Polyamour.info

Bonjour!

Alors.

Je suis dans une situation très simple.
Et,
Très pas simple.

Je sors d'une relation exclusive de 3 ans.
Une relation qui ne me faisait pas peur, je m'y étais senti à l'aise, dans un certain contrôle de mes émotions etc...

Pas hyper poétique.

Puis, quleques semaines après, de file en aiguille, une amie et moi nous sommes rencontrer chez elle, à 5h du matin, la veille d'un départ.
Nous n'arrivions pas à dormir, bref.

De là, nous nous sommes découvert.
Et ce fût vraiment, vraiment surpenant.
Je n'ai jamais senti une telle aisance, un tel laché prise.
Toutes nos rencontres étaient douces, lentes, incroyablement belles.

Cette fille en question est en couple ouvert depuis 3 ans aussi.
Avec une relation "centrale", avec qui elle vit.

Notre liaison ne pausa pas problème.
Au début.

Ensuite, nous n'arrivions pas à gérer nos envies, nous voulions nous voir tout le temps.
Ça a fini par coincé du côté de son partenaire.
Nous avons même été au delà de ses limites...

Bref...

En gros, on veut se voir.
Se voir plus, on s'est rendu compte qu'on était tombé amoureux si vite, si fort.
Elle n'a jamais eu ce genre de scénario, et encore moins dans son couple.

Moi, je ressens un manque.
Non pas que je voudrais fermé notre relation et qu'elle quitte son partenaire.
Mais je ressens qu'au vu de notre incapacité à donner de la place à notre relation en proportion à celle qu'elle prend dans nos coeur, je suis face à un mur.
Je ne peux prendre aucune déscisions, si ce n'est que l'on arrête là.

Je l'ai fait une fois, ce choix.

Elle l'a très mal vécu, et moi aussi.
C'était extrêmement douloureux.
Cela ne fait que 1 mois que l'on se voit, mais il est inenvisageable de nous arrêter.

Alors quoi.

Pour elle, ou moi, ou sin partenaire, la situation est ingérable sur le temps.

Elle doit s'occuper de deux personnes qui en demande.
Elle doit éteindre ses envies envers moi pour aider l'autre.
Et doit le rassurer en même temps.

Moi... je pensais que si elle voulait vraiment aider son partenaire, le mieux serait que je lui en laisse la chance, en prénant moi même le choix de partir.

On a pas pu.

Et depuis... rien à changé.

Elle n'a rien changé pour pouvoir nous donner la chance de vivre notre relation plus sereinement, legitimement.
Elle veut garder pour elle tout son entourage.

Mais elle comme moi savons que la nature même de notre relation ne peu se contenter d'être un second plan.

Bref...

Je résume beaucoup et pas bien aha.

Mais en gros, à chauqe fois, les problèmes reviennent, on voit qu'il n'y a pas de solution.
Mais dès qu'on se voit on devient débile !
Mais archi débile !
On se tient la main on rigole et on croit pas un mot de ce qu'on raconte.

On veut se voir, on veut faire l'amour, on est complètement abrutis par l'autre.

Mais là, on ne se voit pas 2 semaines, ça se passait très mal avec son partenaire quand je suis parti.
Elle était en satiration complète.

Elle est partie aussi se reposer.

Hier, in s'est appelé, longuement.

Avec du recule, ça crainte est que je vois en elle un soutiens qu'elle ne peu me donner.
Elle est déjà ce soutien pour quelqu'un d'autre.
Elle a peur que je doive m'adapter à elle, alors que je ne peux pas.
Et c'est peut être vrai.
Elle ne veu pas être dans le rôle de celle qui apprends la relarion ouverte à l'autre.
Je la comprend.

Mais je ne lui demandais pas ça.
Même si, oui, je voudrais aller plus loin avec elle.

Et le pire, c'est que elle aussi.
Elle n'arrive pas à me mettre de côté comme elle le ferait rationnellement.
Elle ne veut surtout pas que l'on arrête, mais elle ne fait rien pour que je n'ai pas à nouveaux ce BESOIN de faire un choix.
Moi !
Je ne choisi rien depuis le début, je subi la relation, je subi le fait qu'elle doive gérer la jalousie de son partenaire, je subi le fait qu'elle a peur de le quitter, je subi le fait que personne ne veux agir.
Je ne peu que faire bonne figure.

