Polyamour.info

Bonjour,
Je vous lis depuis un petit temps maintenant (quelques semaines) et j’ai décidé de passer le cap car j’ai besoin d’un exutoire, que je ne trouve pas (ou pense ne pas trouver) dans mon entourage proche.
Voici en quelques mots (ou plus) mon histoire :
Voici quelques mois (fin février-début mars), ma femme et moi avons été invité à un anniversaire d’une amie de mon épouse sans enfant (en couple depuis 13 ans, mariés depuis 11 ans avec 3 enfants). Nous nous réjouissions de cette soirée à deux depuis très longtemps. Lors de cette soirée, un phantasme de jeunesse de mon épouse était également et lui a fait ouvertement du rentre dedans durant toute la soirée (tout le monde s’en ai rendu compte – moi y compris). Fin de soirée bien arrosée et dans le jaccusi, j’ai clairement marqué « mon territoire » (limite exhibition) devant lui et les quelques couples restants. Ce qui a surpris tout le monde, surtout mon épouse, étant plutôt d’une nature réservée. Une fois rentré à la maison, il a continué à envoyer des messages à mon épouse qui me les a montrés et m’a demandé de l’aide pour y répondre. Ce qui était un jeu (pour moi) au début a vite tourné au flirt virtuel, puis réel. Ma femme m’a toujours tenu informé et je l’ai laissé faire car je pensais que ce n’était qu’une passade.
Nous avons ensuite été invité chez un couple de nouveaux amis (j’ai appris par la suite qu’ils n’invitaient jamais personne et avaient une vie sociale « calme »). Nous avons leur avons parlé de cette situation (elle est coach de vie), un peu pour voir leur réaction. Ce que nous ne savions pas c’est qu’elle avait déjà vécu des relations polyamoureuses et que lui les a « subit » durant de nombreuses années avant de les accepter (quand elle a mis un terme à sa relation). Bref il s’avère qu’il avait flashé sur ma femme (d’où son invitation) et qu’il y a vu une porte ouverte. A cause des enfants, je suis rentré plus tôt les laissant seuls (sans aucune idée de ce qui allait se passer). Ils ont bu et il lui a avoué ses sentiments pour elle. Ce qui a fortement perturbé mon épouse.
Elle en a discuté (notamment sur la sensation de se sentir femme et désirable à nouveau) avec une amie psy qui lui a parlé du concept de polyamour, ce en quoi elle s’est vite retrouvée. Nous en avons beaucoup discuté (nous discutons beaucoup plus depuis cette fameuse soirée – elle a vraiment été un tournant dans notre vie car elle nous permit de nous rendre compte de la monotonie et routine dans laquelle nous nous étions installés), cela a libéré la parole dans notre couple. Je suis quelqu’un de très renfermé (« tu as une carapace ») et je me suis surpris à parler ouvertement de mes sentiments les plus profonds, chose qui n’était jamais arrivé au paravent.
Elle a mis un terme à la première relation (quasi uniquement virtuelle) suite à un manque de respect de l’autre envers sa femme (il est marié dans un couple ou tout à disparu sauf la rancœur), de moi (nous nous sommes revu lors d’une autre soirée et il a « collé » mon épouse s’interposant constamment entre elle et moi – il se sentait légitime car j’étais au courant de la situation) et vis–à-vis d’elle (il lui a mis les mains aux fesses « pour rire » devant tout le monde, moi y compris).
Mais cela a laissé la porte ouverte à la troisième personne. Il faut savoir que ma femme et lui sont dans une même association (ils se voient donc entre une et trois fois semaine), qu’il a voulu m’aider en partageant son expérience lorsque son épouse lui a annoncé avoir une autre relation (j’ai pris cela comme une « trahison » de sa part – cherchant à me faire accepter quelque chose pour lui laisser le champs libre – même si je pense qu’il est sincère dans sa démarche) et que je le connais depuis plus longtemps que mon épouse (oui nous habitons à proximité les uns des autres et nos enfants fréquente les même clubs de sport).
Voici pour le contexte. Pour ma part, je suis dans le doute permanent et la peur de la perdre (malgré son volonté de me rassurer en permanence) et complètement perdu. Et encore c’est faible de la dire.
Nous en discutons beaucoup (la règle est qu’elle me parle de cette relation si elle le veut mais qu’une fois la discussion lancée, je peux poser toutes les questions que je désire) ainsi que de nos sentiments doutes, craintes, peurs. Et nous essayons de les prendre en considération. Je sais que ce n’est plus facile pour elle que pour moi. (Je dois reconnaitre que ses sentiments à lui m’indiffère un peu).
