Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je vais essayer de récapituler les éléments qui m'ont amené sur ce site de manière à peu près clair:

Je suis en couple avec ma compagne depuis 10 ans, nous n'avions jamais envisagé de faire quoi que ce soit en dehors du couple. Sexuellement, nous avons toujours été pour essayer des choses nouvelles, un peu différentes (souvent à mon initiative mais toujours suivi très rapidement par ma compagne avec une surenchère passé le doute initial), mais voilà : jamais avec d'autres participants.
Nous nous sommes mis ensemble assez jeûne, et avons eu très peu d'expériences avant, l'un comme l'autre.

Je suis très proche d'un couple d'amis, que j'appellerai B pour l'homme et Y pour la femme.
Nous sommes très proches, n'avons jamais eu aucun problème à communiquer explicitement que nous tenons sincèrement aux autres, et à l'exprimer physiquement sans qu'il n'y ait quoi que ce soit de sexuel.
Y m'a toujours beaucoup plu, mais je n'ai jamais envisagé quoi que ce soit pour la double raison que j'étais déjà pris, elle aussi , et d'autant plus avec quelqu'un à qui je tiens particulièrement.

Ma compagne est également très proche d'eux, nous nous voyons extrêmement souvent à 4, mais il y a toujours eu un léger décalage entre moi et elle vis à vis d'eux, sans que ça n'ait jamais été un sujet. Pas si illogique en soit, après tout ce sont des amis à moi à la base.

L'été dernier, ma compagne est parti en déplacement une semaine pour le travail. Je les ai rejoins chez eux un soir comme cela avait été le cas 100 fois, il était tard donc j'ai dormi là bas. Le lendemain matin, une chose en a entraîné une autre et nous avons, avec B, couché avec Y. En faisant le debrief, coucher avec deux hommes est quelque chose qui intéressait Y depuis un moment même si ils ne l'avaient jamais concrétisé. Je me suis laissé entraîné dans l'expérience sur le moment car je l'ai vu comme quelque chose de suffisamment extraordinaire pour ne pas vouloir passer à côté (et bien sûr j'avais toujours apprécié Y particulièrement).
Au milieu de l'acte, j'ai commencé à penser à ma compagne et l'expérience s'est arrêté d'elle même car je n'étais plus dedans.

Le rapport que nous avions tous les trois pendant cette expérience a été génial, c'était vraiment trois amis en train de jouer à un jeu nouveau, et avec une complicité particulière avec B.

En reparlant tous les trois par la suite, il était très clair que l'expérience nous avait beaucoup plus, mais que nous étions clairement resté sur notre faim et avions une énorme envie de recommencer. J'ai fait part de mes scrupules par rapport à ma compagne, qui ont été pris très au sérieux, et nous nous étions laissé de la réflexion avant de renouveler. Cela ne s'est finalement jamais fait, car malgré le fait que j'avais dit ok pour recommencer, Y n'était pas sûr de ma réponse, et finalement moi non plus. Y se sentait très mal vis à vis de ma compagne également. Je réfléchissais à ce stade à comment inclure ma compagne dans cette expérience, sans trop savoir par où commencer. B et Y étaient partant pour cette idée, même si ils n'y croyaient pas.

J'ai commencé à aborder le sujet avec elle, et petit à petit elle a commencé à concevoir l'idée du sexe à plusieurs, admettant qu'elle avait déjà été tenté par d'autres personnes, sans jamais avoir ne serait quenvisager d'aller plus loin. Associé à cela, il y avait aussi une certaine crainte de se réveiller un jour en regrettant de ne pas avoir connu plus de personnes. A côté de cela, elle ne pouvait envisager un rapprochement avec des inconnus, et se voyait mal aborder le sujet avec des gens qu'elle connaissait.
Tout cela restant donc très théorique, et étant très motivé par ce premier retour, je lui ai dit qu'il semblerait que B et Y soient intéressés.
Elle continuait à avoir des doutes et avait du mal à me croire sur l'intérêt réel de B et Y pour la chose. Je lui ai alors dit clairement pour notre première expérience (j'avais beaucoup de mal à ne pas lui dire jusque là aussi même si rationnellement cela me semblait la meilleure solution, ayant très peur de sa réaction).
Elle l'a évidemment très mal pris, et nous en beaucoup voulu.
Elle est finalement passé outre en quelques mois, mais ne voulait évidemment pas considérer de faire quoi que ce soit avec eux.
Un peu plus tard, le sujet est revenu plutôt à son initiative, et a grossi dans sa tête jusqu'au moment où nous leur en avons reparlé de manière très ouverte. La seule règle fixée avait été : on ne fait rien si l'autre n'est pas là.Cela ne s'est finalement pas fait à ce moment là car ils étaient eux même dans une période compliquée suite à un déménagement, travaux etc, et que leur couple en avait beaucoup souffert. Il avait ainsi été décidé que nous reenvisagerions la chose plus tard.
Les sujets du couple en question ont alors pris de l'ampleur jusqu'au point où la rupture a été envisagé. J'ai naturellement joué le rôle d'intermédiaire entre les deux pour réamorcer le dialogue, mais ce sont des choses parfois complexes et qui remontent très loin. J'ai été très étonné moi même du point auquel le sujet m affectait.
Je pense que je me suis rapproché encore un peu plus du couple pendant cette période, et leur relation est devenu encore plus importante pour moi.
Leurs sujets sont depuis traités et ils sont biens dans leur couple, mais B n'a jamais voulu reenvisager cette idée de plan à 4, d'abord car il voulait stabiliser sa relation, puis parce que il avait peur de la réaction de Y de le voir avec une autre femme, puis finalement, après discussion, sans raisons vraiment explicitées à part qu'il avait besoin de sentir particulièrement proche de la personne pour aller là, et qu'il ne voyait personne d'autre que Y avec qui ce serait possible. Il adorait le principe du trio mais avait peur de l'arrivée d'une quatrième personne.
Ma compagne a ensuite eu une période difficile qu'on pourrait qualifier de petite dépression, déclenchée essentiellement par une angoisse lié au travail.