Et mol rôle étant celui du salaud, je suis assez moche.
Je préférerais arreter là, retrouver une dignité ( moemoe ) et les laisser s'occuper d'eux.
Je sais que je n'y trouverais pas mon compte tant qu'elle n'agira pas.

Bref...
En plus c'est mère théresa, elle joue les grandes soeur qui veut gèrer les relation au maximum, sans faire de mal aux autres.
Ça la met dans une place d'adultes responsable qui entretien une relation amicale avec des enfants, qui eux, voient tout en elle, alors qu'elle à le recul de la vie, et ne les vois que comme des choses dont elle doit prendre soin..

Mais qu'elle se laisse être vulnérable, mince !!

La seule fois où elle l'a vrailent été, c'est quand je suis parti.
Depuis, retour à la case départ.

Alors quoi ? Je pars pour de bon ?

Maos je l'aime !!! Vraiment !!
C'est fou....
Elle aussi... la situation ne veut pas se démêler, je narrive pas à me raisonner et me contenter de ce qu'elle peut me donner.
Et en fait, c'est juste impossible....
Elle aussi, veut m'en donner plus.

Soit je m'éloigne d'elle peu à peu, et trouve autre chose dans la vie, une autre personne. Et je la vie au sexond plan.
Soit j'arrête là.
Là où c'est encore beau.
Avant que ça ne tienne plus.
Moi je ne tiens plus.

Merciiii...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Duper22,

Déjà t'ouvrir à d'autres relations serait une bonne chose. Cela te rendrait moins dépendant d'elle au niveau affectif. En plus, elle est déjà en couple, et a priori elle est dans une situation où elle ne peux pas te donner une exclusivité.

Qu'elle ait plusieurs relations, et toi plusieurs relations, cela permettra déjà d'assainir un peu cette histoire.

Ensuite, je n'ai pas bien compris votre délire, mais j'ai l'impression qu'il y a une sorte d'euphorie dévorante et romantisée. Il y a peut-être quelque chose à contrôler à ce niveau là. Cela peut être sympa et exaltant, mais cela peut aussi accentuer le sentiment de dépendance et des pulsions de vivre l'instant présent sans réfléchir.

Il n'y a pas à se séparer et se remettre ensemble sur des coups de tête. C'est limite manipulatoire et toxique.

Si vous tenez l'un à l'autre, modérez-vous. Faîtes en sorte de menager l'autre partenaire afin qu'il ne voit pas votre relation comme une menace. Continuez à vous voir, moins souvent. Trouvez un équilibre qui convienne à tout le monde pour le moment.

Une fois dans une certaine stabilité, il sera possible de faire évoluer les choses.

Bonjour !

Merci, je croyais pas vraiment avoir de réponse.
J'ai rédigé mon truc n'importe comment... en relisant je comprend rien aha.

Bref..

Je suis amplement d'accord que cette histoire de se séparer sur des coups de tête n'a rien de saint et ne fait pas avancer les choses.
Sauf si je me forçais à ne pas revenir en arrière.

C'est pour ça que je souhaite vraiment prendre mon temps et réfléchir.

Alors !
Du coup j'aimerai clarifier les points sur lesquelles je n'étais pas claire, en espérant que tu y trouves d'autres suggestions.

Premièrement, on est dans la même école.
Pas la même promo, mais on se voit tout les jours.
C'est dur de ne pas se voir.

Ensuite, oui, c'est complètement bordélique.
Truc romantique passionnel à deux balles.
Mais que pour le coup, on a vraiment, vraiment vraiment pas choisi.
Dans la mesure où ni elle ni moi sommes dans des dispositions émotionnels pour pouvoir gérer ça.
En fait, moi j'aurai aimé du temps pour pouvoir apprendre vraiment le fait de vivre plusieurs relation.
Et le vivre de préférence avec des gens que j'apprécie sans en être autant subjugué.