Trois évènements récents m’ont fait faire une « crise de panique ». Nous avons profité des camps pour prendre quelques jours à deux, en amoureux et nous avons passé un magnifique séjour mais sur le chemin du retour, elle m’a « demandé » si elle pouvait aller le voir le soir même (oui je sais elle me « demande » plutôt que de m’imposer et je ne lui ai « refusé » qu’une seule fois parce que c’était notre journée famille et que cela allait tout chambouler dans notre organisation – elle a quand même pu le voir en soirée). Elle me l’a présenté comme la cerise sur le gâteau pour terminer notre séjour. Moi je l’ai vécu comme le soufflet qui retombe en servant. Il en a profité pour lui offrir de la lingerie qu’elle s’est empressé de me montrer. Je n’ai même pas tourné la tête (ce qui l’a vexé mais elle a compris ma réaction).
Ensuite lors d’une soirée organisée par leur association, il lui a proposé de loger sur place pour ne pas reprendre la route en ayant bu. Elle lui a gentiment rappelé que je serai présent et donc si elle prenait une chambre (ce que nous avons fait), ce serait avec moi. Sauf que suite à une maladresse de l’hôtelière, j’ai appris qu’il avait réservé une chambre (il devait faire une interview avec le journal local le lendemain matin – elle m’a pris pour lui) pour lui et son épouse, épouse qui ne participe jamais à ce type d’activité. Il avait donc réservé une chambre avant que mon épouse ne lui dise non. (je le sais car il n’y avait plus que nous qui dormions. Il a annulé le soir même).
La dernière chose qui a vraiment été l’élément déclencheur concernant plus épouse. Durant la soirée, une dame avec qui elle parlait lui a dit qu’elle trouvait qu’il dégageait quelque chose et que même s’il était marié, elle s’en fichait. Quelques temps plus tard, il est parti prendre l’air, elle l’a suivi et ensuite ma femme est allée voir ce qui se passait. J’ai pris ce geste pour une preuve de jalousie de sa part (« il » est à moi, ne t’en approche pas) ce qui m’a profondément choqué sachant la situation dans nous nous trouvons. Après ma « crise », nous en avons rediscuté à tête reposée et elle m’a expliqué qu’elle voulait savoir s’il allait en profiter (« coureur de jupons ») ou s’il était sérieux dans ses propos par rapport elle. Il n’empêche sur le moment j’ai vu rouge et le mal est fait.
Voilà pour mon histoire.
Si cela ne transparait pas, je suis vraiment perdu, tout est confus en moi, et je ne sais pas quoi faire. Je suis rongé entre lui demander d’arrêter (elle m’a toujours dit que je pouvais le faire) et de lui laisser poursuivre car je vois, ressens (et profite) son bonheur, ce qu’il lui apporte. Pour le moment, leur relation est essentiellement par message avec quelques rencontres occasionnelles (en dehors de leur association ou ils ne sont pas seuls). Pour le moment, il est en vacances et puis ce sera nous, ce qui veut dire qu’ils ne se verront pas pendant un mois. J’angoisse déjà à la perceptive de leur retrouvaille. Je pense qu’ils vont vouloir plus et je ne suis pas sûr de pouvoir l’accepter, le supporter. J’ai lu un post dans ce forum (je ne sais plus où) qui disant « peu y arrive » ou « beaucoup n’y arriva pas », ce qui veut dire la même chose mais qui me fait peur de voir tout cela finir par un divorce (ce que je ne souhaite et elle non plus selon ses dires dont je n’ai pas à douter). Je me sens piégé entre la laisser poursuivre à moi souffrir ou lui demander d’arrêter et de la faire souffrir.
Certains voient du chantage affectif de lui demander de choisir entre lui ou moi mais je trouve que m’impose sa relation afin qu’elle puisse s’épanouir est aussi une forme de chantage affectif.
Je sais que c’est un énorme travail sur soi à faire (et sans succès de garantie), qu’il faut du temps, que c’est un processus long et incertain. Mais j’ai le sentiment de ne pas l’avoir ce temps quand je vois les messages qu’ils s’échangent (je précise c’est son choix de me les montrer et pas une demande de ma part !).
Merci de m’avoir lu. Ça été plus long que je ne l’imaginais mais j’avais besoin de vider mon sac (ou du moins une partie).

