuse ?

Elle évoque le polyamour, possiblement parce qu elle en pense en être, ou qu elle veut le croire. De toute évidence et selon la définition dans ce forum, elle n y est pas.

Et...?

C est son parcours et on en a tou.te.s un ! 😊

Tu as souffert, essayé de comprendre, et tu as semble t il vu que cela ne t allait pas.

Alors...que cherches tu ici exactement ?

Car tu trouveras tout témoignage....celleux qui sont déçus par l expérience, celleux qui en ont souffert, celleux en chemin et celleux pleinement heureux 🤷

Chaque histoire est différente....
Tu as choisi une femme qui semble très différente de toi (tu parles de son mode relationnel à l opposé de toi, ses addictions quand tu les juges rapport attaché propre hygiène de vie...), il est normal que la relation qui en découle soit challengeante !! Voire impossible....

Son chemin est il vraiment si différent de tous les autres ? Elle cherche....tu cherches et nous cherchons tou.te.s...

Il s agit surtout de savoir aves qui nous souhaitons faire un bout du nôtre....😊

Tu évoques beaucoup ce qu elle a fait elle....mais tu ne dis pas ce fameux événement du passé que tu as révélé sur le tard...tu nous en dirais davantage ? 😊

Le suicide a bien été évoqué sur ce forum à plusieurs reprises. Pour le reste, je pense que tu n'as pas lu la réponse qui est faite au dessus de ton commentaire...

Bonjour Kief

Oui comme le dit Louluna, je t’invite à relire mes précédentes réponses. Je t’en synthétise cependant les grandes lignes, je ne souhaite plus de contacts avec elle, je suis juste ici pour comprendre ce qu’elle traverse car elle en souffre clairement comme nombre de personnes qui témoignent ici visiblement,

Lorsque j’ai découvert ce forum, j’ai lu les témoignages au hasard et il est souvent question de ce désespoir extrême qui pousse au suicide. Je t’invite à effectuer une recherche ciblée sur ce sujet, tu y découvriras de nombreux témoignages. Ça peut être intéressant si tu ne l’es pas encore lus.

Quant au fameux événement qui lui servit pour m’avouer son mode d’existence, rien de très extraordinaire. De la prison provisoire, cependant mon casier judiciaire demeure vierge et je suis libre de toute poursuite. Nous nous sommes d’ailleurs rencontrés avec l’un de mes geôliers qui est devenu un ami. Et étions chez lui lorsque ce passé est venu frapper à notre porte.

J’ai cherché des conversations qui parlent de suicides à cause du désespoir du polyA je n’ai rien vu.

Si vous en avez ça m’intéresse.
Si le polyA peut rendre malheureux les ce point j’aimerais le savoir, car je trouverai cela vraiment contre intuitif.

Noune
J’ai cherché des conversations qui parlent de suicides à cause du désespoir du polyA je n’ai rien vu.

Si vous en avez ça m’intéresse.

J'avais en tête les histoires racontées par ce membre, plus de nouvelles depuis 2 ans en espérant qu'il ait juste réussi à tourner la page..

ici
Là

Noune
[...]
Si le polyA peut rendre malheureux les ce point j’aimerais le savoir, car je trouverai cela vraiment contre intuitif.

Après ce n'est pas propre au polyamour je pense mais à une relation toxique et une personne en dépendance affective qui ne supporte pas de devoir choisir entre perdre ou partager l'amour de l'être aimé.

Le polyamour mutliplie les relations. Le fait de multiplier les relations crée de facto une multiplication des ruptures.

Je fais partie des gens qui ont décidé de mettre un terme à leur vie.
Aux urgences ils m'ont dit avoir minimum 30% des tentatives de suicide ou suicides qui sont liés à une rupture récente.
Au Québec, le taux monte à 60% selon Le Soleil. Je n'ai pas retrouvé l'étude sur laquelle ils se basent mais de toute façon il y a plein d'études qui ont démontré le lien par ailleurs sur l'augmentation significative du risque de suicide suite à une rupture amoureuse.

Ici, une étude sur le lien entre séparations et suicides. Il y a pas mal de références en fin de l'article pour aller plus loin.
Ide, N., Wyder, M., Kolves, K., & De Leo, D. (2010). Separation as an important risk factor for suicide: A systematic review. Journal of Family Issues, 31(12), 1689-1716.

Le lien est simple : la rupture entraîne un choc émotionnel. En fonction de la puissance du choc, cela entraîne ou non une dépression sévère. Le suicide ou la tentative peut survenir immédiatement, par réaction, ou plus tard. Les facteurs aggravants peuvent être des une dépression déjà présente (c'était mon cas) ou encore d'autres troubles mentaux.

La dépression entraîne les comportements suivants : abandon de l'espoir, repli sur soi, variations d'humeurs (colère, tristesse, sensations de vide...).

Le suicide, c'est 9000 morts par an à quoi il faut ajouter 200 000 tentatives comptabilisées. Avec 16% des morts, c'est la deuxième cause de mortalité chez les jeunes. 25 personnes meurent chaque jour du suicide et 547 personnes tentent de se suicider chaque jour.
75% sont des hommes et 25% des femmes du fait de l'éducation : choix de moyens plus destructeurs.

Et pour sortir d'une dépression majeure, pour connaissance de cause, je peux t'assurer que c'est le parcours du combatant.

Il est toujours possible de se sortir d'une dépression, ne l'oubliez pas. Même si vous avez l'impression que tout est foutu, il y a la possibilité de s'en sortir.

Ah ok, j’avais vu ces conversations, mais il n’y est pas question de polyamour. La personne n’a même pas le droit d’avoir une amie, ou une pote, alors que sa conjointe a un amant.
C’est plutôt une relation toxique que quoi que ce soit d’autre.
Évidement il doit il y avoir des personnes suicidaires parmis les personnes polyamoureuses, mais il ne semble pas y avoir de lien, autre que celui du hasard.

Tu as tout fait raison, Noune. La multiplication des deuils amoureux et l’instabilité relationnelle n’ont aucun impact psychologique. Attraper une mst non plus .
C’est même recommandé par l’ordre des médecins et la communauté des psys recommande vivement.

Bravo également à l’une des plus grosses communauté polyamoureuse de France qui s’était engagée contre le fascisme. Sublime les résultats aux élections dans votre région. Belle preuve d’efficacité organisationnelle pour lutter contre la peste brune.

Évidement il doit il y avoir des personnes suicidaires parmis les personnes polyamoureuses, mais il ne semble pas y avoir de lien, autre que celui du hasard.

Le "hasard" ?????????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour aller, un tout petit peu, plus loin parce que pas envie de m'étendre, non, ça peut être directement lié. Evidemment.

Pardon,

Désolé,
Ok cela peut être lié, j’en sais rien il n’existe aucun chiffre, juste il n’y a pas de conversation sur ce site dans ce sens. Il y a des conversations concernant des relations toxiques, ou des ruptures difficiles.

Il y en a, tu les as ratées