Polyamour.info

Bonjour,

Depuis près de 5 mois, je suis en relation avec un garçon avec qui je passe des moments agréables. Nous nous voyons une à deux fois par semaine et avons neuf ans de différence d'âge, moi étant le plus âgé. Nous avons convenu dès le début d'être en relation libre, une discussion que nous avons eue dès notre première rencontre. Personnellement, j'ai vécu deux relations monogames longues (une de 7 ans et une de deux ans) et une expérience polyamoureuse de quelques mois il y a un an et demi, qui n'a pas été très engagée ni constructive pour moi et mon partenaire de l'époque. J'ai toujours ressenti une certaine oppression dans les relations monogames. Mon partenaire actuel, quant à lui, a eu une relation monogame d'un peu plus d'un an ainsi que quelques autres plus courtes.

Depuis deux ans et demi, je suis engagé dans une thérapie axée sur la blessure d'abandon, résultant de circonstances familiales complexes, notamment un déni de grossesse et des instabilités financières et professionnelles familliale pendant mes dix premières années de vie.

Voici maintenant ce qui me préoccupe, le week-end dernier, nous avons passé un excellent moment sur le plan émotionnel et sexuel avec mon copain. J'étais vraiment heureux. Cependant, lundi, j'ai reçu une notification de Grindr, et en l'ouvrant, j'ai remarqué que mon partenaire était connecté. Cela m'a perturbé, mais je n'ai pas fait de scandale. Depuis lors, je remarque qu'il est souvent connecté, ce qui me met mal à l'aise. Je n'aime pas me sentir comme un flic et avoir l’impression de le surveillé.

Je lui en ai parlé jeudi en face-à-face, lui expliquant que cela éveillait en moi un sentiment d'insécurité que je n'appréciais pas. Il m'a expliqué avoir une relation complexe avec l'application, l'utilisant pour échanger des photos avec d'autres hommes, ce qui lui procure du plaisir. Il m'a aussi confié être curieux d'explorer de nouvelles expériences, ayant mis du temps à accepter son homosexualité. Je comprends sa démarche, ayant moi-même eu des expériences similaires et aussi, au vue de l’engagement libre que nous avons défini ensemble. Depuis, je suis plongé dans une spirale de dévalorisation et de remise en question.

Je lui ai également parlé du travail que je fais en thérapie sur la blessure d'abandon et l'estime de soi. Je crois que c'est crucial dans le problème et que j'attends de lui une réassurance que je devrais être capable de générer par moi-même.

Hier, lorsque je l'ai vu, j'étais très mal à l'aise. Je lui ai fait part de mes doutes quant à ma capacité à gérer une relation libre, surtout maintenant que je commence à m'attacher à lui. Cette situation m'effraie, tant pour lui que pour moi.

J'aimerais travailler sur moi-même pour faire face à cette situation. Je sais que notre relation est unique. Auriez-vous des conseils à me donner ? Vos avis seraient précieux.

Je suis tenté de désinstaller Grindr, mais en même temps avec cette action, je me demande si je ne préfère pas ignorer ce qui est déjà là. J'essaie de voir cela comme quelque chose de positif pour lui, mais j'ai du mal à ne pas craindre la perte. J'ai l'impression de me saboter moi-même.

Nous serons séparés pendant plus d'une semaine la semaine prochaine, car il part en vacances. Je pense que ce temps sera bénéfique pour nous deux.

Merci d'avance pour vos réponses.

Ha les applis de rencontres....et son lot d'insécurité ☺️

Je suis en relation polyamoureuse avec mon compagnon et je suis une femme.

Je n ai pas souhaité utiliser les applis car j ai déjà une seconde relation et déjà un peu exploré contrairement à mon compagnon qui lui souhaite faire d autres expériences.

Notre relation aux applis est complexe : j y ai été en tant que femme donc très sollicitée...il y est en tant qu homme vis et apparemment ce n est pas du tout la même.

Mais moi je me base sur mon expérience et tous les travers que j y ai trouvé....et projette qu il sera ou est déjà confronté aux mêmes.

Or....non.
C est un autre chemin.
C est dur pour moi de prendre confiance même après 1 an et demi de relation polya dès le debut.

J ai peur de la profusion des rencontres, de l énergie que ça prend, des discussions "cachées"...des énergies de séduction via le tel...

Pourtant j y ai appris beaucoup et rencontré de chouettes personnes...alors j essaye de faire confiance. De respecter son besoin f exploration via cet outil.

Ce que je remarque c est que la confiance vient avec le temps et les épreuves. Le respect du cadre posé. Les actes plus que les mots.