Désolé @Tchang, mais c'est d'une banalité... Poly, mono, à part quelques exceptions ça marche pas.

Toi, tu veux quoi ?

Bon après, ta femme est quand même bizarre... Pas beaucoup de respect quand même.
Non mais le coup de la lingerie, tu réalise ou pas? T'es pas un peu à l'ouest ?

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

@Donald
Merci pour ta réponse pleine d'encouragement! Ce n'est exactement cela que j'attendais.
Ce que je lis sur ce forum me dit que c'est possible même si pour le moment c'est confus pour moi. Tout comme ce que je veux. Comme je l'ai beaucoup lu, c'est un long travail interne et pour le moment, je ne sais pas ce que je veux parce que ce je voulais (ou pensais vouloir) est en train de s'écrouler.

Pourquoi dis-tu qu'il n'y pas de respect de sa part? Elle m'en a parlé et m'en parle sans me le cacher. Elle prend en considération mes sentiments/émotions/freins, peut-être maladroitement mais comme je l'ai dit c'est aussi nouveau pour elle que pour moi et elle cherche à me blesser le moins possible.
Je ne comprend pas ta réflexion, peux-tu développer un peu? Merci

Je l'ai dis, le coup des sous vêtements c'est lunaire... Zéro empathie.

Encouragé à quoi ? Que tu vas souffrir pendant des mois? C'est vrai. À toi de voir ce que tu veux pour toi. Je suis pas le bisounours de ce forum. Oui, tu va déguster. Non, tu 'y arrivera peut-être pas.
Forte chance que l'on te suggère plein de lectures, plein de café poly.

L'essentiel c'est ce que tu veux toi. Pas l'autre.
Juste mon avis

Edit: j'ai analysé mes besoins. MON bonheur, puis celui de ma femme.
En deux. Très clair dans ma tête désormais. Donc non, pas envie de me sacrifier.
Pas envie de mourir tous les jours.

Essaie juste d'être un poil égoïste. Des fois ça fait du bien
Post totalement subjectif..
Re édit, ne m'en veux pas Tchang ( quel pseudo pour un Tintinophile comme moi)
Mais honnêtement, il faut parfois regarder la réalité en face. Je te souhaite le meilleur.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

@Tchang

Merci pour la confidence.
C'est riche...
Faire ce récit a-t'il déjà des effets sur ce que tu penses et ce que tu ressens ?

Bon.
Tu subis un grand changement, et une partie de ton ressenti semble d'être un peu paralysé sans bien savoir quelle est ta marge de manœuvre.
Tu as sans doute peur que tout s'arrête si tu ne parviens pas à faire.

D'un autre côté, tu racontes les évènements qui vous arrivent, et de façon plus succinte les dialogues qui sont en arrière-pan. Et honnêtement, je trouve que pour des gens parachutés dans cette situation (et c'est effectivement un des modes d'entrée courant : normal, on part d'une société où il y a beaucoup plus d'exclusifs que de non-exclusifs), vous vous montrez déjà tous les deux une belle capacité de communication. Tâtonnante, mais effective !

Je suis un peu surpris que l'amie psy ait parlé de polyamour.
Je ne sais pas ce que ta femme a compris à ce moment-là. Et ça me donne envie de dire que, souvent, la personne concernée prend moins en charge la communication.
Je caricature pour faire passer mon idée, mais souvent, cette personne croit qu'elle "n'a qu'à" vivre son polyamour, et que le reste s'organisera organiquement autour. Ben.... non.
Ton épouse prend déjà quelque chose en charge, elle communique, elle répond, elle semble pas estimer son choix comme un dû. Mais elle n'a probablement pas fait le travail que tu as commencé toi en venant consulter ce forum.
Je dis pas que lire des textes sur le polyamour est nécessaire et suffisant à ce que ça marche. Je dis que quand on galère, (AJOUT) se faire une culture sur le sujet, ça donne des mots et des propositions qu'on avait pas avant.