Je l'ai d'abord énormément soutenu, mais j'ai fini par me poser des questions sur la relation et sur nos natures respectives. Elle a toujours été d'un naturel très angoissé, même si elle travaille beaucoup dessus, alors que je veux toujours faire des choses nouvelles et excitantes, un nouveau projet etc. J'ai fini par atteindre un plafond et lui en ai parlé de manière très ouverte avec une transparence totale ce qui, passé la discussion, semble avoir eu un effet motivant pour continuer d'essayer à aller mieux.

Le couple d'amis m'a aussi beaucoup aidé à essayer de voir les choses de manière positive etc, mais nous en revenons régulièrement à reparler de notre expérience de manière très positive, sans vraiment mettre de mots dessus.

Nous nous retrouvons régulièrement à souhaiter des moments ensemble (sans sexe associé, ayant réalisé de mon côté que j'en étais de toute façon incapable vis à vis de ma compagne). J'en viens à me demander ce qu'il pourrait se passer si je n'étais pas en couple à côté, suis très curieux de voir ce que cela pourrait devenir peu importe ce que c'est

Tout ça bien évidemment ne fait que rajouter des doutes sur mon propre couple, en tout cas tel qu'il est actuellement.
Je ne sais plus trop quoi penser, même si le forum m'a appris le concept de NRL (ou en tout cas mis un mot dessus) et que je pense qu'il y a une bonne dose de cela même si nous ne faisons que nous "tourner autour". Je ne veux pas gâcher ma relation existante ni la fuir pour juste un moment bas, mais ai vraiment envie de voir la suite avec le couple d'amis, et ne sait pas comment concilier les deux déjà avec moi même, et encore moins avec ma compagne.

J'ai aussi un sentiment d'urgence vis à vis de cette expérience, comme si tout allait s'arrêter du jour au lendemain et qu'il fallait en profiter un maximum.

Si vous avez des conseils ou déjà vécu des choses similaires, je suis preneur de vos retours !

Message modifié par son auteur il y a un an.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Se183,

Tu as vécu une expérience stimulante et qui a été avortée. Cela s'est compliqué par la suite. Tu as doucement essayé de reproduire ce moment mais on peut dire que les planètes ne se sont pas alignées.

Tu as probablement un goût d'inachevé. Comme si tu avais touché du doigt quelque chose que tu n'as pas expérimenté pleinement. De là, tu ressens une grosse frustration et c'est normal.

Est-ce que dans ton esprit, tu en es pas à rendre ta compagne fautive de la non réalisation de ce plan à quatre ? Est-ce que ce n'est pas en partie pour ça que tu te mets à questionner ton couple ? Et notamment le fait qu'elle soit moins téméraire que toi, ce qui pourrait être considéré comme un frein ?

Pourtant, lorsque ça a dérapé avec le couple, ta compagne et toi étiez dans un cadre monogame, donc exclusifs sexuellement et sentimentalement. Tu as merdé complètement ce qui ne met pas en confiance.

Ce n'est quand même pas rien ce qu'il s'est passé. C'est surprenant que ta compagne soit passée là-dessus et ait envisagé finalement de faire cette expérience à quatre.

Je pense qu'il ne faut pas forcer les choses et patienter le temps que tout le monde soit disposé à vivre ça.

Toi et ta compagne pouvez peut-être envisager d'autres expériences en attendant (voyeurisme, mélangisme, libertinage, événements sexpo).

Merci pour la réponse, très juste, et avec laquelle je suis parfaitement d'accord.
Je n'avais vraiment jamais envisagé avant de faire quoi que ce soit en dehors du couple.
Je m'en suis beaucoup voulu, et c'est au départ une des raisons majeures pour lesquelles j'ai voulu l'impliquer : si nous faisions ça à 4 derrière, j'imaginais presque, très naïvement, lui dire un jour au fait nous avions commencé un tout petit peu plus tôt. C'est excessivement naïf.

J'avais vécu le moment où elle m'avait proposé d'essayer comme génial, et avais été impressionné par son ouverture. La période qui avait suivi avait été tout aussi géniale en tant que couple. Nous voyons le sujet de manière commune etc

Dans la situation actuelle où elle n'est pas au mieux de sa forme, je sais que je ne suis pas assez patient, et me repproche de revenir sur le sujet plus que de raison. Seulement, j'ai beaucoup de mal à ne pas le faire. J'ai du mal à envisager la vie sans une composante de cette sorte, avec le couple en question ou non, même si c'est particulier avec eux de par notre attachement mutuel.

Je lui ai proposé des choses du type proposé dans votre dernier message, pour l'instant elle refuse catégoriquement quel que soit le niveau car ce n'est pas le bon moment pour elle, elle dit ne pas pouvoir tout gérer en même temps ce qui se comprend très bien. En parallèle, elle ne souhaite absolument pas envisager quoi que ce soit avec des gens qu'elle ne connait pas avant.

Quand aux reproches que je suis tenté de lui faire, encore une fois votre réponse est très juste et je sais que je dois contrôler mon impatience. Elle m'a montré jusque là qu'elle savait faire preuve d'ouverture, donc cela ne veut pas dire que cela n'arrivera pas.

Merci beaucoup pour le message, cela fait du bien de l'entendre d'un point de vue extérieur objectif.