Et qu il se passera ce qui doit se passer....

Nous ne pouvons pas avoir la main sur la suite en amour. Nous acceptions en polya encore plus peut être ou en tout ça de façon plus assumée tout l inconnu des futures rencontres....quelque soit leur forme.

Ce que nous avons décidé ici avec mon compagnon et qui me rassure sont les règles suivantes :
- un délai entre les differentes rencontres
- des pauses applis : il les retire pendant un temps pour que "je souffle" et n ai plus à y penser
- il me redit droit dans les yeux quand il les remet. Que je sache où il en est et où nous en sommes.

Bon courage à toi 😊

Blue movie
J'aimerais travailler sur moi-même pour faire face à cette situation. Je sais que notre relation est unique. Auriez-vous des conseils à me donner ? Vos avis seraient précieux.

Bonjour, ce que tu peux faire et d'essayer de prendre du recul sur votre relation. Et quand je dis ça, c'est vraiment faire des pas en arrière et la regarder de l'extérieur . A partir de là, te poser des questions pour déterminer ce qui est de l'ordre du factuel ou de ta perception. Egalement, faire un état des lieux de ce qu'est votre relation ?

Vous êtes en relation libre, alors ton partenaire peut-il avoir des relations avec d'autres personnes ?

Est-ce que ce qu'il fait est mal ou va à l'encontre de votre mode relationnel ?

Est-ce que de manière générale dans votre relation tout se passe bien ?

Est-ce que ton partenaire a du désir pour toi ?

Est-ce que tu sens un changement dans ta relation ces derniers mois et est-ce que ça t'insécurise ?

Est-ce que le problème est Grindr ou si il faisait des rencontres par d'autres biais ce serait pareil ? Et si ça vient de Grindr, pourquoi ? Qu'est-ce que représente pour toi cette application ?

Est-ce que tu as plus de mal que ton partenaire crée des liens purement sexuels et éphémère, ou des relations amoureuses impliquantes et suivies ?

Est-ce que ton partenaire est transparent avec toi ? C'est à dire qu'il ne te partage pas forcément tout mais ne te cache rien si c'est demandé ?

Est-ce qu'il y a des sujets tabous ou vous pouvez évoquer tous les sujets vous concernant facilement ?

Est-ce que tu voudrais moins ou plus de transparence ? Qu'est-ce que ça t'évoque que des choses ne soient pas dites/partagées ?

Est-ce que tu es satisfait de ta relation avec ton partenaire en l'état, et si il n'y avait pas eu cette découverte sur Grindr, est-ce que tout irait bien ?

Et si tout irait bien sans ça, est-ce vraiment un problème ? Est-ce que ça ne signifie pas que votre relation n'est pas impactée négativement par ce qu'il fait avec d'autres ?

Blue movie
Je suis tenté de désinstaller Grindr, mais en même temps avec cette action, je me demande si je ne préfère pas ignorer ce qui est déjà là.

Tu peux effectivement supprimer Grindr. Ce n'est pas ignorer ce qu'il se passe car tu sais que que ton partenaire l'utilise. Par contre, ça peut t'éviter d'avoir cette pulsion de surveillance qui est à la fois inutile (car cela ne t'apporte absolument rien) et délétère. Ce type de mécanisme obsessionnel crée du stress et des angoisses, ce qui peut impacter ton rapport avec ton partenaire.

Tu peux sinon être dans une plus grande transparence et que ce soit pleinement partagé entre vous. Tu peux lui demander de t'en parler ce qui renforce le fait que la situation est "ok", que tu es au courant que ça se passe et que ce n'est pas caché. Cela peut créer une complicité particulière entre vous. C'est notamment possible d'être intégré (en prenant des photos pour lui, en commentant les messages, en vous mettant en scène, etc.).

Blue movie
J'essaie de voir cela comme quelque chose de positif pour lui, mais j'ai du mal à ne pas craindre la perte. J'ai l'impression de me saboter moi-même.

Tu peux te dire que aujourd'hui, il est heureux avec toi et c'est pour ça qu'il est en relation avec toi. Il n'y a pas de raison que ça change. Il communiquait déjà avec d'autres hommes et il ne te quittait pas pour autant. En outre, si il est bien avec toi et qu'il a la liberté d'avoir d'autres partenaires, pourquoi se séparer de toi ?

Si il te quitte, c'est qu'il n'est pas bien avec toi. Ce serait un problème entre vous et qui ne vient pas de quelqu'un d'autre.

Merci beaucoup pour les deux réponses, la deuxième m’a fait poser les bonnes questions. Je pense que je vais prendre plus de distance et me recentrer sur des choses qui me font du bien.