Et elle de son côté, elle n'arrive absolument pas à gérer son couple parcequ'elle n'as jamais vécu une situation comme ça avant.
Ça ne l'arrange pas des masses nomplus.

On ne s'est pas levé un matin en se disant :
" mettons toutes nos forces dans la sublimation d'un partenaire que je ne connais pas, mais dont l'image que je me ferais de lui me fera vibré au point que les autres ne m'affecteront plus autant"

Hehehe.

On essai, vraiment beaucoup, de contrôler tout ça.
Des fois oui, c'est assez joussif de se laisser être niait et dire que c'est l'amour qui fou le bordel, et qu'on y peu rien.

Mais des fois, vraiment, même avec cette envie perverse de se convaincre que c'est la folie qui nous guide ( amors que c'est nous ), ben on arrive pas à se raisonner.
On arrive plus à voir le négatif quand on se voit.
Elle n'arrive plus à être empathique envers son partenaire par moment, et ça lui fait peur.

Bref.

On est ridicule, et sur la durée, quand ça retombera un peu, on aura fait trop de mal partout autour de nous et à nous même pour que la relation puisse perdurer sainement.
On ne se ménage pas, comme tu dis.

Et voilà le problème final :

Je n'ai aucune envie de me trouver une autre relation pour la simple et bonne raison que strictement personne de mon entourage ne m'attire, et que l'on est d'accord que de côtoyer les gens de notre entourage proche ( école, pros autours ) n'est pas une chose que l'on veut.

Et aussi, ce qu'on vit là prend déjà beaucoup de place, et suscite déjà tout mon intérêt.
( oui, c'est ça le problème)
Mais je garantie connaître ce qu'est l'envie d'aller voir ailleurs en relationnant pourtant avec quelqu'un, depuis peu, ou non.
Mais là, pas.
Pas pour l'instant.

Et elle nomplus.
( et elle ne cache vraiment pas ces choses )

En fait on se sent très fragiles.
On tiens déjà trop à l'autre.
On sent juste que l'on vit notre relation au mauvais moment dans nos vie.

Mais ça ne veut rien dire aha.

Breeeeef !

Voilà quoi.
On se voit malgré nous, souvent.
On veut se voir, souvent.
On est mal quand on se rend compte que l'on arrive pas a gérer.
On s'en fiche dès qu'on se voit.
On s'en veut, parfois, parfois pas.

Bref.

Je sais que je ne veux pas que ça s'arrête.
Je ne veux pas rentrer dans ce jeu.
Oui je devrais équilibrer les choses ( si je pouvais rien qu'en le voulant... m'enfin je ne relarionne pas à volonté aha )

Ps : son partenaire est aussi un ami.
Pas si proche mais tout de même.

Je ne sais même plus si je dois l'encourager à réparer son couple mourrant, ne rien faire, ou m'en réjouir secrètement.
Si je l'encourage, j'ai limpression d'être un manipulateur pervert.
Si je ne fais rien, je manques d'empathie.
Si je m'en rejouit, bah ... pas cool !
Je saurais sûrement pas gèrer la suite en plus.

Ça ne me regarde pas.

Merci ehehehe

Message modifié par son auteur il y a un an.

Vous n'êtes pas ridicules.

Vous kiffez ressentir cette attirance entre vous et c'est normal.

Cela arrive qu'une connexion particulière fasse perdre tout discernement. C'est tellement fou, tellement intense, que rien d'autre n'a d'importance, et certainement pas les conséquences négatives possibles.

Tu sembles avoir une certaine lucidité de la situation.

En ce qui te concerne, tu n'as pas grand chose à perdre.

Pour elle, c'est plus compliqué. Elle veut vivre son idylle avec toi tout en ménageant sa relation historique. C'est un apprentissage et c'est très demandeur en temps et énergie.

Elle doit sérieusement se demander si elle veut conserver les deux relations ou si elle veut garder l'ancienne dans un souci de loyauté. A elle de voir si la non-monogamie est un choix pertinent.