Par ailleurs, je suis d'accord avec @Donald a raison sur une partie : tu dois prendre conscience de tes besoins et limites et les exprimer)

(AJOUT 2)

Les moments de crise que tu as décrit me semblent marquer les limites du pouvoir de la communication. Pas qu'il faille arrêter de communiquer, mais que certains aspects de l'histoire échappent à ces efforts. On peut apprendre à communiquer mieux, et aussi savoir si on peut vivre ou pas ce qui se passe et ce qui est communiqué.

La crise de fin de séjour.
C'est un moment où un charme a été rompu : celui d'imaginer que le temps de ton épouse n'est pas compartimenté au point de ne pas pouvoir aller le voir juste après avoir été heureuse avec toi. Un évènement de ce genre empêche de croire que rien ne change. Le coup de la lingerie tient de la même idée.
Je ne veux pas dire qu'il n'y a pas de limites à poser... Mais je crois qu'à ce moment-là ton épouse n'en avait pas conscience. Elle est dans la transparence avec toi depuis le début, donc elle ne pense pas que continuer à l'être fasse partie des conduites qui peuvent poser difficulté. Hors être honnête sur des évènements et effets qui seront concrètement visibles pour toi et l'être sur l'intimité-même de leur relation, c'est un peu différent.
Pour elle il y avait du temps disponible, une non-exclusivité que tu semblais accepter, donc elle pouvait organiser son temps et te montrer sa lingerie.
C'est moins simple que ça, comme tu l'as rudement constaté.
Elle ne pouvait pas forcément savoir d'avance ce qui est tenable et ce qui ne l'est pas.
Votre règle de "si elle parle, tu peux demander" n'est pas nulle en termes d'intention et de respect, loin de là, mais elle te permet pas à toi d'anticiper quand tu es prêt ou non à entendre, voir, ni de mesurer l'impact selon le contexte. Je ne pense pas tout de suite à d'autres "angles morts", mais il y en a probablement.

La transparence, c'est bien, mais tout savoir, tout voir n'est pas toujours faisable ni toujours souhaitable.
L'opacité, même sur demande, c'est risky.
Je crois qu'à certains moments, la translucidité c'est bien. Tu sais, comme à travers certains verres où on ne voit qu'une silhouette colorée, reconnaissable mais floue. On devine une silhouette, on sait qui c'est et un peu ce qui se passe, mais on peut pas compter si ya plus ou moins de fleurs sur le chapeau que tout à l'heure, et parfois, le détail n'est pas aussi important que ça. Et la lingerie pouvait ne pas être regardée, dans ce système...

(AJOUT 3).

Ta deuxième crise a eu lieu lorsque tu as eu l'occasion de constater que cet homme pourrait prendre des initiatives imprévues et un peu dissimulées. Qu'il a des projets en tête, quoi. Par ailleurs, il y a rencontre entre sa dissimulation et les normes, celles de la société envers les couples. L’hôtelière t'a pris pour lui, et potentiellement, serait rentrée dans le scénario où elle aurait pris ta femme pour la sienne. Même sans t'imaginer qu'ils vont se marier, c'est une situation où tu te retrouves privé au profit de l'autre homme de cette part de ton identité de mari, de binôme dans le couple avec ta femme.
Cela engendre un doute sur comment lui et elle vont s'organiser, est-ce qu'il y a des risques de mensonge et de rupture de confiance, et cela te projette dans un délaissement que tu crains, puisqu'il y a un scénario où tu n'es plus "le légitime".

La troisième crise, où l'autre homme a une occasion de nouvelle séduction, mélange deux choses. Tu soulignes la première, voir ta femme "jalouser". Elle a parlé de vérifier la cohérence entre ses affirmations et les faits... Mais de fait, c'est pareil de ton point de vue. La voir s'inquiéter de ce qu'il ressent lui, c'est la voir éprouver des sentiments romantiques. Ca donne du réel à un scénario d'investissement, loin de la passade virtuelle que tu décris comme tournant dans vos rapports de couple.