Si c'est le cas, tu peux être un soutien dans le processus en étant dans une écoute bienveillante par rapport aux doutes, questionnements et insécurités de chacun. Aussi et surtout en leur laissant du temps pour avancer à leur rythme.

Par rapport à ce qu'il se passe entre lui et elle, je te conseillerais de ne pas t'en mêler et ne pas prendre parti dans les conflits qu'ils pourraient avoir. C'est leur histoire. C'est elle qui doit gérer ce qu'elle fait dans son couple.

Merci encore pour la réponse !

Oue...
Je sens bien que je n'ai pas grand chose à faire à part la soutenir.
Et essayer d'être le moins possible instable par rapport à mes réactions face à ses difficultés a gérer son temps et son énergie.
Je sais que ce n'est pas qu'elle n'en a plus pour moi.
C'est que comme elle le ressent par moment, c'est un un devoirs pour elle de s'occuper de la relation ( à laquelle elle tient )

Enfin voilà, je sais pertinemment que c'est très ennergivor pour elle.
Qu'il leur faut du temps.
Plus que ce qu'on a déjà laissé.

Et à vrai dire il m'en faut aussi pour être capable de ne plus ressentir ce manque, cette peur quand elle doit partir le soir. Avant que l'on ai pu se remettre de nos émotion de notre moment enssemble.

À chanque fois c'est déchirant.
Hehehe, mais bon !

Merci en tout cas

Message modifié par son auteur il y a un an.

Il est possible que les moments que vous avez ensemble, le fait qu'ils soient ponctuels et limités, accentuent l'intensité que vous ressentez.

Si vous aimez cette intensité alimentée par la frustration, profitez de ce que vous vivez déjà comme c'est.

Bonjour.

A vous lire, j'ai l'impression de voir ce que vit mon conjoint, mais moi je suis de l'autre côté de la femme qui subit cette relation.
Il vit quasilent le même genre de relation que vous avec une autre fille, passionnelle rien de rationnel mais très fort. Avec des hauts et des bas, 4 ruptures en 4 mois mais cette envie de ne pas arrêter. Extrêmement difficile à vivre de mon côté.
Puis je savoir comment ça évolue pour vous ?

Bonjour,

Je ne suis pas retourné sur le site depuis un moment.

Je vais essayé de raconter le déroulé depuis un mois.

A vrai dire, les choses ont pris une dimension bien plus grande que ce qu'elles ne l'étaient déjà.
Au moment de nous retrouver, un ami très proche est décédé. Un camarade d'école. Accident.
Et face à ça, nous avons tous pris du temps tous ensemble, et de gros moments de flottement ont suivi.
Mais, elle et moi, nous ne pouvions absolument plus nous quitter. C'était devenu un besoin si fort de se voir que tout nos doutes ont disparu.
Notre amour a grandi et tout ce qu'on trouvait à faire face à ça était de se donner de la tendresse à n'en plus pouvoir, faire l'amour à en pleurer, parler et s'écouter.
Bref...
Tout est devenu limpide, plus aucuns petits problèmes du quotidien n'avait d'importance, je savais juste que l'on voulait se voir.
C'est tout.
Je n'avais plus aucune raison de retenir mes envies de lui exprimer mes sentiments, plus aucune raison de ne pas faire ce que je veux quand je veux et inversement.
Et on a vu que dans ces condition, c'est de nous que nous voulions.

Puis la vrai vie à de nouveau fait surface, peu à peu.
Son compagnon est rentré, mais lui était complètement à coté de ce que l'on traversait.
Elle ne voulait pas s'occuper de ça, pas le voir et gérer ses insécurité ( parfaitement fondées ).
Ils ont faillit se séparer, car il lui à demander clairement de choisir entre lui et moi.
Elle à refusé de choisir, voulant trouver une solution, persuadée de ses convictions.
Puis il est reparti, quelques semaines et il rentre bientôt.

Je refusait de me confronter à ces problèmes, juste, je la voyais et on était comblé, c'est tout ce que l'on voulait.
Et un jour on a du en reparler, et pour moi, la situation n'était plus tenable.

Je vais vous expliquer mon raisonnement, dont je lui ai fait part, et qu'elle a parfaitement compris. Elle est d'accord, et je l'ai convaincu de faire un choix. pour ceci :

Sans parler de mon ressenti, ni de celui de son partenaire, mais seulement en parlant de liberté.
Nous sommes tous et toutes d'accord pour dire que personne n'est libre tant qu'il y a oppression.
Que la liberté idéale n'est paas "je fait tout ce que je veux, tant pis pour les autres".
Dans une société, si démocratique, il y a lois pour que l'homme ne soit pas lou pour l'homme. Le moins possible.
Nous décidons ensemble des lois qui régissent notre liberté pour ne pas se marcher sur les autres.
Parfois cela restreint, mais ultimement, cela nous rends plus libre, plus ensemble, et moins prisonnier de nos pulsions.

Pour moi, une relation, surtout libre, se doit de répondre à la même logique.
Nous décidons ensemble de notre liberté à tout les deux, pour ne pas entravé l'autre, et faire en sorte de vivre librement, réellement, sans opprimé.

Elle est d'accord avec cela, elle ne veut pas de relations anarchiques.

Or, cette situation de peu pas s'appliquer à ses anciens idéaux à elle, et encore moins à cette logique de volonté de liberté par la communication.
Je m'explique :

Elle et son partenaires avait des règles, des lois, et étaient libre en restant contraints par leurs limites. Mais le degré de liberté qu'ils se donnaient était tout de même largement suffisant pour eux, même si parfois difficile, normale !

Moi, je suis arrivé comme une fleure, et dès le début, on a écrasé beaucoup de leurs règles. Mon dieu... bref..
Moi, j'etais libre de rentrer dans cette relation, mais une fois dedans, je n'était libre de rien, d'auncun choix, sauf de sortir de la relation ou non, si les choses ne me convenaient pas.
Au début, certe, je n'ai rien a y redire.

Mais encore une fois, la nature de notre relation nous a pousser à en vouloir plus, elle comme moi, de plus en plus.
Et après cet évènement traumatisant, nos liens ont encore grandi, sans pour autant changé de nature. Les choses se sont intensifiés.

Et il est maintenant évident que l'on s'aime, que l'on veut vraiment vivre une relation de couple.
Or, je m'inscrit dans un "pays" qui à déjç ses règles, déjà ses termes de liberté etc.

Mais mai simple présense remets tout celà en question.
Son partenaire n'est plus libre, car on ne respecte pas ses limites, on les lui impose. Moi je ne suis pas libre, car je ne peut établir des règles, d'égale à égale avec elle.
La relation est comme elle est, et non pas comme nous l'avons décidé.

Tout le monde défends sa liberté et se marche dessus, tout le monde est légitime de ressentir celà, personne manque de tolérance, de maturité, simplement, tout le monde s'opprime.

Je dis ici que je n'ai en réalité jamais gouter à une relation libre, mais seulement à sa liberté à elle.

Je ne lui ai pas demandé de faire un choix pour moi.
Non.
enfin si, un peu, mais pas que.

Elle n'est absolulment pas libre dans cette situation, comme elle l'aspirerait à l'etre.
Si pour elle sa liberté compte plus que son partenaire et moi, alors elle saura mettre ses doutes, ses sentiments contradictoires de coté pour retrouver sa liberté.
Ici, elle est tirée des deuc coté, qui lui demande de faire un choix.
Elle à toutjours refusé, par conviction, et incapacité à choisir.
Je lui a juste fait comprendre que en nous imposant un "non choix" elle opprimait les autres, et elle par la même occasion.
Imposer sa liberté revient à la perdre. Ne société tout du moins. Ne serait-ce que parcequ'on doit se battre pour la faire tenir sur les autres, mais surtout parcequ'on perd ce qui fait de nous des personnes sensibles, et qui gères leurs désirs et pulsion intelligemment.

Bref...

Je ne voulait pas orienter son choix.

Elle à finalement choisi que elle et moi en restions là.
C'était absolument terrible.
Surtout pour elle.
Moi, jai eu une sensation de retour à la liberté, de retour à une vie simple.
De pouvoir enfin choisir et etre acif.
seul ...