En commun avec la deuxième crise, il ya ton regard sur cet homme. Tu fais beaucoup d'efforts pour ne pas le juger ici. Mais entre les lignes, je me trompe peut-être, je lis un gros doute sur lui. En creux, en te lisant on peut imaginer un personnage potentiellement dangereux, un peu trouble en tout cas, et peut-être pas à la hauteur de vos efforts moraux à toi et ton épouse. Tu ne dis rien de tel, mais dans la peur qui se déclenche, j'ai du mal à pas imaginer le regard critique qui accompagnait.
Et je pense que qu'il sera important de faire le tri entre des risques les plus lourds, qui te demanderont sans doute d'apprendre à le connaitre pour en éprouver la réalité, et les risques de "ben elle aime quelqu'un que j'estime pas et que je peux trouver dangereux mais c'est pas à moi de décider de ce qu'elle éprouve".

C'est important de savoir si tu vas avoir un lâcher prise, un adhésion "paramétrée" ou une tolérance selon des critères qui vous seront propres, ou un rejet "passif" (peu tenable sur la durée), ou si tu ne peux pas du tout accepter ces changements.
Savoir si des valeurs te permettraient de vivre différemment d'avant, par exemple si à un moment tu pourrais ne pas regarder un essai de lingerie tout en étant content que ton épouse trouve un bonheur où tu l'accompagnes dans la mesure de tes moyens. Et si toi ça t'ouvre d'autres perspectives strictement pour toi (de rencontre, peut-être, ou de vie perso).

Ces crises t'informent sur ce que tu es capable de gérer à ce moment-là, et peut-être en général.
Je ne vois certainement qu'une partie de la réalité, mais j'ai l'impression que ces crises parlent de moment où tu ne peux plus projeter le fonctionnement "normalité d'avant" de votre couple, ce qui réveille la peur que tu décris en conclusion, l'échec de votre couple, de ce que vous voulez construire, et divorce.
Ma question, et elle n'est pas rhétorique, les deux réponses sont légitimes, c'est : est-ce que vous pouvez avoir une relation solide et épanouissante qui soit différente de ce qu'elle était avant ? Et est-ce qu'imaginer celle-ci te rendrait pas moins sensible à la peur que ça ne marche pas ?

Pour moi, dans l'absolu, c'est possible d'identifier des éléments de votre relation qui demeureraient assez importants pour que la relation se poursuive. Mais c'est pas parce que c'est possible que ça suffira pour vous.
Je vois vraiment une grande force dans votre lien, de l'honnêteté, du soucis de l'autre et visiblement encore assez d'amour romantique... Je crois que ça peut suffire. Mais c'est moi.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Je t'adore @Siestacorta...

Quelle diplomatie!

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

(snip après mise à jour de mon précédent post)

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Me rends compte que je suis totalement contradictoire. Je vais laisser @Siestacorta répondre, c'est mieux.

@Donald
Je ne t'en veux pas mais la "baffe" est là. (Et oui la référence est bonne!)
Le problème est que nos projets de vie, notre tissu social et notre vie de famille suffisaient à mon bonheur (et je pensais au sien aussi!). Et tout ce que nous avons construit et pensions construire (car oui nous avons des projets pour le futur) est en train de s'écrouler, du moins selon moi. Je précise que nous avons une vie active tant en couple, qu'individuellement.

Concernant la lingerie, qu'aurai du t'elle faire? La refuser? Me le cacher? (même si cela fait mal, je préfère savoir que de tomber dessus et me poser des questions). Oui son manque de tact (la porter pour me la montrer) m'a fait mal mais elle était simplement heureuse et voulait partager son bonheur avec moi. Cela peut paraître bizarre mais elle a difficile de ne pas partager son bonheur avec moi sans parfois se rendre comte de ce qu'elle fait.

@Siestacorta
Merci pour tes conseils.
Oui nous communiquons énormément. Sur le sujet, nos sentiments, nos attentes, sur lui et sur pleins d'autres choses.
Oui cela nous a rapproché sur tout les plans. (y compris sexuel mais cela date de la fameuse soirée et pas des ses relations qui n'existaient pas à l'époque)
Oui nous n'avons jamais été aussi bien dans notre couple que ces derniers mois . Sauf que dès qu'elle n'est pas là, le doute, les questions, les peurs et les craintes reviennent au galop (pour info, il habite à 15 minutes de chez nous, il est indépendant et elle ne travaille pas début de la semaine. Ils ont donc tout le loisir de se voir quand ils veulent).

-"l'amie psy ait parlé de polyamour"
Elle ne lui en a pas parlé au début de ce qui nous arrivait. C'est arrivé par après.
Nous avons beaucoup lu sur le sujet depuis. Nous avons compris que la base est la communication et l’honnêteté. Elle me connaît assez que pour savoir que si elle me laisse dans le flou, nous allons droit à la catastrophe. Et oui j'ai besoin de savoir afin de ne laisser mon imagination prendre le dessus. Et je la connais assez pour savoir qu'elle l'a vu sans me le dire (je le vois sur son visage).

-"Mais elle n'a probablement pas fait le travail que tu as commencé toi en venant consulter ce forum. "

Ma femme a déjà fait ce travail sur elle car sa première histoire d'amour (à 20 ans) été avec un homme plus âgé qui la trompait (il ne lui cachait pas, ne lui disait rien non plus mais ne lui a pas demandé son avis) et qu'ensuite à la vécu plusieurs relations simultanées (de type adultère) avant de me rencontrer. Et non elle ne m'a jamais trompé (elle me le dit et je la crois - confiance!)

Elle me garantie qu'elle ne me quittera jamais et que si je n'accepte pas elle mettra un terme à l'autre relation. Chaque relation est différente, chaque relation est unique. je sais que je vais souffrir (la question est de savoir ce que je suis prêt à endurer). Je sais qu'elle va aussi souffrir de me voir mal. Et je sais qu'il n'y a pas de mode d'emploi ni de solution "clé sur porte". Mais j'ai envi (besoin?) d'y croire pour ne pas sombrer, pour ne pas m'obliger/l'obliger à faire un choix.

Bonjour Tchang,

Pour le coup de la lingerie, je suis d'accord avec toi. Caché serait inapproprié. En revanche, le seul bémol aurait été d'indiquer "il m'a offert de la lingerie, tu veux la voir ?"

Offrir de la lingerie, c'est un cadeau sympa, bien que personnel. C'est ce côté personnel qui te dérange @Donald ?

S'il lui avait offert une robe, ou autres, ça n'aurait pas été pareil ?

Bon courage à toi, à elle et j'espère que son amoureux est respectueux, empathique...

@bonheur. Oui pour moi c'est un manque de respect absolue. Robe ou culotte peu importe.

Mais chacun ses références.
Pardonnez moi je me retire de la conversation. C'est extrêmement douloureux.

Cela touche à mon intimité la plus profonde.

Be oui hein, suis pas obligé de tout vous dire.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

@Donald
Je peux comprendre ta réaction mais dans toutes relations amoureuses n'était-il normal d'offrir des cadeaux? Ce qui me dérange c'est le coté prématuré de ce type de cadeau. Elle le sait et j’espère l'a compris.

@bonheur merci pour ta réponse
Concernant son autre (désolé j'ai encore du mal à l'appeler autrement), il est très bien. Il a vécu la même situation il y a plusieurs années. Il connaît donc tout ce que cela implique de mon coté. Il a d'ailleurs essayer proposer de m'en parler mais je ne sens pas prêt pour le moment. Il est très respectueux de mon épouse et de moi. Nous avons un peu échangé par message par rapport à certaines situations ou nous serions amenés à nous côtoyer. Il a réussi à me rassurer et cela s'est très bien passé.
Je pense qu'il aimerai que cela aille plus vite mais qu'il se freine pour ne pas trop me blesser mais aussi parce que ma femme met vraiment notre relation et sa sécurité en priorité. Et il sait donc que si cela ne va pas pour moi, il risque de perdre ce qu'il a.
Le connaître un peu me rassure aussi car il n'est pas plus que moi. Il est juste différent.
De son coté, sa femme étant poly, il n'a pas vraiment de frein de sa part à elle.

Je suis très cadeau et très "souvenirs", alors je comprends cette volonté. Offrir, ma fait autant plaisir à moi, qu'à mes amoureux. @Tchang, le mot peut être "amoureux".