Mais terriblement seul.
Et en fait, je l'aime....

le lendemain elle n'arretait pas de pleurer, on s'est vu et tout allait mieux, on a pas pu s'empêcher de s'inonder de tendresse... Bref..

C'est plu possible.

Elle ne voulait pas "choisir son copain" mais simplemtn reprendre le controle quelque part, retrouver de l'aire.
Mais elle s'est rendu compte que ce n'était pas moi qui l'étouffait.
Elle n'a pas suporté de nous séparer.

BREF !!!!!!!!

Là maintenant, je sais plus quoi faire, je ne veux plus jouer aux iditiot et nous infliger des ruptures idiotes.
Je veux soit que l'on se sépare betement mais définitivement, soir que l'on vive notre relation pleinement, en se donnant la chance d'écrires nos règles à nous, dans notre couple.
Mais pas vivre un non choix, le meme entre deux que ces deux ou tris derniers mois.

VOILAAAAA

Ou est le polyamour la-dedans ?
Je ne vois que deux personnes aveuglées par une passion dévorante alimentée par l'absence et qui finira par s'éteindre ou tout au moins s'émousser

Je vois une lutte non assumée parfois pour prendre la place de "l'autre" et revenir à la monogamie.

A travers les flammes de cette passion, elle se rend quand même compte qu'elle risque de perdre la liberté acquise avec son compagnon de vie, qui a accepté le couple ouvert malgré une relation relativement récente mais pas de jouer le joueur de remplacement sur le ban de touche en attendant que ca se calme niveau passion amoureuse.

Que se passerait-il, si cette femme venait vivre avec toi et au bout de quelque temps (passion initiale retombée) entamait une relation avec une troisième personne ?
Quelle serait ta réaction ?

Soit tu acceptes la relation vraiment polyamoureuse actuelle mais si tu veux l'exclusivité, c'est que tu n'es pas prêt pour ce type de relation et ca posera problême plus tard ...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hehehe

Bonne question.

Je ne crois pas que tout cela prend ce genre de tournure uniquement parceque j'aurais l'éventuel souhait de faire passer la relation en une bonne vielle monogamie.
Moi, j'avoue, je ne sais pas encore relationner "librement".
Par contre je sais vouloir apprendre.

Mais là je n'apprend pas, je subis.
Je suis mis devant le fait accompli, et j'ai choisi de m'y aventurer.
Pas de problème.
Sauf que pour pouvoir apprendre vraiment, ou même se sentir libre, je reste persuader qu'il faille pouvoir communiquer et se sentir dans le même droit que son partenaire pour établir des règles.
Ouais enfin bref, pouvoir créer la relation pour de vrai, parceque là je pars d'une autre relation, et c'est trop pour moi. J'avoue. Je pourrais être mieux mais je ne le pretendrais pas.
Mais son partenaire aussi ne cis pas bien la chose.
Et je fait subir ma présence, qui est écrasante même pour un couple déjà bien expérimenté en liberté.
Particulièrement son partenaire, qui est celui qui l'a initier à cette façon de vivre le couple.

Je veux dire que sans avoir eu à faire quoi que ce soit ( parceque de toute façon, je ne peu rien faire ), j'ai foutu le bordel.
La passion est une chose, ça je te l'accorde.
Je sais que lui, il n'apprécie pas être mis de côté pour quelque chose d'aussi futile et temporaire.

Mais ma question n'est pas de savoir si ce qu'on fait est dans la morale idéalisée de polyamour comme vous l'entendez.
Je ne doute pas que l'on est loin d'être parfait.

Je demande de l'aide pour trouver une raison, pour m'aider à voir la situation plus globalement.

Oui, je sais, plus tard une troisième personne arrivera sûrement.
Mais pour moi aussi.
Ça j'y suis prêt.
Prêt a en parler avec elle, prêt à trouver ma liberté et la sienne enssemble.
Mais là, on vit deux relarion très importante pour elle.
Polyamoureusement parlant, c'est sensé le faire.
Mais là non.

Et je ne suis pas le seul à mal le vivre, les trois sont mal aha !