Moi, je suis bouquins, alors j'offre souvent des livres :-D . L'un de mes amours a reçu ce jour le livre de @lau93 et mon autre amoureux le recevra en principe demain (plus un livre qu'il pourra partager s'il le désire avec son enfant, suffisamment grand pour feuilleter les images et lire un peu s'il le veut). Ca devrait amuser le grand comme le moins grand :-D .

Annoncer un cadeau, annule l'effet surprise :-/ . Sauf que ça permet d'annoncer la venue d'un cadeau. Moi, j'en ai pas mal et j'ai mon "mur des souvenirs" avec des photos, autres. Notre bureau commun est partagé avec mon chéri de vie. Il a "sa déco" et moi la mienne. Chacun son espace dans la même pièce. Un peu à l'image de notre "couple".

Tchang, que dire, je ressents ta souffrance. Je la vis. Elle brûle.

Encore une fois pense à toi. Uniquement. Le reste, peanuts.
@bonheur, quel est la symbolique d'un sous vêtement?

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

@Donald. Prend soin de toi, avant tout. Offre toi à toi même ce que tu désires pour les autres.

@bonheur, je te bise...

reçu. renvoyé :-)

Mis (beaucoup) à jour ma réponse au premier post.

Je devrais revenir sur la distance courte entre les domiciles, mais faudra que j'ai de nouveau un peu de temps.

@Tchang, fais lire le post de @Siestacorta à ta femme.

Bonjour,
Merci à tous pour vos réponses d'hier. Elles m'ont fait réfléchir.

@Siestacorta merci pour tes ajouts.
Les moments de crise ne viennent pas d'un manque de communication. Ils viennent plutôt d'une réaction émotive du moment présent ("pétage de plomb").
Je savais pour la lingerie, elle me l'avait dit. J'aurais pu (du?) dire non.
Je savais pour sa rencontre après son séjour, elle me l'a demandé. J'aurais pu (du?) dire non. Me dire qu'elle doit faire une course à 21h pour aller le voir et ne pas me blesser est probablement pire car je ne suis pas stupide ou point de ne pas comprendre.
Je préfère donc savoir pour m'y préparer, ne pas avoir à le lui reprocher par la suite, ni la forcer à me mentir ce qu'elle vivrait mal.
Il s'agit plutôt de moments de déception que de crise, à mon sens. Je n'ai pas regardé sa lingerie parce que je ne voulais pas, elle a été vexée par mon ton sec. Mais cela en est resté là. Nous en avons rediscuté par la suite, une fois les esprits apaisés et clarifié les choses. Mais je n'y a pas vu une crise, plutôt une limite franchie que l'on aurait pu préparer autrement, éviter. Elle aurait du me demandé avant de me montrer, j'aurai pu lui aussi.

La vrai crise a plutôt été lorsqu'elle a quitté la table pour aller ce qui se passait entre l'autre dame et lui lors de la soirée. J'ai pris cela pour une marque de jalousie de sa part (que j'ai trouvé extrêmement mal placé sachant ou nous étions, avec lui à même table à faire comme de rien) et je l'ai mal vécu car c'était complètement imprévu, inattendu. Je me suis emporté car je n'ai pas voulu entendre ses explications, figé/bloqué dans les miennes. Une nouvelle fois et une fois les esprits apaisés, nous en avons rediscuté calmement. Ce qui nous a permis de prendre conscience du poids de l’imagination dans ce cas.

Transparence, opacité, translucidité, tous ces termes me parlent. Je pense que nous recherchons un nouvel équilibre entre tout cela, ce qu'elle peut me dire/me montrer, ce que je suis prêt à entendre/voir, quand le faire. Nous avançons pas-à-pas, par essais-erreurs. Ce n'est peut-être pas la meilleure méthode (y en a-t-il une bonne?) mais elle permet d'identifier mes/nos limites (dans la douleur malheureusement).

Concernant "si elle parle, je demande" ne concerne que sa relation. Si je ressens le besoin de parler de mes sentiments, mes émotions, mes comportements, ses comportements, je lance la discussion. Et lorsqu'elle veut me parler de lui, de leur relation et que je ne suis pas disposé, je coupe directement la discussion.

@Donald, désolé si cette discussion a ravivé des souvenirs douloureux. J'espère que tu as retrouvé un peu d’apaisement depuis